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夫妻笑话 - 标签TAG句子大全 - 我至今难忘

(1) 加班到半夜,拖着疲惫的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妻子已经在沙发上睡着,见此情景心都疼了。 忍不住把她唤醒,对她说:“电费难道不要钱吗?” —— 《爆笑笑话》

(2) 1、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了…… 2、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!” 3、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 4、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。 —— 《笑话》

(3) 去红灯区潇洒,进店后老鸨子:“帅哥,我们这有漂亮的新疆大盘鸡,尝尝吧!” 我:“新疆妹,好叫上来!” 不一会,一新疆女过来了,脸盘子那个叫大,我至今难忘! —— 《幽默大师》

(4) 今天和老公去花鸟鱼市买乌龟, 一个大爷卖的,不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久?” 大爷说“养好了比你活的久” 我憋了半天说“来一公一母,我看它们下崽” ~大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-|| —— 《内涵段子》

(5) “听我说,朋友,我遇到了不幸。昨天,我妻子同我吵了架,怒气冲冲地摔了一下门就走了,并声明说,她将同她母亲生活在一起。你替我想想,这是诺言呢,还是威胁?” “对你来说,这两者有何区别?!” “嘿,区别太大了!如果是诺言,意味着我的妻子一定去找她的母亲;倘若是威胁,那意味着岳母将搬到我家来。” —— 《段子狗》

(6) 和女朋友分手,她先是哭得撕心裂肺的,我都有点舍不得了。 突然她停下来说:“你等着,老娘一定要出现在你家户口本上,做不了你老婆,做你后妈也行。” 说完就跑了,请问我现在求和还来得及么。 —— 《唐唐big笑工坊》

(7) 一户人家遭了火灾,事后有人问这家主妇:“太太,你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧?” “没有,什么值钱的东西都没有能够抢救出来,只救出了我的老公而已!” —— 《段子手》

(8) 男友不怎么会哄人,我跟他说:“你把我照片设置成手机屏幕多好,一开屏就能看见我。” 他说:“那我每次滑屏解锁,不跟每次抽你一样一样的啊!” —— 《搞笑说说》

(9) 两个女人在一起闲谈。 甲:“唉,我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。” 乙:“怎么,他把你甩了?” 甲:“不,我们结婚了。” —— 《开心果》

(10) 刚刚去公共厕所解大,一个哥们拉完后从包里摸了个镜子出来,立在墙边。 这变态的居然用镜子对着菊花擦屁股。 这得有多讲究啊。 —— 《开心果》

(11) 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。” —— 《搞笑啦》

(12) 某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。 售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。 为此,惊动了商场经理。 经理说:“如果没穿过就给退货。” 女生说:“我保证,真的没穿过!” 经理接过内裤,瞅了片刻! 从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?” —— 《搞笑一家人》

(13) 有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。 最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:“亲爱的,我们应该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?” —— 《幽默笑话》

(14) 某天男友来接我下班,到点看到他来电时,心想终于可以秀下恩爱,就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。 结果,他粗着嗓子喊:“死胖子赶快给老子滚下来,堵死了!” 办公室一下子就安静了。 —— 《幽默小笑话》

(15) 大学时,我们宿舍被评为最热闹的宿舍。 因为不管白天黑夜,我们宿舍都有声音。 一到晚上睡觉,我们宿舍六个人三个说梦话,两个打呼噜,一个磨牙。 最高潮的是听别人说:“我们宿舍一到晚上就像小剧场,别人都等着听,有两个在说对口相声,还有一个在声嘶力竭的骂街,另外三个在配背景音乐。” —— 《段子狗》

(16) 从前,有个妻子对丈夫管的很严,每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身, 如果发现丈夫衣服上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上,她在丈夫身上搜寻了半天,但是一无所获,却也哭闹不止。 丈夫不解,就问原因。于是她怒斥丈夫说:“我真没想到,现在你连尼姑也敢要了……”。 —— 《段子狗》

(17) “哎,如果再这样生活下去,我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说,“你看,让妈妈给我们付房租,姨妈给我们买衣服,姐姐给我们买食品,这么生活真使我感到难受与羞愧……” “哼,你应该感到羞愧,”丈夫不满地说,“你还有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们送来……” —— 《十万个冷笑话》

(18) ‍‍ 歹徒闯入民宅强‍奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道。 “该死的,反抗了‍半天,被你一铲子给拍进去了”。 ‍‍ —— 《幽默笑话大全爆笑》

(19) 夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!” 接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。” —— 《搞笑段子》

(20) 新学期开始了,我们是新生,班主任也是个大学刚刚毕业的! 有一天,校长巡查,看见我们班闹腾,于是一脚把门踹开。 揪住里面闹腾最严重的,二话不说,先来了两巴掌,再叫他出去! 然后问班里的其他同学:“你们班主任呢?” 一个同学弱弱的回答:“刚刚您已经叫他出去了!” —— 《笑话大全》

(21) 有一天,一个实习医生跟一个老医生察房看病,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:学长,你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢? 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了…… —— 《段子精选》

(22) 相亲那天,男:我希望我儿子叫你妈。 女:好啊!白捡一儿子,儿子在哪儿? 男:我是说我想那个儿子是你生的! 女:那干嘛是你儿子啊? —— 《幽默大师》

(23) 一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮活:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。” —— 《段子手》

(24) 老夫老妻吵架之后,彼此不理不睬,过了几天,老先生早把这件事忘记了,但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找,搞得家里天翻地覆,老太太终于忍无可忍了,开口道:“死老头,你折腾什么?” “找声音呀!”老头回答说,“家里丢了一把声音,刚刚找着。” —— 《幽默小笑话》

(25) 老婆:老公,我们结婚会幸福吗? 老公:你那么爷们,咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐… —— 《幽默大师》

(26) .小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个? —— 《幽默小笑话》

(27) 晚自习放学…… 还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门…… 刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道…… “嗨!美女等人啊!” 班花:是啊在等我未来男朋友…… 劳资立马心头狂喜,无比兴奋地说了句“傻子,等毛啊里面没人了…哈哈……” —— 《爆笑校园》

(28) 妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗? 夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀! —— 《开心果》

(29) 一对夫妇要离婚,在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下,都想要这个孩子。 吵到法官烦了,不耐烦的说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,再来离婚,那就不用争了。” —— 《幽默大师》

(30) 高中班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了。 他问我:“你昨晚干什么了?” 我说:“在宿舍睡觉了。” 他来了句:“你骗狗呢?” 我只好默默的低下头,在心里答了声:“恩。” —— 《big笑工坊》

(31) 去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写。 同去的英语达人曰:“NC就是男厕嘛。” 于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成。 忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。 —— 《搞笑说说》

(32) 有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大,就跟太太说:“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗!好拿去放生以免太吵。” 太太说:“今天早上都睡不著觉,因为飞机经常飞过,我看你拿钱给我去把飞机买回来算了!” —— 《开心果》

(33) 美女裸体去打的,司机上下打量。 美女骂道:“看啥,没见过光着身子的女人吗?” 司机:“你呆会从哪里掏钱出来?” —— 《古今笑话》

(34) ‍‍‍‍昨天带着小侄子出去玩,背着双肩包,然后坐公车。 小侄子突然喊到:“叔叔,你的拉链没拉。” 车上的人突然都看向我,我那个尴尬啊,就是就低头去看裤子拉链。 我一看,拉上的啊!我就责问他:“为什么这样说。” 小侄子有点委屈的说:“我是说你的背包拉链没拉……”‍‍‍‍ —— 《幽默大师》

(35) ‍‍‍‍晚上,和二货老婆吵架中,二货摔门而去。 哥寻思,要出去看看。 在大街上碰到了,二货满脸欢喜,结果LZ目不斜视淡定的从她边上走过。 3米之后,传来她的声音:“哟!小子,装的不错哦!”‍‍‍‍ —— 《笑逐颜开》

(36) 公司一妹子租的房子水龙头坏了,打电话让我帮她换一个。 到她家后三下五除二给换了个新的。 妹子说:“真不知道该怎么谢你,要不晚上请你吃饭吧!” 我说:“不用谢,我晚上还有事,改日吧!” 妹子:“想的美!” —— 《爆笑笑话》

(37) 我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿:“宝贝,你看这两根吸管,哪一根更长?” 女儿撇了一眼道:“短的边上那根!” —— 《段子手》

(38) 某天,躺在床上玩手机,有个小虫在我眼前飞来飞去。 于是我张嘴把它吃了,我大脑里头都是什么啊。 —— 《幽默笑话大全》

(39) 一天和几个兄弟唠嗑,聊到了私房钱。 都埋怨怎样都会被找到,这时一位大叔站了出来说:“我的私房钱存在银行里。” 众人又问:“那存折放哪?” 大叔:“烧掉,要用的时候再去补。” —— 《幽默大师》

(40) 一天看到一对情侣买饮料,女的拧开瓶盖后:老公,再来一瓶是什么意思啊? 那男的说:不知道。然后把瓶盖扔了就走了。 这两煞笔,我跑去捡过来,尼玛,谢谢品尝! 远处飘来一句:看吧,我就知道有煞笔要捡。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(41) 今天在地铁里有个小姑娘在到站的时候大喊:我手机丢了,但是没有任何人管,现在人怎么这样。 我冲上去安慰她,她说哥把你手机给我,我给我手机打个电话呗,我说拿去。 然后在地铁门快关的一刹那她窜了出去,然后我就二逼了。 —— 《段子大全》

(42) ‍‍‍‍昨天买了一件白衬衫回到家里,一眼望见我家大黄。 一般来说,它一见到我就会把它的爪子放到我的肩上,于是我大吼一身:“孽畜,被碰我的肩。” 然后,它一副若有所思的样子,并且把它的爪子摆到了我的脑门上。 ‍‍‍‍(句子搜索 www.juzibaoku.com) —— 《笑逐颜开》

(43) 小学时,班主任是个美女,同学们都叫她小龙女。 有次我闯祸,被通知家长谈话。 老爸一进办公室,就道歉说:小龙女老师吧,我是过儿啊!雕儿怎么惹你生气了! 从此,雕儿这个名字,伴随了我整个小学时代。 —— 《搞笑》

(44) 朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的! ”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊/” —— 《十万个冷笑话》

(45) 结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?” “有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……” —— 《笑话大全》

(46) 我妹妹五个月大,她放了一个屁。 我爸说:“哎呀,不错,好响啊!” 紧接着,我也不甘示弱的放了一个屁。 我爸说:“放那么大声干嘛,吓到你妹妹了。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(47) 昨天早晨赖床到公司门口已迟到了,正想着怎么溜进去呢。 突然齐刷刷响起来:“辛苦了。” 一看,公司小到组长,大到总经理,在门口排成两排,对着我鞠躬,吓尿了。 这样抓考勤,算你们狠! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(48) 今天早上上班,发现自行车不见了,于是问我老婆,我老婆大怒“你TM还有脸说,你昨天喝多了骑个树杈子回来还TM让我给你锁好,别问我,你自己去找去” —— 《段子大全》

(49) 看到妻子用生日作号码,买了福彩又要去买体彩,当作家的丈夫担心地说:你这样子‘一稿多投’,人家会‘发表’,让你中奖吗? —— 《幽默笑话大全》

(50) 老公有时爱喝点小酒,一般喝了酒都会赶他去睡沙发。有次回老家几天,一大早赶回来开门一看,老公在沙发上睡得正香,上去拍了他几下,为啥不进屋睡,他迷迷糊糊的说,喝酒了,老婆不让进去睡。尼玛,我都没在家你还在客厅睡沙发。 —— 《每天学点幽默口才》