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综合笑话 - 标签TAG句子大全 - 你把我当菜了,是吧...

(1) 去麦当劳,店员问:“您想要什么呢?” 我就抱住脑袋大喊:“我想要什么?! 我要的太多了!我要和我爱的人在一起! 我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!” “我们新推出的欢乐分享套餐,您要不要?” 我就捂住耳朵一边大喊:“我不听我不听!我不要我不要!” 一边跑出麦当劳。。。 —— 《爆笑虫子》

(2) 有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…… 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道: “回皇上的话,奴才在床下过了五更天。” 皇上: “你都听到了什么 ?” 太监:“一更天,您和娘娘在赏画。” 皇上:“此话怎讲 ?” 太监:“听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀乳。” 皇上:“二更天呢 ?” —— 《搞笑一家人》

(3) 今天打赌输给GF,帮他倒水泡脚。 他说加点盐,我就加了点进去,一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 GF:你这和中医学的? 我说:不是,和我妈学的。 GF:你妈常常泡脚? 我:我妈常常煮猪蹄。 —— 《笑着活下去》

(4) 我给朋友打电话,问道:“你在干吗?” 朋友:“给我爷爷打点儿款。” 我:“在哪家银行?我去找你。” 朋友:“墓地。” 我:“…………” —— 《搞笑啦》

(5) 一八旬老太第一次去市里,看见一女孩脸色极白,而且身穿透肉裤,脚穿一双外翻毛的皮靴从肯德基出来在寒风中瑟瑟发抖。 老太突然潸然泪下:“这孩子真可怜,一定是后娘,这么冷的天穿的衣服透着肉,鞋的皮毛还露在外面,脸色这样白。哎,后娘可恨呀!” —— 《开心果》

(6) 理科生你永远无法理解。 甲:“阳光穿过了你,却改变了自己的方向。 哇塞!好美妙的句子!!” 乙:“那只是光的衍射。” —— 《唐唐big笑工坊》

(7) 一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩, 玩过后一起坐公交车回家, 就快到站的时候男人喊了一声:“儿子们,下车了”, 这时所有要下车的乘客都看着他, 其中一个老者说:“你说我是下还是不下?” —— 《段子手》

(8) 有几个长工,给地主干了一辈,还没把债顶完。东家说:你们现在老了,干不了活了。欠我的债准备咋还呀?张三说:东家,我这辈子干不了,下辈子变成母鸡,下蛋卖钱,给你还债。李四说:东家,我这辈子还不完,下辈子变牛变马,拉车挣钱,给你还债。王五想了一想,笑着说:东家,我下辈子变成你爹,给你还债……东家一听,大发雷霆:你胡说,你混帐……王五说:你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹,你托生成我儿。你小时,我把你背着抱着:你大了,我给你买地盖房,置一份大家业,好好还你的债。东家一听,笑了:好,就这么办! —— 《爆笑虫子》

(9) 小张得了癌症,临死前对老王说:我死后你就对外界说,我不是死于癌症是得艾滋病死的,这样就不会有人打我媳妇主意了。 —— 《古今笑话》

(10) 和男友出去玩, 在一个烤鱿鱼摊主那, 男友说:来十串鱿鱼! 过了好一会儿转过头问我: 你不要么?我惊呆了, 遂问:难道那十串里边没有我的份么? 这二逼沉默得点了点头,我。。。。。 —— 《笑逐颜开》

(11) 亮亮和初恋分手N年了。亮亮再次接到她的电话, 天气很阴,亮亮正在想初恋时的美好, 犹豫好久接了电话:“喂...”,以为她会说什么, 电话那头只是沉默。“还好吗?”亮亮问。 依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!” 电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…” 瞬间有东西碎了,有木有? —— 《爆笑笑话》

(12) 卫小明和一群朋友出去吃饭,饭后,结账。 卫小明:老板,多少钱? 老板:一共九十九块。 卫小明:老板,就九十块钱了吧? 老板:唔,好吧,就九十吧,下次记得再来这啊! 卫小明:好的,下次定来! 陶钱中…… 卫小明:老板,给,一百不用找了! 老板:@#¥%……(句子搜索 www.juzibaoku.com) —— 《古今笑话》

(13) 去看黄贯中微博,有个人给他评了一个:我好喜欢你写的西游记 —— 《唐唐big笑工坊》

(14) 小时候乡下刚刚流行装座机, 刚好在收稻子的时令。一家人下田去了, 家里电话响了,大门紧锁、 隔壁的奶奶听到了站在窗户那里着急的大喊: 收稻子去了,家里没人,不要打了! 楞是喊了几分钟,直到电话不再响, 老人家才松口气拍拍衣服回屋做饭去了。。 —— 《搞笑段子》

(15) 老板:小明,你大学是不是读电脑专业的啊? 小明:是的老板,有何指示? 老板:那好,赶紧过来帮我把楼下几台电脑搬上来吧! 小明一脸黑线…… —— 《搞笑》

(16) 高冷这个词毕竟只属于那些男神女神,长得丑的再怎么高冷也没人说你高冷,最多只会说你装逼。 —— 《内涵段子》

(17) ‍‍‍‍今天我们老板在我办公室洗完手以后,发现没有纸了。 然后问我:“有纸没。” 我说:“没有。” 然后我抓住我衣服开玩笑的说:“拿这个擦吧。” 然后,她丫的竟然真过来拿我衣服给擦手来。 当时我就愣住了,丫的她怎么不按套路出牌啊!‍‍‍‍ —— 《笑着活下去》

(18) 酒店里,顾客喝完酒对服务员说:我想我是喝多了,能给我拿点什么醒酒的东西吗? 服务员说:好的,您稍等,我这就给您去拿账单! —— 《幽默小笑话》

(19) 遇到抄作业,小学老师:“你俩出去站着去,看你们以后还抄不抄。” 中学老师:“抄作业你学不到知识,还不如不做呢。” 大学老师:“咱班这次作业有三个版本。” —— 《笑话大全 爆笑》

(20) ‍‍闺蜜:“怎么办?最近老是喜欢喝可乐,会杀精的。” 我:“尼玛,你有精么?” 她笑着说:“有呀,月经呀!” 呼……醉了。‍‍ —— 《搞笑段子》

(21) 师父问:“你抬头看到什么?” “天空。” “天空很大,但我可以用一只手遮住整个天空。” 于是师父用手掌遮住了他的双眼:“生活的烦恼就是这只手掌, 你若放不下,总是拉近放在眼前,你将看不到人生的太阳与蓝天。” “师父我看得到。” “…” “师父,我真看得到。” “杨戬你给我闭嘴!” —— 《冷笑话》

(22) 小明考试只考了50分,他老爸在看完成绩单后, 生气的说:“你才考了50分,简直是丢我的脸嘛。” 这时,小明问他老爸:“那下次考试您希望我考多少分呢?” 他老爸毫不犹豫的回答:“下次考试一定要考个100分才行。” 小明听后,连忙说道:“我不能考100分啊, 您想啊100分就是两个50分,这不就相当于丢了您两次脸吗?” —— 《笑话大全 爆笑》

(23) 上小学的时候因为离家比较远所以一般都会带午饭去吃,中午就不回去了。 邻居家有个胖儿子,有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回去了, 这时学校都已经上课了, 他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了, 结果这熊孩子回了一句:没菜了,回来夹点菜…… —— 《big笑工坊》

(24) 考研前一哥们儿订房, 用的是他妈的账号。 他跟我炫耀说“看见了没? 我妈是携程的高级vip。” 我问“你妈是高级vip,你爸知道么?” 他愣了下“好像,应该,不知道吧?” —— 《好笑》

(25) 一个男人怒气冲冲的冲进某单位, 嚷道:“这里是动物保护协会吗?” 工作人员关心的回答: “是啊,请问是谁欺负你了?” —— 《快乐麻花》

(26) 老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?” 老婆:“能。” 老公:“给多大?” 老婆:“搓衣板那么大!” —— 《开心果》

(27) 我名字笔画多,而且难写不常见。 所以……幼儿园的时候爸妈教我写名字, 写的是:代一尼。小学的时候爸妈教我写名字。 写的是:戴一妮。然后待我三四年级左右, 才教我写的是:戴旖旎。 辛苦你了,皇阿玛皇额娘! —— 《幽默笑话大全》

(28) 小米粒一到家,米粒妈妈就尖叫起来:“啊!你怎么变成黄色啦!” 小米粒哭着说:“呜呜,我被豆油君强煎了……” 妈妈刚要打电话报警,米粒爸爸急忙制止了她:“千万不可以报警!现在我们的孩子是强煎饭!” —— 《搞笑一家人》

(29) 在公交车站等车,来一老奶奶,很吃力地在看站牌。 我很友好的说:“大妈,到哪儿啊,帮您看看。” 老奶奶边对我道谢,边摸出一个iPhone4S,熟练地解锁,熟练地输解锁密码,熟练地翻开相册,给我看了一张她要去的地方的照片。 瞬间我觉得我很多余…… —— 《搞笑段子》

(30) "妈,我晚上不回来吃了,同事给安排了相亲" "哦,那回来住吗" "回来住" "好的,我帮你换床单" 等等,好像有什么不对劲。亲娘,你太高估你儿子了 —— 《笑逐颜开》

(31) 有一天,去银行取钱,把车放在外面,但是是乱停的,怕警察开罚单,我叫我盆友帮看着,取着取着,我猛然间看见盆友屁颠屁颠地跑来,大喝一声:“大哥,警察来了,咋办?”我去,取钱的那里,几十个人哪,全部跑了,妈的,一个个都恐慌地看着我,有个直接跪了,把他所有的钱都扔给我,叫我不要伤害他,完了,有五六个警察直接上来把我按住了,三把枪按在我头上。不说了,现在警察局里录口供呢! —— 《段子大全》

(32) 15岁的时候,我的目标是法拉利。 20岁的时候,我的目标是奥迪A6。 25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。 现在我的愿望是挤得上公车,能有个位置坐就好… —— 《爆笑虫子》

(33) 老板:两只山羊被狼追赶,竞争逃命,最后落后的那一方被狼吃掉了。 员工:鹬蚌相争,各不相让,最后渔人得利。 —— 《幽默笑话》

(34) 今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你!!! —— 《幽默笑话》

(35) 早上洗漱的时候舍友突然捂着肚子,做痛苦状! 我:你怎么了? 舍友:我这肚子里………… 我非常着急:你到底怎么了! 舍友:…………都是屎! —— 《笑着活下去》

(36) 有一夫妻,为了表现得文质彬彬,专门花高价买了两张音乐会门票。结果丈夫进入会场就很快地进入梦乡,酣睡不醒。 有人说:“你这觉睡得也太高雅了,太昂贵了!” 他狡辩道:“我从没有今天睡得那么香!听着美妙的音乐,做着自己的美梦,花800元,真值!” —— 《段子大全》

(37) 甲:你偷税这么厉害,都从来没被发现,你真是太厉害了! 乙:哪有,等你结婚,你也可以做的很好,通常第一步都是从藏私房钱开始。 —— 《笑话》

(38) 同事在一个多月没领到工资之后,去找老板讨说法。 老板看到同事,很震惊,上来就先说:“你怎么还在这工作?” —— 《爆笑笑话》

(39) 大学四年中开了一门游泳课,旱鸭子们无不害怕,不知如何能通过,遂向老生请教,老生一笑曰:“上面做着游泳的姿势,下面做着走的姿势!” —— 《爆笑笑话》

(40) 刚刚我的土豪金在公交车上被偷了, 这不是重点,重点是 我还没来得及伤心小偷还回来了! 还回来!!不就是双卡双待的吗! 至于这么嫌弃吗?至于吗??? —— 《搞笑说说》

(41) 一头发发白的老太在医院里的挂号处排队,看着排着长长的队,老太自语道:“今天怎么没有叫号的啊?” 过了一段时间,终于轮到了老太,谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘,说:“闺女,给我存5000,活期的!” —— 《黄段子》

(42) 小丽,未婚,有点小胖,早上有点感冒, 穿的比较宽松去药店买感冒药, 一营业员MM盯了我一会后, 好心叮嘱了一句说:孕妇不能吃这个药。 心中万只草泥马奔腾而过啊, 嘴上淡定的说了句: 没事,我买给我老公吃的…… —— 《开心麻花》

(43) 一年轻的富二代在五星级 酒店卫生间抖完最后一滴尿, 正拉裤链,一干瘦的中老年保洁员进来。 老人看到小便池底下一大滩尿渍, 蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人: 你心里不会在骂我吧? 老人回应道:那里会,领导教育我们不能骂客人。 富二代说:有素质。 老人接着说:我在家养了十几年猪, 每天打扫几次屎尿,在这里擦屎擦尿, 我把这当牲口圈了。 —— 《笑话大全》

(44) 某留学生中文困难,某日去中文老师家拜访,唠唠家常。 留学生:老师,你有几个孩子? 老师:1个 留学生:7个? 老师:不是7个,是1个。 留学生:11个,这么多啊! 老师:不是11个,而是1个. 留学生:又21个了? 老师(晕了):不是21个,就是1个。 留学生:哦,91个 老师:…………(休克,送医院途中) —— 《搞笑段子》

(45) 今天上午,我去超市买东西,看到一个超萌的狗狗。 于是乎就上前逗,主人对着狗狗指着我说:“豆豆,给这个姐姐笑一个。” —— 《黄段子》

(46) 曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生, 他对我笑笑,还是以前的样子, 只是少了点年少轻狂, 多了份成熟稳重,他还是他, 可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。 他开口对我说:“好久不见啊~” 我静静看着他,鼻子一酸,流下两行鼻血。 —— 《笑逐颜开》

(47) 某日发了一条微博,一对陌生男女在我微博里面聊的正欢, 互相回复了20多条,就在他们要互相要联系方式的时候, 我把那条微博删除了。。 —— 《笑话大全》

(48) 期末考试,一兄弟推门的时候刮到手,流了点血 于是拿手机发了条空间说说:“尼玛,最后一天在学校还见红了!” 马上又同宿舍一兄弟回复“没事,生理期嘛!” 于是乎另一女同学在下面回复“男人的生理期不是流脓么,现在流尽了么?”!!! —— 《十万个冷笑话》

(49) 三个小男孩在树下吹牛。 一个说:“我父亲跑得最快,他把箭射出去后,箭和他一起到靶前。” 另一个说:“我父亲跑得最快,他能在300米外把鹿射死,而且在射倒鹿之前,可以把箭抓住。” 第三个说:“虽然如此,但我的父亲跑得最快,他的单位五点半下班,而他经常在四点半到家。” —— 《开心麻花》

(50) 宿舍里,有一二货舍友有点胖在玩手机,忽然从上面掉下来一只蜘蛛,掉到二货床上! 我告诉她:“有蜘蛛,有蜘蛛,你床上有蜘蛛!” 二货抬头看我一眼说:“你床上才有只猪呢!” 二货你咋不相信我呢!真的有蜘蛛啊! —— 《段子手》