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《幽默笑话大全爆笑》 - 专辑出处句子大全 - 你年轻时最讨厌什么人

(1) 搞笑段子:等着挨揍了 躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(2) 小时候上幼儿园,女老师教孩子们 学英文 “同学们,来,和我一起读:A~ B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来 说 “老师,妈妈说B是骂人的话,不能 说的。。。” 老师:“孩子,你 妈 的 B 和老师的B不是一个B,你 妈 的 B是骂人 的,老师的B是外国人用嘀.... —— 《幽默笑话大全爆笑》

(3) 时隔多年,我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息:”我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。“ ”哈哈哈,大家都是如此,不必感怀。你年轻时最讨厌什么人?” “有钱人。”“靠” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(4) 小明上课玩手机,班主任在窗外看到,就发短信给他:“你上课怎么玩手机?” 小明回复:“你是谁?” 班主任继续发:“你看窗外!” 小明看着窗外,急忙回复道:“多谢提醒,待会儿再聊,班主任在窗外看着呢!” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(5) 1、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。” 留下哥们在风中哭泣。。。 2、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。 我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(6) 一晚朋友叫去喝酒,说给我介绍女友…长得还挺不错,好不容易酒过三巡,散场我送她回家。 进去她家那女的第一句话就是:你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里那叫一个乐啊! “啪!”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上!好贴心的女孩子啊!! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(7) 1.我得意的对朋友说:“如果有下辈子,我要做一个女人,然后嫁给我这样的男人。 ”朋友说:“你真够可怜的,两辈子都找不着对象,只能自己娶自己。” 2.儿子问我:“爸爸,gay是什么意思?” 我说:“嗯……就是快乐的意思。” “爸爸,那你是gay吗?” “不,我娶了你妈妈。” 3.今天我一兄弟在朋友圈发到:待我练出八块腹肌,娶你可好。他女朋友秒回到:你想分手就明说,就你那体型能练出八块,下辈子娶我? 4.女朋友过生日,问我送什么礼物给她。我发了一张粉红色的保时捷跑车照片给她,问她:这个颜色喜欢吗?女朋友害羞的说:喜欢!我高兴的说:那我就送你这个颜色的电吹风吧! 5.陆小凤传奇里西门吹雪对秀清说:一把宝剑一生只会有唯一一个合适的剑鞘,我第一眼看到你我就知道你就是我的剑鞘,啊~~我被这种侠客的约炮方式震精了。 6.路遇一戴口罩女生、那身材……忍不住唱一句:掀起你的盖头来,让我来看看你的脸。女生挺大方摘下口罩。我倒不好意思了,偷瞅了一眼,就一眼我立马换歌:妹妹你大胆的往前走哇、往前走、莫回啊头…… 7.和QQ上的一女网友聊得非常开。不过从来没视频聊天过,只是互相发短信,终于有一天,她主动约我了。刚见面我都震惊了。她:怎么是你?你对得起你老婆吗?我:我错了,丈母娘!!! 8.大学同学去面试,头发梳成大人模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小副总,我朋友白话半天,那副总说了一句让他终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。 9.听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽,确实不一样,充完后得压着点,一股力气往上冲,有种迎合感!不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑,尿都快吓出来了…… 今天的谜题:什么地方物品售价越高,客人就越高兴?想知道正确答案吗?请关注微信公众号“捧腹笑话”,回复“谜语0408”。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(8) 平时打电话给普通人:“喂在干嘛?”“玩。”“玩什么?”“逛街、唱k、打游戏、看电影、睡觉...” 打电话给学霸:“喂在干嘛?”“学习。”“学什么?”“数学。” 打电话给学神:“喂在干嘛?”“玩。”“玩什么?”“数学 。” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(9) 儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?” 爸爸:“很多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月,我们就结婚了。” 儿子“爸爸,你太勇敢了。” 爸爸:“儿子,你这辈子可不能学游泳啊。”(句子查询 Www.Juzibaoku.Com) —— 《幽默笑话大全爆笑》

(10) ‍‍ 歹徒闯入民宅强‍奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道。 “该死的,反抗了‍半天,被你一铲子给拍进去了”。 ‍‍ —— 《幽默笑话大全爆笑》

(11) 大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏, 我对他说:“明天都考试了,你还不看书?” 室友淡定的回道:“后天,难道是我记错了吗?”于是我继续跟他争执。 正当我们吵得不可开交的时候, 宿舍另一哥们惊讶的问道:“上午考试,你们没去!” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(12) 最近,技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜,可又不好意思直说。我们给他出了个主意:用E-mail沟通,此法快捷、时尚,而且保密性强。 同单位就是方便,小赵很快就搞到了小茜的名片,那上面既有手机号又有E-mail地址。在字斟句酌之后,小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。 第二天一早,小赵刚进办公室,还没来得及坐下,小茜就一脸怒色地冲了进来,愤怒地说:“你到底想干什么,写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去!让所有人都看到了,你成心给我难堪是吧! ” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(13) 1.早上,看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名:"你们说你们还是人吗!老子愚人节生日怎么了!你们不信就不信吧,还非跟老子说晚上庆祝,我特么订了三桌菜,一个人看!?"2.有一次,某处举行模仿卓别林演技比赛,参加的人三四十人之多,卓别林自己也隐名参加,结果他得的竟是第三名,卓别林觉得这是他一生最大的笑话!3.我叫陈默,有一日和同事闲聊中,无意中看到他的电话本,翻看中发现有一货叫陈黑犬!心想,我靠,还有叫这名的,真太有才了!沉默5秒……晕死!这TM不就是我嘛!4.有一东北哥们性格豪爽人品不错,就是嘴巴比较脏,JB、NMB等词时不时往出彪!去年元旦他第一次去女朋友家,女朋友百般交代,一定要注意别说脏话!去了之后一切都很好,就是临走的时候女朋友爸妈非要送他,他出于客气说了句:叔叔你们回吧,别送了,外面冷,看把阿姨都冻成那B样了!5.我们宿舍里有两个非常要好的兄弟,有一天其中一个经过几个星期的奋战,终于交了同班的一个美女做女朋友。 有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女朋友。寄过来后,男生正在宿舍里验货,他那个兄弟看到后,说道:“这个内衣她不是有一条了吗?”整个宿舍安静了。。。。6.每当想家时,打个电话回家,只许讲一个字“妈。”接下来就可以由妈妈发挥起码三十分钟了,每当心情不佳时打个电话回家,听完妈妈的唠叨,往往就会忘了之前的不愉快了。7.最近看联通移动逼腾讯微信收费。我想说: 千万别逼腾讯,这个市场上存在的东西, 腾讯都可以复制。逼急了,腾讯自己组建 通讯网…办个包月10块,电话无限打,短信10000条。微信上网免费。看你移动联通还牛不!8.前不久一篇报道,上海一对夫妇结婚三年一直没有生育,去检查都没问题,结果原因是,他们一直以为抱在一起就可以生小孩,尼玛!就这样抱了三年,是有多单纯。LZ强烈建议他们看捧腹段子。有木有9.昨天突然抱着老妈亲了一口,老妈一脸受宠若惊,最后竟然说了句谢谢,眼眶一热。原来父母要的只是这么多,多陪陪她们吧,就像小时候她们不厌其烦跟在你身后一样。不赞的都是什么心态。10.他将三岁多的女儿藏好,嘱咐道:"待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,别怕啊。" "又是你,说了这不准摆摊!你聋了吗?"几个大汉上来就砸,他没几下便被打倒在地,回头忍痛对着女儿藏身处微笑。女儿高兴地拍着手小声说:"爸爸,你演的可真好。” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(14) 女:有车么。 男:劳斯莱斯幻影。 女:有房么。 男:海边别墅,市中心有两套房子。 女:有卡么,工资多少。 男:卡在瑞士银行,工资没有,都是我给别人发工资。 女红着脸说:我很满意。 男:你是chumv么,化妆么,整过容么,家境好么,去过夜市么,打过胎么? 女:是不是chunv又有什么关系,每个女人都爱化妆,家境有你不就够了么,再说了,谁没去过夜市…… (男打断)你如果只是个普通女人,那我为什么要娶你。为什么男人就要有车有房,男人需要的是在困难的时候帮助他的女人,不是说等你有车有房我再嫁给你,等到那个时候你还配么! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(15) 那是年轻时,一场荒唐的恋爱,刻骨铭心。 分手后,他独自饮下了一斤白酒,喝得昏天黑地。 然后是剧烈的呕吐,酒液、食物、胃液、胆汁…… 忽然一个桃子一般的东西,从嘴里呕了出来,飞一般的逃走。 他感到胸腔里少了什么东西。 那是,那是我的心! 一场混乱的追逐,他抓住了桃子,囫囵吞了下去。 三十年间,浑浑噩噩,竟然也就这样过去了。 她,竟是一个白发苍苍的老妪了。 “你可知道,你的心,三十年来,始终在我这里?”老妪问他。 手上那颗顽强跳动的心,看起来十分面熟。 他却没有任何感触,只是机械地问:“那么,我胸腔里的,又是什么东西?” 老妪划开了他的胸腔,掏出一颗枯萎、冰冷的心。 “三十年前,你吞下的,是我已经死去的心。” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(16) 我初中时有个物理老师,把期中考试30道选择题答案都是B,最后5道多选题是AB,BB,BC,BD,ABC。当时做题时就晕了。 公布答案时,老师说,“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。就是考验你们的基础和自信心……” 嗷嗷当时想咬一口血的说…… —— 《幽默笑话大全爆笑》

(17) 昨天早晨赖床到公司门口已迟到了,正想着怎么溜进去呢。 突然齐刷刷响起来:“辛苦了。” 一看,公司小到组长,大到总经理,在门口排成两排,对着我鞠躬,吓尿了。 这样抓考勤,算你们狠! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(18) 刚刚睡不着,去楼下小店买包烟。 刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。 于是问她:“想吃嘛?” 小萝莉猛的点头,我说:“你说句好听的我就给你。” 小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:“老公。” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(19) 白骨精拿着香喷喷的馒头诱骗唐僧:“你跟我去吧, 我那里还有很多馒头,全部给你吃。” 唐僧对八戒说:“八戒,你去吧。” 八戒说:“好,我去。” 唐僧拉住八戒耳语:“八戒,别坏了规矩,先给好处费。” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(20) 有一次一个朋友对我们说:如果你被车撞了,爬起来之后你觉得自己说的最吓人的一句话是什么?有的说再来一次,有的说就这么点威力,有的说好爽。。。。。。蹲在墙角的我弱弱的说了一句:一万,不然我再躺着!!! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(21) 某女眼近视,一日购酱油回来,家厨房墙上有一钉子,随手挂上,谁料是只苍蝇,瓶落地,打了,回头一看,旁边有一只苍蝇,用手拍之,洞穿!!!! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(22) 老师:“同学们,选专业是一件大事,有道是考得好专业不选好也是白搭,我想问问你们选什么专业,还有原因。” 答:“考古。可以合理化的挖坟。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(23) A:怎么形容夏天很热呢? B:我这么跟你说吧,上个厕所滴汗的声音比尿尿声音都大! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(24) 夜里,一个强盗闯进牙医家,什么值钱的东西也没有找到,就向牙医要钱。 牙医说:“抱歉,我真的没钱,如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(25) 拉住你我就安全了 大学恋爱的时候,一次晚上散步, 刚好受台风影响,学校里狂风大作啊! 他把我搂在怀里,嘴里还念念有词: 这可要把你抱好了! 我于是被感动的眼泪汪汪啊! 深情的问:我这么重要啊? 那货答到:是重!拉住你我就安全了。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(26) 晶晶说:“明明喜欢我,为什么不告诉我!” 亮亮说:“我想静静”。 晶晶说:“好,你先告诉我,静静是谁?” 亮亮说:“你也告诉我,明明是谁?” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(27) 1.话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天,而且狂泻不止那种,众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现,这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开,撒在上面……2.苹果是世界上最有钱的公司,持有1000亿美元的现金。 这样的巨款可能很多人没有概念,具体点说吧,可以打包收购摩托罗拉移动,戴尔,雅虎,动视暴雪,百思买;超过105个国家的GDP;比美国政府还有钱;能送美国人一人一台IPHONE;当然了,还可以换成0.66万亿人民币,把中国铁道部2.66万亿负债的零头还了!3.我一哥们喜欢养狗,专养公的,晚上出去遛狗发现一个盒子,盒子里面有个猫崽,看着挺可怜的带家去了,回家后让这个公狗天天照顾它,一年过去了,内天我出门办事看到这样一个景象,只见当年的小猫,摊起右腿对着电线杆就是一泼,然后闻闻,满意的离去了,这。。。4.昨日,西南交大自主招生复试在九里堤校区举行,笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家,一些考题让考生感到措手不及。考官:“请你出一道题把我难住,前提是你知道答案?”该山西考生被“问懵”,反问考官:“那你知道我爷爷叫什么名字吗?”5.小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”爸爸忍不住哭了出来:“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……6.韩国要拍《舌尖上的韩国》了。第一集自然的馈赠:白菜。第二集主食的故事:辣白菜拌饭。第三集转化的灵感:如何腌制辣白菜。第四集时间的味道:辣白菜要腌几天? 第五集厨房的秘密:辣白菜无需用火。第六集五味的调和:白菜的辣和酸。第七集我们的田野:韩国人和白菜。7.刚从单位辞职,赋闲在家...今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。文员MM将信将疑,就在这时,我的老妈在旁边吆喝,“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了!8.我一哥们一天给我讲了一个天大的秘密:他用他的山寨手机(声音超大)。录下公交车刷卡的声音,整整逃了一年票阿!每次拿个空的卡片刷,左手抓着手机放声音!屡试不爽!我现在正在膜拜中…9.美国妹子的iphone被偷了,然后她说她花100镑从中国买了个假的,跟我们得瑟了一个月了说多满意多好用, 今天终于带来给我们看了. 然后我就给跪了...支持三个不同国家的帐户,免费下载,三个可拆换电池,双卡双待,苹果外壳,安卓系统……她……她可喜欢了……10.男朋友问我:你喜欢哪个包? 我看看了看:红色的哪个吧。 那朋友笑了笑:傻瓜,那个不是名牌。别挑,挑你喜欢的就好。多贵没关系。 我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她吧。 男朋友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(28) 王小姐去参加语文考试,对同桌说:“我考试考了99分,却被老师说了一顿。唉” 同桌李小姐说:“错了哪一个?” 不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛!”王小姐说。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(29) 有一天警局接到一通电话,对方的声音非常的紧急。 “先生!救命!快点救命!” “小姐!你慢慢说……到底什么事情!” “有一只猫爬进来我的家里!” “小姐!有一只猫爬进来应该不是很大的问题!” “不行!不行!这猫很危险!猫很危险!” “小姐!猫真的不危险!” “先生!你们这边到底是不是110警察局,是警察局的话,我打电话叫你,你就要来救我,快点!猫进来了,很危险!” “小姐!你到底是谁?” “我是鹦鹉!我是鹦鹉!” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(30) 哈瓦和他的夫人,虽然分居两地,但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字,每次夫人来信他都要请别人代读。 有一次,哈瓦接到老婆的来信,便匆匆来到朋友家。 朋友大声地念着哈瓦老婆的来信,哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪,问:“哈瓦,你捂他的耳朵干吗?” 哈瓦回答:“是这样的,我不认识字,请朋友给我念老婆的来信,可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(31) 小编和女朋友正卿卿我我,小编想进 一步。 小编:你是处女吗?女:恩,你 是处男吗? 小编:当然了! 女:这是第 一次,我怕疼,还是不要了吧。 小编: 我会很小心的,不会疼。 女:你们男人每次都这样说,结果我每 次都很疼。 小编:那是因为他们都是新 手! 凌晨分享不容易,求顶个T_T —— 《幽默笑话大全爆笑》

(32) 老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(33) 晚上跟一朋友在吃烤鱼,他二十八了还没结婚,男,我问道:你咋还不娶个媳妇?他说道:女人都没玩够呢,再多玩几年,,,gc来了,这时老板听到我们说的话走了过来:你老婆现在正在被人玩呢,你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。。。。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(34) 甲:你知道2013底最火的祝福是什么吗? 乙:知道呀,“马上有钱”..... 甲:那你转了吗?听说只要看到这祝福词就转就会“马上有钱”... 乙:屁!我转了整整一年,今天都是马年最后一天了,我还是没钱..... 甲:那“马上有房”“马上有对象”“马上有这个有那个”.....你到底有了什么? 乙:什么也没有!还是人一个卵一条.... 甲:那羊年你打算.....? 乙:打算个鸟!马年这么一折腾,我都变懒羊羊了....... —— 《幽默笑话大全爆笑》

(35) “我觉得现在时兴的描眉画眼对女人特别有好处。” “为什么?” “从打我爱人开始描眉画眼以后,她就很少哭泣过。” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(36) 有一次,帅哥戴小伟,小朱玩的时候。突然有人放屁了,小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说:我没有放大屁,我只放了个小屁 。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(37) 某人在办公室大骂:“局长算个球!” 局长正好进来,很不高兴的说:“我算个球,那你们算什么?!” 此人反应机敏:“我们算球毛,紧密团结在您的周围!” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(38) 我有一极品兄弟,这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送,非要自己打车,结果上车扔给司机2000元,说“带老子兜2000元的风“!这货一大早就打电话给我,我现在正在顺着京藏高速找他,妈的从北京都到河北了,还没见这B货的影! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(39) 我现在看见男生留长发心理就别扭,有次进澡堂遇到个长头发的学生,皮肤还挺白,吓我一跳,当时心头一惊我以为进了女生澡堂,血液顿时往头上涌,差点鼻血就出来了,还好我淡定,眼睛瞪得圆圆的直视前方,若无其事的继续往前走,好在我迅速环视了一下四周,确定没走错啊。真的倒吸一口凉气倒,还好这是男生澡堂。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(40) 你是这样吗?三年前,打开QQ,选择上线,会弹出N个窗口,聊的不亦乐乎;两年前,打开QQ,选择隐身,偶尔弹出几个窗口,聊来不过几句;一年前,打开QQ,选择上线,期待着弹出窗口,结果却只有期待;现在,偶而打开QQ,小心隐身上线,心中百无聊赖。你是这样吗? —— 《幽默笑话大全爆笑》

(41) 中午陪老婆下楼吃必胜客。 结账95大洋。一摸睡衣口袋。。没带票票。服务员说:你女人在这,你也跑不了,回家拿吧。我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说:您好!一共112元。我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿,这会不喝会死啊!!! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(42) 老师让小明讲一个故事,要开头恐怖,中间搞笑,结尾悲惨。 小明同学语出惊人:遇到凤姐,爱上凤姐,娶了凤姐。 哎呀我倒,小明同学,你这么吊你爸比知道吗 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(43) lz去沃尔玛买雪糕吃,结账的时候,看见收银员扫了一个十六元的雪糕, 就是一个袋装的普通冰棒,没办法,后面排着那些人呢,不好意思说不买了, 付钱的时候多嘴问了一句,什么雪糕啊,那么贵,收银员轻蔑的说, 这是北海道樱花红豆冰,日本进口的,我顿时就火了, 说,老娘不买日本货,给我退了,潇洒离去... —— 《幽默笑话大全爆笑》

(44) 老公出差刚到家,老婆就嚷着要让老公补交作业。 老公看着老婆那急吼吼的样子:老婆,今天你看着,我要折磨死你! 老婆一边进房间,一边说:好啊,来啊…… 过了好久,老婆走出房间,啪啪两巴掌:尼玛,你还看电视?你说折磨死我的? 老公:老婆,我的说错了吗?我不上床不就是折磨你吗? —— 《幽默笑话大全爆笑》

(45) 古代的狗除了守夜以外,别无用场,白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了,不能 守夜,整日间昂着头颅狂奔飞跑,自高自大,目中无人。 有人问他们:“你们凭什么这样狂妄?” 狗答道:“古代的狗受不到赞颂,所以只能夜里小心看门,白天摇尾乞怜。而我们都已 经做了官,所以昂起脑袋洋洋得意埃” 那人笑道:“狗怎么能做官?” 狗说:“唉,你真笨!你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗?” —— 《幽默笑话大全爆笑》

(46) 有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲“蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐,她肚子肿的又圆又大。”   —— 《幽默笑话大全爆笑》

(47) 甲:好想买坦克啊。 乙:用信用卡刷啊。 甲:刷了也要还的啊。 乙:怕什么,你有坦克。 基友们:有道理。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(48) 某人到泰国办事情,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸小弟弟. 某人惬意:你还想再来吗? 小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有! —— 《幽默笑话大全爆笑》

(49) 女友在外地上学,五一去看她,她一反往常的以“安全第一”的态度,跟我说用TT很不舒服,不想用了,曾几次试图说服我拿掉TT,最终,我还是没敢,怕有事。昨天,她请了假来这边,说陪陪我,晚上无意间从她包包夹层里看到一张早早孕化验单:怀孕近一个月。 —— 《幽默笑话大全爆笑》

(50) 人长的帅也是一种罪过,最怕的莫过于招蜂引蝶,吸引众多美女的目光。特别是节假日,人潮如流,不仅许多美女笑着朝着我看,更有许多男人因为嫉妒而对我怒目相视,其中一些粗鲁男人则出口成脏:“蠢蛋!暴露狂!把衣服和裤子给我穿上!” —— 《幽默笑话大全爆笑》