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微博段子精选 - 标签TAG句子大全 - 初中有天上语文课,老师像往常一样高傲的走进来。

(1) 今天看见一个老人摔倒,于是好心就过去扶,没想到他一把抓住我的手,我急忙说:监控会还我清白!老人说:嘿嘿别傻了这里没监控也没人!我直接一脚踹过去。他妈的没监控也敢这么吊。

(2) 时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。人生三不斗:不与君子斗名,不与小人斗利,不与天地斗巧。人生三不争:不与上级争锋,不与同级争宠,不与下级争功。人生三大憾事:遇良友不交,遇良机不握,遇好书不读。

(3) 初中有天上语文课,老师像往常一样高傲的走进来。 班长:起立! 老师:同学们再见! 全班愣了一下,然后异口同声:老师再见! 然后全体笑得前仰后合…… 老师:那我出去一下,咱再重来……重来……

(4) 某次下楼,一个没有踩稳,摔下去了,疼死了,眼泪都出来了,可是本人巨爱面子,怕别人看见,瞬间就从地上弹起来了,然后看了看周围没有人,就又躺倒地上了,实在是太疼了!

(5) 今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊?她说:老公打的。我说:他不是出差了吗?闺蜜:我也是这么认为的。

(6) 公司里的闷骚宅男飞娃,每次无聊的时候就给移动客服打电话。 客服第一句话,“您好,很高兴为您服务。” 每次他都是说“你别高兴的太早。”然后把电话挂了!

(7) 昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝大了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情巨复杂,我骑的可是自行车啊。

(8) 生活从来不易,当你觉得容易的时候,肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

(9) 两男女愤青整天满嘴脏话,以粗鄙为美。他们结婚时,婚庆主持特意改变了风格。主持问新郎:你个傻逼愿意娶她为妻,无论她变成肥猪还是泼妇,都终生不弃吗?新郎:愿意。主持又问新娘:你个骚逼愿意嫁给他,无论他变成酒鬼还是赌棍,都始终不渝吗?新娘:愿意。主持:现在我宣布,你们可以结成二逼了。

(10)  去女友家路上我就问了,到你家后我要注意什么吗?说错话做错事你可要提醒我!女友只对我交待,别与她爸爸抬杠就行,因为她爸爸好胜心强,我记住了这一点。只是吃饭的时候,眼看着一瓶酒没了,这时女友爸把筷子往桌子一扔,两眼瞪着女友说:“你别老拿腿在桌子下碰我的腿,在给我拿瓶酒去,我豁出去了,我不信喝不过这小子!……

(11) 有些人比较单纯,一生只有四个愿望: “不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖 ”

(12) 当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

(13) 我们分手吧!男:(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!

(14) 一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡? 小偷说:没有。 神父追问:一只也没有偷? 小偷说:对天发誓,一只也没有偷! 神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。 小偷擦了把汗心想:还好我TM最近改偷鸭了,不然就得远离上帝了。

(15) 今天去幼儿园接小侄子,他正在和一个小女孩吵架。小侄子指着我说说:“我告诉你,你以后会跟我姑姑一样,没有男朋友。”然后小女孩看了我一眼,冲上去就和小侄子打了起来。

(16) 男人打女人千万要扒光了再打,穿着衣服打是家暴,有理说不清,不穿衣服打就是sm,没人管。

(17) 问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的,贵的跟便宜的有什么区别? 老公:“贵的逼真!”

(18) 你养我小,我养你老!你带我长大,我陪你变老!祝所有天下父母节日快乐 —— ——致父母

(19) 潜水真的是超级孤独的一件事。背着很沉的气罐下到水下二十米,世界就完全变样。虽然身边几百种没吃过的鱼,没吃过的彩色皮皮虾和没吃过的海龟,但还是觉得很孤独。游着游着脚蹼掉了,发不出声音通知前面的人等等我,看着他们往前游去,就干脆坐在海底穿上再走,那一瞬间觉得就这样死掉也没人知道吧。

(20) 其实清贫而精致的生活,核心还是在于,颜。真的,想象一下,王宝强穿亚麻布白衬衫,洗得发白的牛仔裤,每天做一餐虽简单却色香味形俱全的饭,种满一阳台的太阳花和三叶草,读惠特曼和艾米丽狄金森。然后把王宝强换成道明叔。好了,你觉得谁过的是清贫而精致?

(21) 相信大家都被半夜宝宝离婚给弄醒了。 谁说你永远叫不醒一个装睡的人,王宝强一夜叫醒几十万。

(22) 朋友们,为什么总在老师或领导盯着自己的时候怀疑自己做错了什么?为什么要如此的心虚,一定是因为我们做错事情了吗?难道就不能纯粹是因为我们长得好看吗?

(23) 叫了一个快车,师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难,终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨:你为什么不给我打电话?他说:不打扰,是我的温柔。

(24) 楼下沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。 然后我吃了一个罚单… 喂,你们福建人讲点道理好不好…

(25) “阿西你们一个个的……” “哎哟室长,我们科室为了你这张绿叶寻朵鲜花我们容易么!” 正被整个科室的人围坐在一起的金钟仁感到头疼。 头疼什么? 金钟仁,男,行政部科室长,无不良嗜好,单身。 看到最后,明白他为什么会头疼了吧? 是的,整个科室都在为室长的下半辈子寻找目标。 至于为什么单身这么隐私的问题为什么会弄的全室人人皆知,金钟仁一直觉得很奇怪。 “你们到底听谁说我单身的?”正在做报表的金钟仁干脆放下了握着鼠标的手,转椅一转看着围着自己的人。 “还不是……您的母亲大人。最近我们全科室的人都被boss的夺命连环call快给吓残了。”一个还沉浸在胆战心惊的同事喝了口咖啡润了喉后说道。 “你们不用大费周章了。我有对象的。” 想起自家那位,金钟仁从没有在外人面前露出的痴汉笑容一下子暴露了。 “啊~室长你早说嘛。记得早点儿带着给boss看看。当然了还有我们!我们也想看看室长夫人的样子!”众人一下子没了兴致,但是对室长夫人还是充满了期待的。 “她今天说要出来买面包吃顺便和我一起回家的。你们今天就能看到她。但是她有些怕生,你们不要吓着她。”金钟仁的笑容完全掩饰不住。 “啊……知道了!” “滴 “门卫那边打过来的,是不是室长夫人到了?” “我告诉过她来找我不用和门卫报备还是让电话通知的一定是她了。” “那我们就等着一赌芳容咯。”不只是哪个同事的话引得行政部传出一阵笑声。 不久后,敲门声响起。 “进来吧。”金钟仁起身去给你开门的表现简直令在场众人膛目结舌。 室长夫人简直就是金字塔尖端的人啊! 公司里谁都知道行政部室长一向来毒舌功夫简直让人无法反击。虽然绅士但在公司与所有女性保持很远的距离。 一见到你就揉了你的头发的男人也就只有金钟仁了。 “钟仁快下班了吗?我晚饭还没有吃……” “恩,可以下班了。但是在那之前先见一下我的同事吧。虽然了解过我的工作,但是也要体验一下氛围。” 要见陌生人。 脑子当下反应过后你做出的第一反应是躲在金钟仁背后,小把抓着他的衣角。 “宝别怕,同事们很好相处的。”他的话也给了你一定的安定剂效果,但你也只是仅仅从他背后露了个头出来。 “哇~好可爱的少女!室长你这真的不是诱拐未成年少女吗?!” “真的好可爱!身高差也萌!” “我要萌这对谁都别拦我!” 拍照的也有,尖叫的也有。 说这是到了明星见面会也不足为过。 “你、你们好……” 很神奇的,开口和陌生人打招呼了。 “宝有很大的进步喏!” 迎面来的又是他的一顿各种揉头发。 “室长你们去吃完饭吧我们也好下班了!” “好……” 刚带着你走出大门,才知道懊恼的金钟仁发现又被同事宣布提前下班了。 这群长不大的…… —— ”

(26) 菩提本无树,明镜亦非台,原本无一物,何处染尘埃。(名人名言 www.juzibaoku.com)

(27) 哥们看上了一女的,让我扮流氓,结果我差点被那女的打屎,幸好哥们及时赶来救我,后来那女的竟然看上我了,原因是我好欺负。

(28) A呀, 我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G,还咧着嘴巴,HH的笑。

(29) “爱闹情绪的人都渴望存在感,故意说反话就是要引起你的注意,你要知道那些别扭又委屈的嫌弃,都是我说不出口的喜欢。”“只要看到你和别人很亲密的样子,我就不想再和你说话了。”那时候的爱青涩,简单,直接,自以为聪明得计,却伤了双方的心。

(30) “放弃一个喜欢的人是什么感觉?”“就像一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望,你知道那是你的家,但是已经回不去了。”

(31) 军训上,教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”,于是全班大部分人站了出来,教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样,不诚实,明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦! 剩下的听口令,立正,向左转,跑操场10圈.

(32) 敏感的人,一次次地伤害自己,心软的人,别人一次次地伤害你。过于敏感和心软的人,都会过得不开心。

(33) 什么是心有灵犀?就是你正想着他时,他就打了电话过来跟你说:“我们分手吧。”

(34) 你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星, 你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。 这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西: 你的一切都是星尘…… 因此,忘掉耶稣吧, 星星都死去了, 你今天才能在这里。

(35) 一个男人信用卡被盗,但是不报警。朋友问为什么?他说:“贼花钱比我老婆少!”

(36) 鉴于女神这个词已经烂大街,而且大势上在向小姐靠拢,以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。

(37) 在中国,有这样一个人:一个孤儿,未出生,父早逝,九岁,母病死。命运多舛,湘西求学,染上霍乱,几乎死去。清华有名的高材生。他带领中国顺利度过亚洲金融危机,面对九江大堤豆腐渣工程勃然大怒,看到抗洪士兵怆然泪下。他还准备100口棺材,99口留给贪官,一口留给自己。他就是一代名相 —— 朱镕基。

(38) 妈的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走,就没注意看路,在桥上轻碰了一老大爷,他一下就做地上了,擦问我要500块钱,玛德哥穷屌丝一个,看了他一眼什么都没说,果断跳桥下水,妈的惹不起,我还躲不起?。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神,和健迈的双腿。

(39) 刚才带老婆和两个女儿(一个七岁,一个十一岁)在商场买东西,老婆选了一款戒指,在旁边的两个女儿看到了嚷嚷着也要买。 这是老婆吼到“这是我老公给我买的,你们等长大了,叫你们老公给你们买!”边上的售货员都笑尿了。

(40) 手机不在平常放的口袋里,手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感,真的堪比跳楼机…。

(41) 丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,他顽强 拼搏,努力学习,最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的。这个故 事告诉我们,是金子总会发光,谁都是有优点的。

(42) 旁边俩大哥吃饭,一个劝另一个注意养生,另一个不以为然。“养鸡毛僧养僧?!该活活该死死,你老也不死害样不样大自言循环了?!你就寺个害丛儿我看!”

(43)  姐教桃子写作文,题目是“我的妈妈”,果断教桃子在作文各种夸自己,什么弯弯眉毛,大大的眼睛,学习刻苦又努力,看夸得差不多了奇葩姐就让桃子自己接着发挥吧,。。晚上检查作业时发现。。。多了一句话。。“但是我妈妈有一个缺点就是喜欢教我撒谎”。。。你妹啊!这是什么孩子啊!

(44) 一个人对你的好,并不是立刻就能看到的。因为汹涌而至的爱,来得快去的也快。而真正对你好的人,往往是细水长流。你可能会怪他没有付出真心,但在一天天过日子里,却能感觉到他对你无所不在的关心。好的感情,不是一下子就把你感动晕,而是细水长流的把你宠坏。一辈子很短,有个人陪着真好。

(45) 谈恋爱那会,每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久,有一次实在困的不行了,就想跟他说睡了吧,结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时,楞是在我家楼下各种办法把我叫醒,后来差点没被我爸给打死!

(46) 儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着书,就会从书中悟出道理来!”过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说:“你说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我明白了:书原来是印出来的!”

(47) “因为单词,不会轻易背上,所以英语还是初中的模样;因为词汇量,基本不生长,喝两瓶啤 酒就能全部忘光;因为单词,总是背完就忘,我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词,在那个地方,就算你背的痴狂疯狂抓狂,还是背完就忘。”(改编自《因为爱情》) —— 《因为爱情》

(48) 开着我的6手的面包车去一个常去的汽修厂修理。 刚到就听见老板对一个小车车主说:你要是不忙就等等,忙的话请去别的地方吧,我的大客户来了。我正在四处寻找汽修厂老板说的所谓的大客户的时候,老板满脸堆笑的向我走过来,给了我一支烟……

(49) 新婚之夜,新娘跟丈夫生气,问小青是谁?丈夫不明缘由,新娘说你背纹了小青二字,丈夫一拍脑门骂道,草!爷年轻时纹的是情,现在长胖了,分开了!

(50) 邻居男与媳妇吵架站在楼顶要跳楼。不行我要上去劝劝他。警察不让,说:谈判专员正在和他沟通,你不要上去。没办法我只能在下面喊:小x,我是你邻居,你能不能向一边挪一挪,不然跳下来会砸到我的车呀!