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《经典段子》 - 专辑出处句子大全 - 中国队如何打进世界杯

(1) 一个月前单位聚会;男同事们热情的劝酒!等我清醒已是第二天中午!全身赤裸的躺在床上!我明白了一切!服务员告诉我送我来的有八个男的……可恨的是这个月的亲戚没来!是谁的都不知道…没办法 豁出去了!我故意把水龙头扳坏……敲开了我暗恋已久小王的门…小王热心的帮我修好!看着小王喝下我放了两粒伟哥的水…我轻轻柔了下肚子…孩子;娘给你找到爹了…… —— 《经典段子》

(2) 早上起晚了打车去上班,早高峰广播主持人温柔地说:“你要感谢那个送你上班的人,如果他就在你身边,请你们珍惜在一起的一瞬间!” 说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。 —— 《经典段子》

(3) 卡马乔找到米卢:“我要执教中国队了。” 米:“恭喜发财!” 卡:“如何管理球队?” 米:“和球员搞好关系!” 卡:“如何输了球不挨骂?” 米:“和记者搞好关系!” 卡:“如何不提前下课?” 米:“和足协搞好关系!” 卡:“如何打进世界杯?” 米卢长时间不语:“这……你怎么会有这种想法?这要和上帝搞好关系!” —— 《经典段子》

(4) 大学军训 晚上 教官要求男同胞们打地铺同床睡觉 教官也和同学们一起睡地铺 夜深了 B 的被子里传出 污污污的声音 A:大半夜的还不睡觉 搞什么呢?B:有 有鬼 众人:什么! B:我 ..我被鬼撸了!静................................................. ..................... 傍边的C:我艹 撸错管了 难怪没感觉! 众人:汗!1.. 教官:安静, C 你到我旁边来睡。 嗯? 好像有什么不对 —— 《经典段子》

(5) 父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。  “爸爸,这座有很高的塔顶的房子是什么地方?”  “你应该知道,我的儿子。这是个教堂。”  “什么是教堂?”  “就是亲爱的上帝居住的地方。”  “上帝是住在天上的呀! ”  “你说得对。上帝住在天上,但他在这里做生意呀! ” —— 《经典段子》

(6) 那时老家还在农村,一次放假回家很晚了,走在农村的小路上,乌漆吗黑的,怕黑更怕有鬼啊,阴风阵阵,两旁树林呼呼的响,吓得我直打哆嗦,特么的幸好我会一门绝技:吹口哨,我家狗和我奶奶家的两条母狗听见我吹口哨声音了,另外又带来了四五条公狗,护驾,哼。。大摇大摆走回家了。 —— 《经典段子》

(7) 一个人在酒吧喝醉了,拿起手机翻开通讯录,看着一个个陌生的名字也不知道该打给谁,感觉自己好失败,想到这里默默哭了一夜,第二天早上醒来,这他妈也不是我的手机啊。哎 这到底是谁的手机 —— 《经典段子》

(8) 昨日与友饮酒至深夜,开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势,便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕,一到这厮就冲将下去,不到两秒又冲了出来,一头扎进路边绿化带,我正疑惑 ,忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!靠! ” —— 《经典段子》

(9) 朋友:“忙不忙?” 我:“怎么啦?” 朋友:“你帮我买的手机我收到了,多少钱,我现在给你。” 我:“你就给4300吧,零钱就算了。” 朋友:“行,马上打过去。” 我:“你没我卡号怎么打?” 不到3分钟,我收到了一条短信,如下:尊敬的动感地带客户:您好,8月3日您成功充值4300.00元,当前您的充值帐户余额为:4365.25。 我艹尼妹。。。 —— 《经典段子》

(10) 记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了! —— 《经典段子》

(11) 6、收藏 一位朋友说他是搞收藏的,收藏了很多价值不菲的宝贝。 我羡慕地问:“能不能让我见识一下?” 他骄傲的点点头,不慌不忙的打开电脑,登陆了淘宝,点开了“收藏夹”······ 7、概不退还 顾客:“我要的是冬瓜排骨饭,为什么送来了土豆排骨饭?” 外卖小哥:“这是我们的发明新产品,冬瓜味的土豆,要不要尝尝啊?” 顾客尝了一口,道:“骗人,根本不是冬瓜味的,你是不是当我傻?” 外卖小哥:“所有外卖,一经品尝概不退换,谢谢。” 8、午饭 早上室友赖床,我先一步到达教室,以为他旷课定了,就给他发了短信:“老师点你回答问题,我帮你答了,中午请我吃饭!”接着,我身后传来室友幽幽的声音:“你以前都是这样骗我请客的么?” 9、搭配 室友甲:“我新买的衣服好看么?” 室友乙:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下么?” 10、干洗 儿子:“沐浴是什么意思?” 爸爸:“就是洗澡。” 儿子:“那么沐浴阳光是什么意思?” 爸爸:“干洗。” —— 《经典段子》

(12) 他说:“如果我们分手了你会怎么办?” 她说:“ 在微博上招新男友啊 ” “怎么招?” “就说本人已单,寻觅男友!要求脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄 不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买…” 他赶紧捂住她的嘴说:“别说了,我们会永远在一起的!” —— 《经典段子》

(13) 一群文艺青年感叹工资少且用得快。就聚在一起总结工资。 甲:工资就像涨洪水,来也冲匆匆,去也匆匆。 话音刚落,一片掌声。 乙:工资就像读书,读了很久但是收获却不大。 话音刚落,一片掌声。 这时,一位女子走出来说道:工资就像大姨妈,一个月来一次,一周左右就没有了。 话音刚落,一阵欢呼声。 —— 《经典段子》

(14) 一男生喜欢上一妹子,许久后发现,这妹子的脖子后面有一个“太阳”的纹身,于是这二货淡定的走进了纹身店。。。。。纹了个后羿。。。。 —— 《经典段子》

(15) 大学时,一个室友追一女神很久了,终于有一天,女神说,按照我给你留下的线索一步一步找下去,最后就是我要给你的答案。这货兴奋不已,按照女神留得字条,出去找了一天,晚上累的跟狗似的回来了。我们赶紧问,怎么样。这么累肯定上了吧。他无力的说,尼玛,找到最后是个死胡同!! —— 《经典段子》

(16) 某日老婆与老公出门散步,刚下过雨,道路湿滑。老婆:“亲爱滴,前面有积水,俺咋过去啊?俺的高跟鞋好贵的!”老公:“亲爱滴,俺精心为你提供仨选项:一、脱掉高跟鞋走过去;二、脱掉高跟鞋爬过去;三、脱掉高跟鞋跳过去。你可以任选一项。”老婆:“NND,你不会背俺过去吗?”老公:“亲爱滴,俺的皮鞋也好贵的。”老婆:“俺也为你提供仨选项:一、脱掉皮鞋背俺过去;二、脱掉皮鞋抱俺过去;三、脱掉皮鞋扛俺过去。你可以任选一项。”老公:“……” —— 《经典段子》

(17) “一只鸟站在零线上,一只鸟站在火线上,两只鸟嘴一碰,电死了,这说明什么?” “秀恩爱的都得死!但鸟喙的组成是石灰钙,是不导电的,这只说明一件事,它们舌吻了……” —— 《经典段子》

(18) 电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。 —— 《经典段子》

(19) 一厨师偷油,把油炼好灌在大肠内,趁大肠未热,围在腰内,用衣遮盖急忙来到二门准备回家,恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人,厨师只好挨着疼,躲在一旁。女儿一见其母,眼中落泪。其母说:“我的心肝,你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了,随声说:“我的大肠,你烫死我了! ” ”(句子查询 Www.Juzibaoku.Com) —— 《经典段子》

(20) 白羊座 “哇!!有鬼呀!“小羊一下子跳到沙发上,拿起一柄拖把高举起来,“你快爬回, 快爬回去!否则我要打110啦!!怎么,你还不回去?我打,我打,我打……“开 始用拖把拼命敲打中. 贞子:“555555好暴力……“ 金牛座 牛牛一脸严肃地看着从电视里爬出的贞子. “你是谁啊?难道不知道不经主人允许就随意跑到别人家里是很不礼貌的行为吗?“ 贞子:“我是贞子……“ 牛牛:“贞子?我不认识这个人,你找错人了,现在请你出去!“ 贞子:“……¦¦¦¦“ 双子座 “大姐,你是谁呀?我以前怎么没见过你?你是来找我的吗?可是你为什么放着大门不走,偏偏爬电视呢?要不要喝杯茶?要红茶还是绿茶?冷的还是热的?……“ 一个小时后…… “那么说你不喜欢喝茶了?咖啡怎么样?巴西的还是意大利的?日式的还是爱尔兰的?“ 贞子:“555555555人家走还不行吗……“ 巨蟹座 贞子:“我是贞子……“ “啊啊!!!!“蟹子吓得坐在地上,双手抱胸不停地颤抖. 贞子:“嘿嘿嘿,终于吓到一个人了.“ 蟹子:“贞子姐姐,我们可不可以到外面去啊?“ 贞子:“??“ 蟹子:“我家人还在家哦,我怕把他们吓到,所以,我看我们还是到外面去好了.“ 贞子:“= =¦¦b“ —— 《经典段子》

(21) 上班路上看到的,早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道,看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼,没理他,继续慢慢的推着婴儿车走,嘴里嘟囔着:你是车,我这也是车…… —— 《经典段子》

(22) 女人,在进化成不需要男人照样活得花枝招展的进程中,仅仅需要克服三座大山: 安灯泡,通马桶,修电脑。 —— 《经典段子》

(23) 昨天中秋节,家里一屋子的人,我指着三岁的闺女说:这是谁家的孩子,咋跑我们家了。 闺女接着指着我说:这是谁家的爸爸啊,没人要赶紧扔了吧! 我:…… —— 《经典段子》

(24) 最理智的小伙子,今天会吧把朋友圈所有女性朋友发的妈妈的照片保存下来,然后评价一句,阿姨真漂亮,真年轻。不要以为我仅仅是出于礼貌,而是因为她们都有可能是我的未来丈母娘呀!!! —— 《经典段子》

(25) 几乎每次和各种损友出去玩,接电话的时候总有那么几个人在电话旁边说“网管,来桶泡面”还有更狠的:“哟!小兄弟也来这种地方”段友们还有更狠的吗? —— 《经典段子》

(26) 今天是遇到奇葩了吗? 都走到家门口了,有个男的冲过来给我20块钱,要买我身上穿的丝袜! 更奇葩的是我进家里去拿了一双洗干净了的丝袜给他! —— 《经典段子》

(27) A:“马上就要期末考试了,你有什么打算啊?”B:“练短跑和口才。”A:“这跟考试有什么关系?”B:“有啊!等成绩出来后,我要跑得赢我爸,讲得过我妈!”A:。。。 —— 《经典段子》

(28) 丈夫:马丁的老婆死了。 妻子:噢,怎么死的? 丈夫:马丁出去喝酒,他老婆不让,马丁一气之下,拿枪把她杀了。 妻子:天哪,这真是太恐怖了。 丈夫:好了,现在我也要出去喝酒了,你也什么要说的吗? 妻子:是的,亲爱的,现在枪在我手里,你有什么要说的吗? —— 《经典段子》

(29) 晚上独自走在回家的路上,一站街女向我招手,我善意的也向她摆了摆手说:招呼别的人吧,我不干这种事。没想到她轻蔑的对我说:你这种人干不成大事!我问她:你怎么知道?站街女答:古人都说了,成大事者不拒小姐! —— 《经典段子》

(30) 赶紧藏起来 刚刚上班,公司门没开,我和同事站在门外等开门,,,,,今天雨特别大,我浑身都湿了,想找纸擦一下,发现牛仔裤屁股的位置,裤子与内裤之间鼓鼓的,不会是纸巾吧~一阵狂喜,我就掏啊掏…结果,卧槽,我女朋友的安全裤!我的脸啊… —— 《经典段子》

(31) 加班回家在楼下买炸鸡柳,只听老板在和一个中介小姑娘聊天。 老板:“姑娘,你这一个月能挣多少?” 姑娘腼腆的笑了笑:“不多......不到两万......” 老板:“哈哈,咋俩差不多” 尼玛,我和我的小伙伴都震惊了! —— 《经典段子》

(32) 上小学我和小龙吵架。 “我打个电话就可以找人来!” “你打啊!我就不信!” 我就真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播:小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了,一金色头发男问:“你是小龙?抱歉久等了,这是你叫的10份必胜客,共530元。” —— 《经典段子》

(33) 晚上,我哭着回宿舍,室友小妹听说我被男朋友欺负了!气得她马上换好衣服,连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。。。 一宿都TM没回来,真是好姐妹。。。 —— 《经典段子》

(34) 小明对他爸说:“我要和小红结婚。” 他爸爸叹了一口气:“孩子你不能和小红结婚,他是你的妹妹,哎!都是我年轻时犯的错误。” 小明告诉妈妈,他妈妈说:“呵呵,没事你可以和小红结婚,谁没年轻过。” —— 《经典段子》

(35) 妓女和尼姑同时见了阎王爷,阎王爷问她们生前是干什么的,妓女回答道专门伺候男人,阎王爷大喜说不错稳定了社会,升入天堂。尼姑回道,我吃斋念佛,阎王爷大怒,蛇口佛心,打入地狱,尼姑慌忙说道我平时也为和尚解决那事。。。。是暗娼 —— 《经典段子》

(36) 刚吃完饭,媳妇对我说:亲,我肚子好痛,好像大姨妈来了,今天碗你洗吧,还有我的内衣也要洗,等我弄好出来看到她躺在沙发上吹着空调吃着冰镇西瓜,你不是大姨妈了吗还吃凉的,结果这货说是晚饭吃多了消化不良,刚放2个屁就不痛了,我忍了! —— 《经典段子》

(37) 人生就像蹲坑,有时候你很努力,却只放了一个屁。 —— 《经典段子》

(38) 在公园里, 一美女发现一帅哥坐在长椅上,对他一见钟情, 但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边, 思考着如何才能找到和他聊天的话题。 美女想了想, 装作也很忧郁的样子,说:我最近心情差极了! 帅哥转头看了一下美女,问:你怎么了? 美女依旧忧郁:我男朋友把我甩了! 帅哥叹气道:唉,我也是呀! —— 《经典段子》

(39) 老王喝醉了,自己打车回家,刚上车师傅就说:小伙子是不是喝酒了啊。 老王大惊:师傅你鼻子这么灵,这么远都能闻出来。 司机大骂:闻你妹啊,赶紧从我车顶上下来! —— 《经典段子》

(40) 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。 先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊?” —— 《经典段子》

(41) 暑假里的某日,女友来我家OOXX,膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁,现在在擦药。 —— 《经典段子》

(42) 屌丝:“你喜欢我么?” 女神:“这句话我等很久了。” 屌丝窃喜。 女神:“不喜欢你。” 屌丝:“……” —— 《经典段子》

(43) 问奶奶,是什么让他们维系一份感情长达60年? 奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换…… —— 《经典段子》

(44) 一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说: “先生,你相信历史会重演吗?” “我相信。” “昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。” —— 《经典段子》

(45) 将军问士兵:“鲁史特夫,请告诉我,祖国是什么?” “报告将军,祖国是我的母亲。”鲁史特夫爽快的答道。 “对,你回答的很好。”将军满意地说。 “罗科,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个士兵。 “报告将军,祖国是鲁史特夫的母亲。” —— 《经典段子》

(46) 老师:小明,苹果用英语怎么说? 小明:iphone! 老师:……想死啊,到底怎么说!! 小明 :难道是ipad? —— 《经典段子》

(47) 读出下列各字 “搵馫、氺厵、飛龘、吃饭、炪爩、郅嘦、芐玊、槑秂。” (纯手打) 、 看完以上的字,有多少淫除了吃饭什么都不会,有多少淫看完之后猛翻字典,过520我马上公布读音 —— 《经典段子》

(48) 部门女主管到了更年期,一直很唠叨。 有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。 送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!!! 一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。。。。 —— 《经典段子》

(49) 面对爱情要像投资股票一样: 暗恋 →把握消息面 追求 →迅速买进 热恋 →加码进场 苦恋 →把持资本 一见锺情→顺势操作 发现不合→立即抛售 一夜情 →当日冲销 失恋 →转买基金 屡战屡败→还是去存定存吧 —— 《经典段子》

(50) 新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。” “为什么?”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。” —— 《经典段子》