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《幽默笑话》 - 专辑出处句子大全 - 高中靠思维吃饭了。非常直观形象!

(1) 最近,来福有点着急上火,原因是眼看就要大学毕业了,工作还没有着落。 朋友也替他担忧,就问:“听说应聘时证书很管用,你有高级口译证吗?” 来福摇摇头说:“没有。” “注册会计师证呢?” “没有。” “驾驶证呢?” “也没有。 ” 朋友想了一会,拍拍来福的肩膀,说:“哥们,别的都来不及了,要不办张结婚证吧! ” —— 《幽默笑话》

(2) 上小学一年级时,上课我举手要上厕所。 老师看了一下表说:还有五分钟就下课了,下课后去吧。 我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时, 我明白了一件事:有些事是真的不能勉强的。 —— 《幽默笑话》

(3) 一位资深数学老师说:初高中数学课的区别 初中的时候,一节课教你和面,作业和面; 一节课教你擀皮,作业擀皮; 直到教会你包饺子,考试就考包饺子。 高中了,一节课教会你包饺子, 作业是回家蒸包子;考试的时候,考的是烙馅饼。 你要学会举一反三, 找到不同和相同的规律。 高中靠思维吃饭了。非常直观形象! —— 《幽默笑话》

(4) 有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。 最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:“亲爱的,我们应该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?” —— 《幽默笑话》

(5) 王京的妻子结婚多年仍然不怀孕,他带妻子去专治不孕症的医院。 后来,妻子怀孕了,医生告诉他:“王先生,告诉你一个好消息和一个坏消息。” 王先生说:“你快说坏的。” 医生说:“你老婆怀了五胞胎。” 王先生说:“这是好消息,坏消息呢?” 医生说:“怀了五朵金花。” 王先生说:“这是好消息,我的妻子开花结果了。谢谢你,这里边有一半你的功劳。” —— 《幽默笑话》

(6) 伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎,不久,她接到弟弟发来的电报:“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”  伊琳娜悲痛欲绝,回电给弟弟:“运回其尸。”三星期后,从非洲运来一只箱子,里面是一只死狮子,她立即又发了一个电报:“狮收到,有误,请运回巴博尸。”  很快收到非洲的回电:“无误,巴博在狮腹中,——弗兰特。”  —— 《幽默笑话》

(7) 一天我刚下班,五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累,想开个玩笑把她打发走:“来吧,咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来:“好哇,我当爸爸!” —— 《幽默笑话》

(8) 大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…” 跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…然后调头就跑… —— 《幽默笑话》

(9) 一、没认识你之前我拿奖学金,认识你之後我考试补考。没认识我之前你补考,认识我之後你拿奖学金。 二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。 三、一个苹果,都给你吃,两个苹果,我把大的给你吃。 四、同吃一条鱼,我让你吃大身,我自已吃鱼头. 五、你这麽难看,我还说你漂亮。我这麽帅,你还说我难看。 六、出去玩都是我花钱,回来我只能吃萝卜。(你省下钱当然可以自已吃鱼翅了) 七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友(高中一个,初中一个。) 八、你生气时,我让你当出气筒。我生气时,我把自已当出气筒。 九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 十、你经常打我,我从来没打过你。 十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样,我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样,你说你要阉了我。 十二、我买200块的衣服给你,骗你才50块。你买30块的手表给我,骗我要300块 十三、我给你洗了n次的袜子,从未给你丢过一个,你只在我生病的时候给我洗了两双袜子,就各丢一个。 —— 《幽默笑话》

(10) 女:“好冷..” 男:“那抱抱吧..” 这是初恋!! 女:“好冷..” 男:“来吧,衣服给..你” 这是热恋! 女:“好冷..” 男:“谁让你穿那么少..” 这是已婚! 女:“冷。。。” 男:“冷个毛线,冻死你活该!!!” 这TM是不想过了!!! —— 《幽默笑话》

(11) A:你有【时间简史】吗? B;神经病,我有时间也不捡屎. —— 《幽默笑话》

(12) 老板:两只山羊被狼追赶,竞争逃命,最后落后的那一方被狼吃掉了。 员工:鹬蚌相争,各不相让,最后渔人得利。 —— 《幽默笑话》

(13) 今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你!!! —— 《幽默笑话》

(14) 昨天下午陪我姐夫一块带她闺女去公园玩,公园有几匹铜马雕塑,当天白天暴晒~~陪孩子玩的高兴,来了一对父子,儿子没多大,还穿着开裆裤,当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上,孩子瞬间大哭,这时当爹的拿出数码相机,对孩子说"宝贝儿别哭,乐一个"大叔,如果你裤裆熟了能乐出来吗? —— 《幽默笑话》

(15) ①② 今年天气旱,村子里寸草不生,闹了饥荒 “妈妈,好饿啊!”女孩不满地拍着肚子。她还小,不懂得旱灾意味着什么,也不懂饥荒的含义。 女人一脸悲伤的看着她,叹了口气,走进了厨房。随后,端出了一碗热气腾腾的肉汤。女孩露出了满足的笑脸 日复一日,小女孩每天都能填饱肚子,妈妈却越来越消瘦。终于有一天,妈妈倒在地上不动了,小女孩掀起妈妈的衣角,发现妈妈的肉全不见了,只有带着血丝的白骨 ①③ 她喜欢用喜欢喝饮料,尤其是旺仔牛奶,她特别喜欢。某天,她又拿出吸管喝旺仔牛奶。用力一吸,好甜好好喝。“我的味道很好吧,让我也尝尝你的味道吧。”一个声音说道。但是她没想到饮料罐上的旺仔眨了眨眼。第二天,人们发现她死了。脑袋里的脑浆全不见了,全都在她身前的饮料罐里 —— 《幽默笑话》

(16) 用一句话证明自己丑。 神回复:跟女朋友在一起时候,人家都以为我很有钱。 —— 《幽默笑话》

(17) 一天我问表弟“哥哥我这么欺负你,你有没有想过报复我。”表弟想都没想就说了一句“好吃不过饺子,好玩不过嫂子。”------------------------ 一瞬间 -----------我就知道人类已经阻止不了小智,还有就是我需要一把西瓜刀。。。。。。。 —— 《幽默笑话》

(18) 初中时候几个毛孩子闹着互相往头上洒土,头发里的含土量你懂的。 接下来上英语课,一哥们没交作业,被老师叫去体罚,英语书照着头上就是一下。 接下来讲台上狼烟四起,英语老师从此不敢打那哥们了。 —— 《幽默笑话》

(19) 二科:“我是先成家呢还是先立业?” 禅师看了一眼钵,二科:“禅师的意思是让我皈依佛门?” 禅师:“滚犊子,你先找碗饭吃能填饱肚子再说” —— 《幽默笑话》

(20) 某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉……” 结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。” —— 《幽默笑话》

(21) Part 1  包子和面条大打出手,但是包子因为太肉脚,  被面条打的落花流水,  于是在离去时,对面条撂下一句:‘好胆别走,我去叫伙伴来教训你’  包子就去约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论,  就在路上遇到了泡面,  包子等人于是围住了泡面一阵毒打,  泡面被青红皂白打了一顿后,  问包子为何打他?  包子回答:面条,别以为烫了头发,我就不认得你!  ---------------------------------------------  Part 2  ===  话说泡面被海扁完以后  觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面  要去找包子算帐  不料 在路上遇到了小笼包  泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!  泡面扁的更是用力  在扁完小笼包后 面族人扬长而去  后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶  泡面说:本来想稍微K一下就好  没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气  --------------------------------------------- —— 《幽默笑话》

(22) “其实我一个人挺好的很清静也不孤单” “说人话” “我不想开学!” —— 《幽默笑话》

(23) 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧! —— 《幽默笑话》

(24) 反应过来的时候已经晚了.. 某天开车送货,晚上天黑,他叔叔哼着小曲,突然看见一条轮胎从他车右边超过去。 他来了句:“卧槽,这谁这么牛B啊!” 然后他就掉沟里了,对,那条轮胎就是他的右前轮。 早晚得落到我手里 一青年闯了红灯,交警威严地走上前,说:罚款5元! 青年不情愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:神气什么,你早晚得落到我手里。 交警有些害怕,问道:你是哪个单位的? 青年回答:火葬场! 大奖没了 “同志,你这是经过我们收费站第1888888辆车,我们要给你大奖!” “是吗?” “快把身份证、行驶证拿出来,跟我办登记手续,领取大奖!” “可我这身份证是假的,车辆是刚偷的!” —— 《幽默笑话》

(25) 男朋友脚有问题,医生说老了可能会瘸,我怕他难过就说“以后我做你的轮椅” 他就急了“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......” —— 《幽默笑话》

(26) 一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生,在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问:“这幅画要多少钱?”  “这是电灯开关! ”(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《幽默笑话》

(27) 地理课老师问:“巴西在哪里?”  阿呆:“在地理课本五十一页。” —— 《幽默笑话》

(28) 交警拦下一个酒驾的司机,“你好,请出示一下驾照!” “我……我犯了什……么事儿?” “你不知道不能酒后驾驶吗?” “知……知道啊,所以我是……是边喝边……边开的嘛!” —— 《幽默笑话》

(29) 教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本,不行,今晚我们就练起来。” 我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!” 教练大骂:“你妹,我说的是麻将!” —— 《幽默笑话》

(30) 从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“SB你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。” —— 《幽默笑话》

(31) 今天看同事的说说,说她男朋友每天都给她发个520,可幸福了。 我当时就鄙视了,在底下评论:哪有啥,我男朋友一天七八个我爱你。 结果她回复:我男朋友发的是红包。 妈蛋,男朋友不要了。 —— 《幽默笑话》

(32) A抽烟没火,问路人:“小伙子,请问你有火吗?” B:“没有” A:“‘火’都没有还叫小伙子,叫你小仔子吧你,垃圾!” —— 《幽默笑话》

(33) 一日,办公室小刘忽然肚子痛,想大蹲,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小王一起去,小王暂时还不想去,小刘便给小王发qq写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体健康。 小王也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。 小刘很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。 小王马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。 小刘手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~噗~~~来了来了。 —— 《幽默笑话》

(34) 饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼! ”可是,孩子哭了一夜…… 第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数! ” —— 《幽默笑话》

(35) 班上有一损友,经常整我。一天,我和他一起去上学。走着走着,他突然惊呼 你踩着一坨屎了,左脚。 吓得宝宝我把左脚一抬,右脚用力一踩。结果,他笑了 其实是你右脚踩到了屎,现在又更深了。 我气死了 —— 《幽默笑话》

(36) 去超市差点买到山寨老干妈,包装无懈可击,但紧要关头被老妈识破,她说:老干妈的头像应该是像你二姨,这个怎么像你三姑? —— 《幽默笑话》

(37) 跟我嗨起来!树上的朋友,山下的朋友,请举起你们的双手, 让我看到你们好吗?动刺大刺,动刺大刺,AV8D, 上面的朋友和我一起,万,吐,死瑞,佛,康忙卑鄙, 赖次够,苍茫的天涯是我滴爱、 —— 《幽默笑话》

(38) 楼主:如何优雅地跟女朋友吵架? 回复:吵赢了的都单身了。。。 —— 《幽默笑话》

(39) 你别说,坐百万豪车的感觉就是不一样, 排量多少暂且不谈,这速度根本不是什么蒙迪欧, 迈锐宝可以比的,这空间也比什么CRV, 途观大多了,要不然怎么说是享受呢, 好了不说了,广播提示我到站了, 买的站票脚挺酸的,前面的同志请让让我下车! —— 《幽默笑话》

(40) 丈夫:“你给我买的衬衫根本不合身,几乎有我两个大。” 妻子:“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出,我的丈夫是如此干瘪瘦小……” —— 《幽默笑话》

(41) 五对伍说:几年不见,这么快就发达了,还雇了个保镖! —— 《幽默笑话》

(42) 一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:“谁最馋?” 单单做了个鬼脸说:“爷爷最馋!” “哎,爷爷不馋,单单才馋!” “不对,爷爷最馋!” “爷爷馋什么啦?” “我吃西瓜,你老啃皮。” —— 《幽默笑话》

(43) 您好,这位顾客,请问您是要理发吗?那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢?是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢?”“我都不认识啊,那就Lucy吧。”“嗯,好的,您稍等。Lucy,10号客人要理发,Lucy!Lucy!Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!”“啊!来了!” —— 《幽默笑话》

(44) 刚刚搜索神反应,结果出现了 高中那会,班级所有人都调皮。 商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。 老师进屋,班长起身:“老佛爷吉祥。” 喊的震耳欲聋.... 怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。 三人一看,马上一起打打袖口,单膝跪地大喊: “臣等救驾来迟,还望老佛爷赎罪。” 神反应.... 共计13条 审帖的大大,不要这么爱炒冷饭好不? —— 《幽默笑话》

(45) 甲:“听说你最近离婚了?” 乙:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。” 甲:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。” 乙:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……” —— 《幽默笑话》

(46) 我经常去一个网吧,网吧老板有三个孩子,两个姐姐,一个小弟弟,小弟弟很萌,很可爱,最大的不超过15岁,最小的也就5岁吧,有天我去网吧上网,机子坏了,我就坐在那里等,这时候小弟弟和他二姐{10岁多吧}进来了,手里一人拿着一瓣西瓜,坐在了我面前的空位上,小弟弟开口了:“我现在不能吃西瓜,”我当时以为他拉肚子了,他二姐说:“为什么?”接着小弟弟说了句:“我的能量不够”。我和他姐姐听完后都笑了,接着他又问他姐姐:“你的能量够不够?”我都笑喷了,小孩子真可爱。 估计是让“正能量”给影响了........ —— 《幽默笑话》

(47) 英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云,有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!你们说我该怎么回答? —— 《幽默笑话》

(48) 我是一名女高中生,有一次心情郁闷坐学校篮球场发呆,这时一男性朋友见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过,看到我俩便走过来生气地说:“干吗泡我马子! ”莫名其妙,我什么时候成为你马子!刚想质问结果被他推了一把,接着看见他抱住了我身旁的男生,紧紧依偎在他怀里。 —— 《幽默笑话》

(49) 本人体育老师一枚,那天因痔疮用了一个卫生巾(媳妇的),可是第二天时。我在打篮球时这货顺着裤腿掉了出来,上面还粘着血,我到底是捡还是不捡? —— 《幽默笑话》

(50) 姐夫拒绝给姐姐买新衣服,第二天一早,姐夫酣睡中,姐姐上去一耳光,姐夫惊醒,姐姐超级镇定,疼爱加怜惜的摸着姐夫的头:宝贝,怎么了,做噩梦了吧,没事了,乖乖接着睡吧!姐夫虚惊一场状、深呼吸一下,继续睡觉…… —— 《幽默笑话》