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《快乐麻花》 - 专辑出处句子大全 - 受了传染

(1) 李白乘舟不给钱, 船夫一脚踹下船。 桃花潭水深千尺, 看你这次死不死。 —— 《快乐麻花》

(2) 老师:小新,请用:“左右为难”来造句 小新:我考试时左右为难  老师:是题目不会答,让你左右为难?  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。。。 —— 《快乐麻花》

(3) 一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。” —— 《快乐麻花》

(4) 一男和老婆分开在两地打工,男在外面长期靠吃快餐解决那方面的需求。 过年回家后急不可待的和老婆嘿咻后,从钱包掏出一百块给老婆说:找二十。 老婆接过钱面无表情的说:再给五十,你没带套要一百五。 第二天,他们就各自发展自己的事业去了。 —— 《快乐麻花》

(5) 一个男人怒气冲冲的冲进某单位, 嚷道:“这里是动物保护协会吗?” 工作人员关心的回答: “是啊,请问是谁欺负你了?” —— 《快乐麻花》

(6) 1、逗B的签名:无她,唯手熟尔。 2、狼走千里吃肉,狗走千里吃屎,你知道吗?打小我就发誓一定要有狼性。。。哎,姑娘别跑啊,你听我说啊,这色狼也是狼啊! 3、公交上,一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻在女孩脸上亲了一口,女孩醒了。这该是多么美好的画面,如果他们两认识的话。 4、“第一次去她家见父母,该怎么办呢,叫什么好呢?要不要带点礼物?” “你TM把人闺女打了还寻思这玩意?” 5、男:这啥狗?腿儿也太短了吧。  女:哦,柯基犬。 男:磕鸡犬。。。也是,这腿儿那么短,走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊! 6、公司门口有个卖煮玉米的摊位,下班总会买一根,边走边吃,到家了也啃完了,然后发现玉米芯热热的,硬硬的。。。 —— 《快乐麻花》

(7) 说一家哥五个聊天:老大“爹说了好好干秋后给咱们都娶媳妇。” 老二接口道“草,那还把妹子嫁人?” 老三反驳道“傻X,一家人不能日。” 老四不乐意了“那爹咋还日咱妈?” 老五一语中的“唉,一把手日谁都行啊。” —— 《快乐麻花》

(8) 有一天,姐妹俩去银行取钱。姐姐说:“妹妹,你冷不冷?” 妹妹说:“不冷。” 正巧,警察来了,他说:“你们有犯罪嫌疑,跟我们走一趟吧!” 到了警局,警察问姐姐:“你叫什么名字?”“蒋英羽。” 警察再问:“你叫什么名字?”“蒋英羽。” 警察问妹妹:“What is your nane?”妹妹答:“蒋国羽” 警察:... —— 《快乐麻花》

(9) 有一个游客在纽约一家古董店里,看到了一只非常奇怪的青铜猫,上面有一个标签写着:青铜猫30美元,故事150美元。 游客非常好奇,店员解释道:这个意思是30美元买猫,150美元买它的故事。 游客肯定地说,我只要这只猫。店员一边把青铜猫递给他,一边说:我相信你会回来买故事的。 游客带着猫离开了那家店。他刚走到大街上,便发现有一对猫跟着他。他走的越远,跟着他的猫越多。不一会儿,就有上百只猫了,游客赶紧把猫仍了,又回到了那家古董店。 店员看到他回来,得意地说:我知道你会回来的,你要买猫的故事得花150美元。 “我不要猫的故事,”游客说,“我是想问你们这里有青铜做的姑娘卖吗?” —— 《快乐麻花》

(10) 1.早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。” 2.尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”,“B受伤”! 3.一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助三百。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……” —— 《快乐麻花》

(11) 室友 2个一起坐公交 眼看只有一个座位了 我说让你坐吧 后来我实在腿太累了 就坐在了他的腿上,结果隐约感觉到屁股的肉慢慢被顶起,站起来一看,卧槽,这货居然 硬了我心中一万头草泥马在奔腾 —— 《快乐麻花》

(12) 有人问:悟空违反了哪些交通规则? 回复: A:超速。 B:无牌照。 C:无行驶证。 D:无驾驶证。 E:酒驾。 F:疲劳驾驶。 G:超重。 H:逆向行驶。 I:违章停车。 J:动物禁止上高速公路。 …… 悟空:老子不是机动车。 —— 《快乐麻花》

(13) 上课老师想让同学们开动脑筋就问,小明:“如果你在森林里遇到了一头大黑熊怎么办” 小明:“我一枪打死他” 老师:“如果没有枪呢” 小明:“我一刀捅死他” 老师:“要是恰好也没有刀呢” 小明:“哎呀,老师 你就这么想让我死啊” 老师:……………… —— 《快乐麻花》

(14) 冬天到来了,妻子准备买一个烤火炉,丈夫为人谨慎,不同意,他们辩论了许久才同意买,妻子早晨因为不想做早餐,所以在烤火炉旁边烤了一块火腿。半夜,一股肉香味散发出来,丈夫突然从睡梦中惊醒,边摇醒妻子边说,老婆快起床,我们被烤熟了。 —— 《快乐麻花》

(15) 一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫,你一定得帮帮我,”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了。” “哦,看在老天的份上,”精神科医生回答说,“就地偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。” —— 《快乐麻花》

(16) 妞妞和大壮在楼下玩,妞妞提议到:“我们来玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我当邓紫棋吧!” “行!” 大壮一脸兴奋,一把就把妞妞推倒在地上,骑了上去。妞妞吓了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出来:“王大壮我草你爹啊,谁他妈让你把我当凳子骑了啊!” —— 《快乐麻花》

(17) 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有! ”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有! ”乞丐:“那就给口水喝吧! ” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭! ” —— 《快乐麻花》

(18) 一哥们上公交后,车上挺空旷的,他却一直站在门口,直到下一个站他才走到座位上坐下。 我当时就纳闷了,后来看到他背后的包都变形了,我懂了。 —— 《快乐麻花》

(19) 女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。 男人:我们也有流行色? 女人:什么色? 男人:女色. —— 《快乐麻花》

(20) 王嫂在县城街上,见一伙人穿着白大褂,拿着电喇叭,在大声兜售跳蚤药:“父老乡亲们,我们6688研帛所,是国营医疗卫生先进单位。我们研究RKS根治跳蚤的新产品,多次在国内外获得金奖。只用一次,十年有效。如果无效,十倍退款……” 王嫂被打动动了,掏五块钱买了一包。医生嘱咐她:“大嫂切记,此药包是电脑分装,机械化密封,千万不要随便拆开,一打开药味就跑了。回到家压在枕头下面,三天后,你家里所有跳蚤就全部消灭了。” 她非常相信医生的话,把药包压在枕头下面,三天过了,一点效果也没有,跳蚤还是欢蹦乱咬。她打开药包一看,里边什么药都没有,只有一个纸条上印着六个字:早晚各捉一回。 —— 《快乐麻花》

(21) 儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?” 妈妈问:“你想让我怎么说?” 儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。” 妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?” 儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。” —— 《快乐麻花》

(22) 北京,就是背景。上海就是商海。 老公,就是劳工。晚上,就是玩赏。 升职,就是升值。誓言,就是失言。 男人,就是难人。理想,就是离乡。 缘分,就是怨愤。失去,就是拾取。 清醒,就是庆幸。结婚就是皆昏。 知道高考为什么要改在6月7、8号吗? 意思是:“录取吧”! —— 《快乐麻花》

(23) 领导:小王,你觉得我唱得怎么样? 小王:您刚才唱了一首本来很好听的歌。 —— 《快乐麻花》

(24) 小明和他爸爸搭公车去亲戚家,回家后小明急匆匆的跑到妈妈身边,说妈妈,刚才在公车上爸爸叫我给一位漂亮阿姨让座。妈妈这有什么大惊小怪的,爸爸这样做是对的。小明说可是当时我是坐在爸爸的大腿上。 —— 《快乐麻花》

(25) 家有二货老公一枚。 每次吃夹心饼干的时候都会念叨奥利奥的广告语:扭一扭,舔一舔,放回去,放回去...... —— 《快乐麻花》

(26) “你那个朋友好娘……” “哦,没事,等他娶了媳妇就好了” “为啥?” “娶了媳妇忘了娘啊”(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《快乐麻花》

(27) 老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」 学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。 —— 《快乐麻花》

(28) “明明喜欢我,却不告诉我。” “别说了,我想静静。” “静静是谁?” “你TM先告诉我明明是谁!” —— 《快乐麻花》

(29) 小时,冬天取暖用炉子,火柴很常见。一同学上课玩火柴,不小心点着了,老师发现了。该同学紧张答:“我看着看着,它就着了。”老师把他带到办公室,要他盯着炉子看,什么时候点着了就什么时候回家。 —— 《快乐麻花》

(30) 进入夏天,天气越来越热,步入室外,犹如进入馒头房。于是有人在微博上发出倡议:“看谁能用一句话说明你那儿天气很热、阳光很毒辣?”请看神回复:“昨天,几个非洲哥们来古城旅游,钻入当地人群中竟然找不到了。。。。。 ” —— 《快乐麻花》

(31) 悬崖上,小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力的学习飞翔! 旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:“它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!” —— 《快乐麻花》

(32) 小玛丽去到乡下祖母家。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花!” —— 《快乐麻花》

(33) 有一次上生物课老师讲植物,二货同桌问我:你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说:不知道吧,植物人啊!植物人。。。。植物人。。。 —— 《快乐麻花》

(34) 老师指着黑板上的“白求恩”三个字。 老师:“白…白…白求恩的白。” 同学:“白…白…白求恩的白。” 老师:“求…求…白求恩的求。” 同学:“求…求…白求恩的求。” ……………… —— 《快乐麻花》

(35) 自己老婆乏味;  找小姐太贵;  搞情人太累; 不结婚最实惠。 —— 《快乐麻花》

(36) 同事男的,特别怕媳妇。 单位聚会餐晚了点,他媳妇打电话来一顿疯骂,他一直恩恩嗯不回嘴,等挂掉后突然特别有霸气滴说:败家娘们,老子要不是咽炎犯了,未必不敢还嘴。。。 —— 《快乐麻花》

(37) 小媳妇对公公说:吃饭吧,今天是我亲自做的哦! 公公说:这米饭里有沙子。 媳妇答:这是小姑子淘的。 公公说:这菜这么咸。 媳妇说:这是你儿子放的盐。 公公又问:怎么有坏叶? 媳妇说:是妈妈择的菜。 公公怒:你不是说今天这饭是你做的吗?你干什么了?! 媳妇说:是啊,我点了煤气炉…… —— 《快乐麻花》

(38) one day, he went out hunting with some friends. a strong wind suddenly blew his wig off. when his friends saw what had happened, they started laughing so hard that they could not stop. 有天,他和几个朋友出去打猎。突然,刮起了大风,把他的假发吹得无影无踪。朋友们看到此情景,乐得不行,笑个不停。 the bald guy started laughing, too, and just as loudly as the other men. he said to his friends, “how can i expect my fake hair to stay on my head when even my real hair won’t stay there?” 秃头先生也开始大笑,笑容和其他人一样灿烂,笑声和其他人一样响亮他对朋友们说:“我的真发都急慌地要离开我,我的假发怎么会愿意呆在我的头上呢?” —— 《快乐麻花》

(39) 上午我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上鸡毛学!同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:滚你妈了个逼的! —— 《快乐麻花》

(40) 一个确实发声的Modem  “你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗?”  “你们的软件非常奇怪! ”  “那么究竟是什么问题呢?”  “每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时,我都听见计算机在和我讲话,弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”  “那你听到Modem确实拨号了吗?”  “是的,但是有女声传过来。”  “那么这声音说了什么?”  “你拨叫的号码现在不在服务之内,请您挂掉电话重新拨号。” —— 《快乐麻花》

(41) 1、长的很科幻,长的很抽象! 2、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! 3、你长的拖慢网速,你长的太耗内存。 4、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。 5、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧! 6、21世纪很危险,快回到你的侏罗纪去吧。 7、连如花都帅你10倍以上。 8、你找女朋友得去动物园甚至要离开地球。 9、只要你抬头臭氧层就会破洞。 10、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! 11、你长的真tm后现代。 12、你长的好象车祸现场。 13、你从小缺盖,长大缺爱,腰系麻绳,头顶锅盖。 14、水至清则无鱼,人至贱则无敌。 15、树不要皮,必死无疑,人不要脸,天下无敌。 —— 《快乐麻花》

(42) 上学时你听到哪句话最崩溃? A.周六周日补课; B.明天摸底考试; C.回家叫家长签字; D.现在念下考试成绩; E.我们讲完这点再下课; F.明天检查背课文,不会的留下…… —— 《快乐麻花》

(43) 一名美女身体不适求诊,医生要求女病患脱衣服。 “医生! ”这位小姐轻声的说:“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧! ”医生说:“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在那里” “放这吧~”医生说:“就放在我的衣服上。” —— 《快乐麻花》

(44) 清明节,大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。 中午喝的有点高,走到一条小河堤的时候,小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。 老婆说:“你这是想给老祖宗看看你生活水平?” 大壮尴尬地摇摇头,儿子在一旁兴奋地说:“这就是一幅名画啊!” 大壮和老婆迷惑不解,儿子得意地说:“清明上河吐啊!” —— 《快乐麻花》

(45) 她160m 他185cm。两个人第一次恋爱,第一次约会,第一次接吻。但因为身高的问题,她学电视剧一样,双脚站在他的双脚上。第二天他的双脚粉碎性骨折了。 那么问题来了,她体重要多少才能让他双脚粉碎性骨折?? —— 《快乐麻花》

(46) 发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:“我是伤者的儿子,请让让!” 围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗! —— 《快乐麻花》

(47) 我也想被人这么骂 有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:“你怎么帅成这个b样?”“你不就是有几个臭钱吗?”“找了个好老婆了不起啊?” 我希望我能落得如此下场!.. —— 《快乐麻花》

(48) 当走出赌场的那一刻,我高冷的一笑。 丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光,径直地走向街边的一个小摊问道:“老板,能赊条内裤不?” —— 《快乐麻花》

(49) 当博比终于回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?” “妈妈,我们在玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信,真正的信。” “你从哪儿拿的那些信?”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。” —— 《快乐麻花》

(50) 妻子:每次我唱歌的时候,你为啥总到阳台去? 来福:我想让大家知道,不是我在打你。 —— 《快乐麻花》