中文句子搜索 名言句子网 juzibaoku 优秀的文本搜索网站

作者专辑标题标签 摘要
句子正文部份内容 正文
偶遇佳句 高级搜索

搜索提示:关键字任意填写一项,两项提高精确度。

《搞笑》 - 专辑出处句子大全 - 那眼神,吓死我了

(1) 记得那年从北京坐软卧去重庆,软卧单间四个铺而且晚上要关门。 当我走到自己那铺时,霍然发现四双大白腿。 在哥还在思索这这晚上该怎么睡时一妹子提出要跟我换床铺, 原来她是隔壁单间的,哥果断回道“不换”, 正脸红想偷看下其余三个美眉表情时, 不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。。 —— 《搞笑》

(2) 今天一个哥们连借带凑弄了七万块钱交了个首付办了个分期买了一辆克鲁兹, 当我问他为什么现在一定要买车的时候,这二货说了一句我意想不到的话。 他说:老子有狐臭,你知道吧? 老子再也不想坐公交车的时候看那些人嫌弃的眼神了。 —— 《搞笑》

(3) 今天坐车,师傅谈他骂他儿子:一天游手好闲,老了怎么办?本着段子精神我便来了句:凡事往好处想,万一他活不到老呢!哎哟,当时师傅看我那眼神,吓死我了。 —— 《搞笑》

(4) 老板:小明,你大学是不是读电脑专业的啊? 小明:是的老板,有何指示? 老板:那好,赶紧过来帮我把楼下几台电脑搬上来吧! 小明一脸黑线…… —— 《搞笑》

(5) 早晨我在刷牙,爷爷拿了两瓶牛奶朝我走来, 心下大喜,爷爷终于知道疼我这个孙女了。 爷爷:“灵儿,你帮我看看这个牛奶过期了没有?" 我满脑疑问的接过:“没有,还有四个月过期。” 爷爷:“哦,那就好。” 我:“好什么啊?” 爷爷:“我拿去给牛喝就没有什么关系了。” 我:“......” —— 《搞笑》

(6) 有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……” 他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!” —— 《搞笑》

(7) 卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门:你家的猫怎么这么疯跑? 是这样,卡特夫人解释:我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。 —— 《搞笑》

(8) 听我妈说,我小时候两岁还不会走,我爸妈就带我去各大医院看,但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下,先生说:“都算过了,你儿子就是懒…… —— 《搞笑》

(9) 钱多的买几套房子加价卖出去,那叫房地产投资买卖,不犯法。 钱少的,买几张火车票加价卖出去,那叫票贩子,犯法了。 钱多的包养女子365天叫包二奶,是生活作风问题,是道德方面的。 钱少的包养女子2小时,叫嫖娼,罚款带坐牢。 —— 《搞笑》

(10) 女生很自豪的对室友:“哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。” —— 《搞笑》

(11) 一个美国人向一个中国人吹牛:我们国内吃口香糖不乱吐,回收制成避孕套出口中国!中国人:这他妈算什么,我们用完避孕套也不乱仍制成口香糖出口美国! —— 《搞笑》

(12) 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。 猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,我正在和它恋爱! —— 《搞笑》

(13) 昨天在健身房,一胖子做仰卧起坐很吃力,求我帮忙推。 说推一次给我1块钱,我拒绝了,说15块钱推10次,我也没答应。 最后是这样的,胖子给了我30块钱,我替他做了20个仰卧起坐。 他站旁边负责喊加油。 我们还约了明天见。 —— 《搞笑》

(14) 一日,姐刚洗完澡从浴室出来(浴袍都 没穿) 看到舍友正在和她男友视频,于是 我对她说把你男人眼睛捂上我穿衣服, 她 答应了一声说你过来穿吧! 等姐穿完一回 头发现这二货用手捂住了显示器上他男友的眼睛 顿时觉得这世界变成黑白的了,老娘的清白啊! —— 《搞笑》

(15) 小学时,班主任是个美女,同学们都叫她小龙女。 有次我闯祸,被通知家长谈话。 老爸一进办公室,就道歉说:小龙女老师吧,我是过儿啊!雕儿怎么惹你生气了! 从此,雕儿这个名字,伴随了我整个小学时代。 —— 《搞笑》

(16) 我的同桌跟我说,他晚上和另一个同学一起睡觉的时候,被那个同学抱着说:“爱妃,爱妃,不要离开朕!”我和我的小伙伴们都惊呆了! —— 《搞笑》

(17) 一天,阿凡提非常想喝羊肉汤,便对妻子说:此时此刻,有一碗香喷喷的美味羊肉汤该有多好呀!正在此时便听见有人敲门,阿凡提开门一看,发现是邻居家的小孩手拿着一个空碗站在门口。 阿凡提大叔,我母亲病了,如果您家有美味的羊肉汤,请给我一碗好吗?小孩说。 听了此话的阿凡提,喃喃自语道:啊,主啊!我的这些邻居就连幻想的香味也能闻得到,刚一幻想羊肉汤味,就有人索要幻想的味道来了。 —— 《搞笑》

(18) 看到一则新闻,中国富豪平均41岁出事。我为之一震,真的好害怕,想到自己还有十几年就41了,我紧紧攥着兜里的两百块钱,不敢掏出来!! —— 《搞笑》

(19) 一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙后回到单位里,我问她:“牙还疼不疼?”小女孩:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”旁边的一群人统统笑翻了。 —— 《搞笑》

(20) 晚上公司加班,正巧电脑出了点问题,急得不行,让哥们远程协助给解决下。 等他开始弄,我就去上厕所去了,回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。 挤进去一看,爱情动作片正激烈呢! 尼玛B,谁让你远程上老子电脑看片的!你开门,老子保证不打死你!! —— 《搞笑》

(21) 袋鼠:吃不了我也不浪费,我兜着走。 —— 《搞笑》

(22) 晚上肚子有点饿了,就出去吃宵夜。结果刚吃了一会, 一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头?免费的! ”。 我当时一下就兴奋起来了,心想还有这样的好事。 我说那你马上给我来一个吧。过了一会,大妈端上来了一盘鸭头…… —— 《搞笑》

(23) 公交站台老王站在一位抱孩子的妇女身边,不一会儿小孩哭了,老王说:“孩子饿了吧,快给他喂奶吧。”那女人一耳光打到老王脸上:“老东西,你再掐我的孩子试试看。” —— 《搞笑》

(24) 初中满分是120时候觉得80分已经是低到没尊严了。高中150满分,考32分时候觉得尊严是什么可以吃吗? —— 《搞笑》

(25) 有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。 另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。 “那有那么大的磨盘呐!” 另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊? —— 《搞笑》

(26) 一天,丈夫恳求上帝,让他和他老婆调换身体,但是因为有一堆家务要做,累的不行的,第二天,他再次恳求上帝,让他回到原来的身体里,上帝说:恐怕要等上九个月才可以换回来。丈夫问:为什么?上帝说:你昨天晚上怀孕了。(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《搞笑》

(27) 今年的物理考卷竟然还出现这样的题:在保证足够的电流下,11V,30V,110V,220V,1000V,3000V的电压,哪些可以用手触摸。这还用问吗?都可以用手摸,11V、30V用我的手,110V以上用监考老师的手。 —— 《搞笑》

(28) ‍‍正在吃饭,不小心听到旁边女生的对话:“还是冬天好,冬天化妆不会花,这样男朋友就不会发现了!” 突然发现她们说的很有道理,开始担心夏天怎么办! 于是我发现我想多了,我连男朋友都没有担心个什么劲儿。‍‍ —— 《搞笑》

(29) 精神病院里有一病人成天坐在一空鱼缸旁拿着钓杆钓鱼,医生习己为常。 一天,医生心情不错,路过时问:“今天钓到了几条?” 病人白了他一眼:“笨蛋!没看到这是空鱼缸吗?” —— 《搞笑》

(30) 水上,骆父命其作诗,骆宾王张口就来: “鹅鹅鹅,曲项向天歌,白毛浮绿水,红掌拨清波。” 骆父拍手叫绝。又遇荷花,骆父令其再作一首, 骆宾王张口就来:“荷荷荷。。。”“啪!” 骆父一个耳光甩过来:“叫你作诗,笑毛线啊!” —— 《搞笑》

(31) 老师:“对不起中间加哪两个字最让人伤心?” 小明:“对三,要不起!” 老师:“老地方。“ 小明华丽的滚到了走廊。。。 —— 《搞笑》

(32) 每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚 —— 《搞笑》

(33) 今天买了个苹果手机模型,去公园人多的水池边想装装B。 就拿着模型机假装打电话,然后大骂,然后把手机扔水里。 好多人看着我,都觉得可惜,正要离去,然后一妹子说了句话让我狂奔! 大哥,你的手机浮起来了,起来了,来了。 —— 《搞笑》

(34) 刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。 上来后我问老板:“老板,怎么就三片鱼?” 老板:“别谢我,平时都是两片,看你老婆肚子微隆,免费加送一片。” 我:“……” —— 《搞笑》

(35) 我和女友谈了三年,一直都想结婚时可以去旅游。 于是,我们想到上《非诚勿扰》,牵手拿旅游大奖。 于是,果断分手,分别报名。 结果,女友比我早一期上了非诚勿扰。 于是:女友和别人牵手,拿到大奖旅游去了。 —— 《搞笑》

(36) 一女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?我:对不起我有男朋友了。陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!我:呜……!第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?我:我没男朋友。陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了!我:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈。 —— 《搞笑》

(37) 假期,听说英语补习班请了名外教, 我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。” 孩子满口答应。 放学回来,我问:“学什么了?” 孩子答:“不知道。” 我追问:“老师教你什么了?” 孩子答:“听不懂。” 我诧异:“为什么?” 孩子说:“他不讲中国话。” —— 《搞笑》

(38) 一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。 他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?” 母亲:“没有那么小的安全帽。” 警察:“那你为什么不戴?” 母亲:“要是我孩子出事了,我也不想活了。” —— 《搞笑》

(39) “胸不平何以平天下?” “乳不巨何以聚人心?” —— 《搞笑》

(40) 【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒,她如果说:好痛哦----那就是小女孩。如果她惊恐的说:你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她,她大叫:救命啊!非礼啊!----那就是小女孩;如果她轻声低吟:你别这样!----那就是女人 —— 《搞笑》

(41) 今天早晨,去包子铺买叉烧包,见到一朋友,他拍着我的肩膀讲:兄弟,你真会买包子,这里的叉烧包够烧的。 当时卖包子的老板娘脸那个绿的! —— 《搞笑》

(42) 狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问『猪精呢』『上天庭当元帅去了』『猴精呢』『上花果山当大王去了』『牛精呢』『回火焰山陪媳妇去了』『鸡精呢』『刚才炒菜用了』 —— 《搞笑》

(43) 小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:你斗地主直接扔炸弹啊? —— 《搞笑》

(44) 一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后,她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱,但总因人挤车晃,没办法摸到,她感到焦急之至。 “还是让我替你付车钱吧!”忽然她身边的一个陌生男子对她说。  “谢了,我自已付。”她不领情地拒绝。  “我看还是由我代你付车钱,”那男子不耐烦地说,“因为我裤车的口袋已被你掏过好几次了。” —— 《搞笑》

(45) ‍‍‍‍‍‍刚看一个说小学生比尿尿的,我能说我小时候比尿尿,尿到隔壁教师厕所班主任头上了么。 结果我们几个被班主任罚站一节课! 还有后来听说那堵墙在我们毕业后不久终于忍受不了每天学生的冲击,塌了半边!‍‍‍‍‍‍ —— 《搞笑》

(46) 长帅点吧,太抢手; 不帅吧,拿不出手; 活泼点吧,说你太油; 不出声吧,说你太闷; 穿西装吧,说你太严肃; 穿随便一点吧,说你乡吧佬; 会挣钱吧,怕你包二奶; 不挣钱吧,又怕孩子断奶; 找个漂亮女人吧,太操心; 找个不漂亮的吧,又不甘心; 光顾事业了,人家说你没责任感; 光顾家了,人家又说你没本事; 专一点吧,人家说你不成熟; 花心点吧,人家说你是禽兽; 有钱,说你是坏人; 没有钱,人家骂你窝囊废; 自己奋斗吧,等有钱了女友也老了; 让女人养吧,不如自宫练葵花宝典算了; 不去应酬,怕被老板废了; 去应酬吧,怕被老婆废了; —— 《搞笑》

(47) 他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?” 她在南京,开心地回复:“恩氨 第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影, 期待又焦急“你到底在哪儿?” “傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈…” 她顿住了,泪无声落下,失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住, 熟悉的声音:“傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身,娇滴滴的说道:“干爹你好坏哦 ~呜~呜~呜~” —— 《搞笑》

(48) 一同事去看病,去的好早,不过,等他排队挂号完,发现大夫的屋里已经排起了长队,同事在长队里不耐心的等。 忽然,他看到一人,也不排队,直接往里挤,同事急啦! 同事一把拉住那人:后面排队去,有关系也不行! 那人说:我去排队的话,病人不愿意! 同事:放屁,哪有这样的事! “我是医生”那人说道! —— 《搞笑》

(49) 天热,老公想去游泳。 我“今天不要去” “为什么?” “因为我泳衣没有买呀,你看我这粗手臂大肚子这身材,我的好好去淘宝看下” “哦,那你这身材还是不要去了” —— 《搞笑》

(50) ‍‍‍‍高中一次上课,有个女同学玩手机。 男老师蹭蹭蹭下来吼道:“玩什么呢?交出来!” 女同学把手放在抽屉里死活不肯拿出去。 男老师:“再不交出来我搜出来就不还了!” 女同学默默递过去一张卫生巾。‍‍‍‍ —— 《搞笑》