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微信段子 - 标签TAG句子大全 - A:为什么夫妻之间床头打床尾合?回复:因为床中间经历了一些事!

(1) 外人看来稳定不累,心中苦闷谁能体会,收入不高假装富贵,文凭很高天天开会,加班加点吃苦受累,逢年过节亲人难会,号称白领自我陶醉,回到家里倒头就睡,八项规定空手而归,不让经商不敢受贿,涨点工资全民反对,无良专家还说延退,一到月底囊中羞愧,外表光鲜心都操碎,既然很累为啥不退,除了这行啥都不会,其中艰辛自己品味,再说多了都是眼泪。

(2) 妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有啊!”丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

(3) A:为什么夫妻之间床头打床尾合?回复:因为床中间经历了一些事!

(4) 我一生最大的幸福,就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡,能在每个清晨拥着你醒来夜晚轻轻拥你入睡,能在每个清晨拥着你醒来。

(5) 今天是男盆友开学的第三天,送他去学校。迎面又走来昨天那几个朝气蓬勃的萌妹纸,老远处就冲我招手说:阿姨好。

(6) 我爸带我侄子去广场玩,小家伙三岁,突然要上厕所,招呼也不打就一个人往公厕跑,我爸回身发现人不见了,吓惨了,到处找了一圈准备报警,这小王八蛋又突然出现了,我爸上去就是屁股上啪啪两巴掌!“去哪里了?”“拉尿尿,奶奶说的,拉尿要去厕所拉”回家后,我爸我妈之间差点掀起了世界大战!

(7) 我老婆问我新闻上说的美国的亚洲鲤长那么大,是真的吗?怎么我们村的就最大的两三斤,我说那是因为我们村有你,她表示不懂,我又说比如澳大利亚的野兔和袋鼠泛滥成灾,你去了保证让他灭钟。不说了,哪位大神告诉我哪种跌打药效果好。

(8) 如果每个人都能理解你,那你得普通成什么样。

(9) 在丈母娘家,肚子痛上厕所,上完发现没有纸了,又不好意思让女友送,就把纸筒撕开擦了屁股,纸筒没用完,留了一点在哪里,从那以后,厕所一般都是两卷纸,丈母娘是不是发现了什么,要是问起我改怎么解释。

(10) 男人不要觉得有很多备胎多光荣,因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲,因为只有廉价货才被哄抢!所以做一个限量版的自己 !

(11) 生在帝王家,让他早早见识了人心丑恶,懂得了在这深宫之中的生存之道,他不相信任何人,除了她。她是他的青梅,他深知她的为人,他信,她不会害他。 他还记得,父皇将她指给三哥那日,她悄悄来找他,她说此生只帮他,只爱他。他对她许诺,待他登上皇位,定让她回到自己身边。她于是真的帮他在暗中打理一切,五年以后,他们已控制了全国大半兵力,皇位,近在眼前。 他将她拥在怀中说终于快要成功,过不了多久,她就能回到他的身边,她也笑着将他拥紧,一只手却将一把匕首刺入他的后心。 他惊楞的向后倒去『我们是青梅竹马…为什么』为什么…… 门猛然被推开,一名男子走进,他的三哥。她上前挽住他三哥的手臂冷笑着看他『我怎会不帮夫君倒来帮你?你不过是夫君上位的一枚棋子罢了,我和你确实是青梅竹马,却也只是青梅竹马』 他的视线渐渐模糊,可她的那抹冷笑却依然清晰…呵,是了,他与她,只不过是青梅竹马…

(12) 如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。

(13) 她是学生会实践部的成员,整天抱着一堆调查问卷问东问西。这次她公事公办的问他 “你对养宠物感不感兴趣?” “可以考虑”他沉吟道。 “那你想养什么?” 他淡淡的视线焦在她身上“养你”

(14) “三叔桂子,十里荷花。” 秋天正至,桂花飘香,到处充溢着桂子的幽香。 缥缈之味,似在眼前,实则遥远。苍藓凉阶,落花满径。 “人闲桂花落,夜静春山空。” 流水潺潺,桂花好似那时光的缩影,是那短暂而又清晰的流水声,是那世间永恒的清雅。 它行于世间,惊艳了时光,温柔了岁月。

(15) 爱一个人就像在海滩上捡贝壳,不要捡最大的也不要捡最漂亮的,就捡你最喜欢的那一个,捡到了,就永远不要再去海滩。

(16) 他是非诚勿扰最后一个出场男嘉宾,帅气温柔多金。到最后几乎所有女嘉宾为他留灯。主持人说:“好,请你下去灭掉只剩两盏灯。”他微笑的摇了摇头,从容的走到后台拉出那个前一位一出场就被所有女嘉宾灭灯的男生,握着他手说:“小傻瓜,这年头没车没房谁嫁你?你就面对现实,乖乖做我老婆吧。”

(17) 高速路上经常碰见在后面用大灯的,我一般立刻让过去,然后追上他开大灯,让特么你也尝尝这滋味!

(18) 有一个网球教练对学生说:“如果一个网球掉进草堆,应该如何找?”有人说:“从草堆中心线开始找。”有人说:“从草堆的最凹处开始找。”教练说:“按部就班地从草地的一头,搜寻到草地的另一头。” 原来寻找成功的方法很简单,从一数到十,不要试图寻找捷径就行了。

(19) 我一直以为,我没有对不起任何人。但现在我知道,我最对不起的,就是我自己。

(20) 最近老婆管得严,在小卖部看见老爸,问老爸借几百块用用,老爸问:一个爷们怎么几百块都没有?有点岀息行不行?你在楼下等一下,我上楼问你老妈要去。。

(21) 手机app大部分是用不到的,只是更新时点一下增加快感。微信联系人大部分是不怎么联系的,只是偶尔点个赞以证明我还健在。电脑里搜集来的资料大部分是用不到的,只是放在那里等硬盘空间不够的时候慢慢删除。因为恐慌,所以会占有更多。因为成长,所以会明白很多东西或人不过是萍水相逢。

(22) 其实他泡的咖啡很难喝。常常被店主扣押工资。他叹了口气再次放弃了旁边的美味的中餐馆。对他说:来杯黑咖啡。和从前的364杯咖啡不一样。这次的咖啡上画着一个大大的爱心。

(23) 一男生上厕所忘记带纸,然后他打电话给舍友,让他帮忙带卷纸前去营救他,结果舍友说时间太晚,等明天吧。后来听说两人的友谊就酱紫走到了尽头。

(24) 公司年会,各部门的同事都聚在一起,部门领导孙主任当然带队了。到了会场,负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说:“领导来了,欢迎欢迎。孙工,部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊,上面有您的牌位!”

(25) 有一天傍晚5点59分突然发现快递信息:“请于18点前到食堂二楼领取快递。” 我赶快回了个:“臣妾做不到啊!”快递哥回了个:“朕有耐心等你。”

(26) 昨天同事下班路上被追尾了,那个司机过来对同事说:第一、这事不怪你。第二、我看问题也不大。这事就这样算了吧,大家都忙忙的。 同事说没见过追尾还这么理直气壮的。。。(名人名言 www.juzibaoku.com)

(27) 她问“当年在长安城许下的诺言可还记得?” “我记得我当时说,要许你一世无忧” “那可还记得你当时说过什么?” “我当时说,待我功臣名就,许你十里红妆。” “那你做到了吗?做到了当时的承诺吗?” “对不起,我为自己说过的话没做到而道歉?” “我今天只是要让你记的,在你最一生中辉煌的时候,你错过了一个愿与你白头偕老的人。”

(28) 你是一个好女孩,一个好女孩就像一副淡淡的风景画,能够淡化人的心境,我愿意淡泊自己,更愿意,在风景中流浪自己!

(29) 大学哥们谈了个女票,和平分手,两年后同学收到女方的婚礼邀请,大学同学来了一桌,哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡,但是新郎有点小心眼,一边说女方怎么怎么好,一边挖苦我哥们,然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”,整个婚礼现场都炸了!!!

(30) 小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说:我想要这个。粑粑:这个不能要!我坐在地上大哭起来,一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了,然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。

(31) 以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“草泥马不会摆渡啊”

(32) 昨天在洗脚城,叫了两个公主,没想到居然是我的初中女神。 她看到我就破口大骂! “还好当初和你分手了,没想到你竟然出来找小姐,你真贱” 我……

(33) 坐火车在最后一节,中午一点,餐车来,“盒饭,盒饭,十五一盒。” 旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭,盒饭十元”! 那买饭大哥那么点饭愣剩一半。

(34) 走在马路上见前面一车上掉下一包包、立马一个箭步上前捡起迅速跑到没人处打开、只见里面放一纸条写着:想钱想疯了吧怎么不让车把你压死、老娘今天心情不爽逗你个傻B玩。顿时感觉满嘴苦涩。

(35) 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我:“老师我吃过饭了”老师:“你怎么知道我要问你这个问题?”我:“因为我聪明呗!”老师:“其实我是想问你怎么这么黑。”

(36) 本人一枚解放军,去年海训的之后过敏了,然后去卫生队打针,由于LZ血管比较粗然后就让一新兵过来给我打,打第一针没进去,漏了,又拔出来,然后第二针,又尼玛漏了,一直打了4针都漏了,然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去,我去洗个手再来。

(37) 从前有个国王,他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子,小女儿却嫁给了牧羊人。国王临死见到他们时,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说:“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好!”牧羊人说可是我舍不得让她哭啊...

(38) 我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看,愿开心就好。

(39) 夫妻俩吵架,丈夫一气之下离家出走了,妻子打电话不接,发给妻子一短信:世界那么大 我想去看看。 妻子看了回了个:好哦 男人那么多 我想都试试。一个小时不到 丈夫回来了。小样儿 ,让你得瑟。嘿嘿!

(40) 没睡醒,很累,不想说话。去超市结账时,收银员问我有没有会员卡,我摇头。又问要不要袋子,我点头。然后,她竟然开始跟我打手语。。。

(41) 我永远不会去追赶你,我会装作不紧不慢的样子走在你身边,装作偶遇的样子,如果你不邀请我一起走,那我就改道走,这大概就是我的爱情观。

(42) 一个人带着钱去进衣服,在批发市场转着看,一个男的拍拍她肩膀,说她的东西掉了,之前听说有骗子就是这样开始行骗的,就没理那人,后来她挑好衣服要付钱时,才发现钱已不见了!这才想明白,刚才那男的是好心提醒她的!

(43) 船只失事,一群人漂到一个孤岛上,派出侦查的人回来了。报告说:“有一个好消息,一个坏消息,先听哪个?”大家说:“先听坏消息吧。”回答:“没找到吃的,只有牛屎。”那好消息呢,牛屎有很多。

(44) 张起灵在床上睡的很熟,吴邪看着眼前凌乱的碎发,伸手揉了揉,突然愣住,在乌黑的发丝中夹杂着一根银白,吴邪心底最柔软的地方被深深刺痛,苦涩开口:“竟然,连你也老了。”

(45) 无数个心力憔悴的夜晚,我告诉自己不要这么拼,累了就蹲下来拍拍自己。然而,却发现自拍容易修图难。

(46) 帮朋友云儿搬了一桶纯净水回去,热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递我,说:谢谢你!家里没别的水果啦!你吃吧! 我不喜欢吃香蕉,说:不吃!

(47) 把小三的电话设为领导,每次小三来电话,老婆都说:“快,领导来电话了!” 我接电话后说,领导叫我去一趟,临出门,老婆在后面叮嘱:“多带点钱,好好干”

(48) 一个朋友说,十一快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说,我一般都这么回复:“听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说,要是男的邀请你去呢?他说,也这么说,挺管用的,我已经省下不少钱了……

(49) 一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人的,打好大的牌,输成这个样子!

(50) 两名男生走到一张长椅上坐下,边上坐着的女孩戴着墨镜,其中一个男生咕哝:“天气虽然很闷热,可天黑压压的都没阳光,戴什么墨镜啊。”女孩听到了,她笑了笑说:“因为我不知道有没有阳光。”她打开折叠手杖起身走了。这时天空下起了细雨,没说过话的另一名男生跟了上去,为女孩撑开了伞。