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幽默笑话 - 标签TAG句子大全 - 现在的小孩子,太机智

(1) 搞笑段子:等着挨揍了 躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(2) 早上起晚了打车去上班,早高峰广播主持人温柔地说:“你要感谢那个送你上班的人,如果他就在你身边,请你们珍惜在一起的一瞬间!” 说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。 —— 《经典段子》

(3) 本人经常出差。一天和老婆开玩笑,儿子也在。老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说:还有哥哥姐姐。老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好! —— 《笑话大全》

(4) 征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。(大叔,这不是上战场啊,别太紧张) —— 《每天学点幽默口才》

(5) 有一天我的祈祷感动了上帝,上帝说:为什么你愁眉苦脸? 我说:我还有一百万房贷没有还…… 于是上帝抬手一指,我头上多了一个光环,于是我问上帝:您这是看我受苦,让我成为天使吗? 上帝说:这个环,叫巨能还…… —— 《幽默小笑话》

(6) 一日小李提前回家,发现老婆浑身赤裸,瑟瑟发抖的躺在床上,小李大怒:“大白天的躺在床上得瑟,赶紧做饭去!” 他老婆赶紧穿上衣服去做饭了,小李看着凌乱不堪的床,心理不停地默念:我是个有素质的人,然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死,然后把大衣柜从窗上丢了下去。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(7) 初中时候好打架,一天放学,被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我,把我逼到厕所边。。。 我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮,霎时觉得自己犹如天神下凡,一个人追着他们一群打。。。 —— 《笑逐颜开》

(8) 期末考试后,问闺女考的咋样。一脸鄙视:“最讨厌你们这帮大人了,一天到晚考试考试的,从这次考试一直念叨到下次考试。考试是我自己的事情,与你们无关。” 哼,看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子,一看就是没考好,有种下次考好了别管我要这要那的。 —— 《爆笑校园》

(9) 我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子。同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?哎,那是叫蟾蜍还是叫单于。学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了。(句子查询 Www.Juzibaoku.Com) —— 《每天学点幽默口才》

(10) 二货男友的搞笑趣事,别逗了段子精选! 1、尤记得那年男友去了福建,我问男友什么时候回来,男友说:大约在冬季。到现在3年了,他还没回来…… 2、男友:去动物园玩儿的时候要注意!如果掉下老虎洞,千万别大叫。我:那样会比较安全吗?男友:不!那样死的有尊严! 3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,或许味道不会特别好,但是他喜欢嘛! 4、男友养了只王八,据说洗澡睡觉都是在一起的,那天他突然问我:王八几岁成年?我:不知道,咋啦?男友:最近洗澡,发现她看我的眼神不对。 5、男友:你知道吗,孙悟空在取经的路上特别难受。我:为啥?男友:肉在嘴边都不能吃!我:什么肉?男友:猪肉和唐僧肉! —— 《冷笑话大全 爆笑》

(11) 赖着不走 那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。 —— 《段子手》

(12) 男子得到一本杏花宝典,他非常的高兴,打开书的第一页,只见上面有一行字:若想练功,必先自宫!为了练功,他忍痛割爱了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字:若不自宫,也可练功,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第三页,只见上面赫然写着:若已自宫,未必成功。 —— 《古今笑话》

(13) 1.早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。” 2.尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”,“B受伤”! 3.一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助三百。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……” —— 《快乐麻花》

(14) QQ最近不是出了一个撤回功能嘛,打工的我觉得挺有意思。 昨天晚上实在无聊,我估计老板已经睡了,于是我就在QQ上给他发消息,他没有回,于是我就各种骂,各种吐槽,发一条然后撤回,玩的不亦乐乎,爽爆了。 今天早晨起来,打开QQ一看,老板给我发了二十几张截图,全是昨天晚上骂他的话,然后还补充了一句:我就静静的看你装逼?? —— 《古今笑话》

(15) 18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看,上面写着:“打残有赏。” —— 《荤段子》

(16) 你叫我情何以堪…… 拦了一辆私家车,车里已经有人了,我就问他去价格多少,司机说30,然后我就问车里的人你们也是一样么。然后其中一个女生点点头,我就上车了…… 后来,等我上车之后没多久。就华丽丽的听到了那女生叫了司机一声爸。。。。 你叫我情何以堪…… —— 《big笑工坊》

(17) 大早去市场批发水果,看到卖梨子的。。。 我:老板,这梨子不会有坏的吧? 老板信誓旦旦的说:放心,要是有一个坏的,我赔你十个坏的。。。 买了一箱回到家后总觉得不对 —— 《搞笑一家人》

(18) 一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。“人家说你十分吝啬。”医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”“不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗?”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了?”“当然没有!”医生怒冲冲地说。“那么,我就不欠你分文。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(19) 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有! ”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有! ”乞丐:“那就给口水喝吧! ” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭! ” —— 《快乐麻花》

(20) 素素有一天突然跟妈妈说:麻麻!我要看电视! 麻麻:不行! 素素:那我要买零食! 麻麻:不行!! 素素:那... ...我要零花钱! 麻麻:不行!!!你今天活得不耐烦了吧你! 素素:那...... 麻麻:都说了什么都不行! 素素:哦......耶!我不用学习了!!! —— 《冷笑话》

(21) 一队新兵要去执行一个和平任务!任务是穿过一片雷区,到达敌人后方进行突袭,在队长宣布任务之后,然后问到:你们还有什么问题吗? 一个士兵问到:长官,如果我不小心踩到地雷怎么办?长 官回答道:按照标准程序,你应当向上跃起50米,然后分散降落在100米的范围内! —— 《笑话》

(22) 儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?” 妈妈问:“你想让我怎么说?” 儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。” 妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?” 儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。” —— 《快乐麻花》

(23) 今天在超市门口,看到一送快递的大哥。 刚把他的摩托车发动,不到3秒就听嘭的一声他人和车就倒地上了。 只见他默默地爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。 —— 《笑话大全 爆笑》

(24) 据人民日报,网友“叶呆呆” 和男友是异地恋,三个月前,叶呆呆想去看男友 网聊时男友只回了一个“哦”, 后来大吵一架,闹到分 手。 调查显示,“哦”是网友选出的 “网聊最反感词汇” “笑脸”为网聊最反感表情。 有网友戏谑,“哦”的杀伤力高于“呵呵” 你怎么看? —— 《黄段子》

(25) 老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」 学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。 —— 《快乐麻花》

(26) 高中住宿舍,有天晚上听音乐,然后梦见有个漂亮的女孩要亲我,我刚闭起眼然后她就掐我,好难受,我用手抓她,发现怎么也抓不到,然后第二天早上我发现耳机线不知道什么时候缠在脖子上,还是好几圈…然后我室友破口大骂,你狗日的是不是晚上撸多了,大半夜喊救命,吓得我没敢去尿尿…满脸的尴尬。 —— 《黄段子》

(27) 我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。 我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。 男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。 —— 《搞笑段子》

(28) 一个基友最近在快餐店送外卖,他们送外卖没有工作服,都是便装,那天他送到一洗脚城,进了电梯,按下楼层,叮,电梯到了,只听到一群娇滴滴的声音“皇上驾到”刷的一下他脸一下就红了,弱弱的把身后的外卖提了出来,说了声,谁的外卖,然后那些迎宾一阵爆笑! —— 《黄段子》

(29) 本教堂十点以后熄灯 热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方,既不用花钱,也不用担心警察的干扰,而且可以日以继夜的继续下去,直到过瘾为止,这地方就是教堂。 因为如此,使得牧师十分困扰,有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌,上面写着:本教堂十点以后熄灯。 第二天,谈情说爱的人不见减少,牧师不解,一看外面告牌多了一小行的字,上面写着:请放心,我们不须要灯光。 —— 《搞笑段子》

(30) 下班搭地铁回家,感觉口渴就在地铁站买了一瓶饮料。然后狂喝了几口就带着饮料进了地铁。喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,不能乱丢垃圾是吧~这时候我发现旁边的小妹妹一直看着我,我也没觉得什么,可是小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思???你是意思是我是捡饮料的大叔咯!!! —— 《幽默小笑话》

(31) 前两天下班骑着我心爱的二八大杠屁颠屁颠往家走。 没想到路上一不小心挂了一辆老霸道的跑车,吓尿我了。 这时车上下来一个美女,瞪着我大吼到:“这是什么车你认识吗!刮成这样你陪的起吗!” 我真吓坏了,磕磕巴巴的说:“陪……陪不起。” 美女一听顿时生气着说:“赔不起还不快跑!” —— 《笑逐颜开》

(32) 老公出差刚到家,老婆就嚷着要让老公补交作业。 老公看着老婆那急吼吼的样子:老婆,今天你看着,我要折磨死你! 老婆一边进房间,一边说:好啊,来啊…… 过了好久,老婆走出房间,啪啪两巴掌:尼玛,你还看电视?你说折磨死我的? 老公:老婆,我的说错了吗?我不上床不就是折磨你吗? —— 《幽默笑话大全爆笑》

(33) 刚才接一电话。 “喂,你好!” “你好,哪位?” “我是保险公司的,请问您开车吗?” “我不开,司机开。” “您去哪?” “在上海回合肥的路上。” “您的车有保险吗?” “应该有吧,我没问过,回头我问问。” “您坐的车值多少钱呀?” “没问过,估计有几个亿吧。” “女士,您啥车呀?” “高铁!” 呯!电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗? —— 《内涵段子》

(34) 最近老是拉柏油状的黑色粑粑,上网一查说应该是消化道出血,紧张的不得了。去医院各种检查,钱花了不少,结果是奥利奥吃多了。 —— 《搞笑一家人》

(35) 搞笑段子:我要住阳间 今天打电话订宾馆,那边前台问住不住朝阳的:你是住阴间还是住阳间啊?阳间靠路有点吵。老子毫不犹豫的回答:我住阴间。几秒后.....艾玛,我草、老子要睡阳间.... —— 《笑着活下去》

(36) 有一天老师问小明:“黄河向哪流,”小明说:“大河向东流呀,”老师问:“天上有几颗星,”小明说:“天上的星星参北斗啊,”老师说:“你给我出去,”小明笑嘻嘻地说:“风风火火闯九洲啊,”老师准备打小明时,小明又说:“该出手时就出手啊。” ... —— 《笑话大全》

(37) 有天我问大师,大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑,大师默默打开门,我恍然大悟,大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法,大师转过头说了一句,不开门还真看不到你 —— 《爆笑校园》

(38) 刚在饭馆吃饭,边上一桌的俩男的吃完了在那争着付钱,我嗤之以鼻:又两个不要脸的在那假客气了! 出乎意料,这俩为了争付钱竟然争的打了起来,越打越狠,从店里打到店外,然后一起骑着摩托车走了……逃单新技能? —— 《经典段子》

(39) 某人酷爱钓鱼,可总是一条也钓不到,这天,他还是没钓到,他收了鱼竿,郁闷的回家了。 路过附近菜市场时,他对卖鱼的老板说:“给我来两条鲶鱼,要个头大点的。” 老板一看是他,便道:“你还是买鲫鱼吧。” 他疑惑的问:“为什么?” 老板:“你妻子早上过来说,今天让你买鲫鱼,她想炖汤喝。。。” —— 《爆笑全集》

(40) 学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个 人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家, 一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家。气球突然遇到 风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究 竟把哪两个人推下去? 不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析 论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法。 但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案 是: “把最胖的两个推下去! ” —— 《黄段子》

(41) 管管今天去女朋友家,刚进门,她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?” 女朋友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。” 女朋友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。” —— 《搞笑段子》

(42) 杰茜40岁才去上大学,一天早晨,她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生,她说:“咱们班的教授都比我小呢。” “是吗?”比尔乐观地说,“不过,你可以用我的观点来看待这个问题,这样,你就会舒服多了。” 杰茜问他有什么观点,比尔笑着说:“我从没想到都快50岁了,还会围着一个大学女生团团转呢。” —— 《搞笑啦》

(43) 前几天在北京出差, 一天走在大街上手拎着大瓶的雪碧, 走着走着掏出烟来准备抽一根 当我准备点烟的时候, 一旁的大妈突然大喊,有人自焚啊 然后我被便衣给按倒了! —— 《荤段子》

(44) 孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前:“我去了天的尽头,留了个记号在那里,敢和我去看看么!” 如来微笑着张开手掌:“你看这是什么!” 悟空大惊:“卧槽,你也尿手上了?” —— 《好笑》

(45) 小明被爸妈骂:“你个混球,成绩这么差,毕业了看你怎么找工作!你看隔壁的2娃人家都留校了!” 小明嘀咕道:“留。。。留校察看也算留校啊!” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(46) 在街上遇到夫妻俩在吵架,似乎是在闹离婚,女人却不同意。女人说:如果不是他骚扰我,我和他不可能勾搭在一起的!男人冷笑一声:骚扰你?如果你不骚,他能扰得动你吗?坚决离婚!……我感觉男人说的好有道理! —— 《每天学点幽默口才》

(47) ‍‍早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?” 他说:“吃饺子了!” 大家都很羡慕他。 过一会儿老头晕车,吐一地面条。‍‍ —— 《好笑》

(48) 一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原来是阴谋(毛)! —— 《幽默笑话》

(49) 喜欢一个人是什么感觉?觉得他身上有 WIFI! 暗恋一个人是什么感觉? 搜到了 WIFI,却不知道密码。失恋了是什么感觉? 本来能自动连接的 WIFI,突然有一天连不上了。异地恋是什么感觉? 知道 wifi 密码,但是距离太远,连不上。脚踏两只船是什么感觉? 看到两个 wifi,那个信号强连哪个!那么偷情是什么感觉? 就是蹭别人家的 wifi! —— 《笑着活下去》

(50) 小区门口,一对夫妻在吵架。 我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟他媳妇儿说,你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报 警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!! 他老婆张张嘴,欲言又止,竟然沉默了! 我勒个去! —— 《唐唐big笑工坊》