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《搞笑一家人》 - 专辑出处句子大全 - 俏皮乐人的笑言囧语一小串

(1) 妻子:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?” 丈夫:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。” 妻子:“还是老公欣赏我,我是什么花?” 丈夫:“烟花。” —— 《搞笑一家人》

(2) 有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…… 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道: “回皇上的话,奴才在床下过了五更天。” 皇上: “你都听到了什么 ?” 太监:“一更天,您和娘娘在赏画。” 皇上:“此话怎讲 ?” 太监:“听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀乳。” 皇上:“二更天呢 ?” —— 《搞笑一家人》

(3) 人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。 —— 《搞笑一家人》

(4) 一名教师来到班里对同学们说:“我姓李,以后你们就叫我王老师好了!”全班晕倒一大片…… —— 《搞笑一家人》

(5) 昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:“她睡了!”然后挂电话拔线~~~ —— 《搞笑一家人》

(6) 不是我的事。听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。 一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时,突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想,就捡起来从窗口扔回去了。然后。。那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。 后来,一件事就在他们学校传开了:有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊,一把抓起该学生的物理练习册,讽刺道:就你这态度,要能考上好大学,除非,(把书潇洒的往窗外一扔),这本练习册能自己飞回来!!!!= =||| —— 《搞笑一家人》

(7) 本人高一,一天晚上回家时遇见邻居王叔叔(打工为生,跟我们家很熟),他见到我拍着我的肩膀很慈爱地说:“好好学习啊!别像我一样没文化。”我怀疑当时我脑抽了,面无表情回了他句“彼此彼此......................“,然后淡定的离开,留下他在风中凌乱。 —— 《搞笑一家人》

(8) 据说某心理调查是:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。(转) 个人认为:第一种人在欺骗,是骗子,所以应该放弃;第二种人是谦虚,是一个君子,所以不能放弃。 —— 《搞笑一家人》

(9) 本人苦逼女秘书,老板说给我转正加工资,让我写申请书,于是撸主写了三千块。 结果老板来了一句:“咋不多写点。” 我想尼玛感情写多了?! 结果老板改成三万块! 老板,别闹了行不?!俺可是好人家的女儿!! —— 《搞笑一家人》

(10) 某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。 售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。 为此,惊动了商场经理。 经理说:“如果没穿过就给退货。” 女生说:“我保证,真的没穿过!” 经理接过内裤,瞅了片刻! 从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?” —— 《搞笑一家人》

(11) 女朋友上班用刀片割纸张,不小心割到手指了,血流如注呀,我看到赶紧上前用纸巾捂住,打的去了医院,并且挂了个急症,医生问明情况后,查看了情形,然后说:多亏来得及时,如果再来的迟一点的话。。。。。。我赶紧问:是不是后果很严重?医生淡淡的讲:那伤口就不流血自愈了。 —— 《搞笑一家人》

(12) 小米粒一到家,米粒妈妈就尖叫起来:“啊!你怎么变成黄色啦!” 小米粒哭着说:“呜呜,我被豆油君强煎了……” 妈妈刚要打电话报警,米粒爸爸急忙制止了她:“千万不可以报警!现在我们的孩子是强煎饭!” —— 《搞笑一家人》

(13) 女儿醒来后,发现爸爸睡在妈妈肚子上,当时很生气的推下了爸爸,自己爬了上去,不知怎的老滚下来,爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来,正在诧异,突然发现爸爸下面打了一根桩,高声叫道:“爸爸赖皮,下面打了桩,所以才不滚下来。” —— 《搞笑一家人》

(14) 一个外国人来向我问路,看到我就说:“你能带我看你们的胸毛吗?你们的胸毛都好漂亮”我当时很纳闷,一个小伙子怎么有这种癖好,想着待客就掀开衣服了。结果他跑了。后来我才懂得他说啥。我又不是不懂英语说Panda会死吗!!!! —— 《搞笑一家人》

(15) 明明在上课睡觉,被数学老师发现。 老师大火,就叫明明到黑板前面解题目。 不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实,明明没走到黑板,老师就开始酸他了:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,脑袋是不是放在家里,整天只会睡。” 没想到,明明他居然会写,还解得很漂亮。 老师有点下不了台,只好让他回座位不管他好了。 没想到,明明居然还跟老师呛了一句:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我!”‍‍‍‍ —— 《搞笑一家人》

(16) 皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆。当他把开发完成后,他的邻居忽然来访。 “你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 “豌豆。”皮哈大声答道。 “你忘了做一块墓碑。” “做墓碑?”皮哈不懂为什么要做墓碑。 “嗳,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当得到一块适当的碑记。” —— 《搞笑一家人》

(17) “事到如今我真后悔当初没听我妈的话。” “你妈说什么了?” “Cao,不是给你说了我没听么。” —— 《搞笑一家人》

(18) 大早去市场批发水果,看到卖梨子的。。。 我:老板,这梨子不会有坏的吧? 老板信誓旦旦的说:放心,要是有一个坏的,我赔你十个坏的。。。 买了一箱回到家后总觉得不对 —— 《搞笑一家人》

(19) 大学毕业,在一家医院实习。 在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。 这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节, 于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声, 然后我就被处分了。 —— 《搞笑一家人》

(20) 天然呆的朋友大饼,最近买了辆车,十几万,不由得有点飘飘然。 有天突然接到他电话。 大饼:我撞车了 我:人没事吧? 大饼:没事,追尾,撞人家屁股了 我:对方什么车? 大饼:奇瑞,中间一个R,两边一对翅膀,我4s店看过,破车。估计赔个千把块吧! 我:哦,那还好 大饼:不对,我看错了,中间那个字是B。诶,大龙啊,这什么杂牌车啊?模仿奇瑞? 我:……上帝保佑他! —— 《搞笑一家人》

(21) 老公手抚老婆俩腿之间问:这是什么? 老婆答:这是党! 老公说:我想入党,行不? 老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党还需要符合以下条件: 1:必需你得过硬,党的大门才为你敞开; 2:你的枪要完全服从党指挥! 3:入了我的党就不能入别的党; 4:对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁; 5:不许入党前干劲十足入党后委靡不振; 6:要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐; 7:必须每月按时交足党费; 8:要勇往直前,不怕牺牲, 永不叛党! 以上八条党性要求能做到吗? 老公激动的举起右手说:我宣誓, 我志愿加入党,满足党的需求,服从党的指挥,执行党的任务,严守党的规律,保守党的秘密,对党忠诚,尽精尽力,为党奋斗终身,积极配合党的动作,随时准备为党汗如雨下、精尽后已,永不叛党。 ! 老婆说:你快入党吧!党需要你!(http://www.juzibaoku.com/) —— 《搞笑一家人》

(22) 陪哥们去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。 这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。。” —— 《搞笑一家人》

(23) 上大学那会,一舍友下铺,刚从网吧通宵回来,坐床边上迷糊呢。 上铺一哥们儿刚睡醒想下床泡面,迷迷糊糊的下床,梯子踩吐噜了,一屁股坐通宵那哥们儿脖梗子上了,当时上铺那同学还乐呢,说还好我抓住栏杆了! 一低头看我那同学晕倒了,然后集体送医院,说颈椎压迫什么的。 据说拍片子的时候我那哥们儿正好困劲上来,在医院发生什么都不知道,睡一觉起来说,MLGB通宵把脖子通断了。 —— 《搞笑一家人》

(24) 老婆又在吵了,老公:你在外面,人家都说你温柔,可是一到家就对我凶,你凶给谁看? 老婆:我凶给你看…… 老公:凭啥凶给我看? 老婆:尼玛,老娘胸除了你,你还想让谁看? 老公。。。 —— 《搞笑一家人》

(25) 有次等公交去参加一个活动,因为怕迟到,所以早早就从家出来连早饭也没吃,看见站台不远处有个煎饼摊,就排队买煎饼。当我那套煎饼快摊好时,要等的公交车开进站了,于是乎我匆匆接过煎饼师傅递给我的煎饼向站台狂奔,谢天谢地好在及时赶上了~坐在车上吃着煎饼,我突然想起点什么。。。。煎饼师傅,我不是故意的,对不起!!!! —— 《搞笑一家人》

(26) 女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。” 我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。” 还没反应过来,她就给了我一巴掌:“麻痹连你也嘲笑我!” —— 《搞笑一家人》

(27) 和前女友谈了好多年恋爱,可她还是跟着别人跑了。 理由很简单,那人有钱。 我伤心欲绝,可是老天有眼,那人把她抛了,她还怀着孩子。 她又回来找我,说:“我会把孩子打掉,跟你好好过日子。” 我同意和她在一起,但是求她把孩子生下来,好歹也是一条生命。 她同意了,孩子生下来后,我默默地失踪了。 —— 《搞笑一家人》

(28) 一天,小明跟妈妈说:“等我长大了,我给你买辆摩托车好不好?”,妈妈欣慰的笑了,问:"给我买摩托车干什么啊?"小明说:“你好骑着摩托车带我去幼儿园啊!”妈妈:“....” —— 《搞笑一家人》

(29) 小明被叫到办公室,老师摸着她头:小明,你爸爸搞公司是吗?小明点头。老师:咱们少先队要搞个活动,能让你爸支持一下吗?小明回家说了,父母叹气:算了,给5000吧!第二天小明回家:老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起:什么,简直是绑架!母亲连忙把父亲按住:给吧,孩子在人家手里呢。 —— 《搞笑一家人》

(30) 刚才看到个帅哥,骑着大摩托,轰轰响大长头发,大墨镜, 穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了! 就是抬上救护车的时候有点难看。 —— 《搞笑一家人》

(31) 杜海涛向韩国人下跪, 那是他个人的事, 你们不知道事情的真相时, 就请别开口乱骂,更不要以讹传讹, 你们根本不懂杜海涛, 当你们真正了解他的时候, 就不会去骂他了, 而是去打死他。 —— 《搞笑一家人》

(32) 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串, 眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!” 正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!” —— 《搞笑一家人》

(33) 老公在高歌《晚秋》,唱完,他得意地问我:“怎么样?我这嗓音,像不像毛宁?” 我:“挺好,虽然不像他,但好歹像姓毛的!” 他不禁纳闷:“哪个姓毛的?” 我嘿嘿一笑:“毛驴。” —— 《搞笑一家人》

(34) 最近老是拉柏油状的黑色粑粑,上网一查说应该是消化道出血,紧张的不得了。去医院各种检查,钱花了不少,结果是奥利奥吃多了。 —— 《搞笑一家人》

(35) 女:有缘千里来相会, 二百块钱不算贵! 男:万水千山总是情, 五十块钱行不行? 女:春风欲度玉门关, 最低也要一百三! 男:天涯何处无芳草, 八十块钱搞不搞? —— 《搞笑一家人》

(36) 去买手机,买了一部500元的手机,旁边一位女士买了一部苹果6splus。在我面前各种显摆,把我气的。我同她一起走出去。我上了一辆奥迪A8,她上了一辆雅迪电动车,我摇下车窗。她看见了我,她脸上都扭曲了。我心想:以后要常开老板的车,这样才有面子。 —— 《搞笑一家人》

(37) 某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。 女郎:“先生,我们一同去公园好好玩玩行吗?” 先生:“不!一见到你这模样,我就想到了大海。” 女郎:“哦,先生,我明白了——那碧蓝的大海,美极了,真令人神往啊!” 先生:“不!亲爱的女士,我晕船,一想到海我就恶心、呕吐。” —— 《搞笑一家人》

(38) 有一次,我出去玩,结果遇到一女孩找我要手机号码,我不想给,就说,我不用手机的,她说,什么年代了 还不用啊,我说啊 结果手机立马就响了…… —— 《搞笑一家人》

(39) 1、五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”) 2、你吃辣椒 辣谁屁股? 3、女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看A&V 4、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人” 5、文丑而颜良。——评价一部分女作家 6、非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀请,美国不知道什么是其他国家。 —— 《搞笑一家人》

(40) 说个真事。朋友被小偷偷了2辆自行车,抓到小偷后车已经被卖了。 2辆车一共卖了150。派出所里头朋友让小偷把车钱赔给他就算了,小偷还挺硬。 我就是没钱,大不了拘留15天,我不在乎。金额够数了,警察同志走刑事案件程序吧…… —— 《搞笑一家人》

(41) 小蜗牛问妈妈:为什么我们要背着那么重的壳? 妈妈说:因为我们没有骨骼支撑,又爬的慢,壳可以保护我们。 蜗牛说:毛毛虫也没骨骼,也爬的慢,蚯蚓也没骨骼,也爬的慢,为什么他们不用背着壳? 妈妈回答:毛毛虫会变蝴蝶,天空会保护它,蚯蚓会钻土地,大地会保护它,我们不靠天,不靠地,我们靠自己 —— 《搞笑一家人》

(42) 1、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己,那么一定有人愿意请她吃饭。 如果男人肯用睡觉的时间搞事业,那么一定有人愿意陪他睡觉。 2、当女人挺苦啊,小学时得防校长,大学时得防教授,工作了得防上司,结婚了还TM要防小三! 3、女人的青春,出了校园就结束了;男人的青春,出了校园才开始。。。 4、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用,因为漂亮的女的撒娇很可爱,男的为了看她撒娇,不会答应她的要求,但是难看的女的撒娇太恶心了,男的为了制止她撒娇,立马就会答应她的要求。 5、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA,不打WOW的。而是他玩游戏的时侯只要你一个短信,一个电话或者一个QQ,他就会为你直接退出游戏,这叫男人叫做猪一样的队友。。。 6、剩男是司机、剩女是车。 司机技术越来越好,车却越来越旧。 越旧的车越需老司机开才开的好,可老司机总想开新车。 7、女:“天这么好,咱去逛街吧。” 男:“我就不去了吧。” 女:“不行,你必须得去。” 男:“我还是不去的好。” 女:“你心里根本就没有我。” 男:“好吧好吧,我去。” 女:“算了,你不是真心的。” 男:“真的,我去吧。” 女:“不用了,我不喜欢勉强人。” 男:“那行吧。我还是不去了。” 女:“不行,你必须得去! ” —— 《搞笑一家人》

(43) 小两口在深夜费了好大的劲才把没打开锁的电瓶车推到了一个僻静处。 小两口离开没多久,一个小偷就摸过来,他熟练的俯下身,不到一分钟的时间就把车锁打开了,小偷正想要把车推走,小两口出现了,丈夫对小偷说:真的谢谢你,我们把车钥匙弄丢了,正愁着打不开车锁呢! —— 《搞笑一家人》

(44) 1、课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。 小红:努力一阵子,受益一辈子。 小兰:同学一阵子,朋友一辈子。 小明:舒服一阵子,后悔一辈子。 老师:滚出去。 —— 《搞笑一家人》

(45) frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。 但frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。 在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛而且臭味 难当的卡车司机插在他们中间。 当frank排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开 嘴巴,接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道:“没错,你没牙齿,不用当兵! ” 接著轮到卡车司机,士官说,你有什麽问题吗?卡车司机说道,我患有严重的痣疮。 班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈後说道:“没错,你的情形很严 重,不合格! ” 再来轮到fred,班长又问:那你的问题是什麽? 凝视著他的食指,fred答道:“没什麽问题,班长,我一点问题也没有。” —— 《搞笑一家人》

(46) 聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。” —— 《搞笑一家人》

(47) 我一学在食堂打饭,我好不容易抢到了肉包子,他一把就抓过来边吃边说:“这玩意儿只配塞PP!” —— 《搞笑一家人》

(48) 岳母势利,第一次跟女朋友到他家,他妈就问:你做什么工作的?家境怎么样,家中几人? 我刚想回答,女友就说了:他是独子,家境殷实,家有车辆几十辆,基本都是进口的,房子几十栋,基本都是别墅,不说他家一年挣多少钱,生意不好一天进出几千万没问题! 她妈听的眼珠子都直了,我在一边挠头,我一开祭品店的搁不住你这样夸! —— 《搞笑一家人》

(49) 莉莉做造价的,今天施工方过来和老板谈事情, 谈到有个工程说:“我前期投了2000+W下去,现在还没收回来。” 老板的朋友心不在嫣的接了一句:“你前妻好有钱啊。” 然后剩下施工方便秘的脸及一群爆笑的我们…… —— 《搞笑一家人》

(50) 有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍! 他只好喊道:我也是。 —— 《搞笑一家人》