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《笑话》 - 专辑出处句子大全 - 最有把柄的偷情

(1) 1、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了…… 2、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!” 3、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 4、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。 —— 《笑话》

(2) 南唐皇帝李升在位时,人民因受到过多苛捐杂税的侵害,不胜其苦。 一年大旱,老百姓祈祷求雨,但仍是不下雨。一天皇帝正在花园里举行宴会,京都郊区突然下起雨来。 李升问大臣们:“现在京郊下起雨来,唯独京城不下雨,难道我们监狱中有冤枉的事违背了天意吗?” 教坊长申渐高笑道:“这雨是怕抽税,所以不敢进京城呀!”李升大笑,于是下令免去一切不合理的额外税收。 —— 《笑话》

(3) 两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:“我永远不会忘记你”。 —— 《笑话》

(4) 闺蜜男朋友很害羞的一人,刚谈恋爱时想亲她,就弱弱对她说:can you give me your first kiss? 闺蜜不答应,然后他就跟她商量起来了(尼玛第一次听说接吻还带商量的)。 商量了好久,闺蜜怒了:你tm要亲就直接亲啊,你跟我商量个P啊! —— 《笑话》

(5) 家里卫生间的门是塑钢材料做成的。 有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅,我爸:“师傅呀,我的钢门(肛门)坏了。” 师傅:“呃,那个,要不我给你打个120?” —— 《笑话》

(6) 自习课上,没老师,一对情侣就趁机坐在一起,不料有主任巡视,这对情侣kiss被逮到,该主任气愤不已,大步走进教室,指着这对情侣说:“成何体统,你们的班主任呢?” 有人弱弱的回了一句:“不,不在。” 主任怒气不减:“那你们班的班长是谁,站起来!” 那对情侣的女生红着脸,站了起来。 主任怒飙道:“让你们副班长过来!” 于是,那女生旁边那男生站起来了。 —— 《笑话》

(7) 石动甬问博士:“先生,天姓什么?” 博士说:“天姓高。” 动甬说:“天子姓高,天就姓高。这是学蜀国臣子泰宓的方法,没有新义。经书上着有天姓,先生可引用经文,不用假托蜀臣回答之法。” 博士说:“不知道在哪本经书上写有天姓啊?” 动甬说:“先生读书太少了,《孝经》也像没有看过一样。天本姓也。 先生难道没有见《孝经》里写道:‘父子之道,天性也。’这难道不是天姓吗?” —— 《笑话》

(8) 蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿,猜不出来吧。告诉你吧,郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。 —— 《笑话》

(9) 与女天气预报员见面,一番交谈过后,男孩问女孩:“从明天开始,我会很忙,不能和你约会,你会想我吗?” 女孩:“今夜到明天白天有点想你,预计明天下午将持续想你,受延长低情绪影响,明天傍晚将转为大到暴想,心情由此将降低5度,预计此类天气将持续到见到你为止。” —— 《笑话》

(10) 一天,在某个乡野农村,一群妇女一边奶着孩子,一边坐在村头的老槐树下听广播。 这时,正是《某县新闻联播》的播出时段,一则《狠刹吃喝风》的报道云:“……各级领导高度重视,雷厉风行,XX号文件下发的当日,即断绝吃喝歪风……” 一妇女截口道:“不可能,绝对不可能!” 问其缘故,该妇女指着怀中娃儿说:“就是给小孩断奶,也得十天半月的,何况这帮贪guan吃货们……” —— 《笑话》

(11) 长期喝酒、酗酒,容易损伤肠胃和肝脏,还会刺激神经系统,会引发诸如酒精中毒幻觉症、精神分裂等疾玻嗜酒如命的李白就曾经深受此害,他的名句:举杯邀明月,对影成三人。意思就是:大半夜的喝高了,杯子里幻视出仨人我擦吓尿了 —— 《笑话》

(12) 我一哥们一晚醉酒,回家路上摔倒,把额头摔一小口, 晃晃悠悠回家后虽满脸是血, 但伤口不大,便找出创口贴对看镜子将伤口贴上,然后倒头睡到天亮, 但一早起床见满是血,大惑不解,一摸额头创口贴不见了, 一回头见创口贴规规矩矩贴在镜子上! —— 《笑话》

(13) 甲:你偷税这么厉害,都从来没被发现,你真是太厉害了! 乙:哪有,等你结婚,你也可以做的很好,通常第一步都是从藏私房钱开始。 —— 《笑话》

(14) 三个来自小镇的牧师在一家小餐馆里吃完饭。 其中一个说道:自从夏天来临,我的教堂便会被蝙蝠所侵扰,我几乎用尽了各种办法:制造一些噪音,喷香水,甚至招来几只猫···但似乎什么也不能将它们赶走。 另外一位说:真想和你握手,我的教堂也有好几百只。我曾经请人用烟熏把整个教堂消了毒,可还是赶不走它。 第三位说道:我为我那里的蝙蝠洗礼,希望它们成为教会的一员。从此再也没有一只回来过。。 —— 《笑话》

(15) A:请问这是神马路? B:对,神马路 A:嗯,我是问这是神马路? B:对啊,就是神马路 A:…… B:……!..... —— 《笑话》

(16) 今天跟哥们逛街忽然听到有人在喊谁的手机,我回头一看,嚯!肾6,一会电话响了,记住一阵威胁装逼,那个捡手机的妹子一直静静的听着,机主骂了一会,妹子说话了:你的手机被我捡到了,还有一个肾6我不稀罕,现在你说话让我很不爽,说完,啪就摔了,妈的,一瞬间让我想强烈想追她的赶脚。 —— 《笑话》

(17) 隔壁家着火了,场面大乱, 我在睡觉听到喊声没太注意。 突然我爹冲进门来大嚎道:“儿子,快下来!” 你们以为这是高潮?我下来时, 老爹又来了句:“快!隔壁家着火了, 快去看,不看就灭了!灭了。” 我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神! —— 《笑话》

(18) 关于哪吒的身世,其父李靖大哥金吒二哥木吒都为人熟知,唯独母亲叫什么,世人无从知晓。直到最近考古学家发现了商朝末期的一本野史,据记载,哪吒的生母当时人称天王嫂。 —— 《笑话》

(19) 子曰:打人用砖乎,不宜乱乎。照头乎,乎不死再乎。 佛曰:胡扯,我佛慈悲,不亦多乎,一砖乎死。 —— 《笑话》

(20) 有客外者,见故乡人至,问:“家乡有甚新闻?”曰:“某日一个霹雳,打死十馀人,都是扒灰老。”其人惊问曰:“家父可无恙乎?”答曰:“令尊倒幸免,令祖却在数内,一同归天了。” —— 《笑话》

(21) (1) 妻:“这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?” 夫:“不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。” (2) 妻:“老公!我这头发会不会很丑?” 夫:“不会。你的丑跟头发没关系。” —— 《笑话》

(22) 一老师上数学课,叫一同学回答问题。 老师问:“这道题选什么?” 我告诉他是A。 那二货连忙答:“ A 。” 老师问:“为什么选A?” 二货答:“因为B和C是错的。” 老师又问:“为什么B和C是错的?” 他妈的二货竟说:“因为A是对的。” —— 《笑话》

(23) 晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗? —— 《笑话》

(24) 一同学发了个微博:“下辈子, 我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。 死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。” 亮点是,我又看到一条回复 “下辈子,祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节,你死的时候举天欢庆。” —— 《笑话》

(25) 一天,儿子放学回家,问爸爸,如果我们家煤气泄漏,我们该怎么办?爸爸皱着眉想了一下,说,别慌,让我点支烟冷静一下 —— 《笑话》

(26) 一队新兵要去执行一个和平任务!任务是穿过一片雷区,到达敌人后方进行突袭,在队长宣布任务之后,然后问到:你们还有什么问题吗? 一个士兵问到:长官,如果我不小心踩到地雷怎么办?长 官回答道:按照标准程序,你应当向上跃起50米,然后分散降落在100米的范围内!(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《笑话》

(27) 昨天晚上收到死党发来的短信:“哈哈,刚刚亲热完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看完这条短信后,我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧! —— 《笑话》

(28) 昨天,跟二货老公吵架了, 我就没给他好脸色看, 这二货后来忍不住了,问, 你家谁死了,脸色这么难看, 我顺嘴回了他一句, 我老公死了!!!! —— 《笑话》

(29) 今天下班买了几瓶加多宝,看见同事带着孩子,就拿了一瓶给孩子! 同事说:叔叔给你东西你应该说什么? 孩子看了加多宝一眼说:吸管呢?吸管呢…… —— 《笑话》

(30) 我最近压力大,情绪不太好,进入低谷状态,经常失眠,焦虑不安,变得腼腆自闭,希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭,唱唱歌,看看电影,喝喝咖啡什么的,开导开导我。可以的话送我个S6,菩提,金条,银锭,羊脂玉啥的,用爱与包容让我走出封闭的内心,使我的病不治而愈,让我知道人间还有真情在。。。 .. .. .. —— 《笑话》

(31) "大哥,您是个卖钢材的,嫂子却这么漂亮,说说你跟嫂子的故事吧‘’,我也不知道你嫂子怎么看上我的,就是去年情人节路过一家黄金首饰店,你嫂子当售货员,我过去凑热闹,随口问了一句,这玩意多少钱一吨啊……结果结婚后,一吵架你嫂子就骂我装逼…… —— 《笑话》

(32) 在网上看到一个视频,说的是一个女的看起来挺瘦弱,可是一口气能吃几十个汉堡,我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公:“有没有看到视频,这女的太能吃了,我都替她老公担心,养她不容易啊!” 老公说:“你别瞎操心了,我看你的饭量也不小,还不是一样过日子。” 我瞪大眼不服道:“我可没那么能吃,完全没可比性。” 老公瞟我一眼,慢悠悠地道:“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱,你吃是纯属浪费钱。” —— 《笑话》

(33) 那次龟兔赛跑之后,兔子很不服气。一天它把乌龟约到一条公路上,想和乌龟再次赛跑,乌龟说:我们从这开始谁先到家,谁就算赢。 兔子心想:这里离我家不过500米远。我肯定能赢他。于是乎它说:好啊!! 乌龟开始倒计时 3 2 1 只听1后。乌龟往后一缩,我到家了!! —— 《笑话》

(34) 事实就是这样的 朝鲜为什么打美国? 因为他们没有亲人在美国。 美国为什么不打朝鲜? 因为朝鲜太他妈穷,美国的一颗导弹都几百万,打啥亏啥。 —— 《笑话》

(35) 今天老婆来例假,躺在床上求安慰,我嘴贱的来了一句:“痛经会很疼吗?” 结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧”,啊啊,医生,医生在哪里啊? —— 《笑话》

(36) 一朋友的儿子上幼儿园,,,此为背景,,,有一天放学回家,书包一丢,怒吼到,你们大人们一个都不上学,就让我一个人上学,看我小欺负我是不是。。。 —— 《笑话》

(37) 大会开鼠 (大会开始) 项在请领导花羊 (现在请领导发言) 各位女婿乡伸们 (各位女士先生们) 瓦们劫羊 (我们揭阳) 轰景买丽 (风景美丽) 高通荒便 (交通方便) 山鸡很多 (商机很多) 欢迎你来劫羊偷猪 (欢迎你来揭阳投资) 瓦花展 (我发展) 你撞墙 (你赚钱) 大家共同偷猪 (大家共同投资) 大家共同撞墙 (大家共同赚钱) 吓吓大家 (谢谢大家) 光看不顶?你还算人么?转 —— 《笑话》

(38) 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 —— 《笑话》

(39) 昨晚做了一个恶梦,梦到男朋友和一个女孩纸, 当着我的面抱在一起卿卿我我,然后哭醒了, 早上把这个梦告诉了好朋友,本来想寻求一点安慰的, 可是我的好朋友说:你有没有告诉他们,姿势不太对。 我怀疑以后还能不能和他在一起快乐的玩耍了。 —— 《笑话》

(40) 好像听到楼主惨叫? ∧__∧ ( ●ω ● ) |つ/(___ /└-(____/  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 又被人打了吧,我还是睡觉吧!! <⌒/ヽ-__ /<_/____/  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 楼主快坚强的爬回来吧0w0! 我们还等着继续围着扔呐! 今天也来找楼主吧! (๑•̀ㅂ•́)و✧ --不能粗心了,要认真找⊙_⊙ ( ´▽` )ノ好的! (˘•ω•˘)ง⁽˙³˙⁾是这个么? ╮(╯_╰)╭不是 (╯>дддд —— 《笑话》

(41) 有一天,一个小孩问妈妈:“你这个戒指是在哪里买的?” 妈妈说:“我自己买的。” 小孩说:“我没看到你去五金店啊?” —— 《笑话》

(42) 有人说:二十年的太子,一天的皇上,十个月的奴才,一辈子的提款机,这就是男人的一生;可有人又说:二十年的公主,一天的皇后,十个月的宠妃,一辈子的保姆,这就是女人的一生。我觉得,应该是:二十年的追寻,一天的仪式,十个月的呵护,换来一辈子的相濡以沫。 —— 《笑话》

(43) 前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。” 昨天变成:“老婆,我错了!” 结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。” —— 《笑话》

(44) 话说富婆阿菜到美国游玩,她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技:一部可以打到天堂和地狱的电话。阿菜就想打给死去的老公,于是拨往天堂,可是圣保罗说老公是在地狱,阿菜就很不好意思的打到地狱去,跟老公很愉快的聊了十分钟。 阿宾就说:“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。” 阿菜就说:“小钱!能跟老公说话这很值得,不过能不能借我带回去打?” 阿宾就点头同意了。阿菜带回台北之后,就连续打了三天三夜。阿菜把电话送回去的时候,顺便把电话费给阿宾,结果阿宾说:“连同上次总共是一百万零一十元美金。” 阿菜不解的问:“为什么上次讲十分钟就一百万元?我带回去讲了三天三夜只要十元?” 阿宾说:“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同!!” —— 《笑话》

(45) 玲玲语文期中考试得了100分,当她将试卷从书包里拿出来时,恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说:“玲玲考试真差,语文得了10个0分。” —— 《笑话》

(46) 星期一早上,升完旗以后,校长对我们大家说,要把国旗视为我们的母亲,一哥们儿来了一句,你妈才在天上飘啊 —— 《笑话》

(47) 记得那一年高考前一天的晚上我妈帮我减压:“放轻松,别给自己太大压力,考差了又怎么样,不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。” ... —— 《笑话》

(48) 结婚当天,司仪请老公上去唱首歌助兴, 这货居然唱的是“一千个伤心的理由”, 台下鸦雀无声,你……你过来,我保证不打你, 今晚还能愉快的洞房吗? —— 《笑话》

(49) 我们小时候被爷爷奶奶辈的叫龟孙子,长大一点又被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,这一辈子简直就是红果果的禽兽史 —— 《笑话》

(50) 小明买了个机器人,逼真啊,可以复读的,小明输入:2B 然后送给小刚 ,小刚说:你好! 机器人:2B! 小刚:是不是坏了?你好啊! 机器人:2B 小刚抡起锤子砸过去。 机器人:2B! 后来,小刚自杀了,机器人没电了。 —— 《笑话》