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校园笑话 - 标签TAG句子大全 - bt的意思

(1) 英语课,我们学到India, 老师是个极为开朗的人,说自己有个亲戚嫁了个印度人。 他们是在新加坡打工时认识的,还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。 非洲人的黑看上去很干燥,印度人黑的油光发亮, 又说他们今年有了孩子 同学忙问:“孩子黑不黑?” 老师说:“似乎不黑。” 这是就听到后排角落里一个同学说了一句:“肯定不是亲生的” 老师一下被雷到了,一脸尴尬! —— 《开心麻花》

(2) 一名教师来到班里对同学们说:“我姓李,以后你们就叫我王老师好了!”全班晕倒一大片…… —— 《搞笑一家人》

(3) 高中的时候,不太喜欢数学老师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻,但从未放在心上。一日,老师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?” 可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了…… —— 《笑着活下去》

(4) 小磊因晚上通宵上网疲惫在上课时打瞌睡,不巧被老师发现。 老师:“小磊同学,你回答,这道题应该选A,B,C那一个?” 小磊:“???(我都不知道你问的什么)” 同桌肖大兵:“嘻嘻。。。。。。” 小磊:“C” 老师:“回答正确,坐下。” 肖大兵哑然!!!! —— 《爆笑全集》

(5) ‍‍‍‍我高中的时候有次期末考试。 本人英语不好,考英语的时候一哥们给我扔了一纸团。 由于纸团有点大,刚掉到桌子上就被监考老师发现,径直走过来。 我淡定的打开纸团,使劲的往里面来了一泡鼻涕,然后随手丢进后面的垃圾堆。 老师用看看我,然后看看纸团,最终没勇气去捡。 至今我还记得老师幽怨的眼神。‍‍‍‍ —— 《古今笑话》

(6) 法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:好吧,就列举5项吧! 学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:只要你讲出你身为公民的一项权利就行了! 该生回答:我有权保持沉默! —— 《冷笑话大全 爆笑》

(7) 在宿舍,晚上大家都躺在床上,突然一个上铺对下铺说:“你要是女的,我干猪都不干你!” 下铺说:“我要是女的,我让猪干都不让你干!” —— 《十万个冷笑话》

(8) 我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停, 都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。 我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。 —— 《冷笑话》

(9) 初中成绩单是手写的,一同学数学考了39,怕回家没法交待,遂改为89。 没想到放假回来老师还要收成绩单,我们一帮损友都等着看他被批。 只见这货淡定的在89外面画了个圈,后老师问他:“你数学分数是什么情况?” 答曰:“我爸嫌数学太差了,特意用圈画出来,让我在数学上多用功。” —— 《笑着活下去》

(10) 地理老师问我:“地球的四大洋是什么?” 我答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!” —— 《big笑工坊》

(11) 看见运动会高三十七班口号: 十七十七,高三十七! 去年高二,前年高一! —— 《内涵段子》

(12) 老师给每人发5张卡片,发完后要同学们检查是不是心、肝、脾、肺、肾都有没有。 有位学生检查后发现只有脾、肾、肝。就喊道:老师,我没心没肺。 —— 《开心果》

(13) 室友10分钟给我打了三十个电话, 但是我因为在上课所以全部挂了, 回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了 屎的内裤还有一地烟头。 —— 《开心果》

(14) “老师,我同桌在玩手机!” “老师,他又在玩手机了!” 老师:“咳…我说,这位家长同志, 开家长会时请安静点好么?” —— 《搞笑说说》

(15) 刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所....... —— 《冷笑话》

(16) 考试题目做不出——《到底有谁能告诉我》 100分——《为你朝思暮想》 选择题——《找一个字代替》 是非题——《似真似假》 50米——《追风少年》 明天要考试——《无心睡眠》 公共财物——《属于我,属于你》 取消考试——《妄想》 补课——《你让我懂》 明天要发考卷——《心事重重》 高考——《决战》 早恋——《美丽的错》 毕业分配——《何去何从》 考试作弊——《特别行动》 —— 《每天学点幽默口才》

(17) 上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。 班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!” —— 《爆笑校园》

(18) 小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真。 —— 《开心麻花》

(19) 考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什么。 小明说:“祖国还未统一,没有心情复习……” —— 《段子手》

(20) 小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?” 老师答:“谁说话算数,就写吧。” 学生自语道:“那……只能写我自已了。” —— 《每天学点幽默口才》

(21) 一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。 有一强人,从头到尾狂抄我们一个同学的试卷,等考完交卷了,他很奇怪地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?” —— 《幽默小笑话》

(22) 大学一同学,女,175,长发过腰,脸色由于低血糖经常惨白。 夏天晚上十点多,都快熄灯了。 她刚洗完头发吹干,穿身白睡衣去楼下买零食。 本来这身打扮就把老板吓一跳。 结果找钱时人家找给她四个一元硬币她还不乐意,非让人家换成纸钱! 老板都快哭了。 幸好我也下楼,打过招呼之后老板明显松了一口气。 老板说,都上大学了,纸币就说纸币,找什么纸钱啊!!! —— 《笑着活下去》

(23) 课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?” 小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能供大伙儿玩。” —— 《搞笑啦》

(24) 初中时候几个毛孩子闹着互相往头上洒土,头发里的含土量你懂的。 接下来上英语课,一哥们没交作业,被老师叫去体罚,英语书照着头上就是一下。 接下来讲台上狼烟四起,英语老师从此不敢打那哥们了。 —— 《幽默笑话》

(25) 逗逼室友说:“好久没谈恋爱了,想谈恋爱了。” 我:“多久没谈了?” 他想了一会说:“十八年零四个月。” 卧槽!你丫压根没谈过吧!还在那装。。。。 —— 《段子大全》

(26) ‍‍‍‍初中上课,本人比较害羞嘛,有一个女同桌天天欺负我。 有次上课睡觉老师到后面去了,没看见想让她出丑。 我突然来一句:“非礼了。” 只见她淡定的来一句:“妞来,小爷亲一个。” 然后老师就说:“上课不许谈恋爱。” 然后她就成了我女朋友。‍‍‍‍ —— 《十万个冷笑话》

(27) 我班有一彪哥,高数课和我一起上。我起床早,他起不来,我俩高数又都在第一节,我经常叫他起床。 一天早上,我在教室,怕他上高数迟到,于是给他发条短信,内容如下: 啊!亲爱的彪哥,不知此时此刻的你,有没有离开床的温柔?啊!亲爱的彪哥,不知在八点之前,我的旁边会不会出现你的身影?啊!亲爱的彪哥,你去死吧!起没起床呢?没起床赶紧给我起来! —— 《笑话大全》

(28) 大学里学风不好,都不爱上课, 到了期末更没人去。一哥们听话, 去上课,结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。 老师一感动,要给他画重点。 结果这哥们来了一句:老师,我没带书…… —— 《幽默大师》

(29) 老师看到有学生上课嗑瓜子,结果买了一百斤请学生磕个够。 结果第二天小明上课吃起了辣条。。。 —— 《段子大全》

(30) 小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问:“那你把它赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(31) 人家班同学起哄:“在一起!在一起!” 我们班同学起哄:“生一窝!生一窝!” .............卧槽啊!!! —— 《开心果》

(32) 大学一年级时,我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字,比如有一间宿舍叫“莫谈国室”,那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声;有一间叫“闲人雅室”,那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”,一看就知道是一伙饕餮之徒,煞风景之至。 我住的那间取名为“听雨轩”,因为对过就是厕所,一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳,宛如“大珠小珠落玉盘”,细细听来也别有一番风味! —— 《开心果》

(33) ***同学犯了错误。 老师让其站在讲台上,面对全班同学,先自我反省,再做深刻检讨。 只见该同学走上讲台,先低垂着脑袋,作自我反省状。而后,“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴,下手贼很,声音贼响,脸贼红。 全班惊叹:果真深刻。 —— 《开心麻花》

(34) 在一次课堂上。 老师:菊花在什么时候盛开? 小明:大便的时候。 老师:老规矩。 小明:知道这就滚。 —— 《搞笑说说》

(35) 男老师身高160,一次上课做计算题, 老师在黑板上努力画了一个大表格,然后找了一个女同学上去填空。 女同学身高不到160,踮起脚往黑板上面够…… 这时老师幽幽地说了一句:“看见你也这么吃力,我也就平衡了……” —— 《开心麻花》

(36) 记得上高三的时候,为了备考,保养身体,老师规定每天早上一袋奶。 上早自习的时候,我后面的女生给我一袋奶,让我放在旁边的暖气上热一下。 早自习结束后,这姑娘拍了一下我的肩膀,大声的说:“你摸摸我的奶热了没有?” —— 《段子大全》

(37) 北京,某年某月。某语文老师上课时,忽然有教育局的领导来视察,挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨:多说多错,不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。导入语很漂亮:相信大家对长城一定都很熟悉,今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发,写出自己对长城的特殊情感,下课后必须交。底下立刻埋头苦写。领导A看了看自己身边一个男生的,作文本上已经有了妙句:长城长。一节课过去了,领导A再次看看男生的本子,只多了一句:长城真长。再有十分钟就下课了,老师催促:没写完的同学抓紧了呀!时间不多了。领导A挺为男孩着急,忍不住又瞥了一眼,男孩子的本子上又多了一句:长城真他妈的长。 —— 《搞笑啦》

(38) 小约翰对他的同学说:“我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!”同学说:“我妈更有先见!她说:“反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!” —— 《幽默笑话大全》

(39) 高中住宿舍,有天晚上听音乐,然后梦见有个漂亮的女孩要亲我,我刚闭起眼然后她就掐我,好难受,我用手抓她,发现怎么也抓不到,然后第二天早上我发现耳机线不知道什么时候缠在脖子上,还是好几圈…然后我室友破口大骂,你狗日的是不是晚上撸多了,大半夜喊救命,吓得我没敢去尿尿…满脸的尴尬。 —— 《黄段子》

(40) 上学的时候,有一哥们, 长的特别壮,性格比较直。 有一次,一女同学在校门口被几个混混欺负, 他上去几下把混混全撂倒了。 那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你, 这货幽幽地说,“没事, 就是一只狗被欺负我都会救。” 然后,就木然后了。 —— 《笑话大全 爆笑》

(41) 学生:我们常常爬到树上去,有的爬上去沉思,有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业! 师评:你给我爬个西红柿树看看。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(42) 历史课上老师问:历史上那个挖心救妲己的人叫什么? 小懒自告奋勇的举了手,在经过老师的眼神默许以后,小懒起身骄傲的回道:乙肝。 —— 《幽默大师》

(43) ‍‍以前上课的时候,不知道是谁放了个屁,真的臭的全班都在骚动。 刚好我同桌就说了一句话:“一人一口就没有啦!” 刚好全班安静了。 老师说:“你来吸多几口净化一下。”‍‍ —— 《黄段子》

(44) 某日,俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说:“你们班姓氏好丰盛啊!” 俺们:“啥?” 老师:“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”„ 老湿„你可以来吃俺们了?(句子宝库 Juzibaoku.com) —— 《段子狗》

(45) 上语文课时,老师提问:“小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。” 小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。” 老师说:“没‘礼’字呀?” 小明认真的说:“咋没‘礼’呀?礼在包里呢,爸爸说没礼人家不办事。” —— 《笑话大全》

(46) 驾校里有一大学生学员考科目二考了四次都没过,教练怒骂其笨,学员反驳道:你怎么能这样侮辱我,我可是读过大学的。 教练冷哼一声,说到:猪就是猪,就算是坐过飞机的猪还是猪…… —— 《段子大全》

(47) 在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:爹亲娘亲不如学校的粥清。 —— 《段子大全》

(48) 这天,室友阿P到校门口去接一位新网友,当他与网友相见后才后悔莫及,因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。 但既见之,则安之,于是阿P把她带进了我们寝室。 刚进门,一室友窥了她一眼后说:“谁知道恐龙乱跑的后果吗?” 只见余室友笑而不答。 “这是导致它灭绝的原因之一!”制造问题的室友指着某杂志如实说。 —— 《荤段子》

(49) 某生乃网虫,昨夜下网太迟,以至今日上课精神恍惚。 老师:大家把书翻到第133页。 某生发现自己未带书本,顿时急的满头大汗,抓耳挠腮! 老师见状大喝:某生,怎么还不打开!?怎么回事? 某生一个激灵,慌忙起身回答:您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难,或者您需要调整您的浏览器设置。 —— 《冷笑话》

(50) 儿子成绩不好,这次考试有道题,中国的四大发明,他写了个东,南,西,北。 TMD...想当年老子至少还写了个油,盐,酱,醋...... —— 《搞笑啦》