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《每天学点幽默口才》 - 专辑出处句子大全 - 草泥马的,给老子滚,回来自己还。

(1) 丈夫是个作家,有天正在电脑面前工作,妻子过来问丈夫:“老公,你写的是什么小说啊。” 丈夫:“一本关于现代生活中男人敢于指出和批评老婆错误思想的小说。” 妻子于是调侃道:“你这是在说你自己么?” 丈夫连忙解释:“怎么可能,我这是在写科幻小说呢,内容纯属虚构......” —— 《每天学点幽默口才》

(2) 爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?” —— 《每天学点幽默口才》

(3) 征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。(大叔,这不是上战场啊,别太紧张) —— 《每天学点幽默口才》

(4) 有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦? 底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代埃 —— 《每天学点幽默口才》

(5) 我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子。同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?哎,那是叫蟾蜍还是叫单于。学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了。 —— 《每天学点幽默口才》

(6) 话说一个美国人,一个日本人,一个中国人在一起争论哪国的酒威力大,他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果,最后决定用老鼠来做实验比试。 第一只老鼠喝了美国的威士忌,摇摇晃晃走了十步就倒下了,美国人很得意! 第二只老鼠喝了日本的米酒,摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意! 第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头,摇摇晃晃走了十几步也没事儿,最后竟回窝了。 日本人和美国人刚要笑话中国人,只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句:“猫呢?” —— 《每天学点幽默口才》

(7) 一人到沈阳火车站买票,由于人满为患,连自己要去哪儿都忘了。等他排到了售票窗口,就对售票员说: “买一张九点五十,去沈阳的!” “啊?” “九点五十!去沈阳!” “你脑子噶滴啦?!这儿,不就是沈阳吗?” —— 《每天学点幽默口才》

(8) 路过一个店,上挂了一个横幅, 上面写着:跳楼啦!不活啦!亏本大甩卖,每件只要十五块! 走了一段路,看见隔壁那家也挂了一个横幅, 上面写着:我和隔壁同归于尽! —— 《每天学点幽默口才》

(9) 让夺得110米栏冠军的刘翔,和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻,并且生下一个小孩儿。 奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目:一万米栏。 —— 《每天学点幽默口才》

(10) 考试题目做不出——《到底有谁能告诉我》 100分——《为你朝思暮想》 选择题——《找一个字代替》 是非题——《似真似假》 50米——《追风少年》 明天要考试——《无心睡眠》 公共财物——《属于我,属于你》 取消考试——《妄想》 补课——《你让我懂》 明天要发考卷——《心事重重》 高考——《决战》 早恋——《美丽的错》 毕业分配——《何去何从》 考试作弊——《特别行动》 —— 《每天学点幽默口才》

(11) 知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:“放心吧,没什么大不了的。” —— 《每天学点幽默口才》

(12) 小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?” 老师答:“谁说话算数,就写吧。” 学生自语道:“那……只能写我自已了。” —— 《每天学点幽默口才》

(13) 老公有时爱喝点小酒,一般喝了酒都会赶他去睡沙发。有次回老家几天,一大早赶回来开门一看,老公在沙发上睡得正香,上去拍了他几下,为啥不进屋睡,他迷迷糊糊的说,喝酒了,老婆不让进去睡。尼玛,我都没在家你还在客厅睡沙发。 —— 《每天学点幽默口才》

(14) -偶是打酱油滴。 -哪种酱油? -品牌不限,生抽老抽都行。 -原来是找抽。 —— 《每天学点幽默口才》

(15) 宅女:“老板,你家的百货超市什么都有吗?” 老板:“应该是吧,看你要什么了?” 宅女:“那我要个男朋友” 老板:......... 宅女:“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友卖吧!” 老板:“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?” —— 《每天学点幽默口才》

(16) 一年级小学生爆笑笑话 一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?” 小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!” 二年级小学生爆笑笑话 二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。” 三年级小学生爆笑笑话 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。 有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。” 老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?” 学生:“教二年级。” —— 《每天学点幽默口才》

(17) 和同学来北京玩,那几天都是雾霾。 那货刚到西单就感叹:还是帝都妹纸的颜值高啊! 我表示呵呵,你让她们都摘了口罩看看! —— 《每天学点幽默口才》

(18) ‍‍小张在路上遇见了老王。 急急忙忙地走,就问:“王哥,这么着急干什么去?” 老王说:”“上法院打官司!” 小张说:“你是原告,还是被告?” 老王说:“是原告。” 小张说:“牛啊,原告!” 老王说:“牛啥呀!你嫂子让人糟塌了。”‍‍ —— 《每天学点幽默口才》

(19) 一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。 这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。 问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死?? 答:在跳脱衣舞。 —— 《每天学点幽默口才》

(20) 晚上,老公在卧室用笔记本电脑上网聊天,老婆在床上睡觉。过了一会儿,老婆对老公说:“笔记本电脑屏幕太亮,我睡不着,你还是去客厅上网吧。” 老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟,只听见老婆在里面喊:“我睡不着,你还是来卧室上网吧。” 老公很奇怪,就问怎么回事。老婆叹了口气,说:“你背着我上网聊天,我不放心!” —— 《每天学点幽默口才》

(21) 刚刚我在洗手间洗内裤,正洗着呢,室友过来上厕所,对我说,“媳妇啊…” 我四周看了看,没别人就我俩,心想“卧槽,不是吧。” 便红着脸对他说,“别这样,我喜欢女人。” 室友莫名其妙看了我一眼就出去了,我现在想想总觉得哪里不对。 —— 《每天学点幽默口才》

(22) 丽春院的生意非常红火,那里有个叫小红的妓女很有钱。 有一天警察到丽春院去抓卖淫嫖猖的,于是小红急忙的把钱塞进了B里。等到小红被警察放出来后他来到了医院,让医生帮他把钱取出来。 那个医生一张一张往外抽,抽了半天,满头是汗的说到:“这逼真有钱!” —— 《每天学点幽默口才》

(23) 新娘:“亲爱的,我的理想终于实现了!瞧,这三转一响。”2dX中国儿童资源网 新郎:“啊——还要加一响。”2dX中国儿童资源网 新娘惊喜地:“啊?还有哪一响?”2dX中国儿童资源网 新郎指肚皮:“我这里已饿得咕咕响了,可我们连饭菜钱都没有了。” —— 《每天学点幽默口才》

(24) 一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问:“大爷,您这一把年纪,能吃的消吗?” 老翁不屑地答道:“这简单,跟玩麻将一样!少吃,多摸,拼命碰,不放炮!”. —— 《每天学点幽默口才》

(25) 学校校庆,举办典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩,他悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……” —— 《每天学点幽默口才》

(26) 有家五星级酒店,半夜三更陆陆续续有人跳楼,还都不是一个房间的,120都忙不过来……后来有人爆料,是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间,就在走廊挨间敲门:我是继伟,开门!我是继伟!有一个省委书记没跳楼,隔门问:你是省纪委?继伟答:不,我是钟继伟!后来房间无声,服务员开门发现书记猝死……(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《每天学点幽默口才》

(27) 一次上英语课,俺正在半梦半醒。老是问我:“西红柿是水果还是蔬菜?”晕,俺怎么知道,只好猜一个:“嗯,水果···”老师的声音高了八度地说:“什么?”幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”老师终于不能忍了:“这是英语课!你觉得我会问你西红柿是水果还是蔬菜吗?!” 一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师:“我的上帝呀!他抢走了你的什么东西啊?”学生:“他抢走了我的家庭作业本!” 某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨。一日,某人忽然发现乞丐身边多了一个碗。那人很好奇,便上前去问乞丐:“为什么你放两个碗?”那乞丐笑了笑道:“不知道怎么的,最近生意特好,所以开了家分公司。” 大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进洞里了,大象很郁闷,心想:“等到天黑,小样儿,看你出来不!”这时洞里钻出一蚯蚓,大象“咣”地一脚踩上去:“小子,你爹呢?!” “你的了一种罕见的传染病,”医生对病人说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗?”“不能,因为门缝只能塞进去薄煎饼。” —— 《每天学点幽默口才》

(28) 教室中,教授开始讲棵。 他指着黑板上的“吕”字 ,说:“据我研究,此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道:“那么品字不就成了三人接吻了吗?” 此话刚过,后排某位学生喊道:“这算了不起啊?那么器字不就成了四人吻一条狗了吗?” —— 《每天学点幽默口才》

(29) 感恩节前,一个吝啬的女人问一个乞丐:“你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。” 乞丐说:“好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?”  —— 《每天学点幽默口才》

(30) 妈怎么这么大方,让我用牛奶洗脸,奢侈啦! 老妈毫不犹豫说:“过期了,你不用更白瞎,再说你看看你都多黑了。 省点用,就不几袋。” 老妈,你真是勤俭持家呀!亲妈! —— 《每天学点幽默口才》

(31) 辛萌迪是东海市某纺织厂女工,她家离厂里很远,她骑自行车上下班,至少也要四、五十分钟到达。厂里工人工作时间三班倒,中班和晚班夜里十二点交接,她下中班到家也就约深夜一点钟了。她的父母在外地工作,家里只有她和奶奶两个人,辛萌迪是奶奶从小一手看大的,她今年19周岁。她上班有一年了,每次遇上萌迪夜晚下班,奶奶都十分担心,不等她回到家,奶奶是不会睡觉的。 十月的一天,正值辛萌迪上中班,深夜十二点钟交完班,她骑着自行车离开了工厂,骑了十几分钟,她来到了那条幽长的森林小路,这条路名叫槐安路,是她上下班的一条必经之路,狭窄的道路两旁是茂密的槐树林,几乎把天空遮蔽。她每次夜班走在这条路上时,都觉得可怕,因为此时极少能见到第二个人,而且这条路还不允许汽车通行,所以,这条路深夜里显得非常神秘幽静。此时路上只有她一个人,她骑的很快,甚至不敢回头看,只盼着尽快走出这条街。正在她提心吊胆地骑车疾行时,突然听到身后传来汽车的喇叭声,她回头一看,见一辆汽车从后面驶了过来,她没太在意,稍稍拐了下车把,靠边继续骑着,骑了一会儿,见那辆汽车还没有赶上来,她又回过头去,看到那辆汽车行驶的非常慢,辛萌迪正在奇怪,那辆车已经驶到她的旁边了,而且,速度几乎和她骑车的速度一样。这时她惊奇地看到,这像是一辆老式的汽车,车头类似卡车头,车身象个大面包,黑乎乎的的颜色,她从来没有见过这个样子的汽车。咦?辛萌迪心里说,哪儿来的这麽辆怪车?。汽车基本上是在与她保持均速行驶。辛萌迪看到车厢内空空的,驾驶室内也黑乎乎的,看不见里面的人,而且这辆车所有车灯都关闭着,没有一点亮光。她开始害怕了,两腿用力猛蹬,那汽车也稍稍加速跟着她并行,她减速,那辆汽车也在减速。讨厌!辛萌迪心里虽然这样想,但更加惧怕这辆汽车了。就这样,直到她出了槐安路口,上了大道,那辆汽车才背她行驶而去,她望望那辆远去的老式汽车,心中好生奇怪。 辛萌迪匆匆地回到了家中,奶奶还在等着她。她一进门,奶奶便问:萌迪呀,今天怎麽回来晚了点呢?哦,没事的奶奶,萌迪笑着说,往后您不用等我这麽晚,反正我有门钥匙。哎,不等你回来,我睡不着呀,奶奶说,你饿了吧?家里有点心。我不饿,辛萌迪说,奶奶,您快休息吧。她说完,习惯地到卫生间用温水洗过脸,然后走进自己的房间,她到镜子前照了照,生怕奶奶看出她有什麽异常,而为她担心,她见自己并无什麽异样,才放心地躺下睡了。 第二天下午,辛萌迪准备去上班时,奶奶把亲自做好的一盒饭菜,交给她说:萌迪呀,今天别在厂里买饭了,这是奶奶给你做的,你准愿吃。萌迪接过热乎乎的饭盒,心中十分高兴。其实,萌迪已经很懂事了,她在上班时也常常担心:奶奶一个人在家,身边没有人,万一有个什麽大事小情,也没人照顾。 当晚十二钟交班完毕,辛萌迪骑上自行车快速朝家驶去,不多时她就进了幽长的槐安路,这里灯光暗淡,路上静悄悄的,夜晚的冷风不时向她袭来,她觉得浑身阵阵发凉,不由地打了个寒战。她看到道路两旁的树头在不住地晃动着,使她心中油然生起一种孤独的恐怖感。正在这时,随着一声汽车鸣笛,在她身后不远处,幽灵般地出现了,她昨晚见到的那辆奇怪的汽车。辛萌迪发现,那辆怪车在不远不近地跟着她,越是这样,她就越是觉得那辆汽车可疑。她不敢再回头看那辆车,只是拼命地蹬了起来,自行车的速度明显加快了。她刚下班,身体实在是太累了,眼看就要出槐安路口了,她只觉得两腿发软,实在是骑不了那麽快了,不得不降下速来,当她气喘吁吁地回头望时,那辆车早已无影无踪了。她出了这条路上了大道,心里还在想:是我骑的太快把它落下了?,还是它溜走了?。这辆车的出现,简直像幽灵一样,令辛萌迪感到特别害怕。 当她回到家时,奶奶一眼就看出了问题,她关心地问:萌迪,你怎麽啦,脸色这麽不好。萌迪没多考虑,她对奶奶说:这两天回来的路上,我总是遇到一辆汽车,是一辆样式非常老的汽车,现在,恐怕想见都见不到。怎麽,碰着你啦?奶奶焦急地问。没有,萌迪回答,我总觉得那辆车很可疑,就象是有意跟着我似地,让人讨厌。哦,没碰着就好,奶奶说,一辆汽车,有什麽害怕的,它走它的,你走你的呗。可是……萌迪本想再说什麽,但她看到奶奶心痛的样子,又把话咽了回去。她像往常一样,洗过脸就睡了。 第三天下午,辛萌迪上班临走时,奶奶递给她一只手电筒说:拿着吧,回来时,遇到黑灯瞎火的地方,照个路用。辛萌迪本想不带这个,但又怕奶奶生气,就接过了手电筒。临走时,她听得奶奶还在唠叨:哎,要是有个伴儿就好了。 萌迪告别了奶奶,四点钟准时到达厂车间上班,她把前两天夜里回家时遇到的事,告诉了一起上班的几个女工,几个女工听了后,觉得事情挺古怪,其中一个女工对她说:萌迪,你说那辆车跟着你时离你很近,那你干吗不记下它的车牌号,告诉我们,万一你有什麽事,咱们也好报案,警察可以根据车牌号,很快地查出那辆车的来历。萌迪一听,心想:对呀!我怎麽就没有想到呢?,虽然那辆怪车上任何灯都没有开,而且那条路很暗,不过今天,我有奶奶给的那只手电筒,用它也许能看清那辆车的牌号。萌迪这样想,却没有说什麽。 夜里十二点钟,辛萌迪下班后,不多时,又走进了槐安路,她骑的并不很快,因为她想,如果那辆怪车真的再出现,她一定要看看,这究竟是辆什麽车,并注意记下它的车号。灯光暗淡的槐安路上,此时格外幽静,辛萌迪就这麽不急不慢地骑着车,并注意观察着。但是,那辆怪车始终没有再出现。萌迪心想:难道那辆汽车的出现,真是偶然的吗?若真是如此,我还是快些回家的好。她这样想着,便加快速度骑了起来。眼看就要走出槐安路了,突然,从道路旁边的黑暗处,窜出两个蒙面人,他们拦住了辛萌迪的去路,辛萌迪被迫下了自行车,站在原地浑身打颤。其中一个蒙面人走向她,晃着手中亮闪闪的匕首威胁道:别出声,跟我们走。辛萌迪从来没见过这种场合,她哆嗦着问:你们。。。要干。。。什麽?。少废话,蒙面人厉声说道,想活命就快把钱全掏出来,否则的话,我们给你放放血,快点。蒙面人边说边朝她逼近。此时,辛萌迪已被他们吓的不知如何是好了。另一个家伙见辛萌迪没反应,也朝她逼近。就在这危机时刻,一阵汽车喇叭声,打破了这紧张的气氛,三个人不由自主地,同时寻声望去,只见离他们二十米左右的地方,幽灵般地出现一辆老式的汽车,他们被这突然出现的情形惊呆了。这时,从汽车前方,猛然射出两道强光,正照在两个蒙面歹徒身上,随即,那辆汽车朝他们行驶过来。那两个家伙见状,惊慌失措地逃离了现常辛萌迪也不知道,这辆汽车是从哪里冒出来的,她也顾不上记什麽车牌号了,而是慌忙骑上自行车,拼命地往家奔去,直至骑到自家门口,她才勉强定住了神,但此时她已是满头虚汗了。 她来到门前,当她取出钥匙插进锁孔的时候,门却被顶开了,原来,房门根本就没有上锁。她认为,这是奶奶特意给她留的门,就推门进了屋。辛萌迪叫了奶奶一声,没有回答,她见奶奶坐靠在客厅的沙发上,闭着两眼象是睡着了。奶奶,我回来了,您快回屋睡吧。她说着,走到奶奶近前,伸手就要搀奶奶起来,可是奶奶却一点反应也没有。奶奶,你怎麽啦?萌迪用力摇晃着奶奶的胳膊,大声地说,你怎麽啦,奶奶?奶奶仍然毫无反应,当她松开手时,只见奶奶一下倒在了沙发上。吓的她急忙给急救中心打了电话,之后又回到奶奶身边,她感到奶奶已停止了呼吸,辛萌迪的两眼一下子湿润了。稍过片刻,她起身到外面去等侯救护车。 救护车很快赶到了,三个身穿白大褂的医护人员,随辛萌迪进了屋,那个年龄较大的医生,来到萌迪奶奶身旁,摸了摸她的脉,又分别翻开两只眼皮,仔细地看了看,然后站起身来问辛萌迪:怎麽现在才叫我们来?辛萌迪说:我刚刚下班回到家里,发现后,就立刻给你们打了电话。那个医生瞟了她一眼,又问:这几天你都不在家吗?“我每天都在家,就是上班,辛萌迪说,昨天下午我去上班之前,我奶奶她还好好的呢。”什麽?那医生一愣,接着又甩出一句:开什麽玩笑。怎麽是开玩笑?辛萌迪迷惑不解地问。那个医生说:既然你每天都回家,你就应该知道,她老人家已经死了三天啦#萌迪听罢失声问道:你说什麽?死了三天?。对!那个医生两眼盯着辛萌迪,肯定地回答,至少三天了。啊!话一出口,萌迪一下子惊呆了。 —— 《每天学点幽默口才》

(32) 我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。 有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。 我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将… —— 《每天学点幽默口才》

(33) 作文题目:我最喜欢的人  作者:一年甲班黄小洋  老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。  我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。  再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义 正词严地说:“我从来没做弊! ”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。  我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。  我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。  唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。  —— 《每天学点幽默口才》

(34) 一哥们儿早上起来上厕所,经过他父母的房间的时候,发现没人,以为他爸跟他妈都去上班去了(其实他爸在厨房做早餐)。于是心血来潮,放声高歌:“我家住在黄土高坡,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸,于是就有了我,有了……后面那个“我”字还没唱出口,一只锅铲破门而入厕所,哥们带着吓尿的声音问:谁?厨房里传来了一个熟悉的声音:“你妈她表哥”! —— 《每天学点幽默口才》

(35) 一个小伙子问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了……” —— 《每天学点幽默口才》

(36) 在街上遇到夫妻俩在吵架,似乎是在闹离婚,女人却不同意。女人说:如果不是他骚扰我,我和他不可能勾搭在一起的!男人冷笑一声:骚扰你?如果你不骚,他能扰得动你吗?坚决离婚!……我感觉男人说的好有道理! —— 《每天学点幽默口才》

(37) 全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》 在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。 主持人开口问道: “您还经常去看医生?” “是的,常去看。” “为什么?” “因为病人必须常去看医生,医生才能活下去!” 台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。 主持人接着问: “您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?” “是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去!” 台下又是一阵掌声。 “您常吃药吗?” “不,我常把药扔掉。因为我也要活下去!” 台下更是哄堂大笑。 主持人最后说: “谢谢您接受我的采访!” 老人答道:“别客气,我知道,你也要活下去!” 台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声,经久不息,全场暴棚! ——据说这个笑话曾排世界第一,因为大家都要笑着活下去! —— 《每天学点幽默口才》

(38) 一天我的男神终于对我告白了,他对我说:和我在一起吧。我:你学习又好,人又帅,应该有好多漂亮的女生追你,为什么选我呢。男神:漂亮的女生玩腻了,想换个口味。尼玛,为毛我听了这么不舒服了。 —— 《每天学点幽默口才》

(39) 一个常靠自忍解決性欲的男子,某天逛百货公司时,发现育婴用的电动吸乳器。(此吸乳器是专为奶水稀少的妈妈所设计的,挤足奶水事再喂哺婴儿。) 男子心想,买这个回去,以后就不必再用手自慰了,于是他也买了一个回家。 起初用时感觉还不錯,舒服过后,他才发现吸奶器并沒有停止的开关,他想把那话儿抽出来,但无论如何努力,始终拔不出來。 最后他沒办法,只好打电话去百货公司给售货員,问她要怎样才能让吸奶器停下來。 售货員听说后:「哦!先生,请你放心,吸奶器沒有开关,当它吸满三公升时,就会自动停止。」 —— 《每天学点幽默口才》

(40) 一孩被妈骂了一顿,于是 孩:(叹了口气)这世上有三种笨鸟。 妈:哪三种? 孩:一是先飞,二是嫌累不飞。 妈:哪第三种呢? 孩:(冷笑一下)第三种最讨厌。自己飞不起来,在巢中下了蛋, 把希望寄托给下一代。 妈:。。。。。。 —— 《每天学点幽默口才》

(41) 女:“请问你是做什么工作的?” 男:“慈善业。” 女:“天哪,慈善家啊,那一定很有钱啊!说说你的工作地点在哪儿,有空我好找你聊。” 男:“嗯,就是工作地点不是太固定的,有时在天桥,有时在马路,不过我还是喜欢在车站附近。” —— 《每天学点幽默口才》

(42) 两个男人在酒吧里。 一个说:“你知道啤酒里面有雌性激素吗?” 另一个说:“天啊!是吗?” “是的,”那个人说, “假如你喝多了,就开始废话连篇,开车开得东倒西歪。” —— 《每天学点幽默口才》

(43) 从前,某国有一眼泉水,名叫“狂泉”。国内的人喝了这泉水,没有不发狂的。只有国君食用井水,不患狂病。全国的人已经都狂了,反而认为国君的不狂是真狂。于是合伙捉住国君,要治疗他的狂病。他们对国君又用火艾烧,又拿银针扎,又熬药汁灌,什么办法都施出来。国君受不了折磨,也只好喝下“狂泉”,也开始发狂。国家群臣大小,个个都颠狂成一个样子,大家才欢心乐意。 —— 《每天学点幽默口才》

(44) 国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:喜欢这里吗?他高兴的说:喜欢。于是我就把他卖给当地人了。 —— 《每天学点幽默口才》

(45) 某医学院上课,老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里,虫子一下就死了,老师想借此证明酒精对生物的危害,提问一学生,这说明了什么。 学生答道:“说明人多喝酒,就不会长虫子。” —— 《每天学点幽默口才》

(46) 在街上,看见一个女的和一个男的正在说话: “老公,你不是要出差三个月吗,昨天给我打电话,说一个半月就回来了,我一高兴,就跳了起来,然后高跟鞋崴了,然后摔倒了,膝盖上的淤青就是这么来的,你要相信我啊……” 好吧,妹子,祝你成功,你男朋友相信你…… —— 《每天学点幽默口才》

(47) 丈夫出差前,买了一盆仙人球放在家里。 一个月后,丈夫回到家,发现家里的仙人球突然变大了,比原来的大了两倍,他觉得很奇怪。 妻子说:“别奇怪了,这仙人球是我昨天刚买的。” 丈夫问:“那我之前买的那盆呢?” “扔了。” “为什么扔了?” 妻子说:“那盆仙人球没刺了,都被你儿子当牙签用完了。” —— 《每天学点幽默口才》

(48) 我妈小时候总跟我说,如果你不会做饭,将来准天天挨媳妇揍。结果呢,现在我不但要天天挨媳妇揍,还要天天做饭!! —— 《每天学点幽默口才》

(49) 几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车。司机说现在不行,只有到前面再说。乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来。这时,洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:“好哇!胖子我记得住你这张脸。” —— 《每天学点幽默口才》

(50) 一日,本班选举班花,六十人,小红一票...小红两票...小红五十九票,小红:“谢谢大家的支持,本班的班花非我莫属,我一定会带领我们班女生更加美腻!” 小明:“尼玛,嘚瑟个啥玩意,就你一个女的,你他妈不当班花谁当!” 小明卒。 —— 《每天学点幽默口才》