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《爆笑校园》 - 专辑出处句子大全 - 万不得已呀

(1) 我哭着对老妈说:“呜呜呜呜呜呜!老妈,我最近好穷啊,借我点钱呗!” 老妈:“不准哭穷!” 我:“哦,啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈,我好穷啊哈哈哈,借我点钱呗哈哈哈。” —— 《爆笑校园》

(2) 问:总感觉牛魔王戴了绿帽子,太上老君的芭蕉扇为啥要送给铁扇公主?红孩儿为啥天生会三味真火,而牛魔王不会呢? 答:不,你太天真了!太上老君是红孩儿师傅,所以他会三味真火,因为他太调皮了,铁扇公主老被请家长,最后太上老君不教了,送了芭蕉扇给她,让她自己管小孩,实在不行用扇子抽她。。。。。。 —— 《爆笑校园》

(3) 徒弟:“师父,如果我和小师弟同时掉进水里,你先救谁?” 师父:“徒儿,你是我一手养大的,你小师弟是我儿子,如果你们俩只能留一个的话,我只能留我儿子。” 徒弟低头不语,师父轻抚徒弟后背 柔声说:“师父也是迫不得已,世人皆言:‘留徒(图)不留种,菊花万人捅‘啊!” —— 《爆笑校园》

(4) 这熊孩子,真是想抽他一顿啊 和小外甥上街买鱼,他不解地问:“舅舅,那人为啥往鱼身上加冰块啊?”我解释:“放冰块是为了降温,降温是为了防臭啊!”小外甥若有所思地点了点头。洗完鱼,打开冰箱放鱼,发现自己的皮鞋摆在里面…… —— 《爆笑校园》

(5) 有一次看《是真的吗》,女的问主持人:去年我男朋友给我买了一个钻戒,今年他送我了一束花,他是不是不爱我了? 主持人说:你应该把钻戒拿去检查一下,说不定花比钻戒贵呢? —— 《爆笑校园》

(6) 期末考试后,问闺女考的咋样。一脸鄙视:“最讨厌你们这帮大人了,一天到晚考试考试的,从这次考试一直念叨到下次考试。考试是我自己的事情,与你们无关。” 哼,看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子,一看就是没考好,有种下次考好了别管我要这要那的。(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《爆笑校园》

(7) 老师:“犯一次错误,应该吸取一次教训。” 学生:“这我清楚。” 老师:“那你为什么屡教不改?” 学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。” —— 《爆笑校园》

(8) 记得小时候过年,回家祭祖,由于我调皮,我被我爸收拾了一顿。然后我就藏到祭祀用的供桌下面生闷气。然后祭祀开始了,我爸跪下对着供桌后面的祖先牌位磕了三个头,我藏在供桌下面冷冷的哼了一声,把我爸吓得撒腿就跑啊。。。。每每当我想起这件事,我都能激动的从轮椅上站起来! —— 《爆笑校园》

(9) 一对夫妻来到一口许愿井旁边。丈夫弯腰,许了愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰的时候不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真的这么灵吗?” —— 《爆笑校园》

(10) 行房前喝了瓶红牛,想提一下神,结果还是起不来。 我很郁闷,老婆随口说了一句,红牛是功能性饮料,你以为是性功能饮料啊! 她从哪学的! —— 《爆笑校园》

(11) 晚自习放学…… 还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门…… 刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道…… “嗨!美女等人啊!” 班花:是啊在等我未来男朋友…… 劳资立马心头狂喜,无比兴奋地说了句“傻子,等毛啊里面没人了…哈哈……” —— 《爆笑校园》

(12) 弟弟第一天去幼儿园,老师在课堂上教了他一句英语:“hello baby” 回家我问他学了什么,直接告诉我,教了一句:“哈喽,酷狗!” 当时我就蛋疼了。 —— 《爆笑校园》

(13) 有一次上英语课,我正在想着昨天的比赛,走神了。突然老师问我:“西红柿是蔬菜还是水果?” 晕,我怎么知道,随便猜一个吧“嗯,水果……”老师的声音高了几度“什么?”好在我机灵,赶紧见风使舵“是蔬菜,蔬菜!”老师终于忍无可忍了:“我是叫你中译英!” —— 《爆笑校园》

(14) 现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串,女生点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑花。 —— 《爆笑校园》

(15) 狗一岁相当于人十岁 朋友一家人出去玩儿,车上带着一只两岁多的萨摩耶。 朋友告诉同车的小表弟,狗一岁相当于人十岁。 小表弟听了之后思考了一下,接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声:“叔叔!” —— 《爆笑校园》

(16) 上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。 班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!” —— 《爆笑校园》

(17) 一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧! —— 《爆笑校园》

(18) 1、自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。 2、写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。 3、室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。” 我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?” “期末考试。” 4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊! ” 记者又问:“剩下的呢?” 学生:“剩下只有开学再补了! ” 5、今天上课老师对我们说,同学们,你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。 卧槽,别人的老婆,想想都刺激。 6、我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉,而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。 7、室友A:信胡歌,不挂科。 室友B:恋上王凯,考出精彩;有了霍建华,成绩不下滑! —— 《爆笑校园》

(19) 某天坐公交车,两个老大爷上车了, 全车人都听见他刷的是学生卡,随后另一个老大爷刷的是夕阳红卡, 结果两个老大爷在全车人怪异的眼光下嘟囔了一句:“和孙子的卡拿错了。” —— 《爆笑校园》

(20) 女生嗲嗲的问:我是你的什么啊?男生很帅气的说:奶茶啊,这样我就可以把你捧在手心里。女孩甜甜的笑了...只听旁边一逗比神回复道:二逼,高兴个屁啊!他喝完就把你扔了。 —— 《爆笑校园》

(21) 某公司开产品发布会,宣布研制成功语音控制软件,能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后,打开电脑准备进行演示。 刚一启动那个软件,听众中有人喊道:“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道:“Yes,Return!” 于是,不幸的事情发生了………… —— 《爆笑校园》

(22) 男老板带女秘书出差半月。 回家后,为了不让老婆猜疑,亲热时很卖力! 楼下怒喊:都半月了,天天这样,还让不让人睡… —— 《爆笑校园》

(23) 某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。 不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?” 一会儿,医生又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了什么病?” 医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!” —— 《爆笑校园》

(24) 有一个吃货女友的体验。我:“我们结婚吧?”女友边玩手机边摇头:“我还小呢。”我:“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道:“我们什么时候去吃?”我:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧,反正。。。”女友:“那咱结婚吧!” —— 《爆笑校园》

(25) 老婆的饭菜做得很好,最近老公发现身体发胖了。老公抱怨:“你看!那把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去。”老婆生气说:“知足吧你!你把我肚子弄大的时候,10个月才减下去!” —— 《爆笑校园》

(26) 阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出,一面说到:九筒!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期…… —— 《爆笑校园》

(27) 1、朝里有人好做官,站中有人好买票。 2、道不尽红尘奢恋,诉不完买票恩怨,等车坐车都是缘。 3、回家的车票是我的爱,一路边走边唱才是最自在。 4、世上本没有票,坐车的人多了,便有了票。 5、长叹不如慢磨,等车不如拼车。 6、我自横刀向天笑,谁敢和我抢车票。 7、年年岁岁车相似,岁岁年年票难求。 8、洛阳亲友如相问,一张车票在手中。 9、独在异乡为异客,每逢佳节买不到票。 10、众里寻它千百度,蓦然回首,车票还是没有。 11、商女不知离家恨,隔江犹唱卖票歌。 —— 《爆笑校园》

(28) 小学时候和父母一起去餐馆吃饭父亲问我还要吃什么菜本来想点个土豆丝,结果不知怎么了说成了,土豆丝炒马铃薯。结果老板思考了很久 —— 《爆笑校园》

(29) 一个女人坐火车,月经来了,卫生 巾没地仍了...情急之下.打开窗户 就仍了出去!~正好打在一农夫脸上, 农夫摸了摸脸,看完后说。.我靠。. .火车就是快.仍张纸就打的我满脸是 血! —— 《爆笑校园》

(30) 爸爸患有高血压,看病回来后,妈问他,医生有什么吩咐。爸说:“医生劝我要多运动,少吃咸的东西。” 妈说:“既然如此,以后你还是跑跑步,别老是喜欢到海水浴场去。” —— 《爆笑校园》

(31) 冰箱里最后一根棒冰被我抢到手,故意在流氓老公面前吮的啧啧响。 流氓老公:老婆,给我一口吧,就一小口! 我:不行,这是今晚最后一根,我舍不得给! 流氓老公一嘴口水无比妩媚地说:老婆,那我跟你换好不好!? 我:换??你拿什么跟我换?? 流氓老公站起来,一把拉下内裤,指着JJ说:我拿这个换行不行? 哼,想的美,直接闪人~~~ —— 《爆笑校园》

(32) 男人都有六副模样:平时像人一样;偷情像贼 一样;约会像鬼一样;上床像狼一样; 完事像猪一样;情人面前像猫一样…… 女人也有六副模样:男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样; 谈情说爱、笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样; 到了高朝像断气一样,千万别笑,你也一样…………! —— 《爆笑校园》

(33) 媳妇你的想法不错 女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……” —— 《爆笑校园》

(34) 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗? 乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多? 丙(博士研究生):他在哪!! —— 《爆笑校园》

(35) “姨!一个女生若主动抓男生的手,是不是表示她喜欢他?”摩摩问。 “干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!”我说。 “是啊!我一直想甩开她的手,她还一面抓一面说不要这样嘛!!!” 我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!于是我问:“那她是在什么情形下抓你的手?” 他说:“想掀开她裙子看她今天穿什么颜色的内裤,于是她就抓住我的手!她真的喜欢上我了吗?” 我想我们家庭的教育,是真的失败了! —— 《爆笑校园》

(36) 刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。 —— 《爆笑校园》

(37) 律师:一个好消息一个坏消息,先听哪个啊? 犯人:先听坏的吧。。 律师:被害人的尸体上发现了你的血迹。 犯人:好的呢。。 律师:血样的分析结果显示你身体很健康。。 —— 《爆笑校园》

(38) 警察:说,你叫什么? 犯人:我叫成龙。 警察:你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了好好说,你叫什么? 犯人:我叫陈真。 —— 《爆笑校园》

(39) 粑粑:“小明,上幼儿园了要记住不要当着女同学的面脱裤子尿尿了!” 小明:“为什么呀?” 粑粑:“额,这样小鸡鸡才不会被别人偷了啊。” 小明:“放心,我还有两个蛋,再孵一只就好了呀!” —— 《爆笑校园》

(40) 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是昨晚等到吃完晚饭, 我对老婆说:“拿去,随便刷!” 老婆把破抹布一下甩在了我的脸上。 哎,哄媳妇开心怎么就这么难呢! —— 《爆笑校园》

(41) “这年头,怎么帅哥都去搞基了,剩下这些丑男让我们怎么活?!要不我也去搞基算了……” 这时,室友轻轻地回了一句…… “女人都看不上的人,男人怎么会看上……” “……” —— 《爆笑校园》

(42) 我一室友,肥胖,爱吃,小气,爱睡,且睡觉打鼾,昨晚凌晨,我由于没吃晚饭,肚子造反,下床觅食,问其他两个室友有木有吃的,答曰;木有,不过打鼾的哥们有,我走到他床下,拿了他一包面,问他;拿你一包面啊,要是同意就打个鼾同意一下,没想到,我刚说完话,鼾声立即就停下了,汗。。。。。。 —— 《爆笑校园》

(43) 前段吋间花了九千多买了一辆摩托车,放在家没骑,挺新的。刚老婆打电话问我摩托车给岳父骑吧。我说:可以。老婆问:咋这么爽快?我说道:他把养了二十年的女儿让我骑了,一破摩托车给他骑算什么!然后只听手机里传出:爸在我身边、我手机开了免提…… —— 《爆笑校园》

(44) 有天我问大师,大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑,大师默默打开门,我恍然大悟,大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法,大师转过头说了一句,不开门还真看不到你 —— 《爆笑校园》

(45) 妈妈:你爸怎么还不回来啊?女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了。妈妈:(怒火中烧)啥?女儿:那啥,我奶奶不是感冒了么! —— 《爆笑校园》

(46) 昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。 结果我刚开口:“我砸的!”他们齐刷刷的说:“对,就是他!” —— 《爆笑校园》

(47) 今天我们开运动会,有一位同学因为连受伤而不能参加运动会,他自己在座位上哭。【他是个男生】我妈妈也在那。我和妈妈在聊天,这时,哭的那位同学的旁边的一位女同学说;‘你哭什么啊,跟老娘们似的’。。。沉默了一会。全场爆笑 —— 《爆笑校园》

(48) 这几天感觉不舒服,吃药不管用,我妈让我去看中医。见医生把脉时皱着眉,我有点紧张便问“大夫,我脉象怎摸样?”大夫看了我一眼:说实话,你卖相挺丑的。我 —— 《爆笑校园》

(49) 两个室友的对话。 A:明晚有芭蕾舞,你去看吗? B:芭蕾很难懂的,你看的懂吗!? A:看不懂,看看大腿也行啊。 B:…… —— 《爆笑校园》

(50) 一女同事,空间里发表了一篇说说:清早,阳光S了我一脸。 想起可能有人会评论:阳光是谁? 我就手贱评论了:我是阳光。 现在她男朋友在我空间留言:你在哪? —— 《爆笑校园》