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《古今笑话》 - 专辑出处句子大全 - 啥都危险了

(1) 长安城内,观音菩萨对即将西行的唐僧说:“三藏弟弟,此行你将经历九九八十一难,自可取得真经而归。” 唐僧摊开合十的双手道:“观音姐姐,八十就八十还要八十一,欺负老子处女座还是咋滴?” —— 《古今笑话》

(2) 刚才去ATM取钱,前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高! 后来:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈 —— 《古今笑话》

(3) 一天坐公交车,站一情侣旁边玩着手机,突然公司一刹车情急之下一搂过去,哎呦,一看搂人家老婆了。 —— 《古今笑话》

(4) 楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么? 神回复:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子,大家看我还缺什么? —— 《古今笑话》

(5) 小张得了癌症,临死前对老王说:我死后你就对外界说,我不是死于癌症是得艾滋病死的,这样就不会有人打我媳妇主意了。 —— 《古今笑话》

(6) 卫小明和一群朋友出去吃饭,饭后,结账。 卫小明:老板,多少钱? 老板:一共九十九块。 卫小明:老板,就九十块钱了吧? 老板:唔,好吧,就九十吧,下次记得再来这啊! 卫小明:好的,下次定来! 陶钱中…… 卫小明:老板,给,一百不用找了! 老板:@#¥%…… —— 《古今笑话》

(7) 一次在网吧LOL,听到旁边俩小学生在说有钱也买不来时间。就在这时候一个角落里的小学生走到网管哪里拿出五块钱说:给我加一个小时的时间。那俩小学生愣住了!。 —— 《古今笑话》

(8) 网上买了个16G内存卡,店主承诺过说会送小礼品,比较期待,结果收到后就一个内存卡,什么都没有,当时就怒了,打开电脑准备质问,并且,插上内存卡,管家提示可用空间还不到5G,决定一定要差评。。。顺手打开内存卡,什么,10个多G的岛国片,顿时泪牛满面,良心卖家啊,啥也不说了,好评吧! —— 《古今笑话》

(9) ‍‍‍‍我高中的时候有次期末考试。 本人英语不好,考英语的时候一哥们给我扔了一纸团。 由于纸团有点大,刚掉到桌子上就被监考老师发现,径直走过来。 我淡定的打开纸团,使劲的往里面来了一泡鼻涕,然后随手丢进后面的垃圾堆。 老师用看看我,然后看看纸团,最终没勇气去捡。 至今我还记得老师幽怨的眼神。‍‍‍‍ —— 《古今笑话》

(10) 刚才收到一条短信是这样的: 你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是xxxxxxxxxxx…… 我马上回过去: 是我叫人撞的! —— 《古今笑话》

(11) 10、9、8、7、6、5、4、3、2、1,起床!东风一号跟踪正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,现在主体与床板分离……现在主体与床板分离……主题与床板分离,擦!失败了 —— 《古今笑话》

(12) 这是一首简单的小禽歌,吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅,顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉,我有二吨饲料,受不了别人家鸡饿得乱叫,被迫跑来咱家鸡窝里乱搞,就算整个村里的鸡都死掉,我也不会奔跑,到最后嘴里都淡出个鸟,骑电驴去买禽流感疫苗。 —— 《古今笑话》

(13) 带一吃货闺蜜陪我上网,我在lol她就买了一堆吃的在旁边吃,中间闺蜜起来上厕所,正好对面来了我一朋友坐下,就想捉弄下闺蜜把她的手机和钱包给朋友藏起来,顺手扔了包豆干给朋友吃。闺蜜出来我瞬间装做聚精会神打游戏,闺蜜过来愣住半天,然后绝望的大喊,我的零食怎么少了一袋! —— 《古今笑话》

(14) 女神:晚上你有空吗?陪我一起看星星好不好? 屌丝:有空倒是有空,可是……动物园晚上开门么? 女神⊙﹏⊙b…… —— 《古今笑话》

(15) 美女裸体去打的,司机上下打量。 美女骂道:“看啥,没见过光着身子的女人吗?” 司机:“你呆会从哪里掏钱出来?” —— 《古今笑话》

(16) 妹妹今年虚6岁,喜欢奇思妙想。 今天吃晚饭时,突然当着大家的面, 问妈妈:“我长大了后是男的还是女的呀?” —— 《古今笑话》

(17) 男子得到一本杏花宝典,他非常的高兴,打开书的第一页,只见上面有一行字:若想练功,必先自宫!为了练功,他忍痛割爱了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字:若不自宫,也可练功,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第三页,只见上面赫然写着:若已自宫,未必成功。 —— 《古今笑话》

(18) 我有一朋友,是卖衣服的。这天进来了个客人:“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗?” “不好意思,我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。” “就是你觉得穿啥裤子得劲儿,你给我老公调一条。” “对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。” “那你穿啥得劲儿?” “我啥也不穿最得劲儿。”… —— 《古今笑话》

(19) QQ最近不是出了一个撤回功能嘛,打工的我觉得挺有意思。 昨天晚上实在无聊,我估计老板已经睡了,于是我就在QQ上给他发消息,他没有回,于是我就各种骂,各种吐槽,发一条然后撤回,玩的不亦乐乎,爽爆了。 今天早晨起来,打开QQ一看,老板给我发了二十几张截图,全是昨天晚上骂他的话,然后还补充了一句:我就静静的看你装逼?? —— 《古今笑话》

(20) 春节和新婚的老公去婆婆家过年,给孩子们发压岁钱花了我5000多,回来我就和老公说“咱赶紧要个孩子吧!”老公说“那咱要几个划算呢?” —— 《古今笑话》

(21) 那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?” —— 《古今笑话》

(22) 后台越硬越好, 关系越多越好, 脑袋越尖越好, 嘴巴越油越好, 爪子越长越好, 脸皮越厚越好。 —— 《古今笑话》

(23) 有一天,隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘记我们宿舍了,晚自习后,室友小兵进门,洗脚完毕。 小兵:谁的衣服? 角落里传来声音:隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会,室友小强进门。 小强:谁的衣服。 角落里传来声音:隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。 —— 《古今笑话》

(24) 哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上.................................变成21年了。 —— 《古今笑话》

(25) 某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出了该俱乐部。 一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里面了。 妻子亦不甘示弱地反驳道:如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好! —— 《古今笑话》

(26) 愚人节那天,各种整人,同学幽幽地给我讲了一个故事,也是一个愚人节, 他爸爸的朋友开车掉进了沟里,给了好多人打电话求助,结果没人信...没人信...(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《古今笑话》

(27) 八岁的弟弟问我操是什么意思,为了维护弟弟纯洁的心灵,我说,操是帮助的意思。。有一天,弟弟高兴的跟爸爸说,“爸爸,我今天操了一位老奶奶!” 爸爸:兔崽子你给我过来。。 —— 《古今笑话》

(28) 两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:“你知道吗, 我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么?” “如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。” —— 《古今笑话》

(29) 同学聚会烤烧烤,吃的差不多了, 最后一道韭菜,一男生的问道: “这叫什么啊?”众人曰:壮阳草! 只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐!” —— 《古今笑话》

(30) 我一闺蜜,家里开个小店。闲暇时候我常去她那蹭WIFI。有天她和我抱怨认识的男人太少 不好找男朋友 于是我偷偷的把她的WIFI密码用微信发给了附近的人,于是没两月,她恋爱了。 —— 《古今笑话》

(31) 大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。 长劲鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。 —— 《古今笑话》

(32) 猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗……所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就概括了。 —— 《古今笑话》

(33) 小时候,我在乡小学住读。 一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。 老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。 老师转过身问:“谁是二娃?” 教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!” 然后……   听课的校长站起来,走出教室接过了大米…… —— 《古今笑话》

(34) 都知道果6现在要六千多块,有谁想过六千块可以给老妈换两样家用电器了,你家的冰箱几年了,你家的洗衣机几年了,舍得么,装逼玩意 —— 《古今笑话》

(35) 一次和朋友出去吃饭,吃着吃着跑来了一只狗,朋友看着狗半天,说出句让我们喷饭的话:叫声爸爸就给你吃。。。 —— 《古今笑话》

(36) 金岳霖十几岁的时候,就觉得中国俗语“金钱如粪土,朋友值 千金”有问题。他说,如果把这两句话作为前提,得出逻辑结论应该 是“朋友如粪土”。 —— 《古今笑话》

(37) 唐僧前往西天取经,这天来到五行山下,看见山下压着一个猴子,正是孙悟空。悟空说:“师傅,快救我出来吧!” 唐僧瞥了一眼悟空,默默拿出手机,拍照,发微博:“路过五行山,看到山下压着一泼猴,超过500个赞就救,不急,在线等……” —— 《古今笑话》

(38) 一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说:我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。老头说:我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁… —— 《古今笑话》

(39) 在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。 心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。 —— 《古今笑话》

(40) 我去做阑尾炎手术,表面麻醉,医生一边开刀一边安慰我:“疼不疼?疼也没办法了,麻药只能打这么多,要不,你唱个歌吧!” 我当时疼得死的心都有了! 手术完成后,医生竟举着割掉的阑尾说:“阑尾长得很标准啊!”最后他拍拍我说:“你可以走了!” 当我手举着吊瓶步出手术室的时候,同学都以为我是逃出来的。 —— 《古今笑话》

(41) 一小个子男人匆匆走进酒馆,高声问道:“外面那条大狗是谁的?”话音刚落,一个身材魁梧的大块头男人站了起来:“怎么了?是我的。” 小个子男人面色凝重地说:“不好了!不好了!我家的小狗把你的大狗弄死了。” 大块头男人听了,哈哈大笑道:“别开玩笑了!小狗能弄死我的大狗?要知道我的大狗生性凶猛善斗,而且它从小就经过专门训练。” “不是开玩笑,”小个子男人皱着眉头说道:“是小狗把大狗的喉咙给卡住了!” —— 《古今笑话》

(42) 一日问一女性朋友喜欢那种性格的帅哥,答:“非主流,有点像韩国的那些王子型的。” 哥恰巧看到窗外有一披肩长发,穿一只拖鞋的非主流帅锅乞丐经过,急忙喊道'快看,XX,你喜欢的非主流帅锅啊!” —— 《古今笑话》

(43) 有个财主新买了一口锅,骑着马正往回赶路,遇见巴拉根仓,就要笑他说:“巴拉根仓,人们都说你有智慧,你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎,你要什么我给什么!” 巴拉根仓说:“别说一口锅,就是让你自己的脑袋摔碎也不难,就是今天没工夫!”说完继续走他的路。 财主拦住他说:“你既然能吹牛,就得当场试验!” 巴拉根仓生气地说:“哎呀!你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊!你不知道北山草甸子上起荒火了吗?把天都烧红了半边,已经死了好几千只牛羊,我正要赶紧救火去哩!” 说完催马加鞭就跑。 本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊,财主一听说牛羊被烧死了好几千,心里一惊,手一松,把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当,赶忙策马溜走了。 —— 《古今笑话》

(44) 有个二货妹纸,叫唐xx。 有一天她男朋友突然跟她说,你告诉我你妈姓什么, 我就知道你爸姓什么!妹子就说我妈姓王, 然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对? 妹子顿时觉得好神奇啊!一直问她男朋友你怎么知道的。 拉着我们每个人问为什么。 —— 《古今笑话》

(45) 一天夜里,阿凡提骑着毛驴赶路,突然从路旁窜出几个强盗,阿凡提赶紧下了驴,躲到了驴的身下。强盗发现后,问道:你是谁? 我是毛驴的儿子!阿凡提回答说。 这是一头公驴,哪儿来的儿子?强盗又问。 我妈妈参加婚礼去了,所以我跟爸爸一起来的。阿凡提回答说。 —— 《古今笑话》

(46) 老妈从来不关心娱乐圈的事, 却又整天喜欢看古装剧。 但是王菲离婚的事这两天太火了, 我忍不住跟她说道: “妈,你知道吗?王菲又离婚了。” 老妈:“哦,那王爷肯定很伤心吧。” 我忙解释:“我说的是唱歌的那个王菲。” 老妈:“会唱歌的, 难怪离过婚的女人,王爷还收她做王妃。” 我:…… —— 《古今笑话》

(47) 公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的, 刚才电梯里进来一个熊孩子, 把所有楼层按了个遍,边按还边他妈念: “步步高点读机,哪里不懂点哪里。” —— 《古今笑话》

(48) 一二货朋友跟我打说,他晚上一去公园,,就会有一群女人追着他跑!我不信,打赌一条中华烟。谁知道他一到公园,就把正在跳广场舞的大妈们的音响抱起来就跑。唉,不说了,买烟去! —— 《古今笑话》

(49) 看到一个女孩的个性签名,是这样写的: “谁能像捧优乐美一样把我捧在手心, 我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈!” —— 《古今笑话》

(50) 语文老师是个老头,讲课爱唠叨唠叨,那天上课,估计是在外面找人办事不顺,他抱怨道:现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。  然后他狠狠的对我们说:你们谁见了我敢不鞠躬问好,我就让你不及格,态度好的还可以酌情加分。 —— 《古今笑话》