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《开心麻花》 - 专辑出处句子大全 - 麻烦给让个座

(1) 英语课,我们学到India, 老师是个极为开朗的人,说自己有个亲戚嫁了个印度人。 他们是在新加坡打工时认识的,还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。 非洲人的黑看上去很干燥,印度人黑的油光发亮, 又说他们今年有了孩子 同学忙问:“孩子黑不黑?” 老师说:“似乎不黑。” 这是就听到后排角落里一个同学说了一句:“肯定不是亲生的” 老师一下被雷到了,一脸尴尬! —— 《开心麻花》

(2) 有妇诉官云:“往井间汲水,被人从后淫污。”官曰:“汝那时何不立起?”答曰:“若立起,恐脱了出来耳。” —— 《开心麻花》

(3) 公交车上,看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机, 地铁到站冲上来一大妈低头抢座位, 一边喊“麻烦两位让个位” 一边掰开潮男的双腿坐了下去。 —— 《开心麻花》

(4) 父母给我一杆枪, 枪枪打在老地方。 改革开放政策好, 可惜子弹已打光。 —— 《开心麻花》

(5) 饭后散步,河边的小道上,很多人出来溜狗,不远处一只小狗冲我跑来,但是动作有些奇怪,左后腿,不时的会不着地,大概每3、4个动作循环中有1次不着地。 于是我就紧盯着它,想看它是不是真的瘸腿了。 随后,它的主人也跟上来了“小多,你好好跑,别人还以为你腿瘸了呢。” —— 《开心麻花》

(6) 女友暗示我向她表白,问我:难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张,激动,心跳加速么? 我想了想说:知道啊,Pol.ice抓小偷时喊的“不许动”呗。 —— 《开心麻花》

(7) 朋友一起吃自助火锅,一姐们怀孕了,吃到中途妊娠反应去门口吐,旁边一大妈惊诧的表情:这才是吃自助的最高境界啊! —— 《开心麻花》

(8) 一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住。用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。问警察该如何处理。警察说:“你带它去动物园吧。”第二天,警察看到那人还带着猴子在街上溜达;便问他:我让你带它去动物园,你怎么没去?!农夫回答说:昨天去过了动物园,今天带它去看电影。 —— 《开心麻花》

(9) 两个女人聊天 A:怀孕的感觉是怎么样的,有没有感觉很幸福? B:现在真想把她早点弄出来,天天挺着大肚子好烦啊。 A:我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来,好好轻松下。 B:是吧。 A:可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。 —— 《开心麻花》

(10) •))) 6" 怎么点不开? 哈哈!! —— 《开心麻花》

(11) 一天,我看见街上一小萝莉,她捂着肚子着急地对麻麻说:“麻麻,我肚子疼,要拉粑粑,憋不住了,快要拉裤子了!”麻麻连忙说:“啊!那我带你去KFC上厕所”。看见肯德基,小萝莉忙冲进去,推厕所门,怎么也不开。就在她看到厕所却上不了,一手捂着pp一手捂着肚子干着急的时候,麻麻也赶进来了,说:“拉~不要推~”。小萝莉听见后,脱下裤子,拉了出来,麻麻傻眼了,而小萝莉舒服了。 —— 《开心麻花》

(12) 小丽,未婚,有点小胖,早上有点感冒, 穿的比较宽松去药店买感冒药, 一营业员MM盯了我一会后, 好心叮嘱了一句说:孕妇不能吃这个药。 心中万只草泥马奔腾而过啊, 嘴上淡定的说了句: 没事,我买给我老公吃的…… —— 《开心麻花》

(13) 一对刚结婚的年轻夫妻,收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后,又从邮电局寄到了两张球票,但没有写明谁寄的,也没写地址,只是一行小字:猜一猜是谁寄来的?他俩想了半天,也没法确定这是谁寄来的。几天之后,他俩就拿着球票去看了,但仍不知是谁送的。 等到散场回家,大吃一惊,原来屋里所有的东西都给偷光了。 桌上放了一张纸条:现在你们明白了。 —— 《开心麻花》

(14) 就在刚才,一美女坐我旁边,拿出一个章要盖印,可能盖的不明显,然后就用嘴巴对着哈气,哈着哈着,司机突然一个急刹车……雷人一幕来了,就看见她往自己嘴上盖了个大大的xxxx有限公司有木有………我还不能笑,憋死我了…… —— 《开心麻花》

(15) 三个小男孩在树下吹牛。 一个说:“我父亲跑得最快,他把箭射出去后,箭和他一起到靶前。” 另一个说:“我父亲跑得最快,他能在300米外把鹿射死,而且在射倒鹿之前,可以把箭抓住。” 第三个说:“虽然如此,但我的父亲跑得最快,他的单位五点半下班,而他经常在四点半到家。” —— 《开心麻花》

(16) 柯震东入狱后,对经纪人说:“我在这里很好,这里有很多狱友是我的粉丝,他们还会背我的广告语呢。” “什么广告语?” “吃我的鸡吧,根本停不下来。” —— 《开心麻花》

(17) 小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真。 —— 《开心麻花》

(18) 记得初中老师没收了班上一学生黄书,第二天告诉我们说:“我昨天晚上看了一下这本书,错别字百出,所以我建议大家以后别看这种书了。” 我感动坏了,多么善良的老师。 —— 《开心麻花》

(19) 儿子:爸爸,你看过西游记吗? 爸爸:看过十几遍呢,都能倒背如流了。 儿子:那你把紧箍咒念念,每次唐僧念得太快了,我都听不清 —— 《开心麻花》

(20) 小胖和小明去逛超市,小胖记不起来自己喜欢吃的棒棒糖的名字了,便急忙问小明‘‘那个棒棒糖的名字是珠穆朗玛峰还是喜马拉雅山呀?’’小明一下子楞住了,小明‘‘是阿尔卑斯吗?’’ —— 《开心麻花》

(21) 甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿打转转?” 乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。” 甲:“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢!” —— 《开心麻花》

(22) 我问我班上的同学,说:“为什么螃蟹会吐泡泡?” 一位同学说:“螃蟹热得出汗了。” 另一位同学机智地说:“它馋了,在流口水。” 哦,你在逗我。 —— 《开心麻花》

(23) 一个外国人来中国,看见大街上一个男人在和一个女人吵架。 男人骂女人:母夜叉。外国人不明白,便问:什么是母夜叉,旁人告诉他,母夜叉就是女的。女人骂男人流氓。外国人又问,流氓是什么?旁人告诉流氓就是男的。外国人来到一家饭店门口,看见两个老头在下棋,老头说出JU,外国人问ju是什么,旁人说JU就是车。他来到饭店,看见有人要了鸡腿和番茄酱。便问,鸡腿是什么,店主说,就是大腿。又问那番茄酱呢?答番茄酱就是红的。 外国人从饭店出来,看见一男人开车把一女的大腿撞出血了,便打电话报警。一个流氓开个JU 把一个母夜叉鸡大腿撞出番茄酱了。 —— 《开心麻花》

(24) 昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。 我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时, 他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。” —— 《开心麻花》

(25) 一天,衙役问犯人:“你被关了四年,你家人却一次也没来看望过你,是不是有点过分啊1犯人说:“他们也不想的啊,可是谁能从这牢房里出来呢?” —— 《开心麻花》

(26) 一司机倒车,就叫结巴给他看下,倒车的时候,结巴说“倒,倒,倒,倒”砰,车撞上了,这是结巴说“倒,倒不得啊“ —— 《开心麻花》

(27) 我和我老婆有一个不成文的规定,只要我们吵架,不和好,不上床睡觉。我朋友问我你每次都能保证和好吗,我回答当然不能! 我尼玛的都五六天没睡觉了。 —— 《开心麻花》

(28) 在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏,好生羡慕她们那种纯真的快乐,那种风一样的自由,也不由感叹,我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了~ 没办法,胸大,跑起来晃的疼。 —— 《开心麻花》

(29) ‍‍‍‍去相亲,那身穿得很暴露。 男生赶忙把自己的大衣脱下来给女生披说:“头次见面别这么暴露。” 只听女生尖叫着跑了,留下一丝不挂的男生……‍‍‍‍ —— 《开心麻花》

(30) 读初二时候,我们住校。会上晚自习。经常发现班主任趴墙角盯梢,所以一次上一节生物课,当老师课上问:“同学们知道哪一些动物可以趴在墙上呀?”成绩好的一些学生回答道:“壁虎” “蜘蛛之类的。。。。”谁知班级一二货学生,突然从教室后面传来一声:“班主任!!”满堂大笑啊 。。。。。。 —— 《开心麻花》

(31) 早上出去买吃的,一男的老盯着我看,我顺嘴说了句,看什么看,我脸上有屎啊。 然后我看到了大有深意的一笑。 —— 《开心麻花》

(32) 从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很 客气。 一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么。于是大叫:啊,不,我是去割草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去 割草呢! —— 《开心麻花》

(33) ***同学犯了错误。 老师让其站在讲台上,面对全班同学,先自我反省,再做深刻检讨。 只见该同学走上讲台,先低垂着脑袋,作自我反省状。而后,“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴,下手贼很,声音贼响,脸贼红。 全班惊叹:果真深刻。 —— 《开心麻花》

(34) 老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好? 丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好” —— 《开心麻花》

(35) 男老师身高160,一次上课做计算题, 老师在黑板上努力画了一个大表格,然后找了一个女同学上去填空。 女同学身高不到160,踮起脚往黑板上面够…… 这时老师幽幽地说了一句:“看见你也这么吃力,我也就平衡了……” —— 《开心麻花》

(36) 躺在床上,老公抵住我菊花部位说:不许动,要不我就开枪了。 我阴险一笑:小样,看看谁先开枪。 说完放了一个响屁。 —— 《开心麻花》

(37) 过年在家这么多天深刻的体悟到了一句话:“妈妈起得早,谁也睡不好!” 我那可怜的亲妹妹呀,当年姐姐出嫁时,从来不哭的父亲哭的没办法出门。 等我妹出嫁时他们连彩礼也不要,就欢天喜地的把她送到夫家,还说:“再不送出去就砸手里了。” —— 《开心麻花》

(38) 某男对某女说:“就你这样没人要你,除非公狗要你。” “我嫁不嫁挨着你了,你更没人要,除非母狗要你。” 结果我说了一句:“别吵了,狗咬狗” 某男听了直接说:“我非常赞同你这句话,她就是一条母狗。” 他自己还没反应过来里说了这么一句话,结果班里的同学哄哄大笑说:“母狗和公狗一对啊!” —— 《开心麻花》

(39) 一男人在沙漠中遇到了一条神龙. 神龙很威严地说:“人类啊!我可以满足你三个愿望! 男人一拍手:”哇!屌爆了!“ 一道光闪过,男人捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。 神龙很威严地说:”人类啊!你还有两个愿望! “男人万分痛苦地说:”把,把我的屌变回去... 又一道光闪过,男人重新站在了沙漠里。 他看着自己完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟我草,屌爆了!” —— 《开心麻花》

(40) 甲:人海之中我们能相识,能在一起做兄弟,这是缘分,还有什么过不去的坎呢,让不愉快的事都过去吧。 乙:说人话。 甲:借你的钱可以不用还吗 乙:滚 —— 《开心麻花》

(41) 秃头的人可大分为三类: 《第一类》前秃 《第二类》中秃 《第三类》後秃 经长期研究结果得知其造成主要原因-- 後秃是因为不能满足老婆需求,老婆猛抓其後脑并叫:「我要、我要、我还要… !」 中秃是因为力道恰到好处,老婆满意先生的表现,而长期抚摸中脑并叫:「好、好、很好… !」 前秃是因为先生天生有过人之处,老婆无法完全承受,并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果 —— 《开心麻花》

(42) 爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天数学成绩如何呢?” 儿子答道:“90分。”测谎器响了。 儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。 爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。 —— 《开心麻花》

(43) 你这么牛B,你咋不上天呢? 女朋友骂我,忍无可忍我说:“你这么牛B,你咋不上天呢?” 她冷笑说:“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!” —— 《开心麻花》

(44) 今天打车回家路上遇到个美女在挡车(各种漂亮身材各种好),司机果断减速。我想能稍一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽说你下车钱不要你的了。我……艹(句子宝库 Juzibaoku.com) —— 《开心麻花》

(45) 和媳妇儿去银行汇款,她先进去填单,我去停车。 停好车后进银行,看到媳妇的钱在口袋露出一半。 想要恶作剧,假装吓吓她,刚伸出手,被保安一脚踹出三米远。 —— 《开心麻花》

(46) 危机公关部经理:凡是从本店汤里发现虫子的,本餐馆将有大奖,您真是太幸运了,恭喜您中奖了。 —— 《开心麻花》

(47) 准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。 然后我遗憾的告诉她小狗送人了。 接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。 我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。   —— 《开心麻花》

(48) 医院化验科门口,一老大爷很伤心。 好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了。” —— 《开心麻花》

(49) 女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。 —— 《开心麻花》

(50) 有一对夫妻,老公非常的吝啬! 一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!” 女佣回答:“先生!什么事?” 老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!” —— 《开心麻花》