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《十万个冷笑话》 - 专辑出处句子大全 - 屌丝和女神

(1) 阿凡提的一位朋友来向他诉苦说:阿凡提,我的胸口痛的厉害,像是有一只老鼠在啃。 这个好办,请你找一只大点的猫,把它弄湿吞下去!阿凡提回答说。 —— 《十万个冷笑话》

(2) 某人喜中彩票500万,领完钱, 记者采访他:“先生,你的500万打算怎么花?” 他说先还买彩票的银行贷款。记者又问:“那剩下的呢?” 他说:“以后有钱再还 …” —— 《十万个冷笑话》

(3) 有一屌丝对女神说:“敢不敢说775?”女神:“775”屌丝亲了一下女神 —— 《十万个冷笑话》

(4) “哎,如果再这样生活下去,我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说,“你看,让妈妈给我们付房租,姨妈给我们买衣服,姐姐给我们买食品,这么生活真使我感到难受与羞愧……” “哼,你应该感到羞愧,”丈夫不满地说,“你还有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们送来……” —— 《十万个冷笑话》

(5) 在宿舍,晚上大家都躺在床上,突然一个上铺对下铺说:“你要是女的,我干猪都不干你!” 下铺说:“我要是女的,我让猪干都不让你干!” —— 《十万个冷笑话》

(6) 某校长说: “看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来替你出30万 政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率。 万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形 化学老师帮你配制Z藥,体育老师去营救你 我和全体师生到学校门口接你!” 这TM 才叫正能量啊~~~ —— 《十万个冷笑话》

(7) 大年三十晚上,有人派使者到某家送年礼,某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人 说:“恐无用了。”主人说: “我留在家也无用。” —— 《十万个冷笑话》

(8) 男子到医院帮老婆拿体检单. 护士对男子说:“有个和你老婆同名的体检单搞混了,两张消息都不妙!” 男子大惊:“那可怎么办?得的是什么病?” 护士说:“一张是脑萎缩,另一张是爱滋病!” 男子听后,吃惊的说不出话来! 护士安慰道:“我帮你想个办法,带你老婆去旅行,把她丢在半路,如果她能回家,你就不要和她同床了!” —— 《十万个冷笑话》

(9) 小时候受电视剧影响,经常担心自己家里是不是非常有钱,故意创造普通的环境来锻炼我,好让我继承家业,20年后看真是担心多了。 —— 《十万个冷笑话》

(10) 就刚才,在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:找人吗?美女。 美女答道:送外卖。 现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊! —— 《十万个冷笑话》

(11) ‍‍‍‍为了防辐射,某宝上买了个仙人球,每天那个经心照看,按时浇水。 只是奇怪他为什么大小没变过,也不怎么长。 他么的多半年过去了,那天一不小心把他推掉地上了。 捡起来一看,谁他么能告诉我为什么我养了半年的仙人球是塑料的。‍‍‍‍ —— 《十万个冷笑话》

(12) 期末考试,一兄弟推门的时候刮到手,流了点血 于是拿手机发了条空间说说:“尼玛,最后一天在学校还见红了!” 马上又同宿舍一兄弟回复“没事,生理期嘛!” 于是乎另一女同学在下面回复“男人的生理期不是流脓么,现在流尽了么?”!!! —— 《十万个冷笑话》

(13) 朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的! ”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊/” —— 《十万个冷笑话》

(14) 在火车上,我的神伙伴看着坐在对面的妹子, 悠悠飘出一句:飞机场。妹子有点怒:七号电池。 伙伴神了:就算是七号电池,也是南孚聚能环的,超长耐用! 你的是不是?是就举手捍卫男人的尊严!! —— 《十万个冷笑话》

(15) 昨天上语文课,老师让我们自己写作业。然后从后门突然飘来一阵。。。鸡叫。。。 老师气愤的看着在后门咯咯直笑的某调皮男生,然后男生立刻停止了笑容,坐直了身子一本正经的说:“不是我叫的...”全班哄笑。 老师一脸和气的说:“孩子啊...你爸妈不容易啊...你不能这样对他们啊...”然后全班笑的都趴在了桌子上。不过。。。 突然之间一只鸡跑到了班里,咯咯咯的叫着。然后男生突然站起来指着那只鸡理直气壮的看着语文老师说:“看吧,是它叫的,不是我!!!” —— 《十万个冷笑话》

(16) 一位女士和男士在山崖边散步,突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,问男士到下面怎样深,只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。” —— 《十万个冷笑话》

(17) 和老公谈恋爱那会儿,第一次要到我家拜访,一大早我妈就打开冰箱开始忙活、 我:妈,少弄点儿,吃不完、浪费,您白忙活! 我妈:你懂什么、我要把冰箱收拾干净、那小子第一次来能少买东西吗!? —— 《十万个冷笑话》

(18) ‍‍‍‍初中上课,本人比较害羞嘛,有一个女同桌天天欺负我。 有次上课睡觉老师到后面去了,没看见想让她出丑。 我突然来一句:“非礼了。” 只见她淡定的来一句:“妞来,小爷亲一个。” 然后老师就说:“上课不许谈恋爱。” 然后她就成了我女朋友。‍‍‍‍ —— 《十万个冷笑话》

(19) ‍‍‍‍去北京出差,接一死党电话:“哥啊!去北京给兄弟带点北京特产呗!” 我说:“没问题,要啥吱声。” 死党幽幽的来了一句:“给我带一辆‘北京现代’。” 瞬间崩溃!‍‍‍‍ —— 《十万个冷笑话》

(20) 礼拜天和男朋友去我家,家中有一小侄女,妈妈做饭了,然后我和男朋友带着小侄女到前面小超市打开水,到那里了,男朋友在打开水,旁边来了一位阿姨也是打开水的,这时小侄女突然说大姑 要尿尿,我说好,然后我对男朋友说,我带小侄女去尿尿啊,你往旁边去去,让那阿姨在旁边尿,说完我石化了,其实我是想说你往旁边去,让那阿姨在另一个水龙头打开水的,结果那阿姨一脸幽怨的看着我,我瞬间抱起侄女跑走了 —— 《十万个冷笑话》

(21) 朋友结婚,让我去当司机。 我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时,前女友的妹妹经过,她瞠目结舌的看着我说:“你!你怎么……” 我微笑着说:“怎么了?” 前女友妹妹:“你怎么还在啊?姐姐跟我说你三年前就挂了。” —— 《十万个冷笑话》

(22) 我总是记不得爸爸的车牌号,然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后,老爹把我拎到了车前,“看好了!苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎,记得了吧1我……我这回真的记住了! —— 《十万个冷笑话》

(23) 班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。 ” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸…… —— 《十万个冷笑话》

(24) 传说圣诞夜晚,天上的星星发下二个心愿;一个是愿天下所有人平安快乐,另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃,圣诞节可以放假一天,不过请先请假! —— 《十万个冷笑话》

(25) 杰克在一家商场撞伤了额头,于是去看医生。 医生:怎么撞伤的? 杰克:都怪那家商场的服务员太节约,穿的太少,引的我频频回头,只听咚的一声,我撞在了玻璃上。 医生:快告诉我,那商场在什么地方,叫什么名字?哪条道上的? —— 《十万个冷笑话》

(26) 小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。 父:没关系,继续努力就行了!! 一个月后。 小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。 父:不错,有进步,继续努力。(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《十万个冷笑话》

(27) 一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。 小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。 老师一头黑线:换一首。 小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。 老师:给我滚出去。 —— 《十万个冷笑话》

(28) 女:你烦不烦啊,我都说了不喜欢你,怎么还一直缠着我。  男:没关系,随着时间的推移,你会由不喜欢我变成喜欢我。  女:可是我发现随着时间的推移,我已经由不喜欢你变成想杀你。  男:…… —— 《十万个冷笑话》

(29) [时间:清明时节] [布景:雨纷纷] [地点:路上] 行人:(欲断魂)借问酒家有木有? 牧童:(指者他)你妹!自己找。 —— 《十万个冷笑话》

(30) 丈母娘考验三个女婿,于是跳入水里第一个女婿勇敢的救起了丈母娘,丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿,二女婿不但救起了丈母娘还受了伤,丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪,又去考验三女婿,这三女婿不会游泳,于是丈母娘淹死了,然后老丈人送他一辆劳斯莱斯!!!! —— 《十万个冷笑话》

(31) 刚到公司一同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。 速问怎么,是不是和刚满月的儿子抢食吃了? 他弱弱的来了句:“尿床了!” —— 《十万个冷笑话》

(32) ‍‍‍‍夏天了,和老婆,老婆的闺蜜三人逛街。 老婆突然问我:“你讲,我和她两人谁的身材更好?” 我正在认真的想怎样做出一完美的答案,身后一答复很干脆:“你好。” 我和闺蜜很诧异惊恐的回头看,原来一陌生人。 陌生人被我俩的表情吓坏了,接着,结结巴巴得讲:“你好……凤凰路咋走啊?”‍‍‍‍ —— 《十万个冷笑话》

(33) 刚才在路上看见一穿制服的男子追着一个骑三轮摩托的小贩大喊:“不要跑!” 我看了看,心想这小贩做点小生意太不容易了。 紧接着又听到穿制服的男子大喊:“我是警察,不是城管,我就是想吃个肉夹馍!” —— 《十万个冷笑话》

(34) 一个哥们,刚四十出头却得了绝症,前几天到医院看他, 心有不甘的告诉我:“兄弟啊,拜托你个事,有人问起别说哥是癌症死的, 就说得艾滋死的,这样,就没人敢打你嫂子的主意了。” —— 《十万个冷笑话》

(35) 中午在办公室闲着没事,我从抽屉里拿出小镜子和剪子,把我有些长的刘海儿给剪了。 晚上回到家,我拉住老公问:“看看我这刘海儿剪得怎么样?” 老公瞟了一眼嘟囔道:“不怎么样。” 我说:“我没上外边剪,自己瞎剪的,一分钱没花。” 老公盯着我的刘海儿仔细看了看说:“不错,真不错,你怎么不早说呢?” —— 《十万个冷笑话》

(36) 现在的小学生屌爆了,才二年级就知道用智能手机作弊,今天穿着西装去母校转了一圈,发现在考试,监考也是其他学校的,装作巡考的进去转了一圈,发现两个用手机作弊的,全部没收,叫他们考完去向班主任要,我只想说,我的诺基亚终于可以换成5s了,大家没事的时候多回母校看看,请叫我雷锋! —— 《十万个冷笑话》

(37) 一天我们在上数学课,老师就叫我的2B同学上去解答黑板上的题, 这道题很难,但我的2B同学上去没有5秒就把答案写上了, 然后朝着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人” 这还不是gc,gc是就在我们还没反应过来的时候,老师说他错了. 然后就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们更愚蠢” —— 《十万个冷笑话》

(38) 一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。 赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。 好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?女仆问。 —— 《十万个冷笑话》

(39) 1、公司老总有一句话广为流传:兄弟,好好干,干好了哥给你换个嫂子! 2、一天,公司办公室要盖章,小王找不到印泥,问同事:“你知道印泥在哪吗?” 同事:“东南亚”。 3、一女同事问:有什么恐怖片吗?推荐一下。 一男同事答:你可以自己照镜子! 女说:我要那种看着既恐怖又特别恶心的! 男淡定的回答:你可以一边吃屎一边照镜子。 4、最近工作不顺,我找了一个知名的手相大师给我看看。 他看了看我的手说:“你皮肤挺干啊。” 我说:“嗯。” 手相大师说:“你试试安利出的这款护手霜吧” 我…… 5、推销员:“小朋友,你家需要买一个新的吸尘器吗?” 孩子:“不需要,你可以去问问隔壁,我知道他家该换一个新的吸尘器了。” 推销员:“你怎么知道的?” 孩子:“因为我们一直借用他家的吸尘器。” —— 《十万个冷笑话》

(40) 今天去医院拔牙,医生拿来工具,不到十秒就给我把虫牙拔掉了,我说:这么一小会儿就要100块钱? 医生笑了笑说:你要是觉得时间短,我可以帮你慢慢拔。 大叔,你逗我呢? —— 《十万个冷笑话》

(41) 在初三的一节化学课上,这节课的学习内容和节约资源有关。化学老师提出一个问题:在生活中如何节约用水?有的说用洗脸水擦车、用刷牙的水浇花等等。当时课堂气氛很活跃,也不知道谁在下面冒出一句:用洗脚水下面条!声音很大整个教师的人都听到了,我以为化学老师不会理他,谁知道老师回他一句;不要把你们家的事说出来!接着就是全班同学哄堂大笑。。。 —— 《十万个冷笑话》

(42) 历史老师非常的有趣,善于讲故事。他的历史课同学们都会非常的喜爱。有一天他讲到了《西游记》。聊得真是海阔天空。忽然他一顿不讲了。同学们就问他怎么了?他说:“我在想一个问题,也就是《西游记》的妖怪这样多?如何区分呢?”他让我们猜想,看谁说的有道理。我们就顺嘴胡说了起来。聊到最后老师也没有一个满意的。于是老师揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;还有一种是惦记唐僧袈的。” —— 《十万个冷笑话》

(43) 数学考场上,一男生问道:“老师我试卷选择题第6题不太清楚,你能读一下吗?”读完,过一会,另一个男生问道:“老师,我试卷选择题第6题C项也不太清楚。请您再读一遍好吗?”老师只好再读一遍。 过一会老师脸绿了,似乎明白了什么、、、、 —— 《十万个冷笑话》

(44) 儿子:“妈妈,开心是什么意思?” 妈妈:“开心就是很高兴。” 儿子:“那关心就是不高兴吧!” —— 《十万个冷笑话》

(45) 一天,天气寒冷,兄弟三人去银行取钱,这是刚好印钞车赶来加钞,兄弟仨只好在旁边等候。 这时,大哥问:冻手不?(动手不?)结果4杆抢瞬间指向兄弟三…… 在被押往警察局的路上,三弟问:你们怎么还不开腔呢?(开枪呢?)结果8杆抢瞬间指向兄弟三…… 到了警察局,警察问老大:你叫什么名字? 老大:蒋英羽(讲英语) 警察:你叫什么名字? 老大:蒋英羽(讲英语) 警察:what is your name? 大哥沉默以对…… 警察又问老二:what is your name? 老二:蒋国羽(讲国语) 警察:你叫什么名字? 二哥沉默以对…… 警察最后问老三:你叫什么名字? 老三:蒋芳言(讲方言) 警察:侬叫啥名字? 老三:蒋芳言(讲方言) 警察吐血而亡! —— 《十万个冷笑话》

(46) 有朋友问我“我个子矮,我爸我爷爷都不高,怎么办?” 神回复“赶紧早恋吧,趁别人都没长起来…… —— 《十万个冷笑话》

(47) 小明第一天上幼儿园,放学回来的时候对爸爸说: “爸爸,老师今天说,以前养一只小鸡至少要半年才能长成, 现在四十多天就能吃了,这是为什么呀?” 爸爸想了想,然后说道:“那有啥的,我和你妈在一起七个月就有你了, 别人都是十月怀胎,儿子你说为什么呢?” “叔叔,我不知道。” —— 《十万个冷笑话》

(48) 这几天酷热,两同事讨论周末去哪儿游泳。 甲:去哪儿游啊,山大还是财大(游泳馆)? 乙:财大。 甲:为啥? 乙:财大的水好,喝了不拉肚子。 —— 《十万个冷笑话》

(49) A couple goes out to dinner to celebrate their 50th wedding anniversary. On the way home, she notices a tear in his eye and asks if he‘s getting sentimental because they‘re celebrating 50 wonderful years together. He replies, "No, I was thinking about the time before we got married. Your father threatened me with a shotgun and said he‘d have me thrown in jail for 50 years if I didn‘t marry you. Tomorrow I would‘ve been a free man!" —— 《十万个冷笑话》

(50) 楼主住单位单身公寓,背景不割,一天见到电梯里贴出的“当电表频繁显示数字的时候就意味着电不多了,请到值班室抓紧买电”的通告后,没几天又见通告下面多了一行幽怨的小字,写着“电表在哪?” —— 《十万个冷笑话》