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《开心果》 - 专辑出处句子大全 - 呵呵

(1) 我一个同事说,她今天去银行取款机取钱,一个回族的阿娘在她前面,把卡放进去。 取款机提示请输入密码,那阿娘回头看了她一下,遮住嘴巴悄悄的说6个4。 取款机又说请输入密码,她又说是6个4。 最后一次取款机说输密码,她大声的说说了6个4听不见啊…… —— 《开心果》

(2) 话说家养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!! —— 《开心果》

(3) 去到泰国,看见女人,心里活动有两种,1这个女人这么丑,不会是人妖吧!2这个女人这么漂亮,不会是人妖吧! —— 《开心果》

(4) 一八旬老太第一次去市里,看见一女孩脸色极白,而且身穿透肉裤,脚穿一双外翻毛的皮靴从肯德基出来在寒风中瑟瑟发抖。 老太突然潸然泪下:“这孩子真可怜,一定是后娘,这么冷的天穿的衣服透着肉,鞋的皮毛还露在外面,脸色这样白。哎,后娘可恨呀!” —— 《开心果》

(5) 曹操从不给他儿零用钱 曹丕在回家的路上发现门口的大饼比私塾对面的便宜3文钱 每天都偷偷的拿10文钱去买5个烧饼 到私塾去卖一个月后赚了1两银子 然后去买了2张 张中国体彩 中了1000万两 后来他用1000万两 招兵买马 把他老爹反了 —— 《开心果》

(6) 以前 喜欢抽烟,旁边的同事也抽,抽了一段时间就没抽了 同事还是继续给我递烟抽,我摆了摆手 说:算了 不抽了,下次再给我,还是折现吧,。。。。。。同事: 折 折现。。。。。 —— 《开心果》

(7) 两个女人在一起闲谈。 甲:“唉,我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。” 乙:“怎么,他把你甩了?” 甲:“不,我们结婚了。” —— 《开心果》

(8) 阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告,边看边评论: 被一枪打死是幸运…… 恩,断头台很痛快…… 在床上老死还是幸福的…… 被车撞死,他是拄拐棍下地狱的么?…… 这个,这个,被砍了178刀呻吟了3个小时才死…… 天哪,这倒霉蛋遇到行为艺术家了! —— 《开心果》

(9) 刚刚去公共厕所解大,一个哥们拉完后从包里摸了个镜子出来,立在墙边。 这变态的居然用镜子对着菊花擦屁股。 这得有多讲究啊。 —— 《开心果》

(10) 小明教他的鹦鹉说话:“跟着我说:‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说:“你吹牛!!” —— 《开心果》

(11) 监狱里, A:“嘿,兄弟,犯什么事进来的?” B:“入室偷窃。” A:“咋啦,被人赃俱获?” B:“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!” —— 《开心果》

(12) 老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?” 老婆:“能。” 老公:“给多大?” 老婆:“搓衣板那么大!” —— 《开心果》

(13) 单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。 同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?” 小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊! —— 《开心果》

(14) 有一天女孩问男孩:ABCDEFG是什么意思?男孩回答:A boy can do everything for girl(一个男孩可以为女孩做任何事)    很多人告诉女孩后面还有HIJK-He is just kidding(他只是在开玩笑)             女孩笑了笑说:就算他骗我也没关系……因为后面还有LMNOP-Love must need our patience(爱情需要付出耐心) 。 —— 《开心果》

(15) 妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗? 夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀! —— 《开心果》

(16) 老师给每人发5张卡片,发完后要同学们检查是不是心、肝、脾、肺、肾都有没有。 有位学生检查后发现只有脾、肾、肝。就喊道:老师,我没心没肺。 —— 《开心果》

(17) 室友10分钟给我打了三十个电话, 但是我因为在上课所以全部挂了, 回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了 屎的内裤还有一地烟头。 —— 《开心果》

(18) 有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。 我小时候有一次听见我妈对着我唱歌:“妹妹我坐船头,你舅舅在岸上走……” 仔细想想这亲戚称谓倒也没错,但就是觉得哪里有点不太对劲…… —— 《开心果》

(19) 从前有个小孩叫小光,天天去砸别家的缸,一双无辜滴大眼睛,闪着狡黠滴光,一年前滴那个晚上,一个小朋友掉进了缸,多亏小光砸掉了缸,还淹垮了邻家滴墙。啦啦啦,可爱滴小光,砸缸砸出了国际范,啦啦啦,英勇滴小光,见义勇为一个顶两 —— 《开心果》

(20) 哥们你的内裤 去澡堂洗澡,洗完穿衣服时看到一哥们走的时候留下一条内裤,我就说:哥们你的内裤。 然后那哥们回过头诡异的笑了一下说:是你的内裤。 MB这是要捡肥皂的节奏吗? —— 《开心果》

(21) 1、我:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷? 同学神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。 2、班里面建了个群,同学老师都在里面。 突然有个同学发了张班主任(女)照片,我脑子一抽,发了个已撸。 然后恐怖的事情出现了:班主任退群了。。。 3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。 我忍不住道:比如你站在外面打飞机,卫星上都看的到你几厘米! 4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句:升堂~~ 全班异口同声附和。。威武。。。。 还有同学有喊道:带人犯! 正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。 5、班里一哥们说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子! 于是,我们齐声:大哥,你好! 他女朋友脸一红,头一低,小声说了句:一个一个来。 —— 《开心果》

(22) 有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大,就跟太太说:“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗!好拿去放生以免太吵。” 太太说:“今天早上都睡不著觉,因为飞机经常飞过,我看你拿钱给我去把飞机买回来算了!” —— 《开心果》

(23) A、B 两个学生都很想抽根烟,但现在是自习时间。 A 勇敢的走到讲台旁,问老师:老师,我看书的时候可不可以抽烟? 老师答:不行! A 懊恼的回来了。 这时B 也站起来走到老师旁边问道: 老师,抽烟的时候也要抓紧时间看会书是吧? 老师答:对啊! —— 《开心果》

(24) 恐怖的梦 一天,朋友对我说:“昨天晚上我做了一个超恐怖的梦!” 我:“恐怖到什么程度?” 他:“比切了你的蛋还恐怖。” 我:“哦?你梦见了什么?” 他:“我梦见我进了一家很美丽的餐馆,吃了一个超大滴包子。” 我:“卧槽,那有什么恐怖的,应该是美梦啊!” 他:“恐怖的在我醒来之后。” 我:“醒来后怎么了?尿床?”(奸笑中..) 他:“我的枕头不见了..” 我:“卧槽,终于明白怎么恐怖了......................”(彻底无语) —— 《开心果》

(25) My Sister's Fingers Teacher: Kevin, why are you late this time? Kevin: Please sir, I bruised two fingers knocking in a nail at home. Teacher: I don't see any bandages. Kevin: Oh, they weren't my fingers! I told my little sister to hold the nail. —— 《开心果》

(26) 刘易阳:媳妇啊,我们马上就要搬家了,以后别叫我刘易阳了。 童佳倩:老公,那我以后叫你什么呀? 刘易阳:以后我就是易阳迁徙 —— 《开心果》

(27) 1、夏天到了蚊子挺多,那天我正抽着烟玩手机,玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血,当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。 2、喝酒喝醉后头痛得历害,受不了,朋友说去看医生就好了,我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了,还不好,头痛得更历害了,我是不是被朋友骗了。 3、走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!” 我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!” 4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。 禅师对他说:“孩子其实你是个百万富翁啊。” “为什么?” 禅师笑着说:“你想啊,假如我出100万买的你的健康,100万买你的年轻、100万买的智慧,你会愿意吗?” “我愿意!我愿意!哎,禅师你别走啊,我愿意!” —— 《开心果》

(28) 小学一年级按照列句“老牛和小牛一起去吃草”造句“_和_一起去_” 还特意请教了老妈,然后周一被老师朗读我的造句“我和王圆圆一起去吃草” 老师笑的啊,我的同桌王圆圆表示很无辜…… —— 《开心果》

(29) 选宠物的时候,是选狗还是选蚊子呢?还是选蚊子吧,理由如下: ⒈养狗要买狗粮;养蚊子只要卷起裤管就行了。 ⒉养狗要打扫狗屎狗尿;养蚊子就没有这方面的烦恼。 ⒊要的狗咬了人,要赔好多钱;而养的蚊子咬了人,别人连一句话都不会有。 ⒋养狗要经常出去遛狗;却没见过谁在蚊子脖子上拴一条绳子出去遛蚊子。 ⒌狗要买回来;打开窗子蚊子就会自己飞进来。 ⒍狗要花钱打狂犬疫苗;蚊子不用打狂蚊疫苗。 ⒎朋友看见你的狗长得可爱,会千方百计要走它;但不会要走你的可爱的蚊子。 ⒏抱着狗在阳台晒太阳,可能不小心把狗从阳台上掉下去摔死;但是,从没听说过哪只蚊子是摔死的。 ⒐让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难得多。 ⒑要专门为狗准备狗窝;而蚊子就不必。 ⒒当家里有你不欢迎的朋友的时候,你的狗帮忙赶他,你还得呵斥它;而蚊子帮你赶走他的话,你就不用呵斥蚊子。 ⒓你不能同时养猫和狗,猫和狗会打架,猫和蚊子就不会。 ⒔你不小心踩了你的狗,你的狗会大叫;而你把你的蚊子踩扁它都不会叫一声…… 怎么样,试着养只蚊子吧!(注意是一只,不是一群,否则……^0^) —— 《开心果》

(30) 一对情侣漫步在花前月下。 男:“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?” 女:“那只有‘蜜月’了。” —— 《开心果》

(31) 今天在街上遇到一堂姐,弟弟挽着姐姐的手有错嘛!没一会突然有个不认识的男的过来就是一记重拳盖我脸上,把楼主打蒙圈了都!原来是我姐刚交的男朋友!姐,我不喜欢这男的!马上跟他分手!大婶们,你们说我该原谅他嘛?不说了!要去上药了! —— 《开心果》

(32) 晚上与一朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们吃没有意思,叫两女人来一起喝。” 作为单身狗的我满怀期待的等着,最后来的竟然是她老婆和女儿。。。 —— 《开心果》

(33) 人家班同学起哄:“在一起!在一起!” 我们班同学起哄:“生一窝!生一窝!” .............卧槽啊!!! —— 《开心果》

(34) 一人患病,医家看脉云:吃了药,腹中定响,当走大便,下然,定撒些屁。 少顷,坐中忽闻屁声,医曰:如何?客应云:是小弟撒的。医曰:也好。(句子宝库 Juzibaoku.com) —— 《开心果》

(35) 四位先生在软卧包厢里聊天。第一位说:“我是医学教授,有三个孩子都是医生。”第二位说:“我是工科教授,也有三个孩子,都是工程师。”第三位说:“我是法学教授,也有三个孩子,都是律师。”第四位乘客保持沉默,在前三位的不断询问下,说道:“我不是教授,但我是三个已做教授的儿子的父亲。” —— 《开心果》

(36) 大学一年级时,我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字,比如有一间宿舍叫“莫谈国室”,那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声;有一间叫“闲人雅室”,那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”,一看就知道是一伙饕餮之徒,煞风景之至。 我住的那间取名为“听雨轩”,因为对过就是厕所,一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳,宛如“大珠小珠落玉盘”,细细听来也别有一番风味! —— 《开心果》

(37) 昨晚在餐厅吃饭,看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇,一看照片,果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说:嗨!小姐,有空吗?服务员妹妹立马回到:有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢!我回:特么有空就赶紧把汤匙拿来,我TM等了快一小时了 —— 《开心果》

(38) 妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道:奶油蛋糕! —— 《开心果》

(39) 一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说: “你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了.” “好呀,你不能反悔的.” 说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说: “我去一下厕所马上回来.” “好氨 一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说: “今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说: “你的胃口真大呀” 但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……. —— 《开心果》

(40) 汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:多危险啊,如果车闸不灵,那就糟了。请放心,我根本没有车闸。 —— 《开心果》

(41) 妈妈:“马丁,你到厨房里去一下,看看电灯是否关上了! ” 马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不 见。” —— 《开心果》

(42) 1、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。 2、晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!! 3、我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研! 4、走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯。。。 5、异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求luo聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在太冷啦 —— 《开心果》

(43) 男:5块? 女:我不是那种人。 男:50块? 女:你当我是什么人。 男:500块? 女:今晚我是你的人。 男:5000块? 女:今晚别把我当人。 男:50000块? 女:不管你来多少人。 男:500000块? 女:不管来的是不是人! —— 《开心果》

(44) 今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。 —— 《开心果》

(45) 一老私塾先生每日晨起去邻村教书,当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起,赶至学堂正好天亮。不料其徒弟趁虚而入,和老先生貌美娇妻云雨一处。其徒愁春宵太短,隧携棍直捣鸟窝,惹得老鸹乱叫,骗先生早日出门。先生几次到学堂尚未天亮,一日行至半道返回,欲睡回龙觉。赶至院中,只见屋中有人声,遂趴窗外细听。 只听徒曰:“师娘靓丽,脸似花朵!”又听其妻曰:“你也不差,胳膊软似棉糖,你老师哪里比得上,瘦似干蒋!”老先生又气又恼,碍于孔孟之道,没破门而入。 时逢中秋,先生邀徒家中赏月,诗兴大发,唱道:“八月十五月正东,老鸹不叫有人通,棉糖搂着花朵睡,干姜趴在窗外听。”徒大惊,遂和诗悔过:“八月十五月正南,吾办此事正半年,大人勿记小人过,宰相肚里能撑船。”先生妻大不悦,也和诗埋怨:“八月十五月正西,老夫莫娶少年妻,叫你上去你不行,别人上去你不依。苦啊——” —— 《开心果》

(46) 孙悟空一个筋斗10万8千里,约5.4万公里,围绕地球一周多,加上半空的距离,也就是老孙一个筋斗转一圈再回到原位,跟原地翻跟斗也差不多。 —— 《开心果》

(47) 一个老外问小尼傻B和牛B中的B是什么意思。 我告诉他,B是个副词,形容很厉害, 比如傻B就是“傻的很厉害”, 牛B就是“牛的很厉害”, 装B就是“装的很厉害”。 不久,老外到中国女朋友家吃饭, 女朋友妈妈烧的菜很好吃, 老外竖起大拇指说——你妈B —— 《开心果》

(48) 爱做家务的媳妇是好媳妇儿, 勤劳就会有收获! 上次收拾在抽屉里发现了500块。 这次给老公洗衣服又发现100块。 不说了,赶紧给老公打电话报个喜, 不知道他是不是也很高兴啊~ —— 《开心果》

(49) 二姐做饭麻利但不精致,还不到一支烟的时间四菜一汤就上了桌。哥哥向来嘴刁,他看着汤盆里只飘着几个葱花的汤问:“二小姐,你做的这可是汤?”二姐不示弱地说道:“那你说这是什么?我认为放点东西就可以叫做汤。”哥哥笑道:“照你的说法,往密云水库扔两鸡蛋,北京人就都喝的是蛋汤了。” —— 《开心果》

(50) 一对恋人去登记结婚。工作人员问:“做过婚前检查吗?”女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。”工作人员解释:“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” —— 《开心果》