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内涵段子 - 标签TAG句子大全 - 同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。

(1) 到年底了,愁死我了,一出门就感觉自己少辆车,一看时间就感觉自己少块表,一拿起电话就感觉应该换个苹果6,一洗手就感觉少个钻戒,一穿衣服就感觉少件名牌,哎,原来自己啥都没有,最近缺钱不想露面,超过10块钱的活动,不要叫我,谁叫我。我跟谁急,我不是有钱任性,我是没钱认命。

(2) 小学时数学一直不行,别的科都还可以,一直找不到原因。有一次我数学考了58分,回到家老爸看了一眼,默默的点了根烟,摇摇头说:“多的话不说,下次努力吧,还差3分就及格了。”那一刻,我想我已经知道了原因。

(3) 同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

(4) 回家吃饭,一家人都在。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢? 我说:我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!

(5) 老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

(6) 说说身边一朋友的,82年男,长的有点着急。一次违章,被交警哥哥拦了,割……朋友拿出驾照,交警哥哥说,叔,违章就算了,还拿您儿子的本糊弄我,一把年纪了一点不厚道。朋友委屈说,同志,别只看号,您仔细看看照片,还拿出了身份证,交警哥哥仔细看过之后,握着朋友的手,哥们,这些年您过得沧桑!

(7) 锄禾去水库里游泳,因下体酷似蚯蚓。被一群鱼追着咬。锄禾拼命的游。好不容易到岸边,又有一群野鸭,锄禾连忙穿起裤子跑了。 回到家里。锄禾拿起笔。写了一本书。取名《丁丁历险记》。 —— 《丁丁历险记》

(8) 某人到泰国办事情,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸小弟弟. 某人惬意:你还想再来吗? 小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有!

(9) 一女生问他男朋友:“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮?” 男孩望着女孩问:“选项里不加上你吗?”女孩听后掩不住笑容, 羞娇发嗲问:“那…范冰冰,杨幂还有我,谁比较漂亮?” 男孩:“范冰冰。”

(10) 看到科比退役的新闻,突然想到以前的一个男朋友,他的偶像就是科比,最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛,湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮,科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮,湖人输了我们就以打炮泄愤。

(11) 求支招:我一同事老婆生完孩子就性冷淡,一年下来同事也搞不到两次,二十五岁的小伙子精力正旺盛,想出去找乐子钱又被老婆管的死死的,每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应,这日子还有法过吗?

(12) 有一天,我想吃煎饼了,让老公打电话给超市订点,电话接通了,只见老公说喂,超市吗,你们家有煎饼吗?超市说有,我突然想起了家里冰箱里还有煎饼,就赶紧说别订了家里有,就听见这货说:你们有啊?嘿嘿,我们家也有!

(13) 地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。。。

(14) 淘宝买了衣服和腊肠,评论:很舒服,尺寸刚刚好。卖家:那就好,使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了,救救我,冤枉啊!

(15) 和小姨子在一个店里上班,租住在一起,有天老婆出差了,留儿子在家,让我们下班早点回去。下班了,小姨子大声喊我:“姐夫我姐出差了,我们赶紧回家吧!”尼吗,整条街的人都向我们看过来了!

(16) 老刘出差,低调地选择坐火车。卧铺车厢,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠,老刘终于忍无可忍。于是,敲了敲上面的床板说:美女,能让我睡会吗?妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答:行,你上来吧!……后来,老刘经常回味美妙的往事,内心由衷感叹:代沟,真好!

(17) 跟老婆吵架,老婆怄气要离家出走,我坐沙发看电视理都不理她,她收拾好行李拉到门口,又进房间拿东西。出来时,门口的行李不见了,老婆撒娇的说:不想让人家走就直说嘛,把行李藏起来干嘛。我……就在这时,儿子和女儿从外面进来说:妈妈,还走不走啊,行李都帮你拿到马路边了。

(18) 老板你们家无线密码多少?八个零。00000000。老板,密码不对。老板:我来试试bageling。这不连上了,真为你智商捉急。拼音都不会。

(19) 女生和女生手拉手逛街没事,男生和男生就是搅基;女生和女生亲一下没事,男生和男生就是搅基;女生和女生叫老公或老婆没事,男生和男生就是搅基;女生和女生睡一张床没事,男生和男生就是搅基。总结起来,现在这个世界,只要俩男人一块出现,就是搅基…

(20) 今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”

(21) 小时候老爹带我第一次坐飞机,座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爹不知道是干嘛的,就按了一下。一会儿一位空姐款款走来:先生,有什么需要?我爹非常淡定:小孩不懂事按的,这黑锅背的。

(22) 我家有一只狗狗,陪我八年了,那次我去外地读书,我上车了它也跟着我上车,被司机轰下去好几次,后来它干脆跟着车子跑,好不容易被我爸爸弄回家,今天我放假回家时候听我爸爸说狗狗每天都跑去车站等我,就算是下雪也不放弃,刚刚我的狗狗生了八个小宝宝,除了我,它谁都不让碰!希望我的狗狗们好好的!

(23) 有一个人问他的朋友:“ 你为什么一抽烟就笑, 是不是烟很香啊? ” 朋友回答:“ 我看到书上说, 抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒, 所以每次抽烟我就要笑一笑, 为生命赚回5秒钟。

(24) 刚才问男票,“保大人还是保小孩?” “保你” “保了我我就不能生小孩了诶!” “那又怎么了?” “你不嫌弃?” “我不能生小孩你嫌弃我了吗?”

(25) 手机打出WDNYBZ,朋友们都是“我等你一辈子”,“唯独你也不在”等文艺范的句子,而我一试,特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了!

(26) 完成画画后,画家捕捉到女模特眼睛里的困惑,于是问:美女,请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗?女模特回答:当然不是,可在画画过程中不脱衣服的男画家,我还是第一次碰到。

(27) 前女友就是教瑜伽的,什么羞羞高难度69式,百合锁式,双头蛇式,90度抱腿弯腰式,360度旋转式,其实我一点都不清楚。

(28) 今天趴在男朋友身上,摸他的喉结玩,然后心想这东西平时是会动的,会不会是类似开关之类的东西啊,就手贱一下给摁下去了,然后这货脸色一下就变了,到现在还不理我,真小气……

(29) 今天我教学员倒车,第一次我压线了。重来一次又压线了,学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子,我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情,我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说:“教....教.....教练,你....你把人家狗压死了。”

(30) 前几天晚上,洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了,刚好肚子饿有有点渴,就直接下楼去买了个西瓜,当时老板那里没有袋子了,我就用睡衣兜着西瓜回家,中间看见好多人看着我,我还以为我又美了,知道回到家楼底王奶奶叫住我,我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

(31) 1781年,神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时,比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女:她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久,这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时,看到他正在刮胡子,她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道,“有时我给他剃胡子。”

(32) 有一哥们向朋友炫耀,说:我新换的别墅别大,尤其是院子,我开车半个多小时都没转完。他的朋友很淡定的说:恩!我以前也有过那么一辆破车。

(33) 酒是穿肠毒药,色是剔骨钢刀,财是惹祸根苗,气是下山猛兽。无酒毕竟不成席,无色世上人渐稀,无财谁肯早早起,无气处处受人欺。饮酒不醉量为高,见色不迷真英豪,非分之财君莫取,忍气饶人祸自消。酒色财气四堵墙,人人都在里边藏,谁能跳到墙外头,不是神仙也寿长。

(34) 有一个老奶奶走着走着菜掉了,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明?小明:“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!

(35) 晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具,尼玛,现在找你打个麻将这么难吗?

(36) 儿子:“妈妈,这个世界上有鬼吗?” 妈妈:“傻孩子,当然没有” 儿子:“可街上有团火在飘来飘去” 妈妈:“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子:“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去” 妈妈:“我看看,哦,那是包大人。”

(37) 小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你还学人家!”

(38) 还有两个月就要当爸爸啦,还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙,所有好的寓意的都恭喜发财,工资暴涨!

(39) 亲戚来了合不上嘴,亲戚走了合不拢腿!

(40) 昨天一朋友去他女朋友那里,发现他女朋友正在用震动棒,几秒以后震动棒就没有了动静,他女朋友娇羞的对他说:震动棒没电了,可以帮我一下吗?我朋友说好啊,说着跑下楼买了两个南孚电池!

(41) 全国最大的二手逼交易市场。没有鸡头赚差价,小姐多赚钱,嫖客少花钱。成立七年多,性交易量遥遥领先。买二手逼,当然上非诚勿扰。

(42) 一对情侣正在逛街,忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人”。男孩一看,前面那男子正对着女友挤眉弄眼,顿时火从心中起,冲向前狂扁那男子。巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“这TM什么世道,小虫子飞进眼睛,还要挨打。

(43) 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。

(44) 一位农民大叔赶着一群牛去赶集,半道上遇到一群强盗,强盗劫走了所有的大牛,就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状,就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分,路上的行人给这位大叔松绑,这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛,边抽边骂道:我又不是你娘!我又不是你娘!

(45) 刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊。

(46) 在公园里小坐,一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下:“哥哥,你能帮我吃一口吗?妈妈让我不要浪费,可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口,小女孩突然哭着大叫起来:“妈妈,这哥哥抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来,看到了我还没来得及咽下巧克力的画面,然后冲我翻了个白眼,抱起小女孩转身边走边说:“乖,宝贝不哭,别理这个神经病。妈妈重新给你买一个!”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生……

(47) 晚饭后我在厨房收拾完卫生见男友正在喝茶玩段子,于是我就缠着他教我玩,结果那货.说:哪凉快哪呆着去…… 邻居家的浴池真舒服

(48) 高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!

(49) 公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23() 研究了又研究,算不出来。 发给公司那个数学天才,也没做出来。 最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……(句子查询 Www.Juzibaoku.Com)

(50) 以前装修房子手头紧,老公借别人的钱都会承诺~ “欠你的钱,以后我们加倍还给你!”。 后来,我们生下了孩子, 老公给孩子取名叫加倍…