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《荤段子》 - 专辑出处句子大全 - 学校

(1) 先生发现妻子经常出入某一家医院,于是责备道:“我真搞不通,你又没病,为什么要无端地出入医院?”mpQ中国儿童资源网 妻子惊异地叫道:“你不知道我和医师的关系吗?”mpQ中国儿童资源网 “什么关系?”先生冷冷地问道。mpQ中国儿童资源网 “他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生,否则你怎么能和我结婚。”mpQ中国儿童资源网  mpQ中国儿童资源网  (http://www.juzibaoku.com/) —— 《荤段子》

(2) 分享你的笑话在厨师手艺大赛上,为了体现公平,采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中,屏幕上便为显示食品的名称和等级。 一号厨师把一只烤全羊放进去,屏幕上立即显示:烤全羊,一级。 二号厨师的拿手菜是酱猪蹄,放进检测箱后,屏幕上显示:酱猪蹄,特级。 轮到三号厨师,他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去,只见检测机计算了一会儿,才得出结论:鸡饲料,合格。 —— 《荤段子》

(3) 远看像猪场, 近看是民房, 听到读书声, 才知是学堂。 —— 《荤段子》

(4) 老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!” 老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~” —— 《荤段子》

(5) 今天去女朋友家,老丈人非要跟我喝酒[喝酒],结果越喝越来劲,老丈人来兴要跟我结拜。 。。。第二天起来见到他说:来快来喝点粥,你嫂子亲自给你煮的。我感觉这是不是圈套? —— 《荤段子》

(6) 记得小时候在东北,那时都睡炕的,刚看完跳水比赛,夜里做梦我也百米跳水呢………很勇敢的就跳下去了,,,第二天居然趴地上睡了一夜,而且嘴巴摔破了也没摔醒。 —— 《荤段子》

(7) 1、公司年会一等奖据说是:苹果手机。这个幸运降临在我的身上,我急忙的把奖品袋子打开一开,麻痹,一个苹果,一部诺基亚RM1121。2、公司年会,老总发话了:今年年终奖非常大,有可能你就是百万富翁了!公司没人丑了一个奖包,打开一个最多的是里面十张彩票!3、公司年会,老板让大家上去抽奖。同事们有人抽了电视机、冰箱、还有抽十万块钱的,但是都是画好的。同事们本想着下一步去哪领奖的。老板这时候来了一句:今年公司效益不好,我给大家做了几幅画,希望大家能够喜欢。4、年会时候老板准备了一个万元大奖让大家石头剪刀布决出胜负。半小时过去了,还是没有定胜负。我给老板提了个建议,把石头去掉。最后那万元大奖被只出剪刀的人领回家了! —— 《荤段子》

(8) 小时候上中学的时候我一个同学喜欢整人 有一次我看见他拿了个老师的罐头瓶子装好了水,然后就上厕所的去了 等他出来的时候我迎上去问他:“你小子不会往老师的瓶子里撒尿了吧?” 他说:“他说 我没这么傻,尿是黄的 水是透明的,一眼就能看出来” “那你装的是什么?” “我给他装了点他看不见的” “?” 上课铃声响了,我们回到了座位上。 老师讲课讲的口沫横飞 看见瓶子里有水就不假思索的拧开盖子正打算喝 “草,什么味儿啊? 怎么这么臭啊!” 晕,原来这小子装的是P啊,我到现在都很纳闷他是怎么装进去的? —— 《荤段子》

(9) 办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经,有的说自己被催婚,催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听,过了会儿就按捺不住,说:“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问:“哦,谁催你呐?”“我爸和我妈。” 一朋友手头比较紧又赶上他朋友结婚, 要面子又没钱送红包,于是纠结了半天想了个办法, 在一小卡片上写道:“此券可抵值500元现金, 今后我结婚可当回礼”写完后淡定的放在红包里。 姐姐和姐夫带着我小侄子上我家打麻将, 小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的, 就没人搭理他,他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后, 对他妈妈说“妈,等你死的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢? 特意去超市逛了圈, 发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。 觉得很气愤,这样的企业,诚信在哪里? 良心在哪里?不是明明叫“三元”么??!! —— 《荤段子》

(10) 前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他 一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快 我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着“我的肚子,我的孩子...” 老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了... —— 《荤段子》

(11) 护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸 啦*—就在刚才! ” 教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊! ” —— 《荤段子》

(12) 几个好姐妹聚在一起,都各种吹嘘自己的英雄联盟段位已经快到黄金1了,打的有多好啊,经常carry队友啊什么的,唯独我在一旁默不作声! 其中一姐妹说:小莹啊,你什么段位了啊。。。 我:我不行哦,打排位都要排一个多小时才能玩。。 —— 《荤段子》

(13) 今天坐车去郊区玩,做了一辆公交车竟然没开空调,过了几站上来个人,可能太热了受不了了吧:“师傅,能把空调开一下吗?” 后面一个胖子接着说:“这位大师兄说的是啊,师傅就开开吧!” 后面又有人接话到:“二师兄说的太对了,这么多人热死了。” 一车人狂笑,师傅最终开空调了。 —— 《荤段子》

(14) 黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:“请问这附近能否找到警察?”  “没见到。”  那人又问:“附近能很快找到一个吗?”  “我想不可能找到吧! ”  “非常感谢。现在请把你的手机和钱给我! ” 法庭上,律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”  “当然不能,先生。”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。” 律师办完案回到家里,太太对他说:“咱们的房子和家具样式太陈旧了,该重新装修一下了。”  律师说:“你先别着急,我刚接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨,等我拆散了他们家,就来装修咱们家。” —— 《荤段子》

(15) 今天和同学聊天:“今天真冷啊!”同学点点头。我又说:“你是不是也很冷啊。”同学点点头。 几个回合之后,我火了:“你丫能不能说两句话!”同学好像很痛苦的样子,在纸上写道:“快帮帮我,我嘴冻住了!” —— 《荤段子》

(16) 女:你喜欢我天使的臉脸孔,还是魔鬼的身材? 男:我……我喜欢你的幽默感。 —— 《荤段子》

(17) 1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙! 2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了…… 3.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写成6月31日! 4.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了…… —— 《荤段子》

(18) 儿子今年七岁,晚上吃饭,儿子嘴里有块溃疡,我说;儿子怎么了。儿子:上火了。 怎么上火了? 儿子说了一句:怕上火,喝加多宝 —— 《荤段子》

(19) 18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看,上面写着:“打残有赏。” —— 《荤段子》

(20) 记得上高中的时候有两男生在开学第一天, 把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。 在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景: 两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子, 看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃, 他们用这种方式坚强的活了一个月呀,一个月。 —— 《荤段子》

(21) 俺们刚吃上肉,你们又吃菜了; 俺们刚娶上媳妇,你们又独身了; 俺们刚吃上糖,你们又尿糖了; 俺们刚用上白纸擦屁股,你们又用它擦嘴了。 俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了; 俺们刚装上电话你们又改网上聊天了; 俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了; 俺们刚吃饱穿暖你们又减肥露脐了。 俺们刚开始用老玉米喂猪你们又把它当成补品了; 俺们刚被减免了些杂税你们又在高速公路上收费了; 俺们这旮刚能买到只系吊带美人的照片你们那不管美的丑的都敢穿内衣上街了; 俺们的媳妇刚敢对俺说声不你们的老婆已让你们给她们洗内裤了。 俺们刚能坐汽车进城你们就乘飞机出国了; 俺们刚不用爬山寻草药卖了你们又开攀岩蹦极了; 俺们刚搬出山沟有地种了你们又钻进山洼找野趣了; 俺们刚逆流偷渡到国外你们又顺海回归了。 —— 《荤段子》

(22) 小明终于回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿?” “妈妈,我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信。” “你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。” —— 《荤段子》

(23) 刘罗锅与和绅一次共行,突有一只乌龟从其面前走过,和绅便当即说道:“刘大人呀,你看那只乌龟如不背其身上那壳,那多轻松呀!” 刘罗锅一听便知其意,反笑道:“和大人有所不知呀,你看,它如若不背那壳的话,怕就是不“合身”了吧?” —— 《荤段子》

(24) 一位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了管理员的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:“先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?”男士不好意思的说:“我正在戒烟! ” —— 《荤段子》

(25) 问:我下面开始提问,你的所有回答都必须是“是”或“否”。你的父亲是不是叫杰瑞·乔? 答:是或否。 —— 《荤段子》

(26) 一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演 第一次看见演员都踮着脚跳舞,小明便好奇地问: 妈妈,他们为什么不找高一点的演员呢? —— 《荤段子》

(27) Lz农村的!有一次去北京玩坐地铁的时候旁边有一美女特漂亮!就跟损友说看那美女漂亮不谁知道那二货直接跑那美女跟前盯着人家就看,看了有一分钟回来非常大声的跟我说!大哥这小妞确是很漂亮你能体会瞬间成为一地铁人的焦点吗当时都想跳车 —— 《荤段子》

(28) 昨天我三岁的表弟来我家吃饭,他脖子上带了一个可以讲故事,唱歌的玩具,声音很模糊,我一时好奇拿起看看,突然玩具爆出一句别摸了,脚好疼,,,我瞬间凌乱。。。。。 —— 《荤段子》

(29) 我取行李的时候,看到一条警犬搜到一件行李,对着它不停的叫唤。 警官严肃地问行李的主人;里面是什么东西? 小姑娘尴尬地说;里面有狗粮。。。。。。。。。 —— 《荤段子》

(30) 早上穿完裙子后接着穿安全裤, 一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!” —— 《荤段子》

(31) 开学第一天,小明放学回家,爸爸问他:“今天学到什么知识了?”小明说:“我们今天上了数学和语文课。”“那一个苹果加一个苹果等于几个苹果?”其实小明在讲加减法的时候打了瞌睡,根本没听见1+1等于几。于是他说:“不知道。”“是两个,笨蛋!”爸爸吼道。“那么我和你一共是几个人?”爸爸又问,这回小明脱口而出:“是两个笨蛋!” 第二天,小明放学回家,爸爸问他:“一个苹果加两个苹果等于几个苹果呢?”这回小明又打了瞌睡,于是小明又说他不知道。这回爸爸努力压制住愤怒,轻声说:“是3个苹果。”爸爸又问:“那么爸爸妈妈和你加起来是几个人?”没想到小明又脱口而出:“是三个苹果!” —— 《荤段子》

(32) 《我的同学》这篇作文内容大概是: 有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。 杯具啊! —— 《荤段子》

(33) 今天被老妈逼着去相亲,唉,可是我心里一直都放不下文静,迫于老妈的威严,去见面一句话那姑娘就跑了,我说:咦,怎么是个女的! 不说了!老妈拿着刀过来了…… —— 《荤段子》

(34) 这天,室友阿P到校门口去接一位新网友,当他与网友相见后才后悔莫及,因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。 但既见之,则安之,于是阿P把她带进了我们寝室。 刚进门,一室友窥了她一眼后说:“谁知道恐龙乱跑的后果吗?” 只见余室友笑而不答。 “这是导致它灭绝的原因之一!”制造问题的室友指着某杂志如实说。 —— 《荤段子》

(35) 一天,工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现,遂命二人在职工大会上当众检讨。 甲作了一番诚恳检讨后,轮到乙,只听乙说:我错了,真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰,又问:错在哪里? 乙接口道:我不应该跳马。 —— 《荤段子》

(36) 一外教教小朋友一个单词cat,老师让小朋友猜猜是什么,老师说:"它每天喜欢躺在炕头,睡觉的时候还打呼噜,有个小朋友站起来说:“那是我爷爷。” —— 《荤段子》

(37) 丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时,他停下来摸着胡须问道 :“现在我讲到哪儿了?”大家都在发愣时,他妻子回答说:“结尾!” —— 《荤段子》

(38) 一位喝醉酒的父亲,与10岁的儿子展开了如下的对话: 父亲:儿子啊,你爸我这辈子可是鼎鼎有名的好男人。小时候认真读书,各科成绩优异,还考上了重点大学。 儿子:爸爸好厉害。 父亲继续说道:爸爸单身时,安分守己,从来没有做过嫖妓这类败坏作风的事,和你妈恋爱后,婚前也从没碰过你妈! 儿子:爸爸,那我是什么时候出生的? 父亲大怒:你还好意思说,要不是你性子急着想早点出来见世面,我和你妈在恋爱时也不会怀上你,最后只能娶了你妈那只母老虎。。。 ………………………………………………………………………………………………………………………………………… —— 《荤段子》

(39) 女:“亲爱滴,你说這辈子愿意为我做牛做马是真的吗?” 男:“当然了,不过你天天要给我草哦!” —— 《荤段子》

(40) 朋友在镇上开了个烤鸭店,烤鸭是他自己做的,店员都叫他鸭子哥, 有一天我们哥几个去找他玩,走到店门口,说你们老板呢,让他做只烤鸭, 只听店员说,鸭子哥,有人点了你的单! 我们哥几个顿时凌乱了!!! —— 《荤段子》

(41) 话说姐妹们在一起就喜欢耍流氓啊。 一日中午,在宿舍睡觉, 趁一姐妹没注意, 摸了她的咪咪说:挺软的嘛。 于是妹子不屑的说了一句: 摸过我的人都这么说。。 —— 《荤段子》

(42) 最近学校抓了好几对恋人,于是昨天 班会课年段长说了这件事。 “你们还是学 生,大庭广众之下亲密也是要有个度 的。像某些事,#男男#可以,#女女 #可以,男女坚决不可以!”话说这是原 话,当时瞬间点燃了全班同学的high 点,而无辜的年段长还不明白学生们为 什么突然就沸腾了- - —— 《荤段子》

(43) 一日 阳光明媚 万里无云,百花争艳。一只公蝴蝶对一只母蝴蝶唱到;你是我的玫瑰,你是我的花,你是我的爱人是我的牵挂。唱着向玫瑰丛飞去。只听母蝴蝶唱到;亲爱的你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰,话音刚落,便听到公蝴蝶杀猪般的惨叫。。。。 —— 《荤段子》

(44) 一日,三个小孩在一起谈论自己的爸爸。 你说:“我爸爸是律师,只要他接一个月的案子就可以得到一百万。” 他说:“我爸爸是医生,只要半个月就可以赚到一百万。” 我说:“我爸爸更厉害,他是个工程师,只要包三天的工就可以赚到一百万。” 一孩子在旁独自玩,听了他们的交谈后,心想:哼!什么了不起的,我爸爸才叫厉害呢!他一个晚上就可以得到一百万。(他是个小偷) —— 《荤段子》

(45) 人工呼吸现在开始,你呼过来,我吐回去…… 想跟我聊天?我会的不多,就这一句了! 嗨,我是angel的QQ,她忙,我也不理你!:P 嘿嘿,想看我的自动回复?没门! 如果我不在,那么我会自动回复你,你知道怎么才算自动回复吗?比如,这句话你已经看见了相同的两次以上。呵呵,再试一下,保证你能够看到两次以上相同的话。 —— 《荤段子》

(46) 幼儿园时,小朋友们的厕所是不分男女的,但是上小学后,厕所开始分男女了,小明上学后发现厕所里都是男生,感到很纳闷儿,他告诉妈妈:真奇怪,上学后女同学们都变了,变得统统不尿尿了。 —— 《荤段子》

(47) 老公:又干又涩的,咱们用点润滑剂吧? 我:好吧!你去拿! 于是我们往里面挤了点润滑剂,老公插进去快速的抽插了几下,果然感觉比刚才润滑多了,老公说:好了,就这样吧。说完老公用纸擦拭干净流在外面的润滑剂。我们满意的笑了。 我说:这把烂锁子,再不行就换了它! —— 《荤段子》

(48) 一个妹子回从来没回过的老家,路上看到一个十岁出头的男孩,拉着一头牛费力的走着。妹子:“小弟弟,你要把牛牵到哪里去?”男孩:“到牛站去和母牛配种。”妹子:“你怎么不叫你父亲做这工作啊?”男孩:“不行!一定得公牛才行!” —— 《荤段子》

(49) 唐僧师徒四人正在吃饭,突然“轰隆!"一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,好像是你妈生二胎了。 —— 《荤段子》

(50) 记者:“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗?”王总:“我要感谢的是我的女朋友,在我人生的三十多年中,她自始至终都没有出现过,让我能够专心致志,义无反顾的奋斗。 ”记者:“那你准备怎样回馈社会,对后辈有什么好的建议或者帮助吗?”王总:“我希望用我的财富,带走他们身边所有的美女,让他们能够卧薪尝胆,实现自我的超越。” —— 《荤段子》