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经典段子 - 标签TAG句子大全 - 坐亦禅,行亦禅,一花一世界,一叶一如来,春来花自青,秋至叶飘零,无穷般若心自在,语默动静体自然。

(1) 刚才削苹果问老婆吃不吃,说不吃,削好了问她吃不,还说不吃,本着献殷勤的原则送到她嘴边,妈呀,一口下去苹果剩半个了,原来瞎猫真的可以等到死耗子。

(2) 今天跟闺密逛街,逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤,可是一看价格都好贵,就说算了,等下次再买吧。这时闺密说:你还下次,看你老公的内裤都破成啥样了。

(3) 坐亦禅,行亦禅,一花一世界,一叶一如来,春来花自青,秋至叶飘零,无穷般若心自在,语默动静体自然。

(4) 记得初中最糗的事莫过于上课睡觉被老师点名,同桌喊我起来说吃饭了,我迷迷糊糊拿着饭盒出去吃饭,走到走廊发现不对,回头看老师吃人的眼光和小伙伴们惊呆的眼神,于是大家都认识我了!

(5) 我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!

(6) 今天上班不小心把裤子弄破了,想回去换条裤子,割了部长的,可尼玛的部长不批假,不批就不批吧,可尼玛在办公室到处说是几个意思啊?搞得现在办公室的人看我眼神都怪怪的,哎,没脸见人,匿了吧!

(7) 北京欢迎你,用沙尘暴埋葬你,这里的风景世界数第一。北京欢迎你,买头骆驼来骑一骑,你就是五环上的买买提。北京欢迎你,五万块一米很便宜,和我一起高唱生活亚克西!

(8) 女人记住了:选男人没别的,就是选疼你的!不管他再有钱,再有才华,再帅,再有口才,再有智慧,再有能力,再孝顺,再大爱助人,要是不疼你,一点屁用都没!

(9) 我们班来了一位新的男老师,冬天嘛,天气很干燥,他问我们哪里能买得到唇膏,第二天上公开课的时候,只见他涂着大红色的口红来了,全班同学都忍住没笑,听课老师实在看不下去了就提醒他,他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说:“我也不知道它会变色啊!”

(10) 语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”我站起来答道:“装壁遭雷劈!”

(11) 无论你的起点多么低,你从今天坚持一件事情做上二十年,只要你稍稍肯总结、可以悟,你都会是一个独特的人。未来都在今天的设计中,而不在我们的憧憬里,当然更不在抱怨声中。

(12) 做为一个有准备的人,今天就应该想好明天的饭吃啥!

(13) 老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。”老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?”我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。”

(14) 我们总是希望得到别人给予的好。一开始,感激不尽。可是久了,便习惯了,便认为是理所应当的。有一天给予你的好少了,你便觉得怨怼。其实,不是别人不好了,而是我们的要求变多了。习惯了得到,便忘记了感恩。

(15) 第1名 一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么没给钱?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑... 第2名 有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!” 第3名 饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装! 第4名 到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友! 第5名 大爷摔倒系列 (1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量…… (2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。” (3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿! 第6名 现在小学语文太难了,看他们的一道作业题: 要求:把以下四句话用关联词连接: (1)李姐姐瘫痪了; (2)李姐姐顽强地学习; (3)李姐姐学会了多门外语; (4)李姐姐学会了针灸。 (正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。) 结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 后来,发现更猛的孩子写道: 李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。 李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。 李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。 李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。 亮点总在最后: 李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了! 第7名 今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。 我说:“虾啊!” 领导一愣,走了...... 我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!” 第8名 昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班! 第9名 下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。 第10名 有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

(16) 12306铁路购票我也会觉得头大,我长期点模糊验证码出错,最高记录换了四次验证码才正确,这就是花了多少亿开发出的软件,我膜拜呀!

(17) 在人生的旅途中,最糟糕的境遇往往不是贫困,不是厄运,而是精神和心境处于一种无知无觉的疲惫状态:感动过你的一切不能再感动你,吸引过你的一切不能再吸引你,甚至激怒过你的一切不能再激怒你。这时,人需要寻找另一片风景。

(18) 我买了一只仓鼠和一个笼子。 有天跟朋友抱怨:“你说,这笼子竟然比仓鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

(19) 提问:“如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 我擦,这才是真正的兄弟!

(20) 梦想无论怎样模糊,总潜伏在我们心底,使我们的心境永远得不到宁静,知道这些梦想成为事实才止,像种子在地下一样,一定要萌芽滋长,伸出地面来,寻找阳光。

(21) 中国房地产就像无肩带胸罩,一半人在疑惑:是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去,以抓住机会。谁是这个女人,永不可能让它掉下来。就算快掉下来了,提一提还是又上去了.....

(22) 少男少女谈恋爱,“琼瑶”“德花”随身带。 港台歌曲哼起来。人人都会玩雀牌(麻将)。 书本笔墨到处甩,晚上自习开小差。 作业拿钱请人改,错把聂耳当老外。 考试犹如吃“冰块”,开学小车排成排。 老师周末挣外快,因“财”施教做买卖。 家庭作业用车载,书包成了食品袋。 三天两头缴费来,小商小贩站成排。 爷爷奶奶候门外,文凭也能用钱买。

(23) 数学课上,老师:为什么520除以3除不尽?学生甲:因为爱情是容不下小三的。小明说:错,因为小三是永远除不尽的。老师说:滚犊子。

(24) 保安一枚,正巧遇到一个贼漂亮、性感的妹纸,我盯着看了半天突然妹纸朝我走来,冲我微笑的说道:嗨,你东西掉了。我心想,这是多么经典的搭讪方式啊!刚要开口说话,结果妹纸说:哎你口水都掉一地了。

(25) 约.斯塔克名言:共产主义信条:各尽所能,按需分配。资本主义信条:敛自愚民,贪者多得。

(26) 有一种爱挂着泪珠,但很凄美,它叫放弃!放弃虽然痛苦,但也是一种幸福拥有,感情是不能勉强的,如果死死抓住,抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧,里面什么也没有,把手松开,拥有的是一切。人生就是这样,无论是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离去,虽然有些事不能回首,有些人只能永远埋藏。(名人名言 www.juzibaoku.com)

(27) 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!”

(28) 一高僧问我:“一条钓鱼竿和500斤鱼,你选哪个?” 我说:“我要500斤鱼。” 高僧摇头笑道:“施主肤浅了,鱼吃完了就没了,鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗? 我说:你懂跟毛线啊,500斤鱼卖了,可以买很多鱼杆了。” 高僧:“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话!

(29) 很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解,认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中,男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解,酒喝完第二天就没了,还伤身体,包包可以拎个几年,戴在身上漂漂亮亮有何不可!所以,不要随便指责别人的消费观。

(30) 小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的,爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。哥哥说为什么不带他一起去,爸爸说你去干什么?哥哥说爸爸眼光太差了。都不知道挑个好看的。

(31) 不顺,KTV还喝多了。我一脸潮红看见服务生,一把抢过他扫帚,扛在肩上。 还拉着他边跑边唱:“大王叫我来巡山,抓个和尚做晚餐,这山涧的水无比的甜,不羡鸳鸯不羡仙...” MDZZ,几个闺蜜笑抽了,这帮货不拉我,还纷纷掏手机拍照发了朋友.圈

(32) 今天公交车,就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上,趴我耳朵说:“老公,我放了个屁,你知道怎么做。”我默默的低下头,换个委屈的表情大声说:“老婆我这几天闹肚子,肚子难受。”这时人们都看我,脸红、无助的看着老婆,她悠悠的说:“你放屁真臭。”

(33) 男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易 所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

(34) 小弟专涮老大哥。 朝鲜:喂,中国吗,我要发射火箭了! 中国:什么时间? 朝鲜:3 。中国:3个月?朝鲜:2。中国:2个月? 朝鲜:1 。中国:到底什么时间? 朝鲜:发射! 中国:我操 !!

(35) 下班看到大老板在倒车,我飞快的走到车后为他引导阻挡路人,最后大老板对我点了点头笑了笑,那一刻我感觉自己的机会要来了,瞬间感悟:要想成功,就要有眼色,会做人!终于,第二天大老板把我从销售部调了出去,成了一名保安!

(36) 有人问:大学的时候,女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友,现在要2万一平米的房子…… 甚至还是二手…三手…四手…甚至n手… 你配吗? 神回复:当然,工作经验跟工资直接挂钩。

(37) 有一件小事,叫做爱情。即使它微不足道,我也请你相信它。愿你有一个光明的前途,愿你有情人终成眷属,愿你在尘世获得幸福。

(38) 有个小孩对母亲说:“妈妈,你今天好漂亮。”母亲问:“为什么?”小孩说:“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单,只要不生气就行了。

(39) 也许你把某人某事当成了全部,当那些失去了,你也绝望了。所以你要懂得把生活分成几部分,失去了一部分,你还会看到,你还有很多。

(40) 女孩一上火车,见自己的座位上坐着一帅哥。 她核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?” 帅哥拿出票嚷嚷着:“看清楚!这是我的座,你瞎了?” 女孩仔细看了他的票,不再说话。帅哥跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!” 女孩不再做声,默默的站在帅哥身旁。 一会儿火车开动离开站台,女孩低头轻松对帅哥说:“你没坐错座,你坐错车了!” 有一种忍让,叫做让你后悔都来不及!

(41) 《莫斯科华人报》:10月30日,梅德韦杰夫在博客中说:“直到现在,我们仍可以听到这样的说辞,那些众多的牺牲品是为了某种国家的最高目的。我坚信,无论国家需要什么样式的发展,无论他的成就如何,狂妄的自尊自大不能以人的痛苦和伤亡为代价。任何东西都不能高于人的生命价值。因此,镇压是有罪的。” —— 《莫斯科华人报》

(42) 青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!

(43) 女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她有没有想过,其实打我也是可以的。

(44) 电话里面“This is a wrong number.Please check up and take the telephone number again.”; 电话外面“孩子,你为什么每天都说外语,妈听不懂,但是妈想你。”

(45) 刚刚自己在屋里换灯泡,一哥们开车领着媳妇儿跑我楼下,拿一喇叭冲楼上大喊:Xxx快下来,我跟我媳妇儿带你出去玩。楼主手里拿一灯泡,走到窗户那,刚要问去哪。只听一声尖叫:啊!老公别虐狗了,快跑他要扔手雷。喊罢两人一车绝尘而去。留下楼主一人在窗口凌乱,我就想问问你们是几个意思 !!绝交!!

(46) 以前,移动营业厅是用来交话费,办业务的。 现在,移动营业厅是用来取手机卡,买手机的。

(47) 说实话,作为一个宅男,每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲,亲,亲,这感觉真是恶心透顶,好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱,还得用个女号,跟那些店主说:“哥哥包邮嘛么叽。”,“哥哥再便宜点呗,我钱不够了嘛,5555555,(星星眼)(扭)”

(48) 别虚掷你的一寸光阴,别去听无聊的话,别试图补救无望的过失,别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命,这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧!过属于你的奇妙的生活,点滴都别浪费。

(49) (突然狂风大作,黑云翻滚,雷电交加。众人不禁一愣,朝天望去。) 八戒:好大的棉花糖啊! 青霞:难道真的是他? 唐僧:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!(众小妖晕倒一片。)(突然黑暗中一道七彩祥云破空而出,疾驰而至,云端一串筋斗翻下一人,身披金甲圣衣,手执金箍棒,正是齐天大 圣 牛魔王:勾引我老婆的臭猴子! 悟空:喔——!熟归熟,你这样乱讲话,我一样可以告你毁谤,哈! 牛魔王:给我杀了他!(众小妖正待厮杀,孙悟空突然张嘴作打喷嚏状,吓得众小妖急忙后退。) 悟空:啊——嚏!(众小妖安然无恙。) 悟空:对不起,这个喷嚏一定让大家很失望是吧?(转身一撅屁股 放了个屁,将众小妖吹飞。) 紫霞:至尊宝? 悟空:哈!这次大家满足了吧!师傅!(朝唐僧一翘拇指) 唐僧:噢,原来是悟空,我还以为是片雨云! 悟空:(合十跪倒)师傅!弟子昔日罪孽深重,幸得观音大士指点迷津,现在已一心皈依我佛,绝不会再留恋人世间半点情欲。护送师傅取西经这个重任,弟子愿一肩承担! 唐僧:善哉善哉!你终于重返正途了! 紫霞:至尊宝!你终于来了! 悟空:姑娘!我的确认识一个朋友叫至尊宝,他还有些话托我跟一个叫紫霞仙子的人说,是不是你? 紫霞:至尊宝! 悟空:Stop!我问是不是你!咻咻,是不是你?咻咻,是不是你?是不是、是不是、是不是?说啊、说啊、说啊、说——啊! 紫霞:是我啊! 悟空:对——啦!他说他已经回到从前的地方,还希望仙子你能早日找到一位如意郎君呢!嘻嘻嘻嘻嘻嘻。 紫霞:你别跟我开玩笑了,至尊宝! 悟空:我再说一次,我的名字叫作齐天大——-圣!不要再叫错喽!(一个筋斗翻出去) 牛魔王:我打死你这个臭猴子!看叉!(一叉刺来) 悟空:(从耳中抽出金箍棒)变!(挥棒一架,顺手夺过钢叉) 悟空唱道:烤鸡翅膀,我最爱吃! 牛魔王:啊?拿我的叉子烤鸡翅膀? 悟空:噢,对啦!我差点忘记了,我是吃斋的!(在叉子上插个苹果继续烤) 牛魔王:还给我!(合身而上) 悟空:来啦!(手中巨棒一挥,棒端带住牛魔王,扫倒一面墙)哈哈哈哈!觉不觉得好玩啊?说来听听!(挥棒向牛魔王不停敲打)说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊!为什么老是、老是、老是、老是、老是不说话呢?(牛魔王被打得半截身子陷在地里,不停呻吟。) 悟空:对不起!在你手下面前,我不应该让你这么丢脸!我来帮你!(运起神力挥棒朝地一击,只听得一声巨响,大地开裂,牛魔王被弹到半空)(悟空将钢叉扔给牛魔王,两人又战作一团。牛魔王不是对手,退到一旁。) 牛魔王:好!看我的厉害!无敌牛虱!(将身体一晃,抖落无数牛虱,变作小妖向悟空冲来) 悟空:我好害怕啊!好多牛虱!(从脑后拔下一撮毫毛,吹口仙气变作无数小孙悟空,与牛虱斗在一起)幸亏我的猴崽子也不少!(孙悟空正在高台上吃香蕉观战,紫霞走了过来。) 紫霞:哎,齐天大圣孙悟空是吗?你不是要去西天取经吗?带我一起去好不好? 悟空:对呀,有个女人一起去,寂寞的时候还有人可以当个慰安妇,想起来真是。(一摇头)不行啦,我真的不行啊!过来,搂着我!(紫霞高兴地扑过去,孙悟空突然眦牙裂嘴做个怪相,紫霞一愣,不禁后退了半步。) 悟空:你受不了我了吧? 紫霞:我受得了。 悟空:我受不了你呀!你长得这么丑,帮个忙,大家都是神仙,不要再性骚扰我了行不行? 紫霞:你为什么要这样对我? 悟空:你生气啦? 紫霞:我会生气的。 悟空:那就哭-出-来-吧!嘻嘻嘻嘻!(转身离去)(牛虱敌不过群猴的围攻,牛魔王见势不好,从嘴里吐出芭蕉扇,迎风展开。) 牛魔王:我送你们这些畜牲上西天!(用力一扇将群猴扇飞) 孙悟空:芭蕉扇?(牛魔王运劲儿猛扇,风势强劲,众人被吹得纷纷飞起。) 紫霞:救我——! 悟空:真是麻烦!(正要去救) 唐僧:悟空救我! 悟空:师傅!(扑过去先救师傅)(紫霞重重地摔在地上,唐僧在悟空的扶持下安然落地。) 紫霞:我不信你这样对我! 悟空:(朝八戒和沙僧)你们两个保护师傅! 八戒沙僧:哦,知道了!(紫霞拔出紫青宝剑,作势自刎。) 青霞:紫霞不要!(至尊宝飞身过来将宝剑挡开。) 悟空:你干什么? 紫霞:你肯过来了吗?为什么那么关心我,让我死好了! 悟空:哈!我不是关心你,只是蝼蚁尚且偷生,神仙干成你这个样子,干脆不要干算了! 牛魔王:孙悟空!你斗不过我的!(用力一扇,整座城连根飞起) 悟空:开什么玩笑! 牛魔王:我把整座城扇到太阳那边去!我看你救得了谁?哈哈哈哈! 悟空:(一把推开紫霞)别妨碍我做正经事,要死就死远一点!(至尊宝转身便走,紫霞伸手一抓,悟空怀中的金铃掉了出来,紫霞捡起一看,正是自己的。) 紫霞:还骗我!(追了下去)(悟空追到城下面,用金箍棒将城顶住。) 牛魔王:臭猴子把城顶住?我扇! 悟空:我把你顶回去!(紫霞追上来,一把抱住孙悟空。) 紫霞:混球! 悟空:你又想怎么样?贱人! 紫霞:混蛋! 悟空:你才混蛋! 紫霞:你不是人! 悟空:你才不是人!你不要再发疯了,我刚才跟你说的你明不明白? 紫霞:你又明不明白我已经不再是神仙了!我只明白一件事:爱一个人是那么痛苦! 悟空:不要跟我说这种废话,我说过了你认错人啦! 紫霞:那这串金铃是在哪里买的?(孙悟空望着金铃,无言以对。突然牛魔王从身后一叉刺来。) 紫霞:小心!(用身体在悟空前面一挡,钢叉正中紫霞。) 牛魔王:啊?紫霞! 悟空:我打!(一棒将牛魔王打得穿土而过,飞到城上面去了)(紫霞向远处飘去,悟空脚下几个起落飞过去抱住她。) 悟空:紫霞! 紫霞:我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可是我猜不着这结局。(头一歪)(悟空悲痛万分,头上的金箍果然越收越紧。悟空苦不堪言,双手一松,眼睁睁看着紫霞美丽的身躯向远方飘去。) 悟空:我要你的命——!(悟空一腔痛苦化为了仇恨,他跳上城头,抽出金箍棒,运起神威将牛魔王击毙。)(这时整座城离太阳越来越近,气温越来越高。悟空与八戒和沙僧保护师傅唐僧告别了决心一死的青霞,在整座城爆炸的一瞬间用月光宝盒穿梭时空而去。) —— 孙悟空!)

(50) 一定要对喜欢你和愿意帮助你的人好一点,因为他们是这个世界上眼光最独到的人了。