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《内涵段子》 - 专辑出处句子大全 - 哥们儿,呆会儿就靠你了

(1) 一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的吗?” 护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好吗?” 护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂 我是冷血动物。我要向她证明,我不是!” —— 《内涵段子》

(2) 今天和老公去花鸟鱼市买乌龟, 一个大爷卖的,不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久?” 大爷说“养好了比你活的久” 我憋了半天说“来一公一母,我看它们下崽” ~大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-|| —— 《内涵段子》

(3) 大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。 我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下矮”那人没理他。 过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷…… —— 《内涵段子》

(4) 舞台上,在击毙敌人的一刹那,手枪竟没有响。再次射击时,仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练,只见他慢慢地倒在了地上,然后吃力地抬起了头,用微弱的声音说道:“他的靴子,原来有毒!我,我真的不行了……” —— 《内涵段子》

(5) 前几天看到的那个“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”,找到下联了:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐”,,然后横批TMD也出来了 :“无撸木骑”。瞬间石化! —— 《内涵段子》

(6) 高冷这个词毕竟只属于那些男神女神,长得丑的再怎么高冷也没人说你高冷,最多只会说你装逼。 —— 《内涵段子》

(7) 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 —— 《内涵段子》

(8) 伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人  上当——老婆说他是来参观衣柜的,信以为真  愚蠢——热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩  醒悟——待他走后,突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜  狂怒——走的时候,他还向我借了500块钱  庆幸——该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好……  安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火  倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰  幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色  可惜——另一只怎么都找不到  报复——在衣柜中喷了大量的迷药  失误——自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金  收获——下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门  猎物——进门后,直冲衣柜,发现……  意外——柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理  对话——经理怎么在我们家?经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗?他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些  失望——经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!!  机会——那天经理要开会,经理夫人约我去她家  失算——经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了  无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了  巧遇——在经理家的衣柜中,见到同事两名  共识——我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个  人也没问题  佩服——经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话“怎么,今天就3个人”  明白——终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量 —— 《内涵段子》

(9) 1、诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文:“先帝创业未半而中道崩殂,今天下三分,益州疲弊……陛下,您在听吗?” “啊?哦,哦,在听,今甜虾三份,鱼粥皮碧,此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内,种植芝士……相父,继续念您的《厨师表》。” 2、“进来了吗?” “还没…” “那你快进来呀…” “我,我不敢…” “我都不怕,你怕什么?” “因为这是你第一次…” “可我们又不是刚认识。” “算了,我还是不进这空城了,再见,孔明先生。” 3、李白小时候很贪玩,有一次他逃学去山上玩,看到一妇人在磨铁棒,便问:“大娘,你为什么磨铁棒啊?” 大娘脸一红,含羞道:“因为木头的,容易有倒刺呀!黄瓜又太软了” 4、世界上最早玩微博营销的人是杜甫,因为据史书记载:杜甫年轻时仅靠微薄的收入养家糊口。。。 —— 《内涵段子》

(10) 朋友说坐在办公室看不到蓝天,我该怎么回答他? 答:找日啊 —— 《内涵段子》

(11) 看见运动会高三十七班口号: 十七十七,高三十七! 去年高二,前年高一! —— 《内涵段子》

(12) 1.生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?”,后排阴暗角落响起低沉却清晰的声音:“外遇......” 2.初中学物理,老师问冬天墙角有一堆雪,几天后没有了,请解释这个现象,后排阴暗角落答:“被人铲走了。” 3.生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴暗角落传来低沉的声音:“超级女生。” 4.大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师声音沙哑,前排一同学关切的问:“老师,您嗓子怎么哑了?”后排阴暗角落传来一句:“喊哑了......” 5.老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的......”后排阴暗角落传来一句:“是手段!” 6.升旗仪式上校长作思想报告:“......我就是中国人民的儿子!”后排阴暗角落:“我就是中国人民!” 7.有位老师问一个问题没人回答,老师无奈地说:“不管会不会,你们吱一声啊!”后排阴暗角落:“吱......“ —— 《内涵段子》

(13) 一日,刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街,偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说:“哇,好大的BP机。” —— 《内涵段子》

(14) 在宁波那年在民工子弟教语文,一次三年级模拟考试,阅读短文后四道问题,其中一题:你对文中划线部分‘’___‘’谈谈你的感想。改时我是又气又笑一个学生的答案,他说:这条线真直…… —— 《内涵段子》

(15) 一天,阿明买了三瓶果汁,看见妈妈带着小明,阿明拿了一瓶果汁给小明。 妈妈说:“小明,叔叔给你果汁,你该说啥?” 小明说:“吸管呢?” —— 《内涵段子》

(16) 有一男一女同事,男的是内陆的,女的是海南本地的。 男的小李刚来上班那会,有一天下班。 女同事出于好心,下班时想想用摩托车带小李一程,就说:“小李,你刚来,对这边还不够熟悉,我骑你回去吧!” 小李没听懂,愣了一下,那女的好像感觉到什么,又接着说:“哦!我骑你不太好,还是你骑我吧!” 小李傻了!!!!!! 去儋州,做大巴,售票员总是拔在车门上喊:"奶大(那大)的走啦...奶大的走啦~~~~~~~"" —— 《内涵段子》

(17) 你只看到我的级数,却看不到我回复。 你有你的楼数,我有我的手速。 你嘲笑我是水货,节操不在,我可怜你总是潜水,实在悲哀。 你可以轻视我的速度,我会证明这是谁的时代。 水贴是注定孤独的旅行,路上少不了吐槽和嘲笑,但那又怎么样,哪怕经验不涨,我也要抢的漂亮!我是水神,我为自己带盐! —— 《内涵段子》

(18) 你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗…… 哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头 —— 《内涵段子》

(19) “老公,你看我像什么?” “象这杯红酒。” “嘿嘿,芳香无比,回味无穷喽?” “喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!” —— 《内涵段子》

(20) “爸爸,您给我买个小花鼓吧!”别嘉请求道。 “你敲起来,我就看不成书了。” “不会的,爸爸。您睡觉的时候我再敲。” —— 《内涵段子》

(21) 早上和两个朋友一起吃早餐,老板娘热情的介绍说:“有包子!包面,豆皮请问吃什么?” 我朋友一下子嘴快说了一句:“给我煮一碗包皮。” 瞬间就看见老板娘的脸晴转多云呀。 —— 《内涵段子》

(22) 爸爸问妈妈:“今天的馒头为什么是黑色的?”宝宝抢答:“因为是昨天晚上做的呀!” —— 《内涵段子》

(23) 上班无聊,一同事说:我现在就缺钱。 我说:我就缺个女人了。 师傅讲话了:你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。 唉,姜还是老的辣啊。 —— 《内涵段子》

(24) 刚才接一电话。 “喂,你好!” “你好,哪位?” “我是保险公司的,请问您开车吗?” “我不开,司机开。” “您去哪?” “在上海回合肥的路上。” “您的车有保险吗?” “应该有吧,我没问过,回头我问问。” “您坐的车值多少钱呀?” “没问过,估计有几个亿吧。” “女士,您啥车呀?” “高铁!” 呯!电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗? —— 《内涵段子》

(25) 昨晚和哥们喝酒,这货被鱼刺卡了。 废了半天功夫,好不容易用馒头把鱼刺咽了下去! 过了一会,这哥们酒喝多了,吐了! 鱼刺又卡回原来的地方了! —— 《内涵段子》

(26) 一天毛毛虫说:“蜈蚣,帮我卖点东西,快回啊!” 过了一会,没见蜈蚣的影,毛毛虫查看发现了蜈蚣的影,说:“你干什么呢?” 蜈蚣说:“我总算得穿上鞋子把!” 毛毛虫:“……” —— 《内涵段子》

(27) 这世间有一种杀人利器它的名字叫做「别人的相机」。 —— 《内涵段子》

(28) 上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了? 下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起…… 上眼皮说:那说好的幸福呢? 下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么? 主人感动了……说:你们在一起吧! 于是自习室又多了一个睡觉的孩子…… —— 《内涵段子》

(29) 一家三口在那看神话剧,剧中一女昏迷不醒,需要仙草救命,其夫历经万难终于拿到仙草。 这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!” —— 《内涵段子》

(30) 日照香炉生紫烟, 肾虚某某做中间。 忽然飞来一只箭, 吃了伟哥拉大便。 —— 《内涵段子》

(31) 读高二的老弟:姐你知道吗?昨天在网吧打游戏正起劲的时候,咱妈忽然从背后冒出来了,估计是咱妈查看我的QQ,通过内部系统卫星定位,只要我一上网就会被发现,跟拍电影似的太刺激了。 。。弟,咱都17的人了,能不这么单纯么,那网吧门口的大红色电动车咱能不放的那么显眼么 —— 《内涵段子》

(32) 小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口,小汤开着门说:"记住,我们的机房是这一层最好认的,因为它的门做的最豪华,比我家的铁门还好."小黄仔细一看,机房的保险门金光闪闪的很漂亮,这样的门一般是使用在生活住宅的.  打开门,漆黑一片,一阵阴气扑面而来,是机房里的空调冷气.小黄摸索了半天才打开了灯,三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前.  "不要关门!"小汤叫住了准备关上铁门的小黄,"就这样开着."  "冷气跑光了可不好."小黄纳闷的说.  小汤摇摇头:"没关系."然后在狭小的机房里转了一圈说:"你可要有心理准备哦,这里面死过人的."小黄瞪大眼睛:"死人?"  "是的,一个民工,在那里,"小汤随手指了指墙角,"他从人字梯上摔下来,当场就死了."  "摔下来?怎么会摔下来?人字梯不是很高啊?怎么会死?"  小汤摆摆手:"工作吧,我怎么知道他怎么会死的?先打个电话给外线人员,问他们把线接在哪个端口上了."  突然,"呜~~~"是报警器的声音,在这阴冷空洞的机房里显得格外响亮和刺耳.  "什么东西?"新手的小黄惊问."报警器,有人进来就会自动报警的.没关系,关了它就可以了."小汤去集线柜上寻找报警器的位置了.  小黄的确感到了阵阵阴冷,可能是空调的缘故吧.他拨了外线人员的电话号码,望着机房外的寂静黑暗,从门缝里可以看见走廊的尽头有昏黄的路灯中,一根粗壮的血红色的下水管道滴着水.  电话里传出了一个女人的声音:"对不起,您所拨打的用户不在服务区内,请稍后在拨..."  小黄放下了电话,回头看见小汤正在集线器上仔细的寻找着报警器,“呜~~~~~“报警器很有规律的刺耳的响着,显得整个地下机房更阴森了.  “妈的,找不到,让它响去吧。怎么?电话打通了吗?”小汤问。  小黄摇了摇头,突然看见空调上流出黄黄的液体,立刻张大嘴巴指着。小汤回头一看,也是吓了一跳。发呆半天才说:“很。。。很正常的,空调都是会滴水的。不要管这些了,赶快再打电话联系外线人员吧,他不是说好先来这里等我们的吗?”  “打不通,没有在服务区内。”  “我来打,你去上面看看,说不定他在大厦的门口等我们。”  小黄立刻往保险门走去,他可想赶快离开这个地方了,小汤蹲在地上拨着号码。  当小黄走到门口时,“滴~~~滴~~~”一阵悦耳的手机铃声从机房的地板下传来。。。。。。 —— 《内涵段子》

(33) 女儿体检结果出来了,拿着体检报告 难过地对妈妈说:“妈妈,我的体重超标了。” 爸爸在一边满不在乎地说:“这还用体验?目测下就知道了……” —— 《内涵段子》

(34) 狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:打架前,麻烦你把头发扎起来。 狮子对乌龟说:那你也要把你身上的包袱卸下来。 —— 《内涵段子》

(35) 小荣的一个朋友结婚,他上了一百的礼,去赴婚宴吧,正好单位有事,不去吧,他又觉得太吃亏,于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆,雇他去赴宴。下午,老何一回来,小荣就问他:替我吃好了吗?老何说:没有,我只吃了个半饱。小荣问:那你为什么不吃得饱饱的?老何说:你给我的黄豆有一半是坏的,我当然只替你吃个半饱。 —— 《内涵段子》

(36) 现在招工人有多难你看看他的要求: 一个月上多少天?一天上多少小时?有加班费吗?多少钱一个小时? 工资压多久?有年终奖吗?春节报销来回车票吗?发工资准时不?伙食怎么样? 有五险一金吗?一宿舍几个人住?有热水空调WIFI吗?有洗衣机电视吗? 车间妹子多不多?老板是哪里的?人品怎么样?老板娘长得漂亮不? 这些不说清楚你好意思在这招吗? —— 《内涵段子》

(37) 女人一十八岁是“橄榄球”(大家抢),女人二十八岁是“足球”(十一人抢),女人三十八岁是“蓝球”(五人抢),女人四十八岁是“乒乓球”(没人抢),女人五十八岁是“棒球”(没人要)。 —— 《内涵段子》

(38) 我读大专是机电专业八班,学院举办秋季运动会,我们班和几点二班拔河比赛,两个班女生都各在一边做拉拉队,比赛正达高潮,关键时刻二班的女生大声齐喊“机二加油,机二加油.......”于是我们班的女生们也喊了起来“机八加油..............”结果,全场笑喷,整队倒地,败给了二班! —— 《内涵段子》

(39) 搞笑段子:胖编醉酒 胖编早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”我…… —— 《内涵段子》

(40) 一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。   他不放心地问道:“turn left?”  监考官回答:“right! ”于是他立刻向右转。   “很抱歉,你下次再来吧! ”监考官面无表情地说。 —— 《内涵段子》

(41) 【开心一刻】老公:老婆,我决定戒烟!如果你发现我抽一根烟,就惩罚我在沙发上睡三天。 老婆:好的。 第二天,老婆发现老公抽了一根烟。 三天后,老婆又发现老公在偷偷地抽烟。 一个月后,怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的老公咆哮: 你特么给我滚起来!装什么犊子!我看你不是要特么戒烟,你特么是要戒我呀! —— 《内涵段子》

(42) 人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定的数量 再怎么减肥,也只是缩小脂肪细胞的体积,一旦停止减肥 脂肪细胞变大,人就会又胖回去。简而言之,少年胖,则终生胖 —— 《内涵段子》

(43) 一帮盲流子抓了一个妓女,想按着法律规定砸死她。 这时耶稣出现了,劝他们说:你们中间谁是没有罪的,就能拿石头砸她。 大家都很惭愧,这时候一个醉汉过来一砖头呼死了妓女,大喊:我没醉。 —— 《内涵段子》

(44) 妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了!” 妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是白来的!” 大夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了。”(句子宝库 Juzibaoku.com) —— 《内涵段子》

(45) 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了! —— 《内涵段子》

(46) 甲:“怎么啦?这么没精打采的。” 乙:“唉,失恋了!你过去是否也遇见过你十分想得到,而又未得到的女人?” 甲:“当然有,那都是因为她要价太高,我只得忍痛割爱了。” —— 《内涵段子》

(47) 儿子考试时有一道题是这样的:小强的体重是25( )是课还是千克?结果儿子写上了课! 你妈的!他还以为是蟑螂! —— 《内涵段子》

(48) 当代名指挥少卡尔·贝姆在东京演奏会后被请去宵夜。席上没摆刀叉,他只好拿起面前的一双筷子。可是因为不会使用,左夹右夹还是夹不上要吃的东西。最后,他盯着手中的筷子说:“一根棒儿可以使我赚许多钱,但是两根棒儿,恐怕会把我饿死。” —— 《内涵段子》

(49) 刚才坐出租去如家宾馆附近见个朋友,司机问我“约了人?”我说“是的!”他满含深意地笑了笑……到地方了,朋友看见我,连忙给我招手,司机略带吃惊地问“是他?”我说“是的!”司机揺揺头说“这世界真看不懂了……”司机大哥,你别走,不是你想的那样…… —— 《内涵段子》

(50) Google+有个限制,每条消息只能评论500条,奥巴马最近每发一条新微博,尽管咱这边是半夜,还是一小时之内就欢乐的国人占满了500条,老美根本插不上话,而且方块字也看不懂,翻译了也不懂,什么叫“沙发”、“板凳”? 最没人伦的居然有个“屌丝“,你们让美国翻译肿么混啊..... —— 《内涵段子》