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爆笑笑话 - 标签TAG句子大全 - 三口人半夜在马路上吃饭

(1) 话说家养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!! —— 《开心果》

(2) 主持医生对护士怒道:你是干什么的,叫你拿咳嗽药,你tmd给我拿泻药。 护士说:病人不是好了吗?都不咳了。 医生怒吼:他不是不咳,他是不敢咳。 —— 《唐唐big笑工坊》

(3) 一男子半夜开车撞了一家三口,还好只有轻伤。 交警处理现场的时候司机说:交警大哥,我真没喝多,我就喝一瓶啤酒。谁能想到这一家三口人半夜在马路上吃饭那。 交警说:你快别说了,赶紧先把车从人家屋里倒出去! —— 《笑着活下去》

(4) 路边一个摆地摊的阿姨! 我:“鞋垫多少钱啊?” 阿姨:“5块钱,都是自己做的,看看这手工,这针脚!” 我:“3块钱卖不卖!” 阿姨:“不卖,这进价都进不来!” —— 《搞笑啦》

(5) 小明很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板:“怎么涨价了?”老板说:“因为肉价涨了。” 小明就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉啊!” —— 《段子大全》

(6) 家里卫生间的门是塑钢材料做成的。 有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅,我爸:“师傅呀,我的钢门(肛门)坏了。” 师傅:“呃,那个,要不我给你打个120?” —— 《笑话》

(7) ‍‍‍‍朋友失恋了我去安慰。 我:“一切都会好起来的,不要太难过。” 朋友听不见还是在那哭。 我苦着脸说:“哭个屁,老子比你还惨,女朋友长什么样都不知道。” 朋友:“哈哈哈哈哈哈,人家女的都能找到女朋友你一男的居然找不到对象,哈哈哈哈。” 然后长叹一声蹦哒出去了,留下我在那在想到底发生了什么!‍‍‍‍ —— 《幽默大师》

(8) 自习课上,没老师,一对情侣就趁机坐在一起,不料有主任巡视,这对情侣kiss被逮到,该主任气愤不已,大步走进教室,指着这对情侣说:“成何体统,你们的班主任呢?” 有人弱弱的回了一句:“不,不在。” 主任怒气不减:“那你们班的班长是谁,站起来!” 那对情侣的女生红着脸,站了起来。 主任怒飙道:“让你们副班长过来!” 于是,那女生旁边那男生站起来了。 —— 《笑话》

(9) 今天坐车,师傅谈他骂他儿子:一天游手好闲,老了怎么办?本着段子精神我便来了句:凡事往好处想,万一他活不到老呢!哎哟,当时师傅看我那眼神,吓死我了。 —— 《搞笑》

(10) 爸爸鼓励儿子多锻炼身体,锻炼到满身肌肉,体格才能健壮,不会生病。 儿子担心的问道:“爸爸,那身上会长鸡毛吗?” —— 《幽默小笑话》

(11) 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。 我:“我想买苹果。” 她:“好啊,买甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?” —— 《笑话大全》

(12) 今天下班回家路上遇到一乞丐,一看就是那种职业的,手贱扔给他了一块钱,然后又嘴贱得问了句:“我看你手脚挺利索的,干这个多没自尊,不如换个职业吧。” 那乞丐恍然大悟,以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包留下我在风中凌乱,我是不是缺心眼? —— 《好笑》

(13) 记得小时候过年,回家祭祖,由于我调皮,我被我爸收拾了一顿。然后我就藏到祭祀用的供桌下面生闷气。然后祭祀开始了,我爸跪下对着供桌后面的祖先牌位磕了三个头,我藏在供桌下面冷冷的哼了一声,把我爸吓得撒腿就跑啊。。。。每每当我想起这件事,我都能激动的从轮椅上站起来! —— 《爆笑校园》

(14) 家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁帮它淸洗,效果特好。 一日老婆去药店帮它买妇炎洁,店员介绍说外涂点药膏会更好,老婆便说:不行,他会舔。 店员一脸惊讶,老婆意识被误会了,马上说道:我是说狗会舔。店员捂着绯红的脸跑开了。。。。。。 —— 《笑逐颜开》

(15) 小明上课被老师赶出来了,回到家看见爸爸。 爸:这么早回来?怎么回事? 小明:上课回答问题答对了,也不知道怎么回事就被老师赶出来了。 爸:答对了应该奖励,怎么赶出来了?老师出的是什么题? 小明:2+2=多少? 爸:等于4。 小明:那2x2呢? 爸:这TMD不还等于4吗? 小明:我也是这么回答的。 —— 《段子手》

(16) 一个病人说:医生,我有严重的强迫症,帮我治疗啊! 医生:好的,一疗程1999元。 病人:我给你2000元行吗? 哎!这货完蛋了! —— 《爆笑虫子》

(17) 今天坐车去郊区玩,做了一辆公交车竟然没开空调,过了几站上来个人,可能太热了受不了了吧:“师傅,能把空调开一下吗?” 后面一个胖子接着说:“这位大师兄说的是啊,师傅就开开吧!” 后面又有人接话到:“二师兄说的太对了,这么多人热死了。” 一车人狂笑,师傅最终开空调了。 —— 《荤段子》

(18) 霆锋开辆法拉利,撞了。司机成了替罪羊,跑了。多亏好心张柏芝,救了。送到医院缝五针,好了。 警察请他吃顿饭,浑身麻烦他不干。他说:“俺们这旮都是大明星,俺们这旮特产八卦图,俺们这旮花边绯文,俺们还要赶去颁奖会,俺们这旮没有这种人,撞了车啦哪能不跑人,俺们这旮分分钟算钱,赶紧该罚我就罚。 老爸,拿钱来! —— 《搞笑啦》

(19) 有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问:你是狗吧? 狗说:是呀! 遇见了兔子,问:你是兔吧? 兔说:是呀! 遇见了老虎,问:你是虎吧? 虎说:是呀! 有一次它遇见了一只鸡…… —— 《冷笑话大全 爆笑》

(20) 室友忧郁地问我:“我长得丑吗?” 我随口说道:“不丑啊,很帅啊!” 室友郁闷说:“那我为什么没有女朋友?” 我想了想,为难地说:“呃……你能再问一次吗?” 室友有点纳闷:“哦,我长得丑吗?” 我只好认真回答:“丑!” —— 《冷笑话》

(21) 某贫困村发补助款一老汉问这是什么钱村长说这是一次性生活补助。 老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日老汉弯腰扶墙来找村长说“今天我要五次性生活补助。” —— 《唐唐big笑工坊》

(22) ‍‍‍‍一个小偷在公交车上被逮了现行,大家伙嚷嚷道:“打他丫的,让他偷,打死他!” 我拨开人群,拦着大家伙说:“兄弟们,别打了,再打出人命了,我们犯不着为了他坐牢……” 几个人扯着小偷下车往局里送,我也顺势下车了…… 兄弟,哥只能帮你这么多了,栽你身上的,我手上的这七个钱包算你报答哥的吧……‍‍‍‍ —— 《幽默笑话大全》

(23) 女:“你看我像百年不遇那种女孩子吗?” 男:“呵呵,我看你像百年不育的。” —— 《big笑工坊》

(24) ‍‍‍‍家有三周半萝莉一个。 今天上午给她买盒奥利奥,她拿着一半没有奶油的奥利奥过来给我吃。 我说:“不吃。” 她一脸可怜样的说:“爸爸吃一个吧,你看,我都没咬过!” 我觉得孩子一番好意就吃了,刚吃完。 这丫头片子居然来一句:“我只是把奶油舔光了。”‍‍‍‍ —— 《幽默小笑话》

(25) 我们班有两个逗比,他给另一个逗比说:告诉你个秘密,你麻麻是处。 想不到另一个逗比回答道:你牛B,你伟大,你和你妈生你爸。 我当时......不想说什么了,只有肚子疼! —— 《搞笑段子》

(26) 小盆友搞笑造句作业,用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花……"之类的。熊孩子写道"今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。"正好四个有字。你妈啊·……·(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《开心一刻》

(27) 高中班主任上课无意间提到名字含义,说道:“每个人名字都有意义的!比如我名字永生,永恒的生命,意思是顽强的生命力。” 后排传来一句:“永世不得超生!” —— 《搞笑啦》

(28) 1、夏天到了蚊子挺多,那天我正抽着烟玩手机,玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血,当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。 2、喝酒喝醉后头痛得历害,受不了,朋友说去看医生就好了,我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了,还不好,头痛得更历害了,我是不是被朋友骗了。 3、走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!” 我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!” 4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。 禅师对他说:“孩子其实你是个百万富翁啊。” “为什么?” 禅师笑着说:“你想啊,假如我出100万买的你的健康,100万买你的年轻、100万买的智慧,你会愿意吗?” “我愿意!我愿意!哎,禅师你别走啊,我愿意!” —— 《开心果》

(29) 一个人走在路上,听见一个声音:“陛下,陛下!” 我应声回答:“谁在叫朕?” 一盆水洒在我头上,“让你避下你不避,活该!” —— 《段子大全》

(30) 选宠物的时候,是选狗还是选蚊子呢?还是选蚊子吧,理由如下: ⒈养狗要买狗粮;养蚊子只要卷起裤管就行了。 ⒉养狗要打扫狗屎狗尿;养蚊子就没有这方面的烦恼。 ⒊要的狗咬了人,要赔好多钱;而养的蚊子咬了人,别人连一句话都不会有。 ⒋养狗要经常出去遛狗;却没见过谁在蚊子脖子上拴一条绳子出去遛蚊子。 ⒌狗要买回来;打开窗子蚊子就会自己飞进来。 ⒍狗要花钱打狂犬疫苗;蚊子不用打狂蚊疫苗。 ⒎朋友看见你的狗长得可爱,会千方百计要走它;但不会要走你的可爱的蚊子。 ⒏抱着狗在阳台晒太阳,可能不小心把狗从阳台上掉下去摔死;但是,从没听说过哪只蚊子是摔死的。 ⒐让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难得多。 ⒑要专门为狗准备狗窝;而蚊子就不必。 ⒒当家里有你不欢迎的朋友的时候,你的狗帮忙赶他,你还得呵斥它;而蚊子帮你赶走他的话,你就不用呵斥蚊子。 ⒓你不能同时养猫和狗,猫和狗会打架,猫和蚊子就不会。 ⒔你不小心踩了你的狗,你的狗会大叫;而你把你的蚊子踩扁它都不会叫一声…… 怎么样,试着养只蚊子吧!(注意是一只,不是一群,否则……^0^) —— 《开心果》

(31) 早上起床去上班,在小区看见个小孩,坐在楼下,怒气冲冲的说:这么冷的天,全家都在睡觉,就老子一个人去上学。 —— 《爆笑虫子》

(32) 俺们刚吃上肉,你们又吃菜了; 俺们刚娶上媳妇,你们又独身了; 俺们刚吃上糖,你们又尿糖了; 俺们刚用上白纸擦屁股,你们又用它擦嘴了。 俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了; 俺们刚装上电话你们又改网上聊天了; 俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了; 俺们刚吃饱穿暖你们又减肥露脐了。 俺们刚开始用老玉米喂猪你们又把它当成补品了; 俺们刚被减免了些杂税你们又在高速公路上收费了; 俺们这旮刚能买到只系吊带美人的照片你们那不管美的丑的都敢穿内衣上街了; 俺们的媳妇刚敢对俺说声不你们的老婆已让你们给她们洗内裤了。 俺们刚能坐汽车进城你们就乘飞机出国了; 俺们刚不用爬山寻草药卖了你们又开攀岩蹦极了; 俺们刚搬出山沟有地种了你们又钻进山洼找野趣了; 俺们刚逆流偷渡到国外你们又顺海回归了。 —— 《荤段子》

(33) ‍‍‍‍某男早上出差回来抓住一小偷。 “老实交代,你昨晚在我家偷了啥?” “我啥都没有偷哇!不信你搜我身啊!” “真的?” “真的,再不信你可以问你老婆,她一晚上都在我身边哇!” “特么你偷了我老婆……”‍‍‍‍ —— 《笑着活下去》

(34) 刚买了件绿色的外套,出门风太大戴上了帽子。 我听到周围有人说:“快看!有个傻逼带绿帽子!!” 我会心的一笑,哈哈,你们终于认为我有对象了!!! —— 《爆笑笑话》

(35) “一只鸟站在零线上,一只鸟站在火线上,两只鸟嘴一碰,电死了,这说明什么?” “秀恩爱的都得死!但鸟喙的组成是石灰钙,是不导电的,这只说明一件事,它们舌吻了……” —— 《经典段子》

(36) ‍‍‍‍去北京出差,接一死党电话:“哥啊!去北京给兄弟带点北京特产呗!” 我说:“没问题,要啥吱声。” 死党幽幽的来了一句:“给我带一辆‘北京现代’。” 瞬间崩溃!‍‍‍‍ —— 《十万个冷笑话》

(37) 宅女:“老板,你家的百货超市什么都有吗?” 老板:“应该是吧,看你要什么了?” 宅女:“那我要个男朋友” 老板:......... 宅女:“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友卖吧!” 老板:“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?” —— 《每天学点幽默口才》

(38) 坐地铁,遇一男通电话:“你没有错,错的是我,我错在出生在长江以南,不是长江以北” “难道以后我们天天为了吃面还是吃饭吵架吗,这样怎么过日子…” “这是增加生活情趣?” “这次回家我要与一女的定亲,我一定会娶她。” “我要娶长江以南,你连这个条件都不符合。” 楼主只能说,周围的人都笑憋红了脸! —— 《big笑工坊》

(39) 有一天,隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘记我们宿舍了,晚自习后,室友小兵进门,洗脚完毕。 小兵:谁的衣服? 角落里传来声音:隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会,室友小强进门。 小强:谁的衣服。 角落里传来声音:隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。 —— 《古今笑话》

(40) 你只看到我的级数,却看不到我回复。 你有你的楼数,我有我的手速。 你嘲笑我是水货,节操不在,我可怜你总是潜水,实在悲哀。 你可以轻视我的速度,我会证明这是谁的时代。 水贴是注定孤独的旅行,路上少不了吐槽和嘲笑,但那又怎么样,哪怕经验不涨,我也要抢的漂亮!我是水神,我为自己带盐! —— 《内涵段子》

(41) ‍‍‍‍今天下班走过一家服装店,门口的妹子问我:“帅哥,里面看看,全场39元!” 劳资说了一句:“你也是39元吗?” 结果旁边一个喝奶茶的妹子,全喷我身上了…… 不说了还有一瓶水呢!‍‍‍‍ —— 《段子狗》

(42) 一朋友问我:现在好多女女都爱找当兵的做老公,知道为什么嘛? 我回复道:他们在部队不但学会了洗衣做饭,更重要的是学会了服从命令……服从…命…令… —— 《笑话大全 爆笑》

(43) 某咖啡店挂出了一块牌子:“对不起,本店没有WIFI,请和你身边的人多多交流”。 瞬间击中很多人的内心,让人感到无比温暖。 但是 一个月后,咖啡馆倒闭……不做好自己的事,老想怎么改变他人,这是病,要治! —— 《幽默笑话大全》

(44) ‍‍正在吃饭,不小心听到旁边女生的对话:“还是冬天好,冬天化妆不会花,这样男朋友就不会发现了!” 突然发现她们说的很有道理,开始担心夏天怎么办! 于是我发现我想多了,我连男朋友都没有担心个什么劲儿。‍‍ —— 《搞笑》

(45) ‍‍‍‍每次吃饭,老婆都嫌我吃饭慢,边催边说:“锅里的饭还要不要?不吃我喂狗了哦!” 我一边扒拉着饭,一边对老婆说:“要!要!我还没吃饱呢!” 二货媳妇,你捂着嘴笑啥啊!男人就是应该多吃才对,多吃才能身体好的。‍‍‍‍ —— 《笑话大全 爆笑》

(46) 陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说:好贵啊,我们看看别的吧。 我心里窃喜,老婆持家有道啊,这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了! 老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了.... 尼玛,售货员你要不要这么机智啊! —— 《段子精选》

(47) 一天下晚自习,和女朋友在树下Kiss,爽完之后我就回宿舍了,刚到宿舍,一哥们就眼含热泪端碗泡面向我走来,说:哥们刚给你泡的,快吃点吧。 我一阵蒙圈,就对他说:我吃过了啊,你自己吃吧。 谁知他边哭边对我吼道:你骗人,你根本就没钱吃饭了,我刚刚看见你在树下啃树皮呢! —— 《开心一刻》

(48) 今天中午坐公交车,一个男的踩到了一个女的脚。 女的怒吼:“你他妈踩到老娘的脚连屁都不放一个!” 那个男的淡定的说:“踩到你的脚我就不好意思了,怎么还能对你放个屁呢?” —— 《段子精选》

(49) ‍‍有天去理发店洗头,洗头妹领我到里屋冲水,进去我就躺下,洗头妹说了句:“起来下,会失身的。” 我瞬间跳起来:“什么?我只是洗个头而已!” 洗头妹赶紧解释:“不是,不是,我是说不垫个毛巾会把身上弄湿的!” 原来是这个“湿身”啊!‍‍ —— 《笑话大全 爆笑》

(50) 某男对某女说:“就你这样没人要你,除非公狗要你。” “我嫁不嫁挨着你了,你更没人要,除非母狗要你。” 结果我说了一句:“别吵了,狗咬狗” 某男听了直接说:“我非常赞同你这句话,她就是一条母狗。” 他自己还没反应过来里说了这么一句话,结果班里的同学哄哄大笑说:“母狗和公狗一对啊!” —— 《开心麻花》