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《开心一刻》 - 专辑出处句子大全 - 我该不该告诉那个女孩重点呢

(1) 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊:“ 爽挨······爽埃” 路人不解 。问道:你们爽什么爽埃 家人痛哭流涕:“爽死了·······爽死了!!! —— 《开心一刻》

(2) 某日,眉黛嫣去快餐店就餐,闻伙计吆喝,荤菜5元,素菜3元,遂问:何以为荤?何以为素?答曰:可见动物尸体者,荤也;只见植物残骸者,素也 —— 《开心一刻》

(3) 今天中午吃饭,听隔壁两女孩聊天,一个女孩说:“我老公好暴躁啊,你老公最温柔了。” “呵呵呵,那里哪里。” “是真的,他做那个的时候都还很温柔的。” “真的吗,我还没和他做过呢。” 我该不该告诉那个女孩重点呢。 —— 《开心一刻》

(4) 隔壁的孩子在守一家水果店,有一天,我去买橘子,然后,一个孕妇进来买水果,只买了一个西瓜。 付钱时,孕妇在我前面,本来孕妇就要走了,那孩子就喊,阿姨,你藏了两个苹果(胸部),一个西瓜(肚子),别以为我没看到。 我当场笑哭了。。。。 —— 《开心一刻》

(5) 我们浪漫点好不好亲爱的!怎么浪漫呢?我浪点,你慢点,好不好!么么哒!..... —— 《开心一刻》

(6) 昨天摇一摇,摇到个女生,聊了几句,她问了我:你多大? 我说:我25岁呀! 到现在都没回我,我是不是错过什么了? —— 《开心一刻》

(7) 害羞的阿吉久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他:“阿吉,你是不是有话要对我说?” 阿吉吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,我想……想问你,你愿意死后葬在我家祖坟里吗?” —— 《开心一刻》

(8) 请一妹子吃饭,喝了点酒……妹子说她喝多了不敢回家,然后宾馆开一房间!趁妹子熟睡中,偷偷解开妹子衣服、内衣……看着妹子高耸的玉峰,刚要脱掉、妹子动了一下,只好赶紧给穿好……如此反复穿了3次,妹子一下子坐了起来:要脱就干脆点,墨墨迹迹搞什么! —— 《开心一刻》

(9) 1、度日如年:日子非常好过,每天象过年一样。 2、杯水车薪:每天办公室喝喝茶,月底可以拿到一车工资。 3、知足常乐:知道有人请自己洗脚,心里就感到快乐。 4、语重心长:别人话讲得重了,心里怀恨很长时间。 5、有机可乘:出门考察有飞机可以乘坐。 6、不学无术:不要白费功夫学那些不实用的东西。 7、夫唱妇随:丈夫进了歌厅,旗帜跟踪尾随。 8、知书达礼:仅知道书本知识是不够的,还要学会送礼。 —— 《开心一刻》

(10) 今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。 我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!我:…… —— 《开心一刻》

(11) 读书是为了心平气和地跟傻逼说话,而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。 —— 《开心一刻》

(12) 1、女儿掰着手指头,数了数:1、2、3、4、5,然后对她同龄的小朋友说:我们都是一把年纪的人了。 2、侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?” 我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。” “那叔叔你为什么白天晚上都不叫?” 单身汪的我顿时就懵B了。 3、儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。 他郑重其事的说“再逼我洗澡,我还喝! ” 4、带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧? 女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。 哎,小吃货埃。。 5、上幼儿园的小侄女,跑来问我:叔叔,叔叔,你觉我们朱老师和刘老师,谁更漂亮一些? 我心里一阵窃喜,哎呦,小丫头真是为我操碎了心啊! 我赶紧回答她:朱老师要漂亮一些! 小丫头立马摇头:不对不对,以后谁在问你,你要说都很漂亮,知道了吗?! 6、我外甥,长的五大三粗,小学,数学学霸。 一天晚上都快十二点了还在做试卷,我姐说明天再做,外甥都快哭了:“不敢啊,耽误明天早上女同学抄,会被她们拧死的! ” —— 《开心一刻》

(13) 女友:您这牛奶新鲜吗? 店员:新鲜?不瞒您说,我这牛奶在一小时之前还是草呢! —— 《开心一刻》

(14) 娘的哪个说姑娘圣诞不吃苹果吃香蕉?害的老子进了300多斤香蕉39一个没卖出去。哪个说要喝豆浆?老子现磨了一大缸39连个问的都没有。 —— 《开心一刻》

(15) 单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费…… —— 《开心一刻》

(16) 某人搭出租车,向司机抱怨道:“搭你的车好无聊,都没有音乐。  司机:“那我建议你搭乘垃圾车,还有洒水车。” —— 《开心一刻》

(17) 哥觉得世界就像一个江湖。 美国像少林,执武林牛耳,高手众多,天下第一。 武当是英国,曾经风光一时,现在紧跟少林。 俄国是全真教,第一代很牛,后面就落没了。 法国德国像逍遥派,曾经巅峰也曾不可一世,现在就是吃老本。 日本像魔教,实力强劲,可修炼魔功,历史不清白,至今不能加入正派联盟(联合国)。 中国呢?像丐帮,喜欢按资排辈,人多势众,非常贫穷! —— 《开心一刻》

(18) 前两天晚上自己在家附近街上溜达,想买点东西一摸兜没带钱,就打电话让家里人送点钱下来,路边上有很多人在烧纸祭祀,我就和一个正在烧纸的老大爷聊起来,大爷跟我说:我在给家里人送钱去呢,小伙子你在干嘛呢?我说:我在等家人给我送钱呢。大爷一听脸都白了,掉头就跑,我连忙解释:大爷别跑,我真的在等家人给我送钱。我一喊,整条街上的人都跑了。。。 —— 《开心一刻》

(19) 有新人结婚,小外甥去参加, 好奇问:叔叔这是干嘛? 答:娶媳妇儿啊。 小家伙:那我将来也娶呗? 答:等你长大了。 小家伙沉思一会儿,曰:我爸娶媳妇儿了没? 答:……你说呢? 小家伙不屑:就他那样儿,谁跟他! —— 《开心一刻》

(20) 孩子摆满月酒, 一个不是很熟的朋友不请自来。 别的朋友都是三百五百, 这哥们一来就塞了五千块! 我不好意思要,再三推辞, 他说:“你结婚我都没来,就当补了!而且咱俩谁跟谁,客气什么,一点小钱,又不是给你的。” 媳妇看不下去了, 赶紧收了红包, 请客人入座。 还是媳妇会办事,嘿嘿! —— 《开心一刻》

(21) 我一同事,天天吃饭就瓣蒜, 今天吃饭我就问了“你天天吃蒜也不怕 和你女友kiss的时候被骂?” 我同事一副冤枉的表情回答我 “就因为我女友天天买我们楼下的臭豆腐吃, 我才不得已天天吃蒜的。” 我去,赶明是臭味相投,臭者胜啊! —— 《开心一刻》

(22) 小盆友搞笑造句作业,用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花……"之类的。熊孩子写道"今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。"正好四个有字。你妈啊·……· —— 《开心一刻》

(23) 等一班车需要5分钟,看一场电影需要3小时,月缺月圆需要一月,春去春来需要1年,想念一个人需要一生!可一句关心的话只要1秒钟:天凉了,窝里多放把草! —— 《开心一刻》

(24) 一群男女到山上冒险,来到山下,一个告示牌贴着一行大字,“山上有狼,劝告各位女性千万别独自上山,男的自便。”他们便心生奇怪,狼怎会只吃女,不吃男呢?于是他们便上了山,结果还真让他们碰到一群狼,男的想保护那些女的,便引那些狼来追自己,可是那些狼真的如告示牌所说,只追着那些女的,这时有猎人经过便赶紧把狼打死,这时他们奇怪地问那个猎人这些狼为何只追女,不追男的来吃。猎人说:“因为这是一群色狼。”大伙瞬间石化。 —— 《开心一刻》

(25) 早上,母亲摇醒儿子:“儿子快起来,该去学校了!” 儿子说:“妈,我不想去。” 妈妈说:“给两个你不去的理由。” 儿子答:“一是那里的孩子不喜欢我,二是老师们也恨我。” 妈妈:“那不能成为你不去学校的理由。” 儿子说:“那您也给两个我应该去的理由。” 妈妈说:“一是你52岁了,二是你是学校的校长。” —— 《开心一刻》

(26) 今天学长将醉醺醺的小学弟背回家,学长坐在椅子上,双腿交叠,手撑着下巴,说"我好寂寞”我迷迷糊糊想起了什么,傻兮兮的笑着,跌跌撞撞要下楼去,学长一下将我扑到了床上,说"你又要卖抱熊吗?你就是我最好的小熊,我会每一天每一天抱着你睡觉。。。” 我歪着脑袋,还没反应过来,学长低下了头。。。 “ 嗯嗯。。。。。” 拉灯中(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《开心一刻》

(27) 这是个一定要看的:一个去图书馆找座位的绝招:步骤一:寻找一个有妹子的座位; 步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:"同学,我喜欢你很久了,希望和你交往"; 步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了; 如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊!骚年学子们,努力吧! —— 《开心一刻》

(28) 夫妻俩在聊天,老婆:老公,你快乐,我才快乐。 老公:假如我不快乐呢? 老婆啪就是一巴掌:给我走远些,别影响老娘快乐。 老公:………… —— 《开心一刻》

(29) 新淘了一个可以旋转带振动的棒棒,阿玉说:我借去体验下。 我说:不行,上次借我的那个棒棒还没还呢。 她说:最多三天,两根一起还,不还是小狗。 今天到期了,我打电话给她,她张嘴就说:汪,汪。。。 —— 《开心一刻》

(30) 老妓年近六旬,尚倚门接客。一人打钉,见其阴毛班白,谓曰:该用乌须药了。妓问染药宜在何时? 答曰:搽了过夜。妓摇首曰:老实对你说,没有这一夜闲工夫,由他白去罢了。 —— 《开心一刻》

(31) 我今天上课,通知学生后天开家长会,其中一个调皮的学生说:“老师啊,家长会和小三一样,破坏家庭团结呀!” —— 《开心一刻》

(32) 一天下晚自习,和女朋友在树下Kiss,爽完之后我就回宿舍了,刚到宿舍,一哥们就眼含热泪端碗泡面向我走来,说:哥们刚给你泡的,快吃点吧。 我一阵蒙圈,就对他说:我吃过了啊,你自己吃吧。 谁知他边哭边对我吼道:你骗人,你根本就没钱吃饭了,我刚刚看见你在树下啃树皮呢! —— 《开心一刻》

(33) 老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过” 答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了” 老公:“你TM真疼我!” —— 《开心一刻》

(34) 我和几个哥们去买东西,看见路上有好多人围在一起,不知道在看着啥。 一哥们好奇地说道:“肯定有事,快去看看。” 说着话,我就被他拉过去看热闹了。 心里想着,能有什么事,无非是交通事故或是吵架一类的。 结果过去一看,什么都没有,没过一会儿,从前面的胡同口涌出一大堆小孩子,这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。 他叹了一口气:“我还以为是啥呢,原来是幼儿园放学接孩子。” —— 《开心一刻》

(35) 下一条 表姐喜得一子,还在坐月子。 我带五岁小外甥去看她,正在喂奶。 外甥全神贯注的观察中,突然这家伙说了句,这么点玩意儿怎么够吃。 我凌乱了…… —— 《开心一刻》

(36) 七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!” 我摇头。 “那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!” 我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!” 我说到做到,就送了她一个体重秤。 —— 《开心一刻》

(37) 说一二货同事的事,加一妹子qq加上后妹子问:你是哪位?二货同事回道:过客。然后妹子来一句:那你就过去吧!过去吧!!… —— 《开心一刻》

(38) 我问男友:“亲爱的,什么是作死?” 他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?” —— 《开心一刻》

(39) 今天上体育课时,我们班有一胖子,叫张凡,他在小商店买了一果汁,没喝完就扔地上。我当时不知咋滴就说了一句:“你真不要脸!”,结果,他、他给了我一个神回复、神回复:“我不要脸,脸还要我呢!”然后……然后他就走了,只剩下我在风中凌乱……脸还要我呢……还要…… —— 《开心一刻》

(40) 昨晚做个梦: 自己被一个五大三粗的大汉拿着麻袋追! 最后跑到一死路,被大汉用麻袋套头一顿毒打! 吓一身冷汗 醒了! 发现是梦, 倒下接着睡 刚刚睡着,只见那个大汉摇着麻袋说:哟! 你丫还敢回来啊! —— 《开心一刻》

(41) 闺蜜的状态:“结个婚太不习惯了,早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。” —— 《开心一刻》

(42) “舅舅,你看过西游记吗?” 我:“舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都倒背如流了!” 外甥:“你把唐僧的紧箍咒背我听听!他每次嗡嗡太快,听不清!” —— 《开心一刻》

(43) 一朋友问我,翔是什么?我说,翔就是咖啡。第二天看到他的签名:身心疲惫的时候,总是喝一杯热翔。当时我就沉默了。。然后。。然后他就和我绝交了 —— 《开心一刻》

(44) 乘电梯时,电梯超载报警,里面的人面面相觑,都不愿出去。实在是看不下去了,于是我就从里面挤了出来,刚迈出电梯门,“噗”的一声放了个又长又响的屁,引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了…… —— 《开心一刻》

(45) 一千块钱你别想, 三千四千难商量, 五千六千挂个号, 七千八千看看样, 不上万元难给帽。 —— 《开心一刻》

(46) 男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问:“进去了没?”  这时小姐双手不用再帮忙了,说:“没问题,进去了。”  “会痛吗?”男的小声的说着。  “真好,一点也不。”女的很高兴的回应着。  “要不要动动看?”男的体贴地说。  女的果真动了动,愉快的回答道:“哦!太好了,我从来没有感到这么的舒服,你是第一次。你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了, 真的很感谢你。”  那男士随口说着:“不用谢我,那是应该的。这么说,就这么定了! ”  女的迫不及待的要求说:“是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。”  。。。。。  两分钟后,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,她付款后高兴的离开了。 —— 《开心一刻》

(47) 所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了, 让他回来给我带一盒白加黑, 结果他给我带了一包奥利奥。 —— 《开心一刻》

(48) 上初中时候,本人发育太慢,还不需要带胸罩,当时穿了一件胸衣,还有两根绳子系在脖子上的那种。 我们班一个特调皮的男生非要问我脖子上系的是什么吊坠,非让我给他看看。 我没答应!结果,他乘我午休的时候,他么的偷偷给我解开了。 然后,他成了我第一任男朋友! —— 《开心一刻》

(49) 出差在外地住宾馆和老婆视频聊天…… 突然女神洗完澡从卫生间里出来,还好我机智,赶忙伸手捂住了屏幕上老婆的眼睛…… —— 《开心一刻》

(50) 有一次,英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里,然后爬了上去,但还没有等他开口,赶车人就说:“柯南道尔先生,您上哪儿去?”“你认识我?”作家有点诧异地问。 “不,从来没有见过。”“那么你怎么知道我是柯南道尔呢?”“这个,”赶车人说,“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息,看到你是从马赛开来的一列火车上下来,我注意到你的皮肤膨胀黝黑。这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期,又从你右手指上的墨水渍来推断,你肯定是一个作家;另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔!”柯南道尔大吃一惊:“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来,那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”“还有,”赶车人说,“还有一个小小的事实。”“什么事实?”“旅行包上写有你的名字。” —— 《开心一刻》