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《爆笑全集》 - 专辑出处句子大全 - 白手起家

(1) 没钱看病又找我 半夜下班回家背景。 “抢劫!” “哥,我没钱,你劫色吧!” “那快点脱。” “哥,从后面来,不要看我。” “几个意思?怕丢人?” “我怕你没钱看病又找我!” 怕老婆之极品男人 医生:请问哪里不舒服? 患者:我天天晚上做恶梦.... 医生:做什么样的恶梦呢? 患者:天天晚上挨老婆打骂.... 医生:你老婆为什么要打骂你呢? 患者:我的私房钱被老婆发现了.... 医生:你这么怕老婆还敢藏私房钱? 患者:我不是特意藏的,前几天老婆要我交电话费,结果电信局算错了少收了我两块钱.... 医生:那你把这两块钱交给老婆不就得了.... 患者:可是老婆回娘家了,还要好几天才回呢...... 医生哭笑不得:这样吧,我就收你两块的诊费得了,你身上无钱就心安理得不会做恶梦了... 幸亏你来早 小宏拿体检报名去找医生, 医生看完报告脸凝重的说:幸亏你来早…… 小宏听了吓得脸色清白, 医生接着说:我有事想提前下班呢… —— 《爆笑全集》

(2) 人生最大的错觉是看到一辆公交车,感觉追不上,可是车又停了很久, 于是你开始加速,就当你快要到达的时候,特么的竟然开动了! —— 《爆笑全集》

(3) 为了劝说女朋友不去高级酒店消费,汤姆启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用,白手起家的。” 女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?” —— 《爆笑全集》

(4) 孙女对奶奶说:“奶奶,我要是白雪公主多好啊!” 奶奶大吃一惊,回答:“‘白血公主’是妖精吧,孩子你怎么想当妖精啊!傻孩子,奶奶告诉你,唐僧是虚构的,别指望吃他的肉!” —— 《爆笑全集》

(5) 《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?” —— 《爆笑全集》

(6) 比起轰轰烈烈的恋爱,其实我想说更喜欢每天睡到大中午,你把我从床上抱起来,对我说:“我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧肉番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串腰子杏仁茶冰糖梨水烧饼夹鸡腿驴肉汤豆沙包糖糕火烧菜角芥菜肉碎米小炒肉牛肉米线鸡蛋灌饼煎饼果子熏肉饼西安泡馍擀面皮朝鲜冷面和炸鸡,起来吃饭。 —— 《爆笑全集》

(7) 小磊因晚上通宵上网疲惫在上课时打瞌睡,不巧被老师发现。 老师:“小磊同学,你回答,这道题应该选A,B,C那一个?” 小磊:“???(我都不知道你问的什么)” 同桌肖大兵:“嘻嘻。。。。。。” 小磊:“C” 老师:“回答正确,坐下。” 肖大兵哑然!!!! —— 《爆笑全集》

(8) 几个吝啬鬼同场角逐,争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气,唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他:“先生,能谈您的事迹吗?” 他仿佛没有听见。主持人连问几声,他才生气地说:“我自己的声音,为什么要让你们听见?” 他得了冠军。 —— 《爆笑全集》

(9) 一个朋友睡觉打呼噜被我们用手机录音,他睡醒后放给他听,听完很不爽的来了一句:你们故意下载一段猪叫,是想说我打呼噜声音大嘛!………… —— 《爆笑全集》

(10) 同桌(女)和前方男生关系很好很好很好很好…… 但是不承认他们是情侣(腻歪死我) 一次晚自习课间男的扭着身子握住女的手说着话,我困得不行,但是他们声音还不小 半睡半醒间我就听见他们说“其实”“这件事”“那件事”“但是”“我真的没有”“对不起”“我……违约……”之类的词 我被吵醒后,想起听到的词,开口道:“你们说的太淫秽了。” 女的就怒了,瞪着我。 我一愣,明白她想到了什么,说:“隐藏的隐晦朔的晦,隐晦。” 最讨厌这种有关系还不承认的人了,一边牵手搂搂抱抱一边说“我们真的没关系!~~~~” 要是真的没关系还这样亲密,只能说明一件事:男骚女贱! —— 《爆笑全集》

(11) 麻麻去接孩子放学,碰到闺蜜,跟她打了声招呼就走了。 回去的路上女儿跟麻麻说:刚才那个阿姨真不怕脏,上次我在家看见爸爸尿到她嘴巴里了,她还说好吃还要。 —— 《爆笑全集》

(12) 早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮…… —— 《爆笑全集》

(13) 同事咳嗽,误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时分,只见这货大声说道:这药太他妈管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。 —— 《爆笑全集》

(14) 1、老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了! 猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇! 2、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲:“不是傲,只是慢,它们能活一万年” 3、一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了? 小鸡蛋:你……。你……。你放屁! 母鸡:!@#!#$@#$………… 4、豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?” 斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡! ” —— 《爆笑全集》

(15) 逛夜市,我:这个怎么卖。 摊主:380这个是真金的。 我:10块。 摊主:看清楚啊这个是真金。 我:10块。 摊主:好吧!看你那么执着卖你吧。 我:我不买,就练练砍价。 摊主:有本事别跑,看劳资不砍死你…… —— 《爆笑全集》

(16) 天冷用电热毯插上电裹了宝宝放在沙发上,邻居家五岁的儿子过来看到了,高兴的对他妈妈说:“快看快看,他们家在给宝宝充电。” —— 《爆笑全集》

(17) 一天上语文课,(老师是女的 而且穿超短裙) 老师走到我旁边 我趁老师没注意吧手伸到圈子底下比划,没想到老师鞋带松了 就蹲了下去 这不是gc,gc是老师叫了一声:校长~~不要... 这就是我辍学的原因 —— 《爆笑全集》

(18) 甲:“你曾说你要你的妻子节省开支,后来你对她讲了吗?” 乙:“讲了。” 甲:“结果如何?” 乙:“我得把烟戒掉。” —— 《爆笑全集》

(19) 我是一名父亲,我无法回答女儿:为什么连她吃的奶粉都要被限购?我是一名丈夫,我无法回答妻子:为什么我们买个大一点的二手房时,要多缴20%的重税?我是一名儿子,我无法回答母亲:为什么连呼吸的空气都那么的不健康?我是一名压力山大的草民,我的祖国,请你也回答我一个问题:我究竟拿什么爱你?! —— 《爆笑全集》

(20) 刚在大望路地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:“我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人!”这男子被打急了,说:“他妈的那是我老婆!!!” —— 《爆笑全集》

(21) 羊叉子乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。 羊叉子心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车,羊叉子见状马上跟了下去。 姑娘在前面走着,还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?” 姑娘瞪了他一眼说:“明明知道还不擦…………” —— 《爆笑全集》

(22) 姑娘,你是不是忘带钱了? 本人大龄剩女一枚,一直找不下对象。今天拜访我妹,故问:“老妹,让男人追你的诀窍有哪些?”妹子:“姐,男人你要多赞美他,而不是你老对他耍小脾气!” “哦,好像懂了!” 今天坐出租回家,突然想起妹妹跟我说的话,对着出租车司机说了句:“师傅你长得好帅。”司机扭过头看了我一眼然后说到:“姑娘,你是不是忘带钱了?”我……风中凌乱 —— 《爆笑全集》

(23) 我手机背景换了几百次了,老公的依旧是我的大脸照。 我说:“不会换张美女啊什么的,我不会不开心的?” 这二货道:“这样很好,可以控制玩手机的欲望……” —— 《爆笑全集》

(24) 几天来严重感冒,有点影响生活了,昨天就去了我家附近的医院打吊瓶, 正好是一个年轻的女护士为我服务,但太年轻,肯定不过25, 我本来就怕疼,怕她又是实习的, 我说:小姐,请看准了,一次成功,因为我晕针,还怕疼。。 女护士:一下就插进去了,不会痛的,我又不是第一次了!~ 全屋的人都瞅我俩,我当时那个晕啊,女护士可能也知道口误了,憋的脸通红,打完了,转身走了,以后每次进来,都感觉怪怪的, 打了3个小时……………… 最后,打完了,她给我拔针,感觉还是怪怪的, 走的时候我很礼貌的对她说:谢谢,技术不错,真的不疼。。 算是对她的鼓励吧~ 关键是我又说一句连我自己都想去死的话:“小姐,你真的不是第一次吗?” —— 《爆笑全集》

(25) 一支牙签喝醉了,晃晃悠悠来到马路边,看到一只刺猬,马上招手并喊了一声:"出租车".刺猬回过头来说了一句:客满,等下一部吧. —— 《爆笑全集》

(26) 今天等车时,看见一个乞丐在路边乞讨,就听见旁边一个阿姨说: “太好了!终于找到了。”然后、然后掏出10块钱放进乞丐的碗里 紧接着找了一张5块的,五张1块的,说:1、2、3、4、5,对了,然后坐车走了(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《爆笑全集》

(27) 从前,在一个村子里,有个和尚,能做几句诗,就自以为了不起,常常在人前吹嘘自己,贬低别人。恰巧,村里有个人也爱写诗,每次写完都送给和尚看,请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头,想法儿找手病。那人很恼火,便故意抄了一首和尚自己写的诗,等他出业化缘时,当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗,有点慌神。他既不能说诗不好,又想贬低那个人。怎么办呢?和尚闭目沉思了一会,然后一字一句地说道:“嗯,诗写得倒不错。不过,你写的字也太次啦!” —— 《爆笑全集》

(28) 妈妈一下班回家就给女儿洗衣服,边洗边说:“姑娘,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?” 女儿说:“妈妈,你放心,我长大后,会给我的姑娘洗衣服。” —— 《爆笑全集》

(29) 如果有人说我胖,我会同情的看着他说,如果你们家的生活水平像我们家一样富裕的话 你也可以这么胖的 。 —— 《爆笑全集》

(30) 同学们,你们发现了没有,一些电视剧中某个快死的人想说些话,可是只有几个字的话,能说成一大串,让人捉摸不透! —— 《爆笑全集》

(31) 一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久,大象就死了,小蚂蚁十分懊恼,她说:他妈的,这辈子甭干别的,光埋他拉! —— 《爆笑全集》

(32) 高富帅在七夕的那天,早早的去花店买了九百九十九玫瑰, 然后,又专门去了次德芙搞了几盒巧克力, 又托朋友购了两张电影票,还有某个酒店的房卡。 高富帅又看了屌丝也刚出门回来, 就问道:“七夕,你买了什么呀?” 屌丝一脸羞涩的说道:“我买了个护手霜!” —— 《爆笑全集》

(33) 前几天去超市看见一对母子,小孩哭闹要买一个玩具, 母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了,这个是3--6岁孩子的玩的, 你4岁不能玩,孩子就默默地把玩具放了回去…… —— 《爆笑全集》

(34) 经典到叫你喷饭的小笑话 抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!” —— 《爆笑全集》

(35) 看爸爸去哪儿, 不禁为我们国家的未来感到欣喜。 天天和森碟非常富有 爱心的唱了两句“飞得更高”。 帮助汪大峰蜀黍上头条。。 —— 《爆笑全集》

(36) “皇上,今天我们学习减法,减法很简单, 只需要把每一位上的数相减,比如23减11, 2减1是1,3减1是2,所以结果是12。” “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办? 比如23减17?” “皇上,这种情况下,您得退位。” 太傅,卒! —— 《爆笑全集》

(37) 前段时间新交了一个女朋友,把女朋友的照片拿出来给哥们各种炫耀。昨天听一个哥们说在夜店看见一个女的长得好像我女朋友。我不信,非要他带着我去见识见识。今天哥们带我去了。我日!什么是好像啊!就是!尼玛幸好没被看见!不然又得跪方便面了 —— 《爆笑全集》

(38) 爸比你会唱小星星么? 滚,考试不及格还唱小星星? —— 《爆笑全集》

(39) 一个同事让他老婆给他买机票, 今天早上扛着东西直奔机场, 登机的时候人家说是下个月的。 朋友当时怒火万丈,给老婆打电话, 老婆一直不接,就在他将要跳脚的时候 看到手机收到一条短信。 老婆:我知道我错了,你别打了我不会接的。 —— 《爆笑全集》

(40) 一小姑娘对一个小胖孩说:“你看看你那胖子样儿,和猪差多少啊?” 小胖孩看了看和小姑娘的距离说:“差不远,最多60厘米。” —— 《爆笑全集》

(41) 工人甲:“厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?” 工人乙:“咱们的厂长谦虚,甘当小学生!” —— 《爆笑全集》

(42) 老师:“大家平时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。” 小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。” 老师:“滚出去! —— 《爆笑全集》

(43) 一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑?”却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。 吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“……啊……嚏!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。吾已大汗淋漓矣。 —— 《爆笑全集》

(44) 我从上学以来到现在,一直有2个问题…… 问题一: 为什么每次问爸妈要东西的时候,他们就会说:你还小; 可是每当我们犯了错误的时候,他们却说:你都这么大了…… 问题二: 为什么刚到某个学校老师会说:别害怕,把学校当成你的家; 可一旦我们犯了错,老师又说:这么放肆,你当学校是你家啊… —— 《爆笑全集》

(45) 某人酷爱钓鱼,可总是一条也钓不到,这天,他还是没钓到,他收了鱼竿,郁闷的回家了。 路过附近菜市场时,他对卖鱼的老板说:“给我来两条鲶鱼,要个头大点的。” 老板一看是他,便道:“你还是买鲫鱼吧。” 他疑惑的问:“为什么?” 老板:“你妻子早上过来说,今天让你买鲫鱼,她想炖汤喝。。。” —— 《爆笑全集》

(46) 华山之巅, 黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼, 叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?” 郭靖悲喜交加, 跪拜在地, 冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!” 只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?” —— 《爆笑全集》

(47) 去老丈人家吃饭,我拌了个鸡块。 老婆和老丈人要吃酸点,我和丈母娘不吃那么酸,双方战线吵起来了。 坚持不下就开始打了,我打我老婆,老丈人打丈母娘,这阵仗! —— 《爆笑全集》

(48) 一个上海小偷被抓捕时,高喊着:“一定要当上海贼王” 这还没什么,底下回复竟然都是: “一个小偷也想当海贼王?!” “当海贼你到陆地上来干嘛?” “不要侮辱海贼王!” 忽然觉得……断句很重要…… —— 《爆笑全集》

(49) 其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后,男人只需霸气的拉住女人,佯怒到:"要不是看你颇有几分姿色,我特么真打你了!"往往就能冰释前嫌。 当然,这个办法也并非通用,昨天我说完这句话后,差点没被我妈打死。 —— 《爆笑全集》

(50) 理查德·波尔森(1759—1808年),英国著名学者,精通古希腊文学艺术,在评论界享有声誉。 有一次,波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。 “你的作品肯定会有人读的,”他恳切地告诉索锡,“在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以后——只要等到那时就行了。” —— 《爆笑全集》