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《好笑》 - 专辑出处句子大全 - 无耻的骗子,利用美国大选骗人了!

(1) 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢” —— 《好笑》

(2) 如果你想买一件东西,但是因为超出预算而犹豫不决,那就买下来; 如果你想买一件东西,只是因为它非常划算,那就不要买。 神回复:我看中了一辆兰博基尼。。超出了预算500万。。 —— 《好笑》

(3) 无耻的骗子,都利用美国大选骗人了! 大家好我是希拉里,由于川普恶意攻击,导致FBI查我的账户邮箱手机全被暂停使用,现在急需从费城坐飞机回华盛顿参总统大选,但是账号暂停使用我没钱买机票只能借助这位年轻人的微博求助。我现在急需你们的帮助请打20000元到他的账户上帮助我买机票,等我当上美国总统一定将以20倍返还给你并给你颁发绿卡。 —— 《好笑》

(4) 刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条,我毫不犹豫就给了他四块,让他给我也买一碗,实在是太便宜了。 —— 《好笑》

(5) 周六,老婆命我到早市上买墩布,反复叮嘱:“墩布四块钱就能买一把,千万不要买贵了! ”  到了早市,询问了很多摊贩,怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天,对方仍寸步不让。我情急之下,冲他嚷道:“四块钱卖给我,行不?你要是不卖给我,一会儿我叫我老婆来跟你砍价,怎么样?”  小贩眨了眨眼,二话没说,爽快地把墩布递给我,成交! —— 《好笑》

(6) 新闻:佟大为妻子生下一女 评论:这个佟大真了不起。 —— 《好笑》

(7) 考研前一哥们儿订房, 用的是他妈的账号。 他跟我炫耀说“看见了没? 我妈是携程的高级vip。” 我问“你妈是高级vip,你爸知道么?” 他愣了下“好像,应该,不知道吧?” —— 《好笑》

(8) 公交车上,一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。 儿子: 你怎么惹妈妈生气了? 爸爸:别问了,你想晚上吃泡面吗? 儿子:不想! 爸爸:那就听爸的,到了姥姥家,见到妈妈你就抱着她腿哭!你妈不跟我们回家,你就别松开…… 儿子:哦,知道了。爸,那你干嘛? 爸爸犹豫片刻:我抱住另外一条腿哭…… —— 《好笑》

(9) 今天下班回家路上遇到一乞丐,一看就是那种职业的,手贱扔给他了一块钱,然后又嘴贱得问了句:“我看你手脚挺利索的,干这个多没自尊,不如换个职业吧。” 那乞丐恍然大悟,以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包留下我在风中凌乱,我是不是缺心眼? —— 《好笑》

(10) 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。 他便若无其事地走出来,正在开门的时候,遇到一美女进来,那美女和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。 —— 《好笑》

(11) 今天起了个早,春运怕挤,牙没洗脸没刷,6:50就赶到汽车站准备买票去X市上学。售票员边开票边说:这是最早一班8:30。接过票没看直接揣兜里,等到7:20见大巴车已停靠在车位了,心说,春运也有早点,真神了。赶紧把行李搬了行大巴行李库厢,突然一想今天还没排泄,这四个小时的车程怕有麻烦,一瞧时间离8:30还一钟头呢,悠闲的进了车站厕所,边听歌边抽烟边排泄。完事后准备上车补一觉,到了停车位豁然开朗。遂至咨询处问,工作人员接我票一看说:你这是7:30的,刚才司机在候车室都喊老半天了,就差你一人。额滴神,人没走,行李倒是走了。 —— 《好笑》

(12) 手机响了,一看是个兄弟打来的,立马接听。 电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程 项目,我负责招标,分4个标段同时施工, 由于赶工期,可直接进场施工,目前还有 一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动 万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头 :“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若 狂:“什么工程?现在过来和你谈。” 我放下电话就按着约定地点赶过去 我一进屋哭笑不得 尼玛:“打麻将,三缺一! —— 《好笑》

(13) 学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。 —— 《好笑》

(14) 宿舍卧谈会。 A:给我一个女人,我能创造一个民族。 B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。 C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。 —— 《好笑》

(15) 今天外出出差,在一个小旅馆,正在办手续,推门进来一男两女,要了一个双人间。 吧台工作人员领着他们来到了门口一个房间:“怎么样?条件不错吧!” 我也跟着凑了过去,看了一眼三个人,脑抽的说了一句:“身体吃得消吗?” 旁边的男生瞪了我一眼:“要不匀你一个。” “好啊!”我对那男生说到,“你晚上跟我睡吧!” 旁边两女的彻底凌乱了。。。 哼!小样,不知道哥是弯的? —— 《好笑》

(16) 跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧! ” 她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。 我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句 ”分你妹啊,你大姨妈来了吧?! ” —— 《好笑》

(17) 加载游戏是最大的痛苦不是加载慢,而是加载到百分之一百就不加载了...... —— 《好笑》

(18) 有个乡下女人,第一次进城打电话,对接线员说:“接我的丈夫,我要跟他说话。” 接线员问:“你丈夫多少号码?” 女人大怒:“我哪有那么多丈夫要编成号码?” —— 《好笑》

(19) 儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走,妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。” —— 《好笑》

(20) 签名:我的女神很完美,她很喜欢笑,虽然有点贪睡,但是她超级爱干净,还经常夸我是个好人!这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复:“呵呵”,“我要睡觉了”,“我去洗澡了”,“你人真的很好,只是我们不合适! ” —— 《好笑》

(21) 一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。 第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?” —— 《好笑》

(22) 小时候总觉得人家都很傻,总是把电风扇装在墙外。 夏天的时候还经常搬小板凳做那去吹免费的风扇,只是风有点热,后来才知道,原来那是空调室外机。 —— 《好笑》

(23) 一天,有几个小朋友在玩气球,半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了,小朋友都准备回家了。 有一个小朋友突然说:“你们先别走,我回家拿气球,我爸爸妈妈有很多气球,不过全是白色的。” —— 《好笑》

(24) 主人用藕梢待客,却留大段在厨房。客笑道:“常读诗:‘太华峰头玉井莲,开花十丈藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕,今天相信了。” 主人问:“这是什么缘故?” 客答道:“藕梢已到此,藕头还在厨房中呢。” —— 《好笑》

(25) 老刘打电活给老张,催要欠款,老张不想还款,但无意中接了电话,下面是他们之间的一场对话。 老刘:喂,是老张吗,我是老刘。 老张:喂喂,你是哪一位? 老刘:喂,我是老刘,老张,那钱该还了吧。 老张:喂喂,你是谁,我怎么什么都听不见。 老刘:什么?你听不见吗? 老张:对,我什么都听不见。 老刘:怎么,你一点都不见吗? 老张:我一点都听不见。 老刘:那你放下电话,我再重打一遍。 —— 《好笑》

(26) 一天,我到一家米线店要米线。 一看菜单,米线4元,过桥米线10元。 于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?” 老板说:“过桥费6元。” —— 《好笑》

(27) 单位门前原先只有一家家电超市,生意挺火爆。前不久,对门又开了一家家电超市,不知它使的什么法子,生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来,原先那家生意自然就冷清了许多。 家电超市门前一般都摆着音响,放着一些流行音乐招徕顾客。 嘿,这天,原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》,更叫绝的是,不多会儿,新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。 一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……” 一边唱的是:“我说算你狠……一看到你我就想到过去/就立刻让我血冲到脑子里去/我的心里只会永远的恨你/你跟别人吃香又喝辣去/丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……” 另一边唱的是:“……无所谓/无所谓/原谅这世界/所有的不对/无所谓/我无所谓……无所谓……” —— 《好笑》

(28) 有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他,她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。 男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。 有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智。于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金,他觉得莫明奇妙。 当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?”他问。“可以。”他的妻子回答。 “我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋。”男子听了愣住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。 “那五千元又代表什么呢?”男子又问。 “每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。” —— 《好笑》

(29) 11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后,拿起包装盒瞄了一眼。 女儿说:“妈妈,你真的认为这个东西有效吗?” 我还没来得及回答,她接着说:“它连自己都帮不了,怎么帮你啊?” 我拿过来一看,原来盒子上面写着:“请置于阴凉处,避免日照。” —— 《好笑》

(30) 去鞋店看中了一双鞋,很喜欢,导购过来很热情的说:喜欢可以试一下。 我:不用,看看就行。 导购:没事的先生,喜欢就试一下吧。 好吧,等我脱了鞋,店里就剩导购了。 —— 《好笑》

(31) :女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」 女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」 —— 《好笑》

(32) 我今天买的手机壳质量真好!今天上班有人不小心推了我一下,手机掉在地上了——手机爆了,手机壳竟然没爆!!!!!! —— 《好笑》

(33) 一阵风吹来,一个胸罩吹到来福家阳台上,来福的媳妇很好奇是谁的。 来福媳妇:“来福,到楼道里吆喝一下,问问这是谁的胸罩?” 来福:“这还用问?咱家3楼,四楼小张媳妇是D罩杯,六楼小王媳妇不喜欢穿黑色的。所以,我推断是五楼小李媳妇的。” 来福媳妇:“来搓衣板来!” —— 《好笑》

(34) 在外当兵,有一回我班长买个大瓶雪碧回来, 我偷偷喝了一口,然后加了点水, 班长说谁把我饮料拧开了,当时没敢认! 过了一会我看见雪碧又下去一些, 我就对同年兵说:你们这些人呀,喝了也不知道灌点水! 然后就给雪碧里加了点水,谁知道班长回来后。 嗷嗷叫,我刚喝了口怎么又满了! —— 《好笑》

(35) 高富帅抓走了女神, 屌丝作为护花使者, 路见不平,奋勇追赶。 高富帅沿途扔掉无数人民币, 设下无数陷阱、机关………… 屌丝见钱眼开, 一路用心躲避陷阱、 机关,竭尽全力捡人民币, 全然一副满足感, 但是却忘记了原来的任务…… 于是,便有了天天酷跑! —— 《好笑》

(36) 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。 —— 《好笑》

(37) 张姐约李姐下班后去扫年货! 李姐问:“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?” 张姐笑嘻嘻的唱了起来:“天空飘来五个字!那都不是事儿,是事儿也就那一会儿,一会儿就完事!” —— 《好笑》

(38) 妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?” 我往对面一指:“看到那边那辆粉蓝色的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。“ 我给你买了支同样颜色的牙刷。 —— 《好笑》

(39) 在公交车上,妹子:您坐我这里吧!老人:不用不用,我一会就到了,你坐吧!妹子:嗯,那好吧!老人:小姑娘,你不按套路出牌啊! —— 《好笑》

(40) 江湖走卒,初来乍到,摆个地滩,晒晒太阳,滩位不大,只有二样,长袜短袜,请别见笑,古往今来,好鞋佩佳人,宝袜佩壮士,鞋高鞋矮,折中适宜,袜长袜短,区别才行,短袜凉快,走马观光,长袜塌实,深不见底,袜长袜短,请君示下,不求君有袜,袜袜为君留。 —— 《好笑》

(41) 亲爱的你快快飞小心后面用力的拍挥亲爱的你闭上嘴杀虫药水会让你报废亲爱的你跟我飞穿过纱窗去舔好滋味亲爱的来跳个舞茅坑里面不怕天太黑我和你哼哼唧唧到处飞飞跃这黄河永相随追逐屎一生越臭越回味不辜负我的小肠你的胃我和你唧唧歪歪到处飞飞跃这黑沟永相随等到稀声尽大便落成堆能陪你一起枯结也无悔 —— 《好笑》

(42) 儿子与父亲一起种地,儿子负责把握方向,父亲只管拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。 一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急,鞭子抽打也不见效果,灵机一动,高喊一句“爹,走吧”驴缓缓前进。 —— 《好笑》

(43) 公司有个同事,平时很老实,和女孩子说话都脸红。 同事有次开玩笑说:“你一定是处男,没和女人上过床。” 他说有过,同事们很有兴致的问谁? “小时候和我妈。”他急忙回答。 —— 《好笑》

(44) 教师要两个不守纪律的孩子放学后留下来,把各自的名字写100遍。一个孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?” 孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛兰克,而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。” —— 《好笑》

(45) 今天我在地铁玩雷霆战机,有个女的坐在我旁边一直看着我玩,突然来一句:“帅哥你打fei机好厉害,教我怎么打fei机,我老打的不好."整个车厢的人看着我,她妹的(励志的句子 juzibaoku.com) —— 《好笑》

(46) 今年年会,小李抽中了个二等奖。 第二天午饭的时候,小李得意地说:“这是我连续第三年中奖了,厉害吧?” 小燕羡慕地说:“运气真好,你这真是福星高照啊。” 小杨接着说道:“运气真好,你这真是弹无虚发啊。” 正在埋头吃饭的小梁抬起头,笑着来了一句:“运气真好,你这真是贼不走空啊。” —— 《好笑》

(47) 前几天和朋友上街,想买点银饰品,我就和她商量什么样的好,说了一会,她突然“啊”了一下,我问她咋了,她想都没想就直接站在人群大中间喊“我有一朋友是卖银(淫)的”....然后周围一圈的人就愣了...我也楞了.....至今为止每一次想到都笑得抖 —— 《好笑》

(48) 孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前:“我去了天的尽头,留了个记号在那里,敢和我去看看么!” 如来微笑着张开手掌:“你看这是什么!” 悟空大惊:“卧槽,你也尿手上了?” —— 《好笑》

(49) ‍‍早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?” 他说:“吃饺子了!” 大家都很羡慕他。 过一会儿老头晕车,吐一地面条。‍‍ —— 《好笑》

(50) 中国足球队,踢进了世界杯,全中国球迷,为你欢呼和跳跃。不让你孤独,为你加油鼓舞,多年的梦想就在今朝实现。带着球,向球门冲,对手强又怎样,你有了我,巴西法国也靠边站。和你一起去韩国,我在看台上祈祷,你们要为祖国争荣耀,要你相信球迷的爱,永远在你身旁。你会看见胜利在前方。 汗水不断流淌,洒在那球场上,我要分享你胜利的目光,和你一起去韩国,我在看台上祈祷,你们要为祖国争荣耀,要你相信球迷的爱,永远在你身旁。你会看见胜利在前方。 —— 《好笑》