中文句子搜索 名言句子网 juzibaoku 优秀的文本搜索网站

作者专辑标题标签 摘要
句子正文部份内容 正文
偶遇佳句 高级搜索

搜索提示:关键字任意填写一项,两项提高精确度。

《搞笑啦》 - 专辑出处句子大全 - 历史考试

(1) 我给朋友打电话,问道:“你在干吗?” 朋友:“给我爷爷打点儿款。” 我:“在哪家银行?我去找你。” 朋友:“墓地。” 我:“…………” —— 《搞笑啦》

(2) 路边一个摆地摊的阿姨! 我:“鞋垫多少钱啊?” 阿姨:“5块钱,都是自己做的,看看这手工,这针脚!” 我:“3块钱卖不卖!” 阿姨:“不卖,这进价都进不来!” —— 《搞笑啦》

(3) 大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?” “……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布! ”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?” “对不起,您不是叫下一个考生了吗?” —— 《搞笑啦》

(4) 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。” —— 《搞笑啦》

(5) 想起小时候表弟的糗事了,每次想起来都会笑出声,分享一下 五岁的大表弟看到只蚂蚁,对四岁的小表弟说:“我捏着它,你去拿个砖头砸死它。”然后小表弟就去找砖头了,再然后,大表弟就哭着找他妈去了 —— 《搞笑啦》

(6) 有一个庸医,不学无术,又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻,便用重金托人代拟了一则墓志铭,刻石留世。 全文如下:“先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。” —— 《搞笑啦》

(7) 某大学,一男生在女生宿舍前卖黄瓜! 男生为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。 第二天,男生摊位上 写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!” —— 《搞笑啦》

(8) 10分钟 妈妈:你都玩了多久电脑了! 2小时 妈妈:你才看了多久书就想玩了! 早上6点半 妈妈:快起床,都7点了! 上学回来10点半 妈妈:这么早就想睡觉了! 放假的晚上9点 妈妈:这么晚了还不睡! 我买东西 2分钟后,妈妈:你还要选多久? 妈妈逛商场 3小时后,妈妈:才逛多久你就想回家了! 我和同学聊天 3分钟后,妈妈:再说天都要黑了! 妈妈和任何认识的人聊天 妈妈:等我一下 然后,天真的黑了。。。 中枪的顶一个,谢谢O(∩_∩)O —— 《搞笑啦》

(9) 一天,和朋友在美国旧金山的一个公园散步。 突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们:“你好,你们是中国人吧?” 后来聊了一会才知道,原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。 朋友问他:“那你英文学得怎么样啊?” 老外摇了摇头道:“英语太TMD难学了!!” —— 《搞笑啦》

(10) 1、股民心理:涨是因为我厉害,赔是有人骗我钱。 2、股票和彩票,一个把整钱拿走,一个把零钱拿走。 3、为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。。。 4、昨夜西风凋碧树,独上高楼,莫非跳下去才是出路? 5、本来准备清仓的,来了个消息降息降准,我就留下来还满仓进,结果大跌套了,正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有,结果又大跌深套,正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的,我终于明白,这哪是救世,这分明是怕我跑了呀。。。 6、今天准备上天台晾衣服,发现天台门被锁并被物业贴了张告示:近期因股市爆跌,为防止意外事件,暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。 这才是认真负责的物业公司!!! 7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说:“主板有问题。” 我说:“这我知道,难道创业板就没有问题?” 维修师傅:“这硬盘也不行了。” 我:“大盘呢?大盘会不会崩?” 8、我:“一个好消息和坏消息先听哪个” 老婆:“好消息吧”  我:“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈” 老婆:“坏消息呢?”  我:“涨之前我给抛了。。” 老婆:“你给我跪下!! ” —— 《搞笑啦》

(11) 霆锋开辆法拉利,撞了。司机成了替罪羊,跑了。多亏好心张柏芝,救了。送到医院缝五针,好了。 警察请他吃顿饭,浑身麻烦他不干。他说:“俺们这旮都是大明星,俺们这旮特产八卦图,俺们这旮花边绯文,俺们还要赶去颁奖会,俺们这旮没有这种人,撞了车啦哪能不跑人,俺们这旮分分钟算钱,赶紧该罚我就罚。 老爸,拿钱来! —— 《搞笑啦》

(12) 上次妹妹对我说“姐姐,我想要个弟弟 你给我生个弟弟好不好” 昨天看到别人拉着狗狗溜达,结果就来了句“姐姐,你也给我生个狗狗我拉着它玩好不好”顿时我就醉了…… —— 《搞笑啦》

(13) 今天下雨了,不知道你有没有带伞 如果带了 特么这雨算白下了。 —— 《搞笑啦》

(14) 问:“你知道WC吗?” 答:“当然。” 问:“你喜欢托蒂吗?” 答:“不,我喜欢擦窗户。” (天!她以为是拖地!) 问:“你知道米卢吗?” 答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道” 问:“中国队0:2输给哪个队?” 答:“疙瘩夹死你” 问:“那你知道WC的含义吗?” 答:“厕所” 记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高! ” 答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的” 记者当场晕倒。。。 醒来时躺在床上,说:“这是什么鸟?” —— 《搞笑啦》

(15) 高中班主任上课无意间提到名字含义,说道:“每个人名字都有意义的!比如我名字永生,永恒的生命,意思是顽强的生命力。” 后排传来一句:“永世不得超生!” —— 《搞笑啦》

(16) 课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?” 小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能供大伙儿玩。” —— 《搞笑啦》

(17) 上语文课,老师问同学们:如果上帝在天上往下撒东西,你们希望撒什么?A.食物,B.金钱,C.希望……一2B同学立马站起来,大喊道:老师撒B,老师撒B……下课后该同学被老师ko了→_→ —— 《搞笑啦》

(18) ‍‍‍‍那是麻将刚兴起的时候。 我们单位有一个同事,有一天上班时说:“哎,你说李明成、张小林、王心语、范文利几个人打麻将几有瘾。” 我们问:“么回事?” “昨天夜晚停电了,他们点焟烛打了一夜的麻将。” “你怎么知道?” “我在旁边看了一夜。”‍‍‍‍ —— 《搞笑啦》

(19) ‍‍果儿:“妈妈,我长大以后也要当妈妈吗?” 我:“对呀。” 果儿:“那谁来当爸爸呀?” 我:“你自己找呀。” 果儿:“不,我要你给我找!但是我长大了,你都死了,你怎么给我找啊!” 我:“……”‍‍ —— 《搞笑啦》

(20) 一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。 事情起因是物理学家陪老婆买菜 他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞? 菜贩子说:这是虫洞。 物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中。 然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。 —— 《搞笑啦》

(21) 老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。 老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢? 老婆:起码买件200元的。 老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢? —— 《搞笑啦》

(22) 今天在看百度知道时,有个人求有Cf好枪的扣扣帐号,说只玩玩,不盗号。 我回答:求亲的银行卡帐号跟密码,只看余额,不花钱。 —— 《搞笑啦》

(23) 老公和老婆吵架,老婆就去厕所刷马桶发气,老公说道;你刷马桶干嘛啊。老婆说;不知道,反正用的都是你的牙刷。 —— 《搞笑啦》

(24) 北京,某年某月。某语文老师上课时,忽然有教育局的领导来视察,挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨:多说多错,不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。导入语很漂亮:相信大家对长城一定都很熟悉,今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发,写出自己对长城的特殊情感,下课后必须交。底下立刻埋头苦写。领导A看了看自己身边一个男生的,作文本上已经有了妙句:长城长。一节课过去了,领导A再次看看男生的本子,只多了一句:长城真长。再有十分钟就下课了,老师催促:没写完的同学抓紧了呀!时间不多了。领导A挺为男孩着急,忍不住又瞥了一眼,男孩子的本子上又多了一句:长城真他妈的长。 —— 《搞笑啦》

(25) 最近的湖南卫视暑期档,早上在放《济公活佛》,下午在放《爱在春天》,晚上在放《天天有喜》……好吧,童鞋们有木有发现,男主角是浩民,灏明,浩民……(念出来就知道不对了,前后鼻音分的太清楚的孩纸就忽略吧……) —— 《搞笑啦》

(26) 鹿鹿给色色带了一个粽子,色色说谢谢鹿哥,第二天,色色跟鹿鹿说 鹿哥 粽子真好吃,就是外边的菜叶有点硬……(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《搞笑啦》

(27) 早上起床WC,不小心把老婆弄醒了,她看了时钟,啪的给我一巴掌:都快8点了,你怎么不叫我起床,迟到了怎么办? 我委屈的说今天是周未。 她啪的又给我一巴掌:你知道是周末,起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿? —— 《搞笑啦》

(28) 丈夫正准备去军训,儿子问:“爸爸,你想我了咋办?” “我有你的相片哪。” 我故意问:“那想我了呢?” 丈夫坏笑道:“我不管你。” 儿子一本正经地说:“爸爸,你这男人咋当的?” 全家捧腹。 —— 《搞笑啦》

(29) 电脑一定是女性的六条理由: 1、每当你拥有了一个,总会有另一个更好的出现在街角。 2、除了其创造者,没有人了解它们的内在逻辑。 3、即使你最小的错误也会被记忆下来,以供将来参考。 4、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。 5、“错误命令或文件名”这一信息的意思是:“如果你不明白我为什么跟你发火,我才不会告诉你!” 6、每当你与其中一名建立了长期关系,你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。 —— 《搞笑啦》

(30) 今天看到网上专家说自己的手机比自家的马桶脏十倍不止,于是哥淡淡的回复到:我敢用舌头舔自己的手机你敢舔你家马桶么... —— 《搞笑啦》

(31) 毛毛的学习成绩很差劲,眼看期终考试越来越近,他的心里十分害怕。 到了考试的这天早上,毛毛的妈妈去叫他吃饭,只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看,昨天的日历还没有撕,便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说:“妈妈别撕那一张,一撕就要考试了。” —— 《搞笑啦》

(32) 一闲汉咽糠而出,忽遇大老官留家早饭,答曰:适间用狗肉过饱,饭是吃不下了,有酒倒饮几杯。既饮忽吐,而糠出焉。 主见,惊问曰:你说吃了狗肉,为何吐此?其人睨视良久,曰:咦,我自吃的狗肉,想必狗曾吃糠来。 —— 《搞笑啦》

(33) 昨天跟朋友一对出去,走在路边,迎面来一条狗,面相凶残,我那哥们立马走到女友旁边挡住狗,狗一过去,那女的说我不怕狗。我那二货哥们来了句我知道,我是担心狗怕你。 —— 《搞笑啦》

(34) 甲:“我妻子的生日快到了,真想不出该送她一件什么礼物,这礼物最好不很贵,但能使她非常高兴。” 乙:“这好办,给她写一封匿名情书。” —— 《搞笑啦》

(35) 在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:“医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了?” 某医生问:“你今年多大了?” 网友答道:“15岁。” 医生说:“你作业没做完吧?” —— 《搞笑啦》

(36) 儿子成绩不好,这次考试有道题,中国的四大发明,他写了个东,南,西,北。 TMD...想当年老子至少还写了个油,盐,酱,醋...... —— 《搞笑啦》

(37) 上课了, 老师问:“不读书会怎么样?” 许多同学积极回答 但老师点了一个平时不举手的同学 那位同学站了起来 说:“不……不读书,长大就会嫁不出去!” —— 《搞笑啦》

(38) 某人因酒色过度而病。医生关照他说:“你若再如此,就如双斧劈柴,会很快完的。” 这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼,医生看出了她的不满,即改口说:“即使不能戒色,亦须戒酒,这酒最伤人。” 病者说:“色害甚于酒害,还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道:“先生的话不听,如何能使病好起来?” —— 《搞笑啦》

(39) 有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣! 美女根据要求填入了交友的两个条件:1,要帅。2,要有车。过了一会,答案出来了:“象棋”。 —— 《搞笑啦》

(40) 体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。 同学A说:我脚断过。 同学B说:我手腕断过。 小明:我脐带断过。 这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。 老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办? 小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。 老师:滚出去…… —— 《搞笑啦》

(41) 唐僧四人组来到通天河这一副本。 唐僧:“这一条大河怎么过去啊?” 孙悟空:“无妨,会有一个大乌龟来驮我们过去的!” 正说着,沙僧跑过来了,大声嚷道:“师傅,好消息!好消息!这下咱们有口福了!” 唐僧:“什么好消息?” 沙僧:“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟,已经用火烤熟了,味道很是鲜美,咱们赶紧去尝尝吧!” 唐僧:“悟空,把你头上的紧箍儿取下来,去给八戒戴上!” —— 《搞笑啦》

(42) 有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信,信中建议:如果让他俩结婚,那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出:“将来,生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌,该有多么美妙!”萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意,他说:“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧,就槽透了。” —— 《搞笑啦》

(43) 哥们跟我讲:“有一次和一个女网友打电话聊到深夜,两人居然都不知不觉的睡着了,幸亏后半夜把她喊醒了,要不然手机就欠费了。” 我问:“什么喊醒了?怎么我理解不了你的意思?” 哥们羞涩的回道:“我打呼噜声音太大,把她吵醒了。” “这也行?” —— 《搞笑啦》

(44) 小时候妈妈带着我,看到狗粪时总要我吐两口口水。于是现在看到狗粪嘴里就会出现许多口水。之前和朋友出去,看到狗粪了,又不好意思吐口水,只能把口吞掉,然后就被朋友误解为…… —— 《搞笑啦》

(45) 和女友下电梯,16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女,瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。 突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说:“臭流氓,敢捏老娘的屁股。” 下楼后我委屈的对老婆解释:“我真的没捏她的屁股。” “我知道,是我捏的。”老婆轻描淡写的说。 —— 《搞笑啦》

(46) “同学,你叫什么名字?” “千千。” “有男朋友吗?” “有。” “那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?” “两年多。” “哦!我应该叫你薰薰。” —— 《搞笑啦》

(47) 我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,老老的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!!! —— 《搞笑啦》

(48) 一天,阿凡提到一个城市旅游。傍晚,他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。 阿凡提见了好生奇怪,望着他们喃喃自语道:你们这些人真无聊,比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的?在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。 —— 《搞笑啦》

(49)  爱党胜过妈,爱国胜过家;党就是咱妈,国就是咱家;没钱跟妈要,没吃从家拿。 —— 《搞笑啦》

(50) 晚上躺在床上老婆说:“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。” 我:“要是不像我你就惨了!”‍‍‍‍ —— 《搞笑啦》