中文句子搜索 名言句子网 juzibaoku 优秀的文本搜索网站

作者专辑标题标签 摘要
句子正文部份内容 正文
偶遇佳句 高级搜索

搜索提示:关键字任意填写一项,两项提高精确度。

《冷笑话大全 爆笑》 - 专辑出处句子大全 - 好响亮的一个屁

(1) 中午跟老婆到外面吃饭,老婆被我各种欺负,老婆憋屈了一路, 就在准备吃的时候,我又贱贱的说:“我怎么跟带了个智障出来似的。” 她顿时吼道:“你才带了个智障呢!” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(2) 一男生为防止亲戚发问,提前学习了热门微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇状:“女朋友没有啦,不过有个男朋友,可黏我了”大姨败走,这天再没发问。此君得意万分,结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里:“我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,别跟他了,你觉得我怎么样?” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(3) 数学课上一同学 突如其来的一个屁 吓坏了老师和同学 瞬时老师说出一句 有炸弹快卧倒 全班同学瞬时趴下去 那个味哈哈。。。。。。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(4) 数学考试完。 孩子:“妈妈,我们考完了。” 妈妈:“消耗了不少脑细胞吧,妈妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子:“不用了,老师给了。” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(5) “明明,你的练习本是哪来的?” “学校办公室没人时顺手拿了两本。” “混帐东西,谁叫你偷的?我从办公室拿回来的还不够你用吗?” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(6) 法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:好吧,就列举5项吧! 学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:只要你讲出你身为公民的一项权利就行了! 该生回答:我有权保持沉默! —— 《冷笑话大全 爆笑》

(7) 有人欲狎一处女,先举其物询之曰:“此是何物,汝知之否?”女曰:“那是一张。”因“卵”字不便出口,故作歇后语也。又问曰:“这等,你腰下的何物?”女曰:“也是一张。”男曰:“你也一张,我也一张,可见这两件东西都是姓张的了, 五百年前共一一家,何不使他通一通谱?”女许之,遂解裤相狎。 事毕后,女叹曰:“谱便通了,只是这个门户渐渐的大起来,收敛不得,却怎么好?” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(8) 二货男友的搞笑趣事,别逗了段子精选! 1、尤记得那年男友去了福建,我问男友什么时候回来,男友说:大约在冬季。到现在3年了,他还没回来…… 2、男友:去动物园玩儿的时候要注意!如果掉下老虎洞,千万别大叫。我:那样会比较安全吗?男友:不!那样死的有尊严! 3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,或许味道不会特别好,但是他喜欢嘛! 4、男友养了只王八,据说洗澡睡觉都是在一起的,那天他突然问我:王八几岁成年?我:不知道,咋啦?男友:最近洗澡,发现她看我的眼神不对。 5、男友:你知道吗,孙悟空在取经的路上特别难受。我:为啥?男友:肉在嘴边都不能吃!我:什么肉?男友:猪肉和唐僧肉! —— 《冷笑话大全 爆笑》

(9) 幼儿教师:这幅画上面画的是什么啊?小朋友:是老虎!幼儿教师:你们知道为什么老虎屁股不能摸吗?小朋友甲:知道,因为老虎要咬人的!小朋友乙:不对,不对。幼儿教师:那你说是为什么呢?小朋友乙:因为妈妈说,摸老虎屁股的人是流氓。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(10) 有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问:你是狗吧? 狗说:是呀! 遇见了兔子,问:你是兔吧? 兔说:是呀! 遇见了老虎,问:你是虎吧? 虎说:是呀! 有一次它遇见了一只鸡…… —— 《冷笑话大全 爆笑》

(11) 甲:我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的! 乙:票呢? 甲:我又转卖给别人了。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(12) 一天看到一对情侣买饮料,女的拧开瓶盖后:老公,再来一瓶是什么意思啊? 那男的说:不知道。然后把瓶盖扔了就走了。 这两煞笔,我跑去捡过来,尼玛,谢谢品尝! 远处飘来一句:看吧,我就知道有煞笔要捡。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(13) 两文艺哥们儿聊四大名著,A说:“你发现没有,四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。” B不明白,问:“为什么这么说?” A:“你看《水浒传》里的武松武二郞,《三国演义》里的关羽关二爷,《红楼梦》里的宝玉宝二爷!” B想了下,问:“那《西游记》里的二师兄呢?” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(14) 有一个老师在听写,有一个2货同学在睡觉。老师大声的说了一个词语放学。那2货就背书包嗖的跑了 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(15) 高中那时作业很多,累得不行。趁着下课的机会活动一下,走向讲台。底下的同学都在拼命赶作业,我没注意脚下,摔了一跤。因为很累索性就趴着了,反正讲台挡着。结果一位老师进来,你趴在地上搞什么。 巨汗啊 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(16) 说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。 我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。 MM:哦。 第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后…… MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊? 当时那个寒啊!现在还记忆尤新! —— 《冷笑话大全 爆笑》

(17) 纽约一家报纸向读者预告:下期报纸将用大量篇幅向人们介绍防止丢失汽车的有效办法。 到了那一天,读者都取不到这一期报纸。日后,报社总编辑透露:那是因为送报汽车连同车内的几万份报纸,在当天早晨发报前,一古脑儿被人偷走了,至今下落不明。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(18) 糖宝最近喜欢唱鲁冰花“天上的星星不说话,地上的娃娃想妈妈。” 有一天,糖宝刚唱到“天上的星星”东方彧卿以雷迅不及掩耳之势的接了句“参北斗哇" (以无语。。。) —— 《冷笑话大全 爆笑》

(19) 一二货,捞瓶子捞到本校妹子,聊之,三天后见面,吃饭逛街之后看快八点了,死活要回去。 妹子抱住不让走,说晚上可以不回去,你们猜那二货说啥,不!我得回去,我还要看温州一家人呢…… 卧槽。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(20) 小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问:“那你把它赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(21) 刚微信收到这句;横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横?我顿时懵了,回了句:说人话。这哥们迅速回道:在吗? 于是我就哭笑不得了。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(22) 初三上物理课,老师讲到链式反应,就说:谁能讲讲什么叫链式反应?一2B答道:得了灰指甲,一个传染俩!全班爆笑··· —— 《冷笑话大全 爆笑》

(23) 某俱乐部招兵买马,一球员前去试训, 试训完后他向教练询问情况, 教练说:“你不行,速度太慢。” 球员马上道:“没关系,我可以打后卫。” 教练道:“后卫也不行,你身高不够。” 球员又说:“没关系,我可以打中场。” “中场也不行,你没有灵气。” “那我可以踢点球,我是点球专家。” 球员不服气。“更不可能委你点球重任”。 教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。” “那太好了!”球员激动起来,“我正好可以发任意球!” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(24) 昨天去男朋友家吃饭,吃好去他房间, 他去拉粑粑 我就坐在他电脑前(当时电脑在全屏放电影), 趁四下无人开始扣鼻子,爽翻天…… 然后他回来了我继续淑女状,然后神奇的一幕发生了…… 他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天……亲,这是闹哪样? —— 《冷笑话大全 爆笑》

(25) 有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:“我在这里快要冻僵了。” 醉汉:“我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(26) 昨天扶了个摔倒的老人,还好没被讹。 老妈训我:“你,就是傻,小时候傻,现在也傻! 你8岁那年和隔壁xxx去小卖部买东西回来被个自行车给撞到臭水沟了,隔壁孩子一个劲哭说腿疼胳膊疼,要了人家500块。 你呢?手都摔破了,还一边哭一边喊‘我的辣条,我的辣条’。人把辣条捡起来给你立马就不哭了!怎么就没个人把你给骗走了呢!”(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《冷笑话大全 爆笑》

(27) 孔融让梨的故事让人感动。 其实故事的另一个版本是这样的: 孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐, 自己却留了一个最小的。 爸爸就问孔融:你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢? 孔融立刻摇了摇头说道:我也想把大梨子留给自己的, 但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景, 我还是拿小的吧! —— 《冷笑话大全 爆笑》

(28) 老妈给我打电话:“晚上吃饭了吗?” 我没好气的说:没钱吃饭,在啃馒头呢!” 妈妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?” 我听了心里顿时觉得暖暖的。老妈继续说:"不能只吃馒头,记得多喝点水,不然容易噎着。。。。。。。。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(29) 小玛:事到如今我真后悔当初没听我妈的话。 小尼:你妈说什么了? 小玛:cao,不是给你说了,我没听么? —— 《冷笑话大全 爆笑》

(30)  一日,某连士兵在田里装葱。忽然,领导下来视察,连长赶忙说:“报告首长,我连全体官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说:“我只知道装蒜怎么还有装葱的?” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(31) 学霸 我去考试了! 学渣 我去!考试了! 考完试… 学霸 我考完了! 学渣 我靠!完了! —— 《冷笑话大全 爆笑》

(32) 流氓老公带我去游泳。我不会,他教。 开始还是抱着腰,扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来,才知道这流氓老公已经是一手托我胸,一手托我腹部往下... 哎...这会儿在深水区呢,先饶了你,回家看我怎么收拾你,真是到哪也不忘吃豆腐... —— 《冷笑话大全 爆笑》

(33) ”爸爸呀妈妈说你现在满脑子都是女人,她受不了你了。“我的好女儿啊,你妈妈净瞎说,爸爸怎么可能这样呢” “爸爸呀,我可是你儿子啊!” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(34) 买了高速票上车坐了一段之后发现车走的不是高速,我问司机:师傅你这车走的不是高速啊? 司机:这就是高速。 我:师傅你别骗我这肯定不是高速,我总坐车这绝对不是高速! 司机:这就是高速。 我:师傅你可以侮辱我人格,可以侮辱我身体,可以侮辱我长相,但你绝对不能侮辱我智商!tm谁家高速上有红绿灯! —— 《冷笑话大全 爆笑》

(35) 考试后,如果你说话,老师会问你:考好了? 如果说考了满分,老师会说:考好了就骄傲了? 如果不及格,会说:考那么点分,也说话,来,让我敲你几棍.......... —— 《冷笑话大全 爆笑》

(36) 少女抱猫买鸡蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,男摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯我捏碎你的蛋。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(37) 公司楼下对面有人家养了只八哥,每天我爱你!我爱你地叫。 每天路过总有人教几句:“你好!你真美!” 今天一大早,听到有人在很耐心地教它:“你好!欢迎来拔我的毛!” 哥们儿,人品呢? —— 《冷笑话大全 爆笑》

(38) 丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道:“连坐的地方都没有! ”丈夫随即给妻子买了支电椅。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(39) 早上吃饭,4岁的妹妹不想吃,又怕妈妈打,就给奶奶说上厕所,跑到厕所里假装拉屎。过了一会,奶奶那纸去给妹妹擦屁股,妹妹机制的说:“你闭上眼数到十,我就让你擦”奶奶于是就闭上眼数到十,睁开眼一看,妹妹已经提起裤子跑了 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(40) 老师在讲台上看到一毛钱,老师问:“这钱归谁所有?” 学生说;“一无所有。” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(41) 一天,老湿让全班用“家”这个字造句。。。。。。然后,他就造了一个句子:你是猪,你全家都是猪。结果,老师满脸黑线的把这个熊孩子揍了一顿。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(42) 1、班里有一对儿活宝,他们正好是同桌。一天同桌甲对前排的同学说:我同桌是个二逼。同桌乙听了来了句:你同桌才是二逼!2、今天我问同桌,我身材好吗?同桌说:我心情不好的时候肯定会说不好。而且你问我这个问题的时候我都没有心情好过!3、同桌发烧了,我带他去医务室打针。医生问:你在宿舍量着多高啊?同桌:172。医生:我是问你烧到多少度4、今天医生来学校给同学们统一接种疫苗,同桌是第一个去的。医生对他说:你叫一下!同桌大声“啊”了一声。医生无奈的看了她一下说:我是让你叫一下你的同学过来打针。5、同学们看着眼前的数学题犯难,同桌大声说:同学们,咱们一起来讨论一下,把不会的题都拿出来讲解讲解。说完在同学们担忧的眼神下,被监考老师请了出去。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(43) 看见哥们的人手肿了,问他咋回事?他说。发现衣柜里媳妇的一件衣服兜里有钱,他每次拿点,可是第五次拿的时候里面变成了打开的老鼠夹子........... —— 《冷笑话大全 爆笑》

(44) 本人物理老师一枚,下课肚子疼,上厕所拉shi,厕所门栓损坏,为了避免和学生碰面尴尬,于是双手拉着把手,一边拉shi~此为背景~~~~拉得正嗨 突然门被大力拉开,重心不稳,被tm带出去有没有,你能想象我撅着pp往回爬的场景吗,次奥,谁家的熊孩子。还tm让我咋上课! —— 《冷笑话大全 爆笑》

(45) 男子正在酒吧里和美女搭讪。 男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?” 美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(46) 丈夫:“我打算戒酒。” 妻子:“这话我都听腻了。” 丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(47) 有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便 炒饭----------” 原来,那牌子上写着:小 便 炒 饭 —— 《冷笑话大全 爆笑》

(48) 有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。” 工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上说:“所以,我把他火化了。” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(49) 柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻,苏格拉底叫他到衫树林走一次,要不回头地走,在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材,但只可以取一次。 柏拉图有了上回的教训,充满信心地出去,半天之后,他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿,却有点稀疏的杉树。 苏格拉底问他:“这就是最好的树材吗?” 柏拉图回答老师:“因为只可以取一棵,好不容易看见一棵看似不错的,又发觉时间、体力已经快不够用了,也不管是不是最好的,所以就拿回来了…………” 苏格拉底告诉他:“那就是婚姻!” —— 《冷笑话大全 爆笑》

(50) 一奇葩男友追心仪已久的女生:“我很久以前就喜欢你了,能不能……”女生果断接话:“对不起,我有交往对象了。”奇葩:“这……这样啊,对不起,说了不该说的话,那,我先走了。”女生:“等一下! ”男友疑惑:“?”女生:“即使没有男朋友,我想,我也不会和你交往的……”大家说说,有这么补刀的没? —— 《冷笑话大全 爆笑》