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《黄段子》 - 专辑出处句子大全 - 现在的熊孩子!

(1) 一名新兵打了数十发子弹,无一命中。气得教官大骂: “饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!” 新兵走进树林,不久便传来一声枪响。教官大惊,只见那新兵飞快地跑了过来, 立正,敬礼,说:“报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。” —— 《黄段子》

(2) 某日,兩夫妻鬥嘴吵架後,因為太太正在氣頭上,而丈夫又有性愛上的需要,不方便開囗向太太求愛,只好請兒子代為傳話:(媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。) 媽媽很生氣說:(跟你爸爸說洗衣機壞了,今天不洗。) 又過了幾日,這次輪到太太忍不住,於是便叫兒子代為傳話:(去跟你爸爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。) 兒子便立即說:(媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經用手洗好了。) —— 《黄段子》

(3) 现在的小孩真是越来越碉堡了,一天本姑凉去邻居家玩,因为尿急所以想上厕所,打开门一看,他家上一年级的儿子正在上厕所,我刚要关门离开,只听这孩子大喊到:“别走,你得为我负责!”我当时就懵圈了说:“负……负什么责!”那孩子说:“来,快帮我擦屁屁!我不会!”这孩子真是一天到晚没个正行!我真的忍这孩子好久了,就想抽他!我问他多大了,他说还差92就100了,我问他寒假作业做完了没,他说一共31页还有30页就完事儿了,我问他现在几点了,他说还差七个小时就演新闻联播了!你说我不揍他还揍谁,有这么跟大人说话的吗?!! —— 《黄段子》

(4) 宿舍一2b一脸虔诚的问为什么元宵节要赛龙舟? 宿舍其他人爆笑之,各种损, 一宿舍大神拍桌子而且骂道:sb啊,元宵是吃粽子的,你个白痴,哈哈哈…… 高潮是那个赛龙舟的2b竟一脸恍然大悟明白了…… 凌乱了,没文化真可怕啊 —— 《黄段子》

(5) 甲:你怎么了,看起来不太好。乙:唉,小赵最近总在我面前哭诉因为太穷和女朋友闹分手。搞得我心情很不好。甲:噢?你是在同情小赵吗?乙:同情个毛线呀,同样是穷,为什么他有女朋友? —— 《黄段子》

(6) 有人对海明威说:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃: 受苦、吃力、嫉妒、吃讼事、饮泣、饮恨、食言、啃册本、喝西冬风、咬文、嚼字……尚有什么不吃的?” 海明威冷冷地答复:“不吃软、不吃硬、不吃面前亏。” —— 《黄段子》

(7) 那天问闺女,你长的丑吗?她说:不丑,我又问你漂亮吗?她说:漂亮,我又问,你萌吗?她果断用手把脸蒙上说:妈 我蒙起来了。 —— 《黄段子》

(8) 本人男,和同桌是情侣关系。第二节课课间,我在趴桌上休息。没注意到同桌出去,我们的美女语文老师坐到我旁边检查作业,我以为是我女朋友,习惯性的揽住她的腰让她背对我,我靠着他的背睡觉,谁知道.........语文老师的丹凤眼要喷出火来了 —— 《黄段子》

(9) 大队主任老张,出差到北京。在街上走累了,便一屁股坐在地上,从馍布袋里掏出大白馍和大苹果,一口馍一口苹果吃起来,十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上,吃着那么大的果子和蒸馍,感到十分稀奇,就问道:“同志,你是哪儿的?” “上村! ”他连头都不抬,继续狼吞虎咽地吃着。 “上村?”北京人不知道这上村是哪儿的大城市,便又问:“上村在哪儿?” “上村嘛都不知道?”他边嚼着苹果边说,“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得?就是3575厂那看门的么。” —— 《黄段子》

(10) 从前,有个进士老爷,专横跋扈,不可一世。有年春节,他为了炫耀,在自己的大门上贴了这么一副对联:父进士、子进士,父子皆进士;婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。 正巧,镇上有个穷秀才,路过进士的家门,看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态,接着,又露出一丝得意的笑容。到晚上,他见四下无人,就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早,进士的门前围满了大堆看热闹的人,他们有说有笑,议论纷纷,大家都称赞:“改得好!改得好!” 门外的吵嚷声惊动了进士老爷,他连忙打开大门,一看,立即昏倒在门前的台阶上了。 原来,进士门前的对联,已被秀才改成了这样:父进土,子进土,父子皆进土;婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。 —— 《黄段子》

(11) 这两天军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。 而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置, 排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。 是变态吧!刚才又来,我忍无可忍:干啥啊! 他显然是被我震慑住了,低声说:这不晒嘛,你的影子比较大…… —— 《黄段子》

(12) 不抛弃…… 晚上陪媳妇看电视,当看到女主角得了绝症,一脸憔悴地躺医院里,男主角还是不离不弃爱着她,照顾她!媳妇瞬间感动得稀里哗啦,一边擦着眼泪一边问我:‘’老公!无论以后发生什么事你也不会抛弃我吗? 我:当然不会了!接着媳妇一脸幸福地问:‘’为什么呀? 我只好无奈地说:‘’瞧你这身板!我根本抛不动呀!…… —— 《黄段子》

(13) 一头发发白的老太在医院里的挂号处排队,看着排着长长的队,老太自语道:“今天怎么没有叫号的啊?” 过了一段时间,终于轮到了老太,谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘,说:“闺女,给我存5000,活期的!” —— 《黄段子》

(14) 1、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币! 2、你的愚蠢总是那么富有创造力。 3、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 4、当你拿起镜子,看着自己...你以为是多余的,其实吧...你还真是多余的。 5、曾以为你是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。 6、你不是VIP,甚至不是IP,你丫只是个P! 7、我不是你的长相突破了人类的想象... 8、草船,你的贱用不着总往我这儿乱发。 9、你长的比假奶粉的毒性都大,我看了就头大…  10、长的很科幻,长的很抽象! 11、我国那么多兵器你不学,学剑。上剑不学学下剑,下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人 12、你1回头吓到一排教学楼 你2回头山崩地裂水倒流 你3回头哈雷彗星撞地球 你4回头姚明改打乒乓球 13、你迈着犬步走在乡间的小路,还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜 13、阁下长得真是天生励志! —— 《黄段子》

(15) 今天上午,我去超市买东西,看到一个超萌的狗狗。 于是乎就上前逗,主人对着狗狗指着我说:“豆豆,给这个姐姐笑一个。” —— 《黄段子》

(16) 一哥们报火警:119吗,我家着火了。 119:在哪里? 他:在我家。 119:具体位置在哪里? 他:在我家厨房里。 119:我说你现在位置? 他:我趴在桌子底下。 119:我们怎么才能到你家? 他:你们不是有消防车吗 119:滚犊子,烧死你得了 —— 《黄段子》

(17) 今天下班回家 , 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说:大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,这里还有200块都给你了。 —— 《黄段子》

(18) 刚刚收到女友发来的短信:“我们还是分手吧!” 顿时心灰意冷。 现在她又发来:“对不起,发错了。” 好开心啊…… —— 《黄段子》

(19) 和老公吵架,他气得摔门而去。 我在家哭,四岁的儿子很懂事的过来,亲了亲我。 然后拿着鸡毛掸子,愤怒的夺门而去。 —— 《黄段子》

(20) 有一条新闻是这样的,一个女的为了养活这几的六个孩子,隆了十几次胸,结果成了Q罩杯。怪不得现在的流氓总说 美女我可以要你的QQ吗? 流氓! 我想说:”世界上能凭一对QQ养活自己的家人,大概就你和马化腾两个人了。 转自:暴走大事件 —— 《黄段子》

(21) 寒假,对于孩子来说,其实并不轻松…… “爸爸!这是放假呀!还要补语文!还要补数学!还要补英语!还有天理吗?” “没有天理,有地理。”爸爸又加了一科。 —— 《黄段子》

(22) 据人民日报,网友“叶呆呆” 和男友是异地恋,三个月前,叶呆呆想去看男友 网聊时男友只回了一个“哦”, 后来大吵一架,闹到分 手。 调查显示,“哦”是网友选出的 “网聊最反感词汇” “笑脸”为网聊最反感表情。 有网友戏谑,“哦”的杀伤力高于“呵呵” 你怎么看? —— 《黄段子》

(23) 情為何物:16岁那年我喜欢短发的女生,因为觉得萌萌的好看,18岁那年我喜欢短发妹子,因为觉得很有个性,好看,20岁那年我喜欢中分刘海的妹子,因为觉得成熟有韵味。现在我变得专一了,只要是个女的,我都喜欢。 神回复:那这位哥们儿,我推荐你一个特别适合你的美女吧!从你家下楼,出门儿火车站,道边儿站着一溜美女,青春荒唐不负你,全套包宿八百起!款款都很适合你哦! —— 《黄段子》

(24) 高中住宿舍,有天晚上听音乐,然后梦见有个漂亮的女孩要亲我,我刚闭起眼然后她就掐我,好难受,我用手抓她,发现怎么也抓不到,然后第二天早上我发现耳机线不知道什么时候缠在脖子上,还是好几圈…然后我室友破口大骂,你狗日的是不是晚上撸多了,大半夜喊救命,吓得我没敢去尿尿…满脸的尴尬。 —— 《黄段子》

(25) 小明和小强闹了点矛盾, 然后小强把小明约了出来谈谈, 小明到时发现小强还带了个人便说:“你这是什么意思?” 接着小强就说:“他是来帮我撑腰的!” 说完那人用双手撑住小强的腰,小明当场喷饭。 —— 《黄段子》

(26) ‍‍以前上课的时候,不知道是谁放了个屁,真的臭的全班都在骚动。 刚好我同桌就说了一句话:“一人一口就没有啦!” 刚好全班安静了。 老师说:“你来吸多几口净化一下。”‍‍(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《黄段子》

(27) 一『滚』:吊丝清华对女神北大说:“晚上一起滚床单好吗?” 北大:“滚。” 二『为什么追我』:这天,状元精疲力尽地跑在前面,清华和北大在后面穷追不舍。状元问:“为什么追我?” “因为你有太极急支糖浆。” 三『撕票』:这天,清华和北大合力绑架了状元。清华问:“你知道哈佛吗?” 状元战战兢兢回答:“知道。” “你知道牛津吗?” “知道。” “你知道剑桥吗?” “知道。” 北大毫不犹豫扣动了板机。“你知道得太多了。” 四『你敢答应吗』:清华和北大为争状元起了真挚。清华说:“我叫你一声你,你敢答应吗?” 北大不假思索:“有何不敢,你叫吧!” “儿子。” “~~~~~~~靠。” —— 《黄段子》

(28) 一位大学四年级的同学在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩,女孩说她在北京读研,刚下车钱包就被小偷偷走了,希望他发发善心,给她些钱帮助她渡过难关。而且她还拿出学生证给同学看。  看着女孩儿诚实的眼神,这位同学就准备掏钱了。突然他灵光一闪,张口问女孩儿:“你说说,马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?” —— 《黄段子》

(29) 前几年我妹过生日家里来了好多亲戚,我正在剁肉,手机响了,来了个短信,因为下载了语音软件,让我姐按开,结果一个标准的普通话女生说到你在干嘛,市医院打胎多少钱?服务怎么样?哪个医院便宜点?尼玛,瞬间一屋子人静悄悄的… —— 《黄段子》

(30) 一个基友最近在快餐店送外卖,他们送外卖没有工作服,都是便装,那天他送到一洗脚城,进了电梯,按下楼层,叮,电梯到了,只听到一群娇滴滴的声音“皇上驾到”刷的一下他脸一下就红了,弱弱的把身后的外卖提了出来,说了声,谁的外卖,然后那些迎宾一阵爆笑! —— 《黄段子》

(31) “几天前,我遇到一位姑娘,看见第一眼我就爱上了她!! ”  “那好啊!可是,你为什么没娶她呢?”  “因为,我又看了她第二眼。” —— 《黄段子》

(32) 不要迷恋哥, 哥只是个传说。 不要牵挂妹, 妹只是两行泪。 不要恶搞姐, 姐会让你吐血。 不要小看弟, 弟可是兴奋剂。 不要羡慕爸, 爸只是个神话。 不要忽略妈, 妈当年一朵花。 别老想着姨, 姨让你脱层皮。 不要忘记爷, 爷落下一只鞋。 不要蔑视叔, 叔也出过书。 不要迷恋舅, 舅让你脱过臼 —— 《黄段子》

(33) 1、男友开着车送我去办事,到门口被保安拦住了,问:干啥的? 他说:来送货的。 保安又看了我问:她是干啥的? 这二货回答:她就是那货!  尼妹。。。 2、女:“有女朋友吗?” 男:“有过,跟一高富帅跑了! ” 女。。。 男:“那你有男朋友吗?” 女:“没有,我怕找着后,他就跟白富美私奔了。” 男:“既然大家都单身,干脆就在一起吧! ” 女:“我们不合适。” 男:“哪儿不合适?” 女:“枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,虽是寡人孤家,你丑但我没瞎。” 3、深夜,一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了,两人付了账正要下车,美女突然示意小伙子不要起身,并又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。” 小伙子说:“美女,我也要在这儿下车呀! ” 美女指指前面,低声说:“那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧! ” 4、女:“人常说,男人有钱就变坏。你是个老板,又有钱,怎么能叫你的女人放心呢! ” 男:“那要不,这老板我不当了。” 女:“这怎么行,会让人看不起的。再说,如果咱们没钱,我怕我会变坏的。” 男无奈地说:“那怎么办?” 女说:“很好办啊,你把钱都交给我,这样咱俩都不变坏。” 5、广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽!去买饮料时又遇到。 她跑我着低声说:我男友怎么样? 我就说:还行,身高低了点。 她就来了句:躺着比你高就行了! 尼玛。。。 —— 《黄段子》

(34) 有一只小蚊子叫小豆豆,有一天小豆豆看见同伴满嘴血的回来了,羡慕的问他是再哪儿弄的,同伴一脸不开心的指了指黑暗的森林,小豆都开心的飞过去,撞了一脸血,看着身后一脸坏笑的同伴,心碎了一地。。。。。。 —— 《黄段子》

(35) 据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客,为什么?因为去做客就要吃饭,席间主人往往会客气的说“李白吃啊,李白吃碍…”“你白痴碍…” —— 《黄段子》

(36) 今天去学车,看见一女的在哭, 突然听到她的教练说了一句, 还老师呢,说几句就哭, 你知道你学生的感受了吧。 教练你是要逆天阿? —— 《黄段子》

(37) 顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。” —— 《黄段子》

(38) 前女友来短信:“明天老公要和客户过。我也没办法,只好找你了!” 我只好告诉她:“这回我帮不了你了!那个客户就是我。” —— 《黄段子》

(39) 3岁半的儿子马修,坐在小汽车后座上吃着苹果。突然,他问我:“爸爸,为什么我的苹果变成褐色了?”  我就对他作了一番解释:“因为,当你把苹果皮啃掉后,苹果肉就与空气接触,因而使苹果发生氧化,从而改变了苹果的分子结构,于是苹果就变成另外一种颜色了。”  马修好一阵没吭声。突然,他轻声问道:“爸爸,你是在对我说吗?” —— 《黄段子》

(40) 小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。 老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。 小刘一看没戏了,就回去了。 过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。 只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。 小刘看得眼都直了。 又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。 小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。 又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。 小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。 小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。 过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘一口鲜血喷了一地。。。 —— 《黄段子》

(41) 小丽小学老师一枚, 刚和男友分手, 离别时对男友说, 多年后,你已娶,我未嫁, 请你妈管好你爸! 最好也别让你老婆落单, 别让你儿子到我的班读书! —— 《黄段子》

(42) 约翰对朋友说:“我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜,说道:“那你的职位一定很高吧。” 约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。” —— 《黄段子》

(43) 快下班的时候了,银行里人不多。忽然,一个蒙面人闯进了银行,用枪指着大家吼道:“都给我躺下,谁也不许出声!”大家都只得一声不吭地躺下了。副行长看到迈耶小姐躺的姿势,严厉斥责道:“迈耶小姐,请注意形象!这是打劫,不是你们家卧室!” —— 《黄段子》

(44) 去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了! ”岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。 —— 《黄段子》

(45) 今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。” —— 《黄段子》

(46) 他举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖而干。妻子问他:“你祝自己什么呢?”他说:“难道我是那么自私,只为我自己才喝酒吗?” —— 《黄段子》

(47) 每次听卖瓜的说不甜不要钱,我真想说,不甜的全拿来 —— 《黄段子》

(48) 有一朋友,女,长的挺漂亮,在网吧兼职网管。 有天她给我打电话抱怨要辞职,因为每天晚上都会有人问她:“小姐,一小时多少钱?” 她只能很悲催的说:“4元,随便玩。。。”想想那场面我也是醉了! —— 《黄段子》

(49) 学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个 人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家, 一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家。气球突然遇到 风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究 竟把哪两个人推下去? 不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析 论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法。 但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案 是: “把最胖的两个推下去! ” —— 《黄段子》

(50) 带弟弟去买衣服,发现这孩子也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺,挑了件最贵的。 。。 —— 《黄段子》