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《段子精选》 - 专辑出处句子大全 - 小孩子的绝妙回答(1)

(1) 和一少妇偷情,她老公突然回家敲门,少妇急得冷汗都流出来了。lz不慌不忙,果断扛起少妇家的煤气罐大摇大摆的走了出去,出门前还和她老公打了个招呼,留下少妇凌乱在风中。 —— 《段子精选》

(2) 下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对不起……我忘了现在是2015年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧” 说完转身离去。 —— 《段子精选》

(3) 1、一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没有抬就回答道:“你在半路和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?” 2、数学老师:“在数学符号中,大括号像一张弓,小括号像弯弯的月牙,那中括号像什么?” 学生:“像一只还没用过的订书钉。” 3、生物老师:“请说出两种以上昆虫的名字?” 学生:“蝗虫、网虫、瞌睡虫。” 4、学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?” 语文老师:“不是呀。” 学生:“那为什么书上说李白字太白?” 5、英语老师:“将英语口语翻译成汉语时,老外的哪些发音不用翻译?” 学生:“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。” —— 《段子精选》

(4) 求大家别黑tfboys了,这是黑粉的心声,真的,他们还只是孩子,你不知道他们受了多少苦。队长王俊凯因为跳舞而折断了好多骨头,本来已经粉身碎骨了,但他为了梦想继续跳舞,他患有低血糖,常常过马路突然晕倒别人误认为碰瓷。王源小时候是个哑巴,但是他为了他的音乐梦想唱出了自己的歌声。易洋千玺有一次火花溅到他眼睛里了,你知道他第一句话说的是什么吗?:妈了个逼,谁他妈开的?所以他们真的很努力,大家别黑他们了,反正过几年就残了 —— 《段子精选》

(5) 有一天,一个实习医生跟一个老医生察房看病,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:学长,你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢? 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了…… —— 《段子精选》

(6) 朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。 他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传了微博,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼! —— 《段子精选》

(7) 今天和老妈一起去洗澡,不小心水流进了耳朵里。 我对我妈说,妈,我耳朵进水了。谁 知,我俺老妈不紧不慢地说,脑袋没进水就行,没事的。 妈啊,我是你亲闺女不…… —— 《段子精选》

(8) 今天到理发店里理发, 理发前要洗头, 老板刚洗一会儿,我说:“太烫了”。 他一调我又说:“太冷了”。 反复几次老板火了。 把毛巾一掀:“不给你剪了,走!” 我:“你没给我剪,有给我洗,不等于你无故往我头上泼水吗?” 老板无耐给我吹干了, 我回到家,对着镜子梳了一下头:“免费洗个头真爽!” —— 《段子精选》

(9) 返校带什么东西: 1.一包没写的作业;2.一颗勇敢的心;3.一具禁得起摧残的身体;4.一张无所畏惧的脸;5.两只禁得起批评的耳朵;6.一双空洞的眼神。 —— 《段子精选》

(10) ‍‍‍‍女:“我们分手吧?” 男:“好好的,为什么要分手啊!” 女:“哪里好了!我知你长短,但你不知我深浅!我和你在一起是不会幸福的,还是分手吧!” 男:“……”‍‍‍‍ —— 《段子精选》

(11) n对N说:棱角太鲜明,成事很艰难。 N对n说:太圆滑的人生失去了生命的意义。  —— 《段子精选》

(12) 有一次我上厕所,隔壁的兄弟说“兄弟,你用什么牌子的纸巾?这么香?” “心心相印的” “能拿过来看看么?” 我不耐烦的递过去,然后就没有然后了~~~ —— 《段子精选》

(13) ‍‍‍‍一个全裸的女的去参加化妆舞会,保安将其拦下。 “对不起,这位女士,我们这是化妆舞会,你必须扮演成其他东西才可以进。” 女的就走了。 过了一会她又回来了,戴了副黑手套,穿了双黑靴子。 保安将其拦下:“这位女士,你扮演的是什么呀?” 女的张开双手双脚:“我扮演的是黑桃5。”‍‍‍‍ —— 《段子精选》

(14) 女儿发烧,我和老公带她去医院。 医生说,打针好的快。 女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁祝 那位三十多的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。” —— 《段子精选》

(15) 一2货把薯片的粉都弄到了一个碗里(不知道这2货怎么做到得,反正我膜拜了)没想到他还把没粉了的薯片有沾着粉吃,只能默默说一句,你TM得是不是太闲了(励志的句子 juzibaoku.com) —— 《段子精选》

(16) 陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说:好贵啊,我们看看别的吧。 我心里窃喜,老婆持家有道啊,这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了! 老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了.... 尼玛,售货员你要不要这么机智啊! —— 《段子精选》

(17) 皇帝轮流当, 得奖不用慌。 提拔没有位, 用奖来宽慰。 奖励发钞票, 精神不重要。 重奖不好评, 抓阄求平衡。 奖金拿到手, 众人齐动口。 奖状地上扫, 评完就拉倒。 —— 《段子精选》

(18) 三只小猪,猪A的名字叫"谁",猪B的名字叫"哪儿",猪C的名字叫"什么"。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前…… 狼:你是谁? 猪A:对! 狼:什么? 猪A:什么在屋顶。 狼:我是问你的名字是什么? 猪A:我叫谁,什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼:你是谁? 猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A) 狼:你认识它? 猪B:恩。 狼:它是谁? 猪B:是的。 狼:什么? 猪B:什么在屋顶。 狼:哪儿? 猪B:哪儿是我。 狼:谁? 猪B:它是谁(又指着猪A) 狼:我怎么知道。 猪B:你找"谁"? 狼:什么? 猪B:它在屋顶上。 狼:哪儿? 猪B:是我。 狼:谁? 猪B:我不是谁,它是谁。 狼:天哪! 猪A猪B:"天哪"是我们的爸爸。 狼:什么,是你们爸爸? 猪B:不是! 狼受不了了,仰天长叹:"为什么?" 猪A,B,C:你认识我们的爷爷? 狼:什么? 猪A:不是,为什么是我们的爷爷。 狼:为什么? 猪A:是! 狼:是什么? 猪A:不,是"为什么"。 狼:谁? 猪A:我是谁。 狼:你是谁? 猪A:对,我是谁。 狼:什么? 猪A,B:它在屋顶。 …… 最后,狼自杀了。。。 —— 《段子精选》

(19) 今天中午坐公交车,一个男的踩到了一个女的脚。 女的怒吼:“你他妈踩到老娘的脚连屁都不放一个!” 那个男的淡定的说:“踩到你的脚我就不好意思了,怎么还能对你放个屁呢?” —— 《段子精选》

(20) 儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。 妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。” 爸爸:“这么多年了,你终于承认了。” —— 《段子精选》

(21) 微信认识一妹子,各种聊得来。见面,满意,交往,从来没有过的感觉好,我以为我的春天来了… 某日,手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码,赤裸裸的显示信息:炮友3…… —— 《段子精选》

(22) “分手吧,我父母不同意我们在一起。”   “就你有父母?我父母不同意我们分手。” —— 《段子精选》

(23) 外面突然雷雨交加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门,他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。我错愕:”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:”您的宅急送。” —— 《段子精选》

(24) 能在电视上给登个寻人启事吗 「我父亲患老年痴呆走丢了, 能在电视上给登个寻人启事吗?」 「可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?」 「咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗!」 —— 《段子精选》

(25) 刚和一个认识很多年的网友聊天,手滑点了视频, 连忙用手捂住摄像头然后关掉呼——吓死我了, 差点失去一个好朋友。 —— 《段子精选》

(26) 是亲妈吗?昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。 突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒!” —— 《段子精选》

(27) 老婆爱臭美,然后老婆找出了自己小时候的照片,指着照片对我说:“老公你看,我现在和小时候都没有差别,岁月都没有在我的脸上留下任何痕迹啊!” 老公不屑的瞥了一眼我的照片,然后淡淡的说:“是啊,谁让你从小就长了一张四十岁的脸!” 老婆:“……” —— 《段子精选》

(28) 某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上,几乎是每隔五米就有一个乞丐。 工商局长言:“岂有此理,这样下去就乞丐泛滥了,以后做乞丐要申请营业执照才行!” 税务局长曰:“太不像话了,每月收入那么高,也不交点个人所得税?” —— 《段子精选》

(29) 法官问出庭作证的警察:“你是如何识破犯罪分子假扮成女人的?” “这很简单,他路过三家珠宝店,四家服装店,都没往里看一眼!” —— 《段子精选》

(30) 工作了一整天,男人拖着疲惫的身子回到家,推开门,妻子系着围裙正在厨房忙活着,空气中飘着香气。 男人闻着不禁感慨:回到家能闻到现成的煮方便面味道,真的太幸福啦!何况还是海鲜味的! —— 《段子精选》

(31) 昨晚回家路上看到有人被锁车里了,估计车内很闷热,衣服都脱光了,他们死命挣扎,车子一晃一晃的,女的表情特难受,好像缺氧要死了,男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天啊,我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎,男女马上跳出来获救了,嘴里还一直喊着“是谁!是谁!”可是我已走远。传播正能量,不要问我是谁,请叫我雷锋。 —— 《段子精选》

(32) 居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。 —— 《段子精选》

(33) 我老哥爱好篮球,几乎每周都跟他几个兄弟出去打球, 上个星期来了几个高手,左晃右射, 他们被菜得一塌糊涂,我哥当时歇场, 坐在场下,怒在心中。不停的思考如何挽回颜面。 终于我哥握紧双拳,冲上球场, 大喊一句:“把球还我,老子要回家了!” —— 《段子精选》

(34) 哥们特别怂,怯场的要死……他婚礼当天,怂的没个人样了,上了台,司仪问他你爱新娘吗?表示的时刻到啦!他就杵在那不知道在想啥,司仪小声说:新郎,求婚啦,跪下,跪下呀! ……这哥们回过了神,顺势双膝跪地,顺势跪下后当众就给新娘磕了个头,诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住…… —— 《段子精选》

(35) 大家有木有觉得坐车的时候看到上坡的时候,都觉得很高,开到上坡就发现很低有木有 —— 《段子精选》

(36) 四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。” 小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……” —— 《段子精选》

(37) 大学时一哥们,平时学习不用功,考试的时候高数没有抄到,只得了四分。后来他家长打电话到寝室,我另一个哥们接到电话,问及此事,他冷静的答道:这是学分…… —— 《段子精选》

(38) 一位妈妈爱上一个小青年,她们两人结婚了。 小青年的爸爸爱上了这位妈妈的女儿,他们两人也结婚了。 那么婚后这家人该怎样称呼? 首先,小青年管这位妈妈的女儿叫妈妈 爸爸管儿子的妻子叫妈妈(丈母娘) 小青年管他后妈的妈妈叫姥姥 (周星驰:”叫妈还是叫姥啊,你搞的我的头都大了?“) 只有小青年管自己的爸爸叫儿子(女婿)! 我是乱了,麻花们乱了吗? —— 《段子精选》

(39) 晚上睡觉老婆在我身上乱摸,我说:别乱摸过会会引火烧身的。 二货老婆来了句:不会引火烧身的我有水。 —— 《段子精选》

(40) 1、今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。 聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我:“你家小狗叫什么?” 我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。” 2、老公在床上看电视,老婆在一旁剥桔子,一人一瓣分着吃。 喂了老公两瓣后,老婆貌似不经意地问道:“今年年终奖能拿多少?” 老公愣了愣说:“不能告诉你,否则就没有桔子吃了。” 3、丈夫发年终奖,妻子许诺春节到新马泰。 丈夫高兴地商量:先到泰国去看人妖吧? 妻子白了一眼:什么呀,我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿!. 4、辛辛苦苦了工作一年,就盼着到年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。 5、工资约年终奖逛公园,只见年终奖戴着墨镜和口罩,把自己捂的严严实实。 工资:出来玩还装什么酷! 年终奖一把捂住工资的嘴:嘘,年末,人们正通缉我呢! —— 《段子精选》

(41) 昨天跟朋友吃夜宵,酒足饭饱之后准备买单,于是叫老板过来。老板说;一起261块给260算了!我问老板要是264块那算多少?老板说也算260,我于是叫到服务员再来一瓶可乐!只见老板瞬间凌乱了 —— 《段子精选》

(42) 孩子对着山谷喊了声“喂~”。四面八方传来阵阵的“喂~”。 孩子:你是谁? 山谷:你是谁? 孩子:告诉我! 山谷:告诉我! 孩子:你干嘛学我说话? 山谷:你干嘛学我说话? 孩子: 正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上娃哈哈启力音乐梦想之旅发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持我们的好声音学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得苏宁易购提的1万元音乐梦想基金感谢上海新锦江大酒店为中国好声音导师提供的酒店赞助关注加多宝凉茶中国好声音台前幕后更多精彩内容你可以关注中国好声音新浪微博或者是腾讯微信以及登陆中国好声音百度贴吧参与节目互动还可以登陆优酷搜狐视频爱奇艺土豆网观看节目的精彩花絮关注网易娱乐了解更多节目的信息或者登陆官方数字音乐平台下载每期节目最精彩的歌曲彩铃…… 山谷:我去你妈了个逼。 —— 《段子精选》

(43) 哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。” —— 《段子精选》

(44) 这段时间天天看股票,突然老板问:现在几点了? 我猛地抬头:14块1毛1。 尼玛,办公室时间顿时静止。 —— 《段子精选》

(45) “哥哥,拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。 妹妹红着脸说:“哥把这情书帮我给你同桌吧。” 第二天早上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌 上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:“我也喜欢你。 —— 《段子精选》

(46) 晚上,睡得正香,突然被老公一把拉起,拽上胳膊就往门外跑,我一脸愕然!睡意全无:“这是整什么呢?大半夜的。”“柏芝,咱们私奔吧!”“啪”给他一耳刮子,他醒了,忙解释:“我、我做梦了,和张柏芝偷偷约会呢,所以、所以就……”我:”……“ —— 《段子精选》

(47) 职员:经理你的太太又温柔又漂亮,你真让人羡慕。 经理:什么?那不是我的太太啊!我的太太是个母夜叉啊! 职员:那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊??? 经理:哦,那是我的二奶啊!怎么样不错吧? 职员:不会吧你的奶奶那么年青啊! 经理:什么…………晕了………哎! —— 《段子精选》

(48) 一闺蜜,到了适婚年龄一直不想结婚,问她原因老不肯说。 就在刚刚,她终于告诉我了,她一脸痛心疾首的告诉我:因为想到接了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得……想到就好痛苦! —— 《段子精选》

(49) 下课了,一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时,一位不认识的女教师刚好走过来,她看到了他在抽烟,便走过去谴责道:“学生是不准抽烟的,你抽烟爸爸知道吗?”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道:“你在半路上和陌生男人说话,你丈夫同意吗?” —— 《段子精选》

(50) 在车站等车,忽然一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光! 原来后面的人是小偷,刚才用夹子夹那哥们裤兜里的钱包被发现了。 小偷哭丧着脸说:“不就夹个钱包吗至于这么狠吗?” 那哥们恶狠狠说:“钱包?你TM夹到我蛋了!” —— 《段子精选》