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搞笑段子 - 标签TAG句子大全 - 我给老同学打电话,问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。

(1) 放假把头发烫了染成葡萄紫了,然后没事干把刘海弄得一片红一片黄一片红就回家了,敲了门,老妈开了门,我还没来得及进去她就关上了。并吼出一句话:不把头发弄好了别回来!愣愣的时候老爸开了门我还没来得及说话,老爸也把门关上了,还说,不弄好回来就打死我。

(2) 一个暗恋了好几年的女神突然发消息问我“在不在?”我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,记住9号哦!

(3) 我给老同学打电话,问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了,大白天的,你也不放过老婆。于是我开玩笑的说:“你生意做大了,帮老同学一把吧,我想入股、合资行不?”

(4) 小明问爸爸:"爸爸,什么才是男子汉啊?" 爸爸说:"就是能自己养活一家人,顶天立地得,一家之主!"

(5) 昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。叫:“XX,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色……

(6) 男友开着车送我去办事,到门口被保安拦住了,问:干啥的? 他说:来送货的。 保安又看了我问:她是干啥的? 这二货回答:她就是那货! 尼妹

(7) 一个妹子说: 经过多年观察,找男朋友可以看他的音乐品味。听流行的土,听电子的潮,听维京的野,听金属的硬,听英伦的帅,听爵士的骚,听实验的怪,听后朋的酷,听后摇的温柔,听日音和独立的是娘炮。找女朋友也可以看她的音乐品味,除了听流行的正常外,听其他的任何一种都有不同程度的变态。

(8) 最近新谈了一个男朋友,这两天只要一到我家来,闺密就会找借口出去一下,男友却把她叫住,说没事,一起聊聊。接下来他就不理我了,偶尔搭理我一下,和闺密聊的眉开眼笑,海枯石烂,死无葬身之地。后来他们在一起了,就剩我一个凌乱。

(9) 常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

(10) 妈问3岁女儿:数学老师说你数学已经数一数二了,很棒哦。考你一下,十减七等于几?女儿思考了半天。妈:你数学不是数一数二吗?女儿:我只会数一和二。

(11) 闺蜜:宝宝,等等出门我就不化妆了。我:别,你可不要有这种想法。你一不化妆别人就会记住你不化妆的样子,这样子,你之前化的妆就白费了,以后的也是。一天不化妆等于永远不化妆,所以化妆要加持到底!

(12) 飞机场安检处,前面一哥们背一书包,安检员问“有电脑吗?”哥们答“有。”安检员“拿出来。”哥们答“在家呢。”

(13) 隔壁老奶奶今年104岁了!初一去给奶奶磕头…本人身高180体重180 格格达~奶奶说这孩子这体格要是在以前生产队挣公分顶半拉好毛驴子使…奶奶 你一直都是这么夸人吗~

(14) 法官:你怎偷张家的牛。小偷:我没偷。法官:这牛怎么到你家的。小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....(句子宝库 Juzibaoku.com)

(15) 刚刚儿子要求我陪他玩, 我:我得去做饭了, 儿:让爸爸做,你陪我玩。 我:你爸爸做的饭能吃吗? 儿很认真的说:可以吃的,我爸爸都没有下毒!我以前吃过了没事! 我:......... 原来我儿对饭菜的要求如此简单……无毒即可呀!

(16) 朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

(17) 海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记 ”一个年轻 寡妇走上前来, 盯着男尸下体看了良久,长 嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的。

(18) 上中专时同宿舍家中都很穷,商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了,他弄了瓶别的擦脸的,外壳磨的看不清字了,气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀,快用光了都。

(19) 附近有个卖酒的作坊,今天带着女儿去给老爸打了一壶,店家说是五年陈酿。 半路上女儿问我五年陈酿是什么意思,我给她解释,说是五年前酿造的酒。 回家一进门,她神神秘秘的跟我妈说,“爸爸买别人卖了五年都卖不掉的酒给爷爷喝!搞不好过期了!”

(20) 周一上课,老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到。”很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?

(21) 媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?

(22) 我过生日,老婆给我买了一瓶女士香水,当然,香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后, 岳父多了个新剃须刀。

(23) 老婆一直不相信我的“第一次”是给了她,理由是从生理上无法证明,女人则可以,我说可以个屁,几百块钱“修复”手术就搞定,老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?……尼玛,老子是不是被绿了?

(24) 初二那年,老师要求每个人都要写一句励志名言,挂在教室里要时时刻刻激励自己,别人写的都是什么天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感,之类的只有我的是:天才第一步雀氏纸尿裤。从此,我就火了……

(25) 房间干净有条理的人,找起东西来都像程序员,设好运算模式,输入“袜子”,得到“柜子第二个门上面第三层。”,偶尔出个bug,稍微修正一下就找到了;而像我这样房间乱成狗窝的人,找东西都像大侦探,“以当时我的心境,会把钱包放在哪?”“按常理是扔在卧室了,可这一次我会不会不按常理出牌呢。”

(26) 有一天,我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际,同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

(27)  这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟,我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”我。。。

(28) 看到一哥们儿问【如何杀死Q宠?】,他说:【Q宠可他吗烦了啊!从我初中开始,它就开始感冒,一直没治,结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊?!

(29) 过年那几天喝酒喝太多,后面闻着酒就难受。有天晚上很晚了,我一兄弟又来拉我喝酒,我假装睡着了,喊了我半天我都没搭理,因为确实太困了,忍不住打了个哈欠,这尼玛当时就尴尬了…大年都过完好几天了都还不理我....

(30) 记得小时候,刚流行吃辣条!村上的那个小胖妞用一根辣条骗走了我的初吻,然后,我买了五包辣条,把村上其他小姑娘的初吻全骗来了!

(31) 幽默本质是揭短,聪明人揭自己的,傻逼是揭了别人的还暗自佩服自己的机智。

(32) 学生:到XX的卧铺还有吗? 售票员:没有了。 学生:硬座呢? 售票员:也没有了。 学生:站票还有吗? 售票员:有,但不售学生票。 学生:为什么? 售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家……

(33) 公司来了个漂亮的女秘书小D,过了几天,老总得意洋洋地对大家说:“昨晚我发现,小D的床上功夫比我老婆强多了。” 这时,站在一旁的副总也附和道:“说得太对了!”副总,卒。

(34) 老师:小明、小曹你们谈谈大学生的感受?小曹说:大学生活可好了!小明:大学生,活可好了然后小明就被撵出去了

(35) 课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓,有人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。

(36) 男:“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?”女:“脑子进水?”男:“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

(37) 放假回答家里跟爸爸干农活,打农药,打了两个多小时才打完,累死了,打完以后我爸爸坐着歇了会跟我说,:儿子,再打一遍吧,刚才忘了放农药了。

(38) 男友打电话给我:晚上喝酒,下班带个烧鸡回来。 开车途中,闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃,越吃越饿,心想早晚都得吃,留一点就Ok了。进家门一看,我的天,爸爸妈妈和准公婆都在,望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子,想死的心都有了……

(39) 一男子要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!

(40) 朋友结婚那天我去喝喜酒!吃饭的时候我们这边会请司仪说几句话,刚开始是欢迎各位来参加某某婚礼,然后一大堆!这不是重点重点是司仪最后说的是,酒菜淡薄,招待不周,孝子孝孙磕头,磕头!新郎一家的表情自行补脑!

(41) 我算是发现了,人一自卑就倒霉。年轻人千万不要看不起自己,必须要浪,大浪淘沙,自信飘洒,畅通无阻,迎风飞舞,洗头捏脚做按摩,杀人放火性生活!浑身充满了迷之自信!

(42) 某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决。”

(43) 上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗。

(44) 刚刚跟男朋友吵架,因为他打游戏没接我电话!我生气的说:“在你心里我不如游戏重要吗?”男朋友说:“没有人会把游戏看的比人重要,就好像我拉屎的时候不能同时亲你,那就说明我把屎看得比你还重要吗?突然觉得很有道理的样子啊!

(45) 在同事家,围着客厅的茶几斗地主。他弟弟蹲在我旁边看了好长时间。我沾沾自喜,转头对他说:怎么样,兄弟,哥哥打的牌不错吧。 那人说:哥哥,你扶我一下,要不是蹲的腿麻了,我早不看你打的烂牌了。

(46) 传说,从前有一穷书生,娶不起媳妇,一个人过日子,但生性刚烈,好打抱不平,经常为受冤屈的百姓写状子,为豪绅所痛恨。一次有人诬告穷书生,县官将其逮捕,出了一个对子,并限定在从一数到十的时间内对出,否则严办。县官上联是: 云锁高山,哪个尖峰敢出? 话音刚落,穷书生不假思索,随后对出下联: 日穿漏壁,这条光棍难拿! 说完,掉头就走。县官瞠目结舌。

(47) 是什么支撑你起早贪黑,在大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢?在凌晨两三点还在做方案、写材料呢?是爱吗?是梦想吗?来跟我一起念!q~i~óng!再念一遍!q~i~óng穷!

(48) 昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说。

(49) 领导请我们吃完饭,为了犒劳我们说:咱们找个女人比较多的地方,让大家好好放松下吧!心想不愧是中国好老板啊!!谁料他把我们带到广场和大妈们一起跳广场舞

(50) 儿子经常对妈妈说,“妈妈,我爱你!”妈妈说,“我也爱你,儿子!”有天,隔壁家的女孩糖糖来家里玩,临走了,儿子不让走,说,“糖糖,我爱你,不要走,我们一起玩吧!”这孩子…孩子的世界,真简单!