中文句子搜索 名言句子网 juzibaoku 优秀的文本搜索网站

作者专辑标题标签 摘要
句子正文部份内容 正文
偶遇佳句 高级搜索

搜索提示:关键字任意填写一项,两项提高精确度。

《幽默大师》 - 专辑出处句子大全 - 校长,你太碉堡了

(1) 去红灯区潇洒,进店后老鸨子:“帅哥,我们这有漂亮的新疆大盘鸡,尝尝吧!” 我:“新疆妹,好叫上来!” 不一会,一新疆女过来了,脸盘子那个叫大,我至今难忘! —— 《幽默大师》

(2) 前几天跟同事学了个新菜,把吃剩下的西瓜皮洗净切成片,放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。 回家抄了一盘,别说味道还真不错,老公和儿子连说好吃。 “什么?这是西瓜皮?”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后,说什么也不动筷子了。 我问:“宝贝,怎么了,刚才你不是还说好吃吗?” 儿子小嘴一噘,气呼呼地说:“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说:不要脸的东西厚脸皮,我吃西瓜你吃皮。” —— 《幽默大师》

(3) 蓝翔学生不好好学习,那跟清华北大的还有什么区别。——蓝翔校长 —— 《幽默大师》

(4) 很合情合理啊 法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 —— 《幽默大师》

(5) 小孩子们都是这样被带坏的。那天姐看几个小盆友在玩过家家,一个小男孩说我扮演老公,一个小女孩说我扮演老婆,另一个小女孩说,那我扮演小三好了…… —— 《幽默大师》

(6) 女:我要减肥! 男:为什么? 女:我怕你抛弃我! 男:我抛的动么? 。。。。。 —— 《幽默大师》

(7) ‍‍‍‍朋友失恋了我去安慰。 我:“一切都会好起来的,不要太难过。” 朋友听不见还是在那哭。 我苦着脸说:“哭个屁,老子比你还惨,女朋友长什么样都不知道。” 朋友:“哈哈哈哈哈哈,人家女的都能找到女朋友你一男的居然找不到对象,哈哈哈哈。” 然后长叹一声蹦哒出去了,留下我在那在想到底发生了什么!‍‍‍‍ —— 《幽默大师》

(8) 拉布歇雷(1831--1912年)是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷 在剑桥大学读书时,曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被 一位校监拦住了,洁问他的同伴是谁。 “是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。 “胡说!她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。 拉布歇雷显得伤心:“我知道,先生但你当着我的面数落我家里人的 不幸,也太不仁慈了吧! ” —— 《幽默大师》

(9) 马屁精秘书的上司熊部长调走了,单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班,马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样,对新部长打招呼道:“殷部早!殷部好! ”没想到新上司听了勃然大怒训了他:“……你以后只能叫我殷部长! ”从此,马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是,尽管这样,他还是笑话百出。一天,马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道:“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”同事们一听,哈哈大笑回答说:“你今后千万别这么问,因为人人都知道殷部长在哪里! ” —— 《幽默大师》

(10) 相亲那天,男:我希望我儿子叫你妈。 女:好啊!白捡一儿子,儿子在哪儿? 男:我是说我想那个儿子是你生的! 女:那干嘛是你儿子啊? —— 《幽默大师》

(11) 今天一个外国客户说:我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。 在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯;刚到中国,他过马路的时候都有好多车对他按喇叭,他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走.... —— 《幽默大师》

(12) 老婆:老公,我们结婚会幸福吗? 老公:你那么爷们,咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐… —— 《幽默大师》

(13) 一对夫妇要离婚,在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下,都想要这个孩子。 吵到法官烦了,不耐烦的说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,再来离婚,那就不用争了。” —— 《幽默大师》

(14) 本人妹子,前几天看到一个新闻,说是一个女的要跟男友分手,男的不肯,结果就把女友捅死了,我看到后,立马扑到男友身上说,不要捅死我,我不会跟你分手的。结果,那个二货居然说,别闹了,分手这么高兴的事,我捅你干嘛!我去…… —— 《幽默大师》

(15) 我走进一家商店,服务员问我:“请问有什么可以帮您吗?”我说:“我想买个三星NOTE。”服务员说:“对不起,这里是服装店,不卖手机。”我说:“我知道,我就想在买手机之前,先买条口袋能装得下这款手机的裤子。” —— 《幽默大师》

(16) 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了? —— 《幽默大师》

(17) 男子头部受伤,血流不止!女友急忙送男子去医院。 出租车上,女友用纸巾帮男子止血,但纸巾一会就不够了。 女友情急下,从包里拿出卫生巾按在男子伤口,果然马上止血了! 到了医院,男子在缝针的时候,女友问医生病情如何。 医生拿着卫生巾说:“你要是再换一片,估计这兄弟就挂了!(额,确实无测漏) —— 《幽默大师》

(18) 一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。 小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。 爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。 爷爷说,该我吃了。 小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?! 爷爷。。。 —— 《幽默大师》

(19) ‍‍‍‍昨天带着小侄子出去玩,背着双肩包,然后坐公车。 小侄子突然喊到:“叔叔,你的拉链没拉。” 车上的人突然都看向我,我那个尴尬啊,就是就低头去看裤子拉链。 我一看,拉上的啊!我就责问他:“为什么这样说。” 小侄子有点委屈的说:“我是说你的背包拉链没拉……”‍‍‍‍ —— 《幽默大师》

(20) 一天和几个兄弟唠嗑,聊到了私房钱。 都埋怨怎样都会被找到,这时一位大叔站了出来说:“我的私房钱存在银行里。” 众人又问:“那存折放哪?” 大叔:“烧掉,要用的时候再去补。” —— 《幽默大师》

(21) 朝廷政治昏乱,太监执掌大权。一天,目不识丁的太监阿丑去吏部公堂,正碰上考选官吏。 唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道:“公论如今正难容(谓音“熊”)。” 再唱出一人姓邢名道学,阿丑又皱眉道:“道学如今也行(谐音“邢”)不通。” 又唱出一人姓何名图,阿丑连忙点头称赞道:“胡涂(谐音“何图”)如今倒去得。” 何图终于入选当上了官。 —— 《幽默大师》

(22) 我从小就晕车。有一天,和同事去玩,怕吐到他车上,就拿了个塑料袋接着。可他妈的竟然是个漏的。还是吐了人一车。 —— 《幽默大师》

(23) 狠搞笑 1.“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!” 2.陪老婆去买衣服,老婆:“老板这衣服怎么卖的?“店家:“350元一件。“老婆:“太贵了!“店家:“最低300,不讲价!“老婆:“35行不?能卖我就要了!“我:……惊恐状。店家:“行,交钱!“老婆:“次凹,买贵了!“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过:你们这时要闹哪样!? 3.男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!” —— 《幽默大师》

(24) 又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊 —— 《幽默大师》

(25) 昨天去火车站接表妹。 到站计费器16元,给了司机一百。 司机麻利的找了钱,拿了钱发现司机总看着我,到后来实在受不了了, 司机说我找错钱了么? 我看了下钱包,摇摇头。。 这时司机大哥怒吼。那你还不下车!!! 原来忘了下车了。。。 —— 《幽默大师》

(26) 某天,妹妹走到哥哥房里。 妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。 妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。 妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《幽默大师》

(27) 和女友谈了八年,有天她闲来无事点开我qq空间,发现有验证问题:偶老婆是__?输入她的大名后提示错误,然后就开始无休止的哭闹。密码设置于六年前,我也忘了,哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误,正觉跳进黄河也洗不清时,我突然意识到自己错在何处,默默地把她名字放进了火星文翻译...#都是过来人。。。。# —— 《幽默大师》

(28) 每年高考,都有一群伟大的考生。 他们明知道自己成绩很差,考不起大学,可他们依然坚持高考。 他们不为别的,只为拉低一本分数线,让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神,值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶! —— 《幽默大师》

(29) 今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭。 突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快, 我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸, 经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。 我从人群中走过来问她怎么了, 她说:“跟苍老师一个姓的都得死”。。。 —— 《幽默大师》

(30) 火车上一个年轻人拿着iPhone5S 大声喧哗的打着电话 众人朝他投向鄙视的眼光。那哥们打完电话 说了句 那是我妈 耳朵不怎么好使 叮嘱她吃药呢!届时所有人的眼光都变成温馨的爱意 —— 《幽默大师》

(31) 妻子要丈夫买只钻石戒指。 丈夫对她说:“如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说:“是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。” —— 《幽默大师》

(32) 爸爸说:“小明你给我过来,六乘七得几?” “四十一。" “啪!”爸爸给了小明一耳光。 “四十二,爸爸。” “好,下次再不用功,打你两耳光。”爸爸又给了小明一耳光。 “四十三”说完小明哭起来。 —— 《幽默大师》

(33) 大学里学风不好,都不爱上课, 到了期末更没人去。一哥们听话, 去上课,结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。 老师一感动,要给他画重点。 结果这哥们来了一句:老师,我没带书…… —— 《幽默大师》

(34) 一日,小王在镇里买了两斤上好茶叶。 提回家,老婆见了,问:“这叶子怎么吃呀?” 小王:“这个简单,用开水烫了就可以吃了。” 第二天,小王回到家,见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。 小王气急了,给了老婆两耳光。 老婆一气之下,叫来了婆婆。 婆婆喝了口茶,说道,怎么没放盐呀,难怪他打你。 —— 《幽默大师》

(35) 一天,某位夫人想让家里的人都努力打扫卫生,在墙上写了一条:清洁卫生,人人有责。孩子看见了,加了一横,变成了清洁卫生,大人有责。过了一会,他爸看见了,又加了一横,变成了清洁卫生,夫人有责。夫人看见后,当场晕了过去。 —— 《幽默大师》

(36) 今天在电梯听到两个学生聊天! 一个说:“要期中考试了!” 旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说:“是时候该露两手了,不然那些老师还以为自己教的有多好呢!” —— 《幽默大师》

(37) 儿子贪玩,写作业总是推三阻四的。 星期天上午,妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成,就催他快点写。 儿子:妈妈,我能先玩一会儿再写这篇作文吗? 妈妈:绝对不行!你要不先把这篇作文写好,我就不让你吃午饭,还要扣掉你下周的零花钱! 半小时后,儿子写好了那篇作文。 妈妈拿起一看,立马石化,她儿子写的是:我有个后妈,不让我吃饭还扣我零花钱…… 自己找的,望通过 —— 《幽默大师》

(38) “大家好,我是刘备! ”“我是关羽! ”“我是张飞! ”“我们是三国天团『刘言飞羽』! ” 网友回复:曹操:“我们都需要勇气,来面对刘言飞羽……” —— 《幽默大师》

(39) 话说我一个哥们第一次做飞机,登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着 机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:终于打到真正的飞机了。 —— 《幽默大师》

(40) 历史课上老师问:历史上那个挖心救妲己的人叫什么? 小懒自告奋勇的举了手,在经过老师的眼神默许以后,小懒起身骄傲的回道:乙肝。 —— 《幽默大师》

(41) 今天早上我刚到公司突然肚子痛去厕所,因为太匆忙没拿手机,结果回来的时候发现手机上一同事给我打了十几个未接来电,我就赶忙回过去:“怎么,有事啊?我这拉个屎的功夫你就给我打了十几个电话?” 哪知这货来了句:“你上厕所不拿手机你蹲什么大号,赶紧的,给我送点纸来,再晚点都干了。” 我:…… —— 《幽默大师》

(42) 醉鬼向过路人打听:“对……对不起,马路对面在哪儿?” “在那边。” “真怪,那边刚才说在这边……” —— 《幽默大师》

(43) 小明考试没考好,被爸爸打了一顿。 小明跑去向妈妈诉苦:“妈妈,有人打我你会怎么办?” 妈妈:“我会打他的儿子来报仇。” —— 《幽默大师》

(44) 一只壁虎在一大门外游荡,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它. 情急之下小壁虎上前一步抱住鳄鱼的腿大声喊:妈妈! 大鳄鱼一愣,立即老泪纵横:儿,别做销售了,半个月都瘦成这样了,国庆好好休息吧! —— 《幽默大师》

(45) 悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后,唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞,他也想去碰碰运气。没成想他刚上台,灯一下子就灭完了。主持人问为啥,众美女怨声不绝—— 女甲:“有辆宝马车是TM租的。” 女乙:“一身娘娘气,没有一点儿男人味。” 女丙:“天生性功能障碍,在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。” 女丁:“没有一点存款,吃饭都得靠化缘。” —— 《幽默大师》

(46) 今天周五学校放假回家,发信息问妈妈家里有什么?我妈回:“一个36岁还依然美丽的女人” = = —— 《幽默大师》

(47) 一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:“我相信,如果是我们欠的,我们会付的!” —— 《幽默大师》

(48) 有次自己去爬山,忽然窜出一个人,拿着刀指着我:“别动,抢劫!” 我也不是胆小的人,立刻就叫道:“毛贼,光天化日之下竟然敢抢劫!” 然后我就被那劫匪拿刀指着站到了天黑! —— 《幽默大师》

(49) 面对爱情要像投资股票一样:  暗恋 →把握消息面  追求 →迅速买进  热恋 →加码进场  苦恋 →把持资本  一见锺情→顺势操作  发现不合→立即抛售  一夜情 →当日冲销  失恋 →转买基金  屡战屡败→还是去存定存吧 —— 《幽默大师》

(50) 8岁的侄子到家里来玩,大家问侄子:“长大了有什么梦想。” 侄子:“长大了我要做老师。” 大家问:“为什么要做老师呢?” 侄子:“我要你们都去上学,每天背课文,做作业,不许逃课,做错了事就请家长。” —— 《幽默大师》