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《笑逐颜开》 - 专辑出处句子大全 - 没有我的份么

(1) 一僧人、一经纪、一妓女同途,陡遇大雪,遂往古庙避之。 三人议曰:“今日我等在此,各将大雪为题,要插入自家本色。” 和尚曰:“片片片,碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上,好似一座白玉殿。” 经纪曰:“片片片,碎剪鹅毛空中旋。落在我匾担上,好似一把白玉剑。” 妓女曰:“片片片,碎剪鹅毛空中旋。落在我?毛上,好似胡子吃白面。” —— 《笑逐颜开》

(2) 知道女生爱口是心非吗? 你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---“这么贵的包,别买了吧。”“呜呜呜,他真的没买!” —— 《笑逐颜开》

(3) 和男友出去玩, 在一个烤鱿鱼摊主那, 男友说:来十串鱿鱼! 过了好一会儿转过头问我: 你不要么?我惊呆了, 遂问:难道那十串里边没有我的份么? 这二逼沉默得点了点头,我。。。。。 —— 《笑逐颜开》

(4) 今天有个女同事刚买了一个果6,我对她说:“美女你包养我吧,没事就换手机玩。”她说“我可没钱保养不起你”我说:“那你还买这个手机干什么”她说“我愿意买来装不行啊?”高潮来了我说“你还用装不是有一个吗?”现在还在追杀中,不说了她来了! —— 《笑逐颜开》

(5) 初中时候好打架,一天放学,被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我,把我逼到厕所边。。。 我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮,霎时觉得自己犹如天神下凡,一个人追着他们一群打。。。 —— 《笑逐颜开》

(6) 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的。 —— 《笑逐颜开》

(7) 1、“走着走着就想出轨。” 神回复:“站着站着就想劈腿。” 2、“这个世界上最奢侈的事情是什么?” 神回复: “吃伟哥打灰机!” —— 《笑逐颜开》

(8) "妈,我晚上不回来吃了,同事给安排了相亲" "哦,那回来住吗" "回来住" "好的,我帮你换床单" 等等,好像有什么不对劲。亲娘,你太高估你儿子了 —— 《笑逐颜开》

(9) 闯对马说:跑得再远,你也逃不出我的手掌心! —— 《笑逐颜开》

(10) 家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁帮它淸洗,效果特好。 一日老婆去药店帮它买妇炎洁,店员介绍说外涂点药膏会更好,老婆便说:不行,他会舔。 店员一脸惊讶,老婆意识被误会了,马上说道:我是说狗会舔。店员捂着绯红的脸跑开了。。。。。。 —— 《笑逐颜开》

(11) ‍‍‍‍晚上,和二货老婆吵架中,二货摔门而去。 哥寻思,要出去看看。 在大街上碰到了,二货满脸欢喜,结果LZ目不斜视淡定的从她边上走过。 3米之后,传来她的声音:“哟!小子,装的不错哦!”‍‍‍‍ —— 《笑逐颜开》

(12) 曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生, 他对我笑笑,还是以前的样子, 只是少了点年少轻狂, 多了份成熟稳重,他还是他, 可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。 他开口对我说:“好久不见啊~” 我静静看着他,鼻子一酸,流下两行鼻血。 —— 《笑逐颜开》

(13) 一个来中国的美国大学生问:“在你们中国人心目里,是不是练武功比其他事情都重要?” “没啊,怎么啦?” “每次约姑娘吃饭,她们都会回答:等我有功夫了再去。” —— 《笑逐颜开》

(14) 老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆:“你好看?你哪里好看了?” 老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。” 老婆:“我昨天啥时候夸你了?” 老公:“你说我中看不中用,不是夸我好看吗?” —— 《笑逐颜开》

(15) ‍‍‍‍昨天买了一件白衬衫回到家里,一眼望见我家大黄。 一般来说,它一见到我就会把它的爪子放到我的肩上,于是我大吼一身:“孽畜,被碰我的肩。” 然后,它一副若有所思的样子,并且把它的爪子摆到了我的脑门上。 ‍‍‍‍ —— 《笑逐颜开》

(16) 今天,我同学告诉我 你们知道吗,有一个算命的特准。 真的吗?真的,他知道我姓什么,家住在那里,是第几家,这些他全知道。 我说,那位大师在哪里? 在我家门口算的………………………… —— 《笑逐颜开》

(17) 一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。 在婴儿保育室的窗外,一个护士问他:“这里面哪个是您的小孩?” “前三排都是。” —— 《笑逐颜开》

(18) 老婆今天睡觉时突然冒了一句:”把蚊子点上,有蚊香。“ —— 《笑逐颜开》

(19) 西藏某政协主席牛巴玛日去世了,秘书忙向县委汇报:牛巴玛日死了!新任书记一听生气的说:牛把马日死了,这事也找县委,找畜牧局!以后牛和马要分开养! —— 《笑逐颜开》

(20) 之前看到一个帖说去应聘男公关,第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。 今天突发奇想,也把鸡蛋放杯里想试试。 谁知我家那贱狗,在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。 我是不是发现了创业新途径。 —— 《笑逐颜开》

(21) 有个习俗,1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。 我当时一手抓了毛笔,一手抓了钢笔, 可把那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思…… —— 《笑逐颜开》

(22) 朋友问:“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了:“难道你吃屎比较多吗?” —— 《笑逐颜开》

(23) 陪二货朋友逛街,他突然喊一声:饿了! 然后直往商店冲,进去后就喊:老板,有没有过期的乡巴佬鸡腿?来俩! 我一听,顿时愣了,忙问:“干嘛要过期的?” 这货淡淡的瞥了我一眼,说道:“笨!这都不知道!过期的没有禽流感! 我擦,这是什么奇葩逻辑啊! —— 《笑逐颜开》

(24) 每次回老家,总能遇到穿着紧身衣裤的小青年,骑个摩托车后面还装个音箱,一路轰隆隆的放着动感DJ,还自认为很酷,其实在别人看来很SB,跟我有同样感觉的举个爪~ —— 《笑逐颜开》

(25) 换医生,换医生 一兄弟去医院看胃病, 医生:你的胃病有点严重。 朋友:我知道。 医生:要戒酒。 朋友:嗯,行。 医生:不能吃辛辣刺激性食物。 朋友:可以。 医生:还得戒烟。 朋友:换医生,换医生,这还让不让人活了? —— 《笑逐颜开》

(26) 半夜看电视……在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍拍男主角肩膀说:“别怕,我不是坏人。” 男主角:“别骗我了,你出来的时候背景音乐都变了。”(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《笑逐颜开》

(27) 今在快餐店,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。 突然进来个女的,抓住他喊:家里做饭了,跟我回去! 紧接着小屁孩一顿歇斯底里:你做的饭太难吃啦! 我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去。救命阿!!救命阿! 她妈脸都绿了,果断一顿暴打! —— 《笑逐颜开》

(28) 王健林给了王思聪五亿,挣回来了四十亿,我爸给我五块,我拿五块买了双手套去工地搬砖,一天挣两百块,王思聪挣了八倍回来,而我却挣了40倍回来,事实证明不是我没有能力,而是我输在了起跑线上。阿基米德说过,给我一个支点,我能撬起一个地球,所以投个好胎和有个好爹确实是一门技术活啊! —— 《笑逐颜开》

(29) 谁是第一个登月人 一到中秋,就想到月亮,看到月亮就想到嫦娥 所以我的笑话当然离不开嫦娥咯 恩,哼 有一天 一个学生问老师 [为什么阿姆斯壮到月球上时 没有看到嫦娥] <阿姆斯壮是第一个到月球上的人> 老师想了好久好久 最後 他说........ ......... 因为嫦娥在奔月的时候 被流星撞死ㄌ 浪漫中秋 中秋佳节,皓月当头,庭院流水边,虞姬小鸟依人般靠在霸王项羽的胸口.两人仰望明月.细听流水,享受微风. 在这如画般的景色里,一片乌云飘过,夜色变得朦胧.佳人转头看着身旁的人,呓语般地说:"项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事的." 项羽闻言,头也不回道"是啊.去年像你求婚时的月光比现在还要朦胧......" —— 《笑逐颜开》

(30) 一次在看动画片海绵宝宝 痞老板:蟹老板的汉堡秘方终于是我的啦 海绵宝宝:不~ 痞老板的电脑妻子:我真是太感动了(内牛满面),秘方数据上传中.. 电脑妻子的泪水渗入主板... 只听轰~的一声 海绵宝宝:哦yeah 你老婆爆掉了! ...... —— 《笑逐颜开》

(31) 丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?” 妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。” 丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?” 妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。” 丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!” —— 《笑逐颜开》

(32) 今天去银行取钱,由于最近事特多,边走边想事。 进银行门口时,感觉有人挡我。 低头没太注意硬往里挤,挤呀挤感觉对方没有让开。 抬头一看,吓坏我了,原来是押钞车正在给银行送钱。 2个持枪的押运人员用枪指着我,腿都软了,让我先缓缓。 —— 《笑逐颜开》

(33) 今天是个重要的日子啊!今天吃完早饭往楼下走,要到一楼时,迎面走来一位清洁大妈,我一抬头,大妈瞬间就一个趔趄,要不是靠墙近,估计就被我帅得晕倒了。哎!居然一直没发现自己原来这么帅 —— 《笑逐颜开》

(34) 经常有女生说:女人是流一周血都不死的动物。 我只能说:男人是一只手就掌握着40亿军队的动物。 —— 《笑逐颜开》

(35) 前两天下班骑着我心爱的二八大杠屁颠屁颠往家走。 没想到路上一不小心挂了一辆老霸道的跑车,吓尿我了。 这时车上下来一个美女,瞪着我大吼到:“这是什么车你认识吗!刮成这样你陪的起吗!” 我真吓坏了,磕磕巴巴的说:“陪……陪不起。” 美女一听顿时生气着说:“赔不起还不快跑!” —— 《笑逐颜开》

(36) 中午吃饭,老爸嫌菜味道淡了, 老妈叹了一口气说:“家里的菜啊就是老婆的味道, 虽然平淡却能提供营养但是不会伤害你的身体, 饭店的菜呢就是情人的味道, 刺激你的食欲,无非是多加了鸡精 味精还有更糟糕的什么精什么的, 吃多了会要你命!”老爸立刻不吱声了。 —— 《笑逐颜开》

(37) 女友:我们以后生三个孩子吧。男友:唉,两个就足够了。女友:三个!男友:不行,两个!女友:我说三个就三个!男友:生完第二个我就结扎!女友:好吧,希望你同样爱第三个孩子! —— 《笑逐颜开》

(38) 在跟对方聊天打了好多字!因为对方在你发之前回了一句你就把打的那些字全删了。。。然后换了几个字回复过去,然后就没有然后了。。有过的童鞋请顶起! —— 《笑逐颜开》

(39) 月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人正在交易,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:有三聚氰胺!这是假货! 接着双方枪声大作,血肉横飞…… —— 《笑逐颜开》

(40) 从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷 霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军 棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜 你了。” —— 《笑逐颜开》

(41) 一个人在朋友家沙发上坐着看电视,看到茶几上有包拆开的零食随手拿来便吃,黑黑的小饼干,挺香。 这爱情公寓4挺乐,吃完了,看下包装,瞬间傻眼,狗粮! 现在,他家那不知啥品种的目测站起来比我高的贱狗,蹲在三点钟方向以斜角60度的复杂眼神盯了我快两小时了,我想报警可以吗? —— 《笑逐颜开》

(42) 好心好意给女友写了篇藏头诗,结果非但不领情,还差点被她打死,太不讲理了! 大家帮我看看,她为什么打我: 我TM就这样 爱咋咋地 你以为你是谁啊 一天到晚瞎JB嘚瑟 生气的时候跟个母夜叉似的 一点也不温柔 世界上怎么会有你这种人 —— 《笑逐颜开》

(43) 早上,孩子淘气,被他爸揍了。 中午, 他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。  我:我就是那么一说,你还真打啊。。   儿子:哼,都不是好东西!   我俩。。。 —— 《笑逐颜开》

(44) 大宋时有个清官叫包拯,忽有一日喜得一子,要给此子取名,求助 公孙策曰:“当初我娘给我取名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。 希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?” 公孙策略一沉思,道:“包邮。”“包顺丰。” —— 《笑逐颜开》

(45) 上学的时候喜欢一学长,在操场上常常看到他打篮球,踢足球……参加文艺社又看到他书法、画画等等都很好…我喜欢这么多才多艺、文武双全的人,加上他长的也帅气… 终于鼓足勇气准备表白了,我买了一盒巧克力,来到他经常去的图书馆门口等他,人是等到了,可我竟然等到了两个一模一样的学长,我凌乱了… —— 《笑逐颜开》

(46) 刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里。 对面来了一个大哥骑自行车,越来越近。 眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声:“你往右我往左!” 然后……我们爬了好半天才起来。 —— 《笑逐颜开》

(47) 大家都知道連戰曾經因為打老婆而聲明遠播 搞得全省知名度大增最近 為了選總統連方瑀不惜犧牲她嬌弱的身子 開始為她老公上媒體造勢她白皙而素淨的皮膚 常令許多只有看電視的人羨慕不已有一天 她依舊為了她的老公奔波造勢不料 在面對鎂光燈時卻被A台記者發現了眼旁有一塊輕微的黑青於是.....A台記者: 連夫人連夫人,請問一下妳的左眼旁為什麼瘀青一塊是不是妳先生又打妳了啊連夫人:沒事沒事 一點小傷 算不了什麼B台記者:沒關係 您就說一下嘛我們都採訪您這麼久了 大家都是好朋友我們不會報出去的眾家記者:對啊對啊連夫人:其實也沒什麼大不了的你們知道 夫妻之間都會有一些很親密很親密的時間只是 昨天晚上 當他壓在我身上的時候我因為太過於投入就興奮的大喊 “爽”(宋) “爽”(宋 )“爽”(宋)沒想到 我老公他就揮了我一拳A台記者: 唉 連夫人 妳不應該喊這個字 那是陳萬水要喊的我教妳 我教妳 以後 妳就喊 “讚” “讚”“讚”保證妳不會被打連夫人; 是喔 那真是太謝謝你們了我今天一定要回去試試看 改天再跟你們談談心得採訪結束眾家記者仍舊為此話題議論紛紛這時 C台記者百思不解地突然問到“那阿扁的老婆該怎麼叫呢?”A台記者就說“當然是 “阿”“阿”“阿” ......” —— 《笑逐颜开》

(48) 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。 我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊? 二货回答说:难道你认为你会比现在的房价高吗? —— 《笑逐颜开》

(49) 老情人50年后相见,亲热后,老头叹:一江春水已干,两山已成平川,只剩两颗葡萄干。老太曰:茅草堆里到处翻,始终不见枪和蛋,一根罗卜干,还弯三道弯。。。 —— 《笑逐颜开》

(50) 老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。” 学生:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」 —— 《笑逐颜开》