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幽默段子 - 标签TAG句子大全 - 最好的安慰...

(1) 一位资深数学老师说:初高中数学课的区别 初中的时候,一节课教你和面,作业和面; 一节课教你擀皮,作业擀皮; 直到教会你包饺子,考试就考包饺子。 高中了,一节课教会你包饺子, 作业是回家蒸包子;考试的时候,考的是烙馅饼。 你要学会举一反三, 找到不同和相同的规律。 高中靠思维吃饭了。非常直观形象! —— 《幽默笑话》

(2) 路边一个摆地摊的阿姨! 我:“鞋垫多少钱啊?” 阿姨:“5块钱,都是自己做的,看看这手工,这针脚!” 我:“3块钱卖不卖!” 阿姨:“不卖,这进价都进不来!” —— 《搞笑啦》

(3) ‍‍‍‍朋友失恋了我去安慰。 我:“一切都会好起来的,不要太难过。” 朋友听不见还是在那哭。 我苦着脸说:“哭个屁,老子比你还惨,女朋友长什么样都不知道。” 朋友:“哈哈哈哈哈哈,人家女的都能找到女朋友你一男的居然找不到对象,哈哈哈哈。” 然后长叹一声蹦哒出去了,留下我在那在想到底发生了什么!‍‍‍‍ —— 《幽默大师》

(4) 记得十六七岁那时,刚学会打飞机。一天夜里寂寞难耐就撸了起来,以前农村的老房子没有单独的房间,只是单独睡一个床。由于动静过大就被妈妈听到了问我在干什么,我一紧张说 有老鼠,我在捉老鼠。现在回想那时编的理由多幼稚。呵呵 —— 《段子大全》

(5) 1、“走着走着就想出轨。” 神回复:“站着站着就想劈腿。” 2、“这个世界上最奢侈的事情是什么?” 神回复: “吃伟哥打灰机!” —— 《笑逐颜开》

(6) 一天,在某个乡野农村,一群妇女一边奶着孩子,一边坐在村头的老槐树下听广播。 这时,正是《某县新闻联播》的播出时段,一则《狠刹吃喝风》的报道云:“……各级领导高度重视,雷厉风行,XX号文件下发的当日,即断绝吃喝歪风……” 一妇女截口道:“不可能,绝对不可能!” 问其缘故,该妇女指着怀中娃儿说:“就是给小孩断奶,也得十天半月的,何况这帮贪guan吃货们……” —— 《笑话》

(7) 触电了 当年霹雳舞流行时,我一直想学。有次父母外出,我兴奋地打开录音机,放着刺耳的摇滚乐。 我正陶醉地眯着双眼,模仿电视里机器人走机械步,并颤抖着双臂。突然眼前一黑,倒地后不省人事。 等我醒来已躺在床上。母亲在旁边大哭着说~儿啊!要不是我回家早,一棒子把你打倒,你就触电死了啊…! —— 《没有黄段子的无聊世界》

(8) 不抛弃…… 晚上陪媳妇看电视,当看到女主角得了绝症,一脸憔悴地躺医院里,男主角还是不离不弃爱着她,照顾她!媳妇瞬间感动得稀里哗啦,一边擦着眼泪一边问我:‘’老公!无论以后发生什么事你也不会抛弃我吗? 我:当然不会了!接着媳妇一脸幸福地问:‘’为什么呀? 我只好无奈地说:‘’瞧你这身板!我根本抛不动呀!…… —— 《黄段子》

(9) 那时老家还在农村,一次放假回家很晚了,走在农村的小路上,乌漆吗黑的,怕黑更怕有鬼啊,阴风阵阵,两旁树林呼呼的响,吓得我直打哆嗦,特么的幸好我会一门绝技:吹口哨,我家狗和我奶奶家的两条母狗听见我吹口哨声音了,另外又带来了四五条公狗,护驾,哼。。大摇大摆走回家了。 —— 《经典段子》

(10) 为什么大多数男人都讨厌女人的猜疑? 神回复:“因为猜的太他么准了!” —— 《搞笑说说》

(11) 狗一岁相当于人十岁 朋友一家人出去玩儿,车上带着一只两岁多的萨摩耶。 朋友告诉同车的小表弟,狗一岁相当于人十岁。 小表弟听了之后思考了一下,接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声:“叔叔!” —— 《爆笑校园》

(12) 老公有时爱喝点小酒,一般喝了酒都会赶他去睡沙发。有次回老家几天,一大早赶回来开门一看,老公在沙发上睡得正香,上去拍了他几下,为啥不进屋睡,他迷迷糊糊的说,喝酒了,老婆不让进去睡。尼玛,我都没在家你还在客厅睡沙发。 —— 《每天学点幽默口才》

(13) 等一班车需要5分钟,看一场电影需要3小时,月缺月圆需要一月,春去春来需要1年,想念一个人需要一生!可一句关心的话只要1秒钟:天凉了,窝里多放把草! —— 《开心一刻》

(14) ‍‍‍‍某男早上出差回来抓住一小偷。 “老实交代,你昨晚在我家偷了啥?” “我啥都没有偷哇!不信你搜我身啊!” “真的?” “真的,再不信你可以问你老婆,她一晚上都在我身边哇!” “特么你偷了我老婆……”‍‍‍‍ —— 《笑着活下去》

(15) 今天下班回家 , 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说:大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,这里还有200块都给你了。 —— 《黄段子》

(16) Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?” 我:“是的。” Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?” 我:“没错啊!” Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。” 我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。” —— 《搞笑说说》

(17) 有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了! 作风严谨的Pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?” “它们有什么区别?” Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!” —— 《幽默笑话大全》

(18) 姑娘,你是不是忘带钱了? 本人大龄剩女一枚,一直找不下对象。今天拜访我妹,故问:“老妹,让男人追你的诀窍有哪些?”妹子:“姐,男人你要多赞美他,而不是你老对他耍小脾气!” “哦,好像懂了!” 今天坐出租回家,突然想起妹妹跟我说的话,对着出租车司机说了句:“师傅你长得好帅。”司机扭过头看了我一眼然后说到:“姑娘,你是不是忘带钱了?”我……风中凌乱 —— 《爆笑全集》

(19) 我这不是怕你有事么 上学时,有一天去女友宿舍,正巧碰到管宿舍的大妈。我嘿嘿一笑赶紧说“八个女的我一个男的,不会有事,不会有事。”大妈叹了口气说“我这不是怕你有事么” —— 《幽默小笑话》

(20) 动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了出来,老师边打边问:“为什么考这么差,为什么考这么差?” “我也没办法,谁叫我是猪呢”猪委屈的说道 又一次考试成绩出来了,猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去,猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:“他妈的,竟敢抄袭 竟敢抄袭!” —— 《幽默笑话大全》

(21) 天太热晚上和兄弟们吃串串喝啤酒, 光膀子路边摊那种。 一兄弟迟到了, 这货喜欢吃白菜和海带, 大老远的很豪迈的喊了句:“老板娘,先来一盘白带。” 一口啤酒没憋住从鼻子里喷了出去。 —— 《笑话大全 爆笑》

(22) 拉住你我就安全了 大学恋爱的时候,一次晚上散步, 刚好受台风影响,学校里狂风大作啊! 他把我搂在怀里,嘴里还念念有词: 这可要把你抱好了! 我于是被感动的眼泪汪汪啊! 深情的问:我这么重要啊? 那货答到:是重!拉住你我就安全了。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(23) 朋友结婚,让我去当司机。 我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时,前女友的妹妹经过,她瞠目结舌的看着我说:“你!你怎么……” 我微笑着说:“怎么了?” 前女友妹妹:“你怎么还在啊?姐姐跟我说你三年前就挂了。” —— 《十万个冷笑话》

(24) 老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(25) 清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥,刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇的看了一下消息记录,结果。天啊,我老妹居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话。 —— 《冷笑话》

(26) 换医生,换医生 一兄弟去医院看胃病, 医生:你的胃病有点严重。 朋友:我知道。 医生:要戒酒。 朋友:嗯,行。 医生:不能吃辛辣刺激性食物。 朋友:可以。 医生:还得戒烟。 朋友:换医生,换医生,这还让不让人活了?(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《笑逐颜开》

(27) 半夜看电视……在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍拍男主角肩膀说:“别怕,我不是坏人。” 男主角:“别骗我了,你出来的时候背景音乐都变了。” —— 《笑逐颜开》

(28) 刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。 上来后我问老板:“老板,怎么就三片鱼?” 老板:“别谢我,平时都是两片,看你老婆肚子微隆,免费加送一片。” 我:“……” —— 《搞笑》

(29) 拥有小三的先决条件 有人问了这么这个问题:想要拥有“小三”的先决条件是什么? 有人就说要有钱,有人说要有房子,车子 最后,角落里一个神回复:首先你的有老婆!!! —— 《幽默笑话大全》

(30) 赶紧藏起来 刚刚上班,公司门没开,我和同事站在门外等开门,,,,,今天雨特别大,我浑身都湿了,想找纸擦一下,发现牛仔裤屁股的位置,裤子与内裤之间鼓鼓的,不会是纸巾吧~一阵狂喜,我就掏啊掏…结果,卧槽,我女朋友的安全裤!我的脸啊… —— 《经典段子》

(31) 可以胡来的日子 马上又要3月4号了,3月4日真是个好日子, 可以丢3落4, 可以挑3拣4, 可以说3道4, 可以颠3倒4, 可以勾3搭4, 可以朝3暮4, 也可以老3老4,还可以不3不4,还可有小三小四、 一年也就这么一天可以乱来,一定要珍惜啊! —— 《爆笑笑话》

(32) 元旦那天,大家在吹牛。 A:“我从14年睡到15年,睡了一年,太猛了。” B:“睡觉算什么?我玩游戏玩了一年都没睡!” C:“你们更不行,我尿尿从14年尿到15年,牛吧!” 我揉了揉腰,呵呵一笑:“唉,跟我老婆从14搞到15,身子吃不消啦!” —— 《big笑工坊》

(33) 医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。 —— 《搞笑段子》

(34) 刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。 —— 《爆笑校园》

(35) 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串, 眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!” 正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!” —— 《搞笑一家人》

(36) 在公园里, 一美女发现一帅哥坐在长椅上,对他一见钟情, 但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边, 思考着如何才能找到和他聊天的话题。 美女想了想, 装作也很忧郁的样子,说:我最近心情差极了! 帅哥转头看了一下美女,问:你怎么了? 美女依旧忧郁:我男朋友把我甩了! 帅哥叹气道:唉,我也是呀! —— 《经典段子》

(37) 一同事去看病,去的好早,不过,等他排队挂号完,发现大夫的屋里已经排起了长队,同事在长队里不耐心的等。 忽然,他看到一人,也不排队,直接往里挤,同事急啦! 同事一把拉住那人:后面排队去,有关系也不行! 那人说:我去排队的话,病人不愿意! 同事:放屁,哪有这样的事! “我是医生”那人说道! —— 《搞笑》

(38) 吝啬鬼男人 女人对吝啬鬼男人大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!” 男的伸手接过项链,说:“盒子呢?” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(39) 新婚过后,老王媳妇问他以后会不会出轨,老王一本正经的说,你放心吧,我是不会去勾搭的,除非女的过度勾引我。 老王媳妇生气的说,什么是过度勾引? 老王:主动和我说话的就是。。。 —— 《搞笑段子》

(40) 本人重症监护室苦逼小男护士一枚。 一病人车祸截了双下肢,都已经第五天了。 每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。 突然那天下午一掀被子大喊了一声:“哎哟我去!我腿呢?” 整个科室都震撼了,这几天他怎么过来的。 —— 《笑话大全》

(41) 本人女,今天老妈老爸去买菜了,我起得很早,无聊之下就看电视,然后就看到了一个介绍甩头舞的节目,由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头,不知过了多久,头有点昏了,就想说休息一下,结果悲剧了,我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- - —— 《唐唐big笑工坊》

(42) 男:我是程序员 女:你好,程先生。 男:叫我序员好了。 —— 《段子狗》

(43) 英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云,有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!你们说我该怎么回答? —— 《幽默笑话》

(44) 宝贝来,这里没人 昨晚一帮朋友去k歌,正嗨的时候忽然停电了!我们就坐在那里等服务员来处理,不一会儿来了两人推门而入。。。宝贝来,这里没人。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(45) 他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。 尽管很难过,但他还是由衷地祝福他们。 平时两人发生争吵,他都会安慰女孩,陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。 终于有天女孩被他感动了:“你为什么要对我这么好?” 他想了想认真地回答说:“我只是不想他不快乐。” —— 《爆笑笑话》

(46) 楼主住单位单身公寓,背景不割,一天见到电梯里贴出的“当电表频繁显示数字的时候就意味着电不多了,请到值班室抓紧买电”的通告后,没几天又见通告下面多了一行幽怨的小字,写着“电表在哪?” —— 《十万个冷笑话》

(47) 一天屁意很浓,故意叫男友帮我查看一下屁股后面有什么很难受。 在他靠近时,我终于全身轻松排毒完毕。 对了,这屁还带有中午吃的大蒜味。 —— 《幽默大师》

(48) 终于盼到7月了 今天是七一,回眸往昔,我们豪情万丈,展望未来,我们信心百倍,从今天起大家再也不用小心翼翼,终于可以放手一搏了,再以不用忐忑不安,终于可以扬眉吐气了。你要问为什么,我会自豪地告诉每一个人,因为今天是七一,我们的手机又有流量了… —— 《冷笑话》

(49) 昨天去看电影,票价超贵的。 我就对售票员说:“你们这里的价格好高啊。” 售票员淡定的说:“这是坑爹价。” 哇咔咔,真是喜当爹啊。 —— 《笑话大全》

(50) A:“我上个月做小手术,给我吓得,我听见护士说只是小手术不用怕。” B:“这你怕什么呀?” A:“可…可是他跟那个大夫说的。” —— 《没有黄段子的无聊世界》