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综合 - 标签TAG句子大全 - 不以为耻

(1) 一僧人、一经纪、一妓女同途,陡遇大雪,遂往古庙避之。 三人议曰:“今日我等在此,各将大雪为题,要插入自家本色。” 和尚曰:“片片片,碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上,好似一座白玉殿。” 经纪曰:“片片片,碎剪鹅毛空中旋。落在我匾担上,好似一把白玉剑。” 妓女曰:“片片片,碎剪鹅毛空中旋。落在我?毛上,好似胡子吃白面。” —— 《笑逐颜开》

(2) 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢” —— 《好笑》

(3) 拉布歇雷(1831--1912年)是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷 在剑桥大学读书时,曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被 一位校监拦住了,洁问他的同伴是谁。 “是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。 “胡说!她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。 拉布歇雷显得伤心:“我知道,先生但你当着我的面数落我家里人的 不幸,也太不仁慈了吧! ” —— 《幽默大师》

(4) 伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎,不久,她接到弟弟发来的电报:“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”  伊琳娜悲痛欲绝,回电给弟弟:“运回其尸。”三星期后,从非洲运来一只箱子,里面是一只死狮子,她立即又发了一个电报:“狮收到,有误,请运回巴博尸。”  很快收到非洲的回电:“无误,巴博在狮腹中,——弗兰特。”  —— 《幽默笑话》

(5) “明明,你的练习本是哪来的?” “学校办公室没人时顺手拿了两本。” “混帐东西,谁叫你偷的?我从办公室拿回来的还不够你用吗?” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(6) 周六,老婆命我到早市上买墩布,反复叮嘱:“墩布四块钱就能买一把,千万不要买贵了! ”  到了早市,询问了很多摊贩,怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天,对方仍寸步不让。我情急之下,冲他嚷道:“四块钱卖给我,行不?你要是不卖给我,一会儿我叫我老婆来跟你砍价,怎么样?”  小贩眨了眨眼,二话没说,爽快地把墩布递给我,成交! —— 《好笑》

(7) 大队主任老张,出差到北京。在街上走累了,便一屁股坐在地上,从馍布袋里掏出大白馍和大苹果,一口馍一口苹果吃起来,十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上,吃着那么大的果子和蒸馍,感到十分稀奇,就问道:“同志,你是哪儿的?” “上村! ”他连头都不抬,继续狼吞虎咽地吃着。 “上村?”北京人不知道这上村是哪儿的大城市,便又问:“上村在哪儿?” “上村嘛都不知道?”他边嚼着苹果边说,“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得?就是3575厂那看门的么。” —— 《黄段子》

(8) 有一个人到剃头匠那儿去学手艺,师傅教他先学剃光头,他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜,用剃刀在上面刮了几下,然后把刀往上面一扔,对徒 弟说道:“按我这样学! ” 徒弟每天都这样学,过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师,出师那天,师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候,只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔,就象插在冬瓜上一样。 —— 《笑话大全 爆笑》

(9) 护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸 啦*—就在刚才! ” 教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊! ” —— 《荤段子》

(10) 张三李四拜访徐文长,张三暗将徐文长拉到一边说:“文长兄,今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声,我今天就请客吃饭。”徐文长笑道:“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中,徐文长手指瓜田对李四说:“李兄啊,你看这一片葫芦长的多好埃”李四纳闷道:“文长兄啊,这明明是瓜嘛,你怎么说是葫芦呢?”徐文长道:“是葫芦。”李四道:“是瓜。”徐文长:“葫芦! ”李四:“瓜!! ”徐文长:“葫芦,葫芦,葫芦! ”李四:“瓜,瓜,瓜! ” —— 《爆笑虫子》

(11) 女儿醒来后,发现爸爸睡在妈妈肚子上,当时很生气的推下了爸爸,自己爬了上去,不知怎的老滚下来,爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来,正在诧异,突然发现爸爸下面打了一根桩,高声叫道:“爸爸赖皮,下面打了桩,所以才不滚下来。” —— 《搞笑一家人》

(12) 1、股民心理:涨是因为我厉害,赔是有人骗我钱。 2、股票和彩票,一个把整钱拿走,一个把零钱拿走。 3、为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。。。 4、昨夜西风凋碧树,独上高楼,莫非跳下去才是出路? 5、本来准备清仓的,来了个消息降息降准,我就留下来还满仓进,结果大跌套了,正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有,结果又大跌深套,正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的,我终于明白,这哪是救世,这分明是怕我跑了呀。。。 6、今天准备上天台晾衣服,发现天台门被锁并被物业贴了张告示:近期因股市爆跌,为防止意外事件,暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。 这才是认真负责的物业公司!!! 7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说:“主板有问题。” 我说:“这我知道,难道创业板就没有问题?” 维修师傅:“这硬盘也不行了。” 我:“大盘呢?大盘会不会崩?” 8、我:“一个好消息和坏消息先听哪个” 老婆:“好消息吧”  我:“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈” 老婆:“坏消息呢?”  我:“涨之前我给抛了。。” 老婆:“你给我跪下!! ” —— 《搞笑啦》

(13) 某人搭出租车,向司机抱怨道:“搭你的车好无聊,都没有音乐。  司机:“那我建议你搭乘垃圾车,还有洒水车。” —— 《开心一刻》

(14) 父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。  “爸爸,这座有很高的塔顶的房子是什么地方?”  “你应该知道,我的儿子。这是个教堂。”  “什么是教堂?”  “就是亲爱的上帝居住的地方。”  “上帝是住在天上的呀! ”  “你说得对。上帝住在天上,但他在这里做生意呀! ” —— 《经典段子》

(15) 小媳妇对公公说:吃饭吧,今天是我亲自做的哟。公公说,这米饭有沙子。媳妇答,这是小姑子淘的。公公问菜这么咸,媳妇说,这是你儿子放的盐。公公又问,怎么有坏叶,答,是妈妈择的菜。公公怒,这菜是不是你做的?媳妇说,我就点了煤气灶。 —— 《幽默笑话大全》

(16) 王嫂在县城街上,见一伙人穿着白大褂,拿着电喇叭,在大声兜售跳蚤药:“父老乡亲们,我们6688研帛所,是国营医疗卫生先进单位。我们研究RKS根治跳蚤的新产品,多次在国内外获得金奖。只用一次,十年有效。如果无效,十倍退款……” 王嫂被打动动了,掏五块钱买了一包。医生嘱咐她:“大嫂切记,此药包是电脑分装,机械化密封,千万不要随便拆开,一打开药味就跑了。回到家压在枕头下面,三天后,你家里所有跳蚤就全部消灭了。” 她非常相信医生的话,把药包压在枕头下面,三天过了,一点效果也没有,跳蚤还是欢蹦乱咬。她打开药包一看,里边什么药都没有,只有一个纸条上印着六个字:早晚各捉一回。 —— 《快乐麻花》

(17) 甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?  乙:都怪我多嘴!  甲:你说了什麽吗?  乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟! —— 《幽默小笑话》

(18) 一厨师偷油,把油炼好灌在大肠内,趁大肠未热,围在腰内,用衣遮盖急忙来到二门准备回家,恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人,厨师只好挨着疼,躲在一旁。女儿一见其母,眼中落泪。其母说:“我的心肝,你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了,随声说:“我的大肠,你烫死我了! ” ” —— 《经典段子》

(19) 戏院内,一位愤怒的女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘说:“我 想看戏,你们不反对吧?” 一个姑娘回答说:“那么,你看错方向了。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(20) 一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说: “你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了.” “好呀,你不能反悔的.” 说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说: “我去一下厕所马上回来.” “好氨 一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说: “今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说: “你的胃口真大呀” 但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……. —— 《开心果》

(21) 1、女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。 2、和女神聊天,帮她处理问题于是使用了远程访问,后来没有关,我跟女神说:“我想请你吃晚饭,有空嘛?” 于是看到了女神在打字:”就你也配?”然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。 3、我妹妹处了个乡下男朋友,爸妈有点不乐意。 这天,这小伙子要登门拜访了,我妹妹千叮咛万嘱咐:“亲爱的,为了咱们将来的幸福,今天无论我爸妈说啥,你都一定要忍让,要懂得谦卑……”小伙子连连点头。 一进门,我妈倒也算热情:“你是小王吧?欢迎欢迎! ” 没想到小王一听竟然愣了,瞅瞅我妹妹,赶紧微笑着说:“阿姨您这么叫我真是抬高我了!我是小土鳖! ” 4、弟弟陪女友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女友惊魂未定地说:“我们还没怎么逛呢,他就病倒了! ” 我打趣地问小弟:“你不是吹嘘自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了! ” 看他女朋友去了卫生间,小弟这才无奈地答道:“我不是因为热的,我是怕再逛下去,我下半年就只能啃方便面了! ” —— 《笑话大全 爆笑》

(22) 生活里有许多规则,没有规则寸步难行。在网上也有规则,无论进聊天室聊天、上BBS灌水、玩联网游戏、发送电子邮件还是来一段网络爱情。。。  1、自备网恋所需要的一切工具及软件,包括计算机、调制解调器、ISDN专线、DDN专线。。。  2、自备网恋对象,数量N(N≥1),本说明建议你定量一个,包括网络以外存在的及网络上的目标对象。  3、你有权利选择你在网络上的一切相关信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性别。  4、你有权利爱你的网恋对象,同时你也有权利不爱你的网恋对象。  5、你有权利与网恋对象约会。但你无权干涉你的网恋对象在第二和第三说明中所做出的决定选择。  6、你有权利索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息,包括网恋对象的靓照并有权利对你的网恋对象表达你的爱意,本说明建议你温柔地表达,但你无权知道你的网恋对象的个人隐私。  7、你有权利在网络上或是网络以外公开你和你的网恋对象的关系,并且有责任承担由此所导致的后果。  8、你有权利向你的网恋对象进行花言巧语的爱意欺骗,有权利向你的网恋对象申诉结婚的要求,但你无权阻挠并破坏你的网恋对象与他人结婚或是移情别恋。  9、你有权利在失恋后哭泣或是麻醉自己。本说明建议你一边哭泣一边麻醉自己,但你无权在失恋后结束自己的生命。 —— 《笑话大全》

(23) 男朋友脚有问题,医生说老了可能会瘸,我怕他难过就说“以后我做你的轮椅” 他就急了“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......” —— 《幽默笑话》

(24) 精神病院里有一病人成天坐在一空鱼缸旁拿着钓杆钓鱼,医生习己为常。 一天,医生心情不错,路过时问:“今天钓到了几条?” 病人白了他一眼:“笨蛋!没看到这是空鱼缸吗?” —— 《搞笑》

(25) “你知道女人和龙卷风的共性吗?” “它们都是在经过一番疯狂之后,掳走了你所有的财物。” —— 《big笑工坊》

(26) 孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才99分。” 孙子感到很委屈:“爷爷,你读书的时候,历史要短得多埃”(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《段子狗》

(27) 某先生来到一大城市,突然内急,慌忙中找不到厕所,便来到墙角准备就地解决。正在这时,一位警察站在他面前,说:“先生,对不起,罚款20元。” “我自己的东西拿出来看看不行吗?”这位先生气愤地说。 —— 《段子手》

(28) 假期,听说英语补习班请了名外教, 我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。” 孩子满口答应。 放学回来,我问:“学什么了?” 孩子答:“不知道。” 我追问:“老师教你什么了?” 孩子答:“听不懂。” 我诧异:“为什么?” 孩子说:“他不讲中国话。” —— 《搞笑》

(29) 单位门前原先只有一家家电超市,生意挺火爆。前不久,对门又开了一家家电超市,不知它使的什么法子,生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来,原先那家生意自然就冷清了许多。 家电超市门前一般都摆着音响,放着一些流行音乐招徕顾客。 嘿,这天,原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》,更叫绝的是,不多会儿,新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。 一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……” 一边唱的是:“我说算你狠……一看到你我就想到过去/就立刻让我血冲到脑子里去/我的心里只会永远的恨你/你跟别人吃香又喝辣去/丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……” 另一边唱的是:“……无所谓/无所谓/原谅这世界/所有的不对/无所谓/我无所谓……无所谓……” —— 《好笑》

(30) 1、分分合合那叫爱,一炮就散那叫合作愉快,活在艹泥马的年代,睡对了就结婚,睡错了叫青春。 2、四大皆空,六根清净!把家产全部捐了,然后把自己阉了,就达到这个境界了!加油!看好你呦! 3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。 4、“你们就知道网上嘴炮,怎么不干实事?”“你们就知道闹事,怎么不走合法途径?”这两句话都是无敌神逻辑。 5、花季少女这么美好的词,后面就没跟过啥好东西,要么失踪了,要么被强J了,要么就是被谁毁容了。 6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢?回复:长得漂亮吹唢呐都行。 7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后,你就是国王;你把她当女王,你就是亲王;你把她当公主。。。你就是漂客。。。 —— 《幽默小笑话》

(31) 古代的狗除了守夜以外,别无用场,白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了,不能 守夜,整日间昂着头颅狂奔飞跑,自高自大,目中无人。 有人问他们:“你们凭什么这样狂妄?” 狗答道:“古代的狗受不到赞颂,所以只能夜里小心看门,白天摇尾乞怜。而我们都已 经做了官,所以昂起脑袋洋洋得意埃” 那人笑道:“狗怎么能做官?” 狗说:“唉,你真笨!你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗?” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(32) 你长的很有创意,丑并不是你的本意,只是上帝和你发了个脾气,如果没有了你怎能衬托世界的美丽。 —— 《笑着活下去》

(33) 儿子问母亲:“妈,希望是什么样子啊?” 母亲回答:“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子:“那什么又是失望呢?” 母亲:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子:“绝望呢?” 母亲笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样埃” —— 《big笑工坊》

(34) 3岁半的儿子马修,坐在小汽车后座上吃着苹果。突然,他问我:“爸爸,为什么我的苹果变成褐色了?”  我就对他作了一番解释:“因为,当你把苹果皮啃掉后,苹果肉就与空气接触,因而使苹果发生氧化,从而改变了苹果的分子结构,于是苹果就变成另外一种颜色了。”  马修好一阵没吭声。突然,他轻声问道:“爸爸,你是在对我说吗?” —— 《黄段子》

(35) 从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷 霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军 棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜 你了。” —— 《笑逐颜开》

(36) 一个确实发声的Modem  “你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗?”  “你们的软件非常奇怪! ”  “那么究竟是什么问题呢?”  “每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时,我都听见计算机在和我讲话,弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”  “那你听到Modem确实拨号了吗?”  “是的,但是有女声传过来。”  “那么这声音说了什么?”  “你拨叫的号码现在不在服务之内,请您挂掉电话重新拨号。” —— 《快乐麻花》

(37) 丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道:“连坐的地方都没有! ”丈夫随即给妻子买了支电椅。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(38) 一名美女身体不适求诊,医生要求女病患脱衣服。 “医生! ”这位小姐轻声的说:“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧! ”医生说:“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在那里” “放这吧~”医生说:“就放在我的衣服上。” —— 《快乐麻花》

(39) 日本有这么一则传说:有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一日正要出门,儿子莫依跪在母亲跟前,一个劲儿叫“妈妈”。母亲接连答应几次却不见他说什么,有些生气。 他说:“妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’,没完没了,难道神佛就不会生气吗?” 妈妈听了莫依的话顿时省悟,便不再去神庙了。 —— 《笑话大全》

(40) 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳! —— 《幽默大师》

(41) 一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说: “先生,你相信历史会重演吗?” “我相信。” “昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。” —— 《经典段子》

(42) 同事小张出差外地,上了火车后才发现上错了车,于是小张找到列车员说明情况。  列车员为难的说:“我们这是直达列车,中途是不停车的! ” 小张开始苦苦哀求,列车员想了一会说:“这样吧,我们列车进站的时候车速会减慢,那时候我把车门打开,你就跳下去:由于惯性的原因,你必须往前跑一段,要不你会摔倒的! ”  小张很感激地谢过列车员……  列车进站后,小张跳下车快速地向前跑,等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了,一个列车员一把把小张拉上车。  还没有等小张站稳就说:“哥们,你真幸运,我们这是直达快车,中途还没有上来过人,来,补票吧! ” —— 《段子手》

(43) 大家都知道連戰曾經因為打老婆而聲明遠播 搞得全省知名度大增最近 為了選總統連方瑀不惜犧牲她嬌弱的身子 開始為她老公上媒體造勢她白皙而素淨的皮膚 常令許多只有看電視的人羨慕不已有一天 她依舊為了她的老公奔波造勢不料 在面對鎂光燈時卻被A台記者發現了眼旁有一塊輕微的黑青於是.....A台記者: 連夫人連夫人,請問一下妳的左眼旁為什麼瘀青一塊是不是妳先生又打妳了啊連夫人:沒事沒事 一點小傷 算不了什麼B台記者:沒關係 您就說一下嘛我們都採訪您這麼久了 大家都是好朋友我們不會報出去的眾家記者:對啊對啊連夫人:其實也沒什麼大不了的你們知道 夫妻之間都會有一些很親密很親密的時間只是 昨天晚上 當他壓在我身上的時候我因為太過於投入就興奮的大喊 “爽”(宋) “爽”(宋 )“爽”(宋)沒想到 我老公他就揮了我一拳A台記者: 唉 連夫人 妳不應該喊這個字 那是陳萬水要喊的我教妳 我教妳 以後 妳就喊 “讚” “讚”“讚”保證妳不會被打連夫人; 是喔 那真是太謝謝你們了我今天一定要回去試試看 改天再跟你們談談心得採訪結束眾家記者仍舊為此話題議論紛紛這時 C台記者百思不解地突然問到“那阿扁的老婆該怎麼叫呢?”A台記者就說“當然是 “阿”“阿”“阿” ......” —— 《笑逐颜开》

(44) 大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上,他邀请一位小姐跳 舞。这位小姐傲慢地说:“我不能和小孩子跳舞! ”普希金灵机一动, 他很有礼貌地鞠了一躬,微笑着说:“对不起,亲爱的小姐,我不知道 您正怀着孩子。” —— 《搞笑段子》

(45) 一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位,表格前几栏很快填妥了,到“婚姻情况”一栏时,她却犹疑一会,才写上“有希望”。 —— 《笑着活下去》

(46) 甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。  甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。  乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。  轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。  乙丙心中不服,决心修练后再比高低。  五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。” —— 《黄段子》

(47) 一个胖女人去马场骑马,她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然,她指着前方,非常惊奇地问身边的管理人员:  “先生,你们马场里怎么会有骆驼呀?”  “亲爱的小姐,本来是没有的,可是……自从您上次来过以后……就有了! ” —— 《开心一刻》

(48) 大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。 这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫 名其妙的插进来。 听众开始摸不着头脑,后来就知道是怎么回事了。 大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑,然 后平静下来,等待下一个高潮的出现。 书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。 书记坦然一笑说:“我还思谋着红字儿是最要紧的呢,再说念一下也没啥关系么。” —— 《爆笑校园》

(49) 两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落, 两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。  两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:『警告:饮水者处死!酋长字』,两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒头喝水, 这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。  酋长问两人:『平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』,两人乖乖听话,被分头带去找水果。  第一人带回一百个野樱桃,酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。 到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道:『你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?』 那人笑答:『哈哈.哈..看,我的朋友..哈..他带回来一百个大西瓜..哈哈...』 —— 《搞笑段子》

(50) 一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:“我们的威廉皇帝很了不 起!他每周都去前线一次。” 犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走 动,防线每周都在向他靠近。” —— 《搞笑说说》