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成人笑话 - 标签TAG句子大全 - 气死我了

(1) 长安城内,观音菩萨对即将西行的唐僧说:“三藏弟弟,此行你将经历九九八十一难,自可取得真经而归。” 唐僧摊开合十的双手道:“观音姐姐,八十就八十还要八十一,欺负老子处女座还是咋滴?” —— 《古今笑话》

(2) 先生发现妻子经常出入某一家医院,于是责备道:“我真搞不通,你又没病,为什么要无端地出入医院?”mpQ中国儿童资源网 妻子惊异地叫道:“你不知道我和医师的关系吗?”mpQ中国儿童资源网 “什么关系?”先生冷冷地问道。mpQ中国儿童资源网 “他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生,否则你怎么能和我结婚。”mpQ中国儿童资源网  mpQ中国儿童资源网   —— 《荤段子》

(3) 今早去菜市场买菜,结果碰到一个很漂亮的女的,我在买黄瓜,她慢慢的走过来停住了,不停的看我,我不好意思的打了一个招呼:你也用黄瓜啊。 她说:今天卖香蕉的大叔没来,气死我了。 —— 《笑话大全 爆笑》

(4) 今天中午吃饭,听隔壁两女孩聊天,一个女孩说:“我老公好暴躁啊,你老公最温柔了。” “呵呵呵,那里哪里。” “是真的,他做那个的时候都还很温柔的。” “真的吗,我还没和他做过呢。” 我该不该告诉那个女孩重点呢。 —— 《开心一刻》

(5) 今天跟朋友说:“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了?” 朋友冷冷的瞥了我一眼:“把面包换成被子跟被褥,那全世界的女人都跟你同床了,快去实现吧。” 说的好像很有道理,我竟然无言以对! —— 《段子大全》

(6) 昨天摇一摇,摇到个女生,聊了几句,她问了我:你多大? 我说:我25岁呀! 到现在都没回我,我是不是错过什么了? —— 《开心一刻》

(7) 我有一男性朋友,事业成功,房产多处,但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命? 他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么? 我们说:像。 他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了,我只能让她将来自己能有钱花啊! 这尼玛才是父爱如山! —— 《爆笑笑话》

(8) 有一次看《是真的吗》,女的问主持人:去年我男朋友给我买了一个钻戒,今年他送我了一束花,他是不是不爱我了? 主持人说:你应该把钻戒拿去检查一下,说不定花比钻戒贵呢? —— 《爆笑校园》

(9) 有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……” 他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!” —— 《搞笑》

(10) 一男和老婆分开在两地打工,男在外面长期靠吃快餐解决那方面的需求。 过年回家后急不可待的和老婆嘿咻后,从钱包掏出一百块给老婆说:找二十。 老婆接过钱面无表情的说:再给五十,你没带套要一百五。 第二天,他们就各自发展自己的事业去了。 —— 《快乐麻花》

(11) 谢霆锋:zbz? 王菲:lyp? 谢霆锋:你为什么提起李亚鹏? 王菲:那你为什么说张柏芝? 谢霆锋:我写的是在不在? 王菲:我写的是来一炮! —— 《幽默笑话大全》

(12) 麻麻去接孩子放学,碰到闺蜜,跟她打了声招呼就走了。 回去的路上女儿跟麻麻说:刚才那个阿姨真不怕脏,上次我在家看见爸爸尿到她嘴巴里了,她还说好吃还要。 —— 《爆笑全集》

(13) 同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃,这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。 因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”   —— 《没有黄段子的无聊世界》

(14) 就刚才,在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:找人吗?美女。 美女答道:送外卖。 现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊! —— 《十万个冷笑话》

(15) 甲:我们玩个游戏呗! 乙:什么游戏? 甲:换妻。 乙:好啊,你老婆呢? 甲:稍等几天…已经在路上了… —— 《段子狗》

(16) 女友:您这牛奶新鲜吗? 店员:新鲜?不瞒您说,我这牛奶在一小时之前还是草呢! —— 《开心一刻》

(17) 男子头部受伤,血流不止!女友急忙送男子去医院。 出租车上,女友用纸巾帮男子止血,但纸巾一会就不够了。 女友情急下,从包里拿出卫生巾按在男子伤口,果然马上止血了! 到了医院,男子在缝针的时候,女友问医生病情如何。 医生拿着卫生巾说:“你要是再换一片,估计这兄弟就挂了!(额,确实无测漏) —— 《幽默大师》

(18) 有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。 我小时候有一次听见我妈对着我唱歌:“妹妹我坐船头,你舅舅在岸上走……” 仔细想想这亲戚称谓倒也没错,但就是觉得哪里有点不太对劲…… —— 《开心果》

(19) 柯震东入狱后,对经纪人说:“我在这里很好,这里有很多狱友是我的粉丝,他们还会背我的广告语呢。” “什么广告语?” “吃我的鸡吧,根本停不下来。” —— 《开心麻花》

(20) 刘易阳:媳妇啊,我们马上就要搬家了,以后别叫我刘易阳了。 童佳倩:老公,那我以后叫你什么呀? 刘易阳:以后我就是易阳迁徙 —— 《开心果》

(21) 跟一同学聊天,他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假,我说这工作不错诶。 后来我知道了,他爸是开洒水车的。 —— 《唐唐big笑工坊》

(22) 今天无聊问道朋友一个问题,我问他:如果一个有钱人给你五十万叫你吃屎,你吃吗? 他的回答让我终身难忘,他说:哼,我能让他倾家荡产,荡产,荡产。。。。。 —— 《段子手》

(23) 今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡,脱衣服的时候他看到我下身,眉毛皱了一下,突然就叫我跟女友分手,说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了…… —— 《big笑工坊》

(24) A:怎么形容夏天很热呢? B:我这么跟你说吧,上个厕所滴汗的声音比尿尿声音都大! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(25) 1.在女同学面前脱裤子,女同学说是调戏她们! 老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做 “有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!” 2.公交车上家伙不小心顶到了前面女同学的屁屁上,被怀疑身上藏有小钢管! 老师语录:“男孩到男人质的脱变已经开始,以后有空多打打手枪,要重视防火消灾工作。” —— 《段子手》

(26) 小时候总觉得人家都很傻,总是把电风扇装在墙外。 夏天的时候还经常搬小板凳做那去吹免费的风扇,只是风有点热,后来才知道,原来那是空调室外机。(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《好笑》

(27) 外面突然雷雨交加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门,他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。我错愕:”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:”您的宅急送。” —— 《段子精选》

(28) “明明喜欢我,却不告诉我。” “别说了,我想静静。” “静静是谁?” “你TM先告诉我明明是谁!” —— 《快乐麻花》

(29) 秃头的人可大分为三类: 《第一类》前秃 《第二类》中秃 《第三类》後秃 经长期研究结果得知其造成主要原因-- 後秃是因为不能满足老婆需求,老婆猛抓其後脑并叫:「我要、我要、我还要… !」 中秃是因为力道恰到好处,老婆满意先生的表现,而长期抚摸中脑并叫:「好、好、很好… !」 前秃是因为先生天生有过人之处,老婆无法完全承受,并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果 —— 《开心麻花》

(30) 男:5块? 女:我不是那种人。 男:50块? 女:你当我是什么人。 男:500块? 女:今晚我是你的人。 男:5000块? 女:今晚别把我当人。 男:50000块? 女:不管你来多少人。 男:500000块? 女:不管来的是不是人! —— 《开心果》

(31) 一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。 小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。 老师一头黑线:换一首。 小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。 老师:给我滚出去。 —— 《十万个冷笑话》

(32) 丽春院的生意非常红火,那里有个叫小红的妓女很有钱。 有一天警察到丽春院去抓卖淫嫖猖的,于是小红急忙的把钱塞进了B里。等到小红被警察放出来后他来到了医院,让医生帮他把钱取出来。 那个医生一张一张往外抽,抽了半天,满头是汗的说到:“这逼真有钱!” —— 《每天学点幽默口才》

(33) 孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对恐雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(34) 和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆***的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的**叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。。。 —— 《搞笑说说》

(35) 有一次老公问我:你想要吃火腿还是想喝豆浆。 我白了他一眼:这个有什么区别么? 老公曰:没多大区别,虽然都是一个开发商,但是毕竟一个是实体,一个是液体,一个管饱,一个有营养且美容。 我:。。。。。。 —— 《笑话大全 爆笑》

(36) 小明今天去吃饭,到了食堂要了一个鸡腿,吃完后觉得不好吃。就和卖鸡腿的阿姨说:“阿姨,我怎么觉得这鸡腿不如上周的好吃呢? 那阿姨接着说:“你胡说,这就是上周的。” —— 《笑着活下去》

(37) 今天早晨,去包子铺买叉烧包,见到一朋友,他拍着我的肩膀讲:兄弟,你真会买包子,这里的叉烧包够烧的。 当时卖包子的老板娘脸那个绿的! —— 《搞笑》

(38) 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。 医生:别误会,我在给她量体温。 丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。 —— 《幽默小笑话》

(39) ‍‍‍‍晚饭后,女孩都要出去散步,每次一群小孩都围着她让她讲鬼故事。 有天女孩讲得正起劲,一老爷爷走过来对女孩说:“孩子,你每天坐在这里自言自语干啥啊?” 从此再没见过这女孩讲故事。‍‍‍‍ —— 《笑话大全 爆笑》

(40) 儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~” —— 《爆笑笑话》

(41) 小明的老婆霜霜总是怀不了孩子,小明很着急,有一天小明带霜霜去找大师,大师沉默不语走到一副画前,画中一老虎咆哮,好一个猛虎下山图! 小明恍然大悟:我懂了!大师,你是说我没有老虎的那种威猛! 大师摇摇头,指了指老虎额头:若想让霜霜怀孕,需有一王姓贵人相助。 —— 《爆笑笑话》

(42) 一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。 没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:(搥着安全帽)怎么这么晚?都超过30分钟了耶! 骑士把安全帽罩子打开:小、小姐,我是来问路的,请不要打人!  —— 《幽默小笑话》

(43) 女:“亲爱滴,你说這辈子愿意为我做牛做马是真的吗?” 男:“当然了,不过你天天要给我草哦!” —— 《荤段子》

(44) 有一种记忆叫肌肉记忆,就是你经常做一件相同单位事情,久而久之,肌肉机会记忆这个事情,完全不受大脑的控制。 警察:这就是你对你前女友袭胸的原因? —— 《幽默小笑话》

(45) ‍‍‍‍我妈居然在我跟妹妹面前对我爸说:“老公,不吃个蛋吗?人家说吃啥补啥的。”‍‍‍‍ —— 《笑话大全 爆笑》

(46) 一女子拉着孩子上街,这孩子只要见到染红头发的人就大骂:“妖精。” 妈妈问他,他说:“你每次不在家,爸爸都在捉这些红头发妖怪,我看见他们在床上斗了好久,红头发妖怪才说要死了。” —— 《搞笑段子》

(47) 一个男人爱你,一定是有原因的。 如果你好看,他也许是爱你的美貌; 如果你有钱,他可能是爱你的钱财; 如果你懂事,他多半是爱你的知书达理; 如果你长的不够漂亮家里又没钱,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,妹子,你一定是胸大。 —— 《段子手》

(48) 今天女友打电话给我说:来亲戚了,去买点东西。于是我去超市挑了一包姨妈巾。 当我拿着姨妈巾进门的时候,对我女票说:哟,给你亲戚的。 这时候他舅妈从门后走了出来,似笑非笑。 —— 《开心一刻》

(49) 女朋友回来之后问我:“你们男的撒完尿是不是要都抖一下。” 我:“是啊,怎么了?” 女朋友:“刚刚我在路旁边看见一个人一直在抖……” 我:“他可能尿结石吧…………” —— 《开心麻花》

(50) 我:亲爱的,到日子给零花钱了,这个月多给点吧 女友:看你今晚表现了哦,一分钟5块钱。 我:算了,2块钱啥也买不了。 —— 《幽默笑话大全》