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《段子手》 - 专辑出处句子大全 - 糗事逗你笑不停

(1) 苍蝇一家三口来到餐厅觅食,飞到一个胖子的桌前时,只听“啪”的一声响,蚊子爸爸被拍死了。 苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去,她哭泣着对小苍蝇说:“儿子,我们一定要为你那可怜的爹报仇啊!” 小苍蝇二话不说转身向胖子飞去,苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇:“孩子啊,你还小,现在还打不过它啊!” 小苍蝇坚持着向胖子飞去:“我知道,我去恶心死他!” —— 《段子手》

(2) 昨晚约了个妹子一起吃饭。我说:“你相信这个世界上有鬼吗?” 妹子说:“说实话,在见到你的长相之前我是不太相信的。” —— 《段子手》

(3) 昨天坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了,大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候,他放下电话自言自语道:“哦,是短信! ” —— 《段子手》

(4) 一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩, 玩过后一起坐公交车回家, 就快到站的时候男人喊了一声:“儿子们,下车了”, 这时所有要下车的乘客都看着他, 其中一个老者说:“你说我是下还是不下?” —— 《段子手》

(5) 今天去看病,轮到我了:“哎呀!好痛啊!” 医生不耐烦道:“我的针头还没有碰到你!” 我弱弱地说:“但是你的皮鞋已经踩在我的脚上了!” —— 《段子手》

(6) 一户人家遭了火灾,事后有人问这家主妇:“太太,你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧?” “没有,什么值钱的东西都没有能够抢救出来,只救出了我的老公而已!” —— 《段子手》

(7) 男人说:“亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领证结婚吧!都是我赚钱少,没能耐,以后我会玩命赚钱的,行吗?”以下是女方几个版本的回答:周星驰版:你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。琼瑶版:你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情的责备自己,我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当作幸福去感受,因为我一百个一千个一万个的爱你。古龙版:女人面如死灰:“你终于说出来了。”男人:“是。”女人:“原以为我们处得这样好你不会这么说。”男人:“我说了。”女人:“没有商量的余地了吗?”男人:“是。”女人:“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走,不见了踪影,空气中传来:“物归原主,分手! ”林黛玉版:女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石;昏天暗地,哭得哽咽着说:“哥哥还是找个有金有银;有权有势;有房有车的大户小姐娶了吧,也免得和我这苦命女人受苦... ...”赵本山版:有道是十二级台风不是吹的,四川盆地不是推的,喜马拉雅山不是堆的,葫芦岛也不是勒的,我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚,那是不可能的!范伟版:你这么一说吧,我还真要仔细看看你,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,都觉得你是开玩笑呢,你是在忽悠我吧,愚昧,太愚昧!你老愚昧了你!知道不?? —— 《段子手》

(8) 一天,老师问小明:“1+1等于多少?”  小明说:“不知道! ”  老师说:“回家问家长。”  小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进! ”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊! ”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧! ”  第二天,老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了! ”老师生气的说:“谁告诉你的! ”小明说:“克林顿! ”老师对小明说:“站后边去! ”小明说:“向前进!向前进! ”下课了,老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊! ”老师说:“去我办公室去! ”小明说:“亲爱的,咱们一起走吧! ” —— 《段子手》

(9) 警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯:“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。” 警察:“您是说您是被人利用的工具吗?” 罪犯:“是的!” 警察:“那好,请给我走一趟!” 罪犯:“为什么?我没有罪!” 警察:“请别动。按照法律,作案工具是要被没收的。” —— 《段子手》

(10) 一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮活:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。” —— 《段子手》

(11) 平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲 —— 《段子手》

(12) “老公,打人是不是不对啊?” “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?” “没有,只是我刚又买了一个包包!!” —— 《段子手》

(13) 小明上课被老师赶出来了,回到家看见爸爸。 爸:这么早回来?怎么回事? 小明:上课回答问题答对了,也不知道怎么回事就被老师赶出来了。 爸:答对了应该奖励,怎么赶出来了?老师出的是什么题? 小明:2+2=多少? 爸:等于4。 小明:那2x2呢? 爸:这TMD不还等于4吗? 小明:我也是这么回答的。 —— 《段子手》

(14) 今天网吧没机子,我把一个小学生机子抢下了 他说要把我头按在键盘上,我哈哈哈 哈哈,就凭fjdnxsbhsdjncbsbdhxbbsjwfujdjwjdj —— 《段子手》

(15) 赖着不走 那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。 —— 《段子手》

(16) 从前有4个在屋里打麻将,边打边抽烟,并用棉被盖住窗户。邻居看了,以为里面着火了,就打了消防电话。没多久,消防人员来了,问:“里面有多少人?”“八万!”“死伤多少?”“四万!”消防人员一惊,继续问:“其余人呢?”“糊了!” —— 《段子手》

(17) 电脑老是蓝屏,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟,然后问我:“你显示器是不是哈六生产的?” 我没听明白,随便应了句:“恩!” 然后他说:“哈药六厂生产的就是蓝屏的!” —— 《段子手》

(18) 我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿:“宝贝,你看这两根吸管,哪一根更长?” 女儿撇了一眼道:“短的边上那根!” —— 《段子手》

(19) 宿舍里,有一二货舍友有点胖在玩手机,忽然从上面掉下来一只蜘蛛,掉到二货床上! 我告诉她:“有蜘蛛,有蜘蛛,你床上有蜘蛛!” 二货抬头看我一眼说:“你床上才有只猪呢!” 二货你咋不相信我呢!真的有蜘蛛啊! —— 《段子手》

(20) 小y:老板,我想买这个车,可以刷卡吗? 老板:可以!您拿着卡跟我来! 小y:密码正确啊,怎么付不了呢? 老板:你卡里没钱... —— 《段子手》

(21) 和几个同学一起逛,男女都有,其中一个女同学拉链没拉, 露出了红内裤,过了好久,实在不好意思看下去了, 就悄悄提示了下,女同学脸红了,问:“什么时候看见的?” 我说,今天一见你时候就那样了,她脸更红了,比红内裤还红。 —— 《段子手》

(22) 记得上大学时,我住在4楼。 楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌 当时就气势汹汹的想上去找他算账。 刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。 顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了…… 再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿…… —— 《段子手》

(23) 考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什么。 小明说:“祖国还未统一,没有心情复习……” —— 《段子手》

(24) 两千块都不陪我睡一晚 做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。 老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。 谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。 —— 《段子手》

(25) 、现在的骗子又出新招了,会有个女的打电话给你的妻子, 声称怀了你的孩子,要你妻子转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局, 果然,今天老婆包饺子时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。 —— 《段子手》

(26) 本人女,前几天出差住宾馆,接到电话要帅哥不,果断拒绝,那人又说能坚持一个小时的猛男,不到一个小时到找200,老娘还真不信了,真有一个小时的?!答应了,不一会进来一个男的,啪啪...15分钟后他穿上衣服仍下200快钱转身而去,留下还没有缓过神的我。 。。。。。(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《段子手》

(27) 一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高, 他爸爸初中就鼓励他早恋, 说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。 —— 《段子手》

(28) 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 —— 《段子手》

(29) 今天军训第一天,教官说,你们就不要祈祷下雨了,这没用的 不一会他又说,你们知道么,在你们这七千人祈祷下雨时 还有两万师兄师姐在祈祷天晴,你们比的过嘛? —— 《段子手》

(30) “何谓王道?” “敌人不乖,便从他身上碾过。” “何谓霸道?” “乖的,也碾。” “……何谓孔孟之道?” “碾之前给他说一声。” “何谓天道?” “任何时候,想碾谁碾谁。” —— 《段子手》

(31) 今天无聊问道朋友一个问题,我问他:如果一个有钱人给你五十万叫你吃屎,你吃吗? 他的回答让我终身难忘,他说:哼,我能让他倾家荡产,荡产,荡产。。。。。 —— 《段子手》

(32) 1.在女同学面前脱裤子,女同学说是调戏她们! 老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做 “有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!” 2.公交车上家伙不小心顶到了前面女同学的屁屁上,被怀疑身上藏有小钢管! 老师语录:“男孩到男人质的脱变已经开始,以后有空多打打手枪,要重视防火消灾工作。” —— 《段子手》

(33) 一个动荡的南美国家传出一则故事。 一人问:“比基尼泳装和我们的政府有什么不同?” 答案是:“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不住。” —— 《段子手》

(34) 今天陪朋友去取三千块钱,取出来的全是新钱,三十张连号。 我就跟他说:“留着吧,三十连不好弄,没准以后能升值。” 然后他点点头跑到ATM机把钱又存回去了。。。 —— 《段子手》

(35) 十多年来,爷爷每晚都会守在电视机旁,眼巴巴的等着新闻联播播出。 每晚七点半新闻联播片头曲响起时,爷爷都会看一下表说一声:这表走的挺准的。然后 起身把电视关掉…… —— 《段子手》

(36) 一女的问二货室友,夏天都穿裙子短裤的,我能怎么才与众不同呢, 室友回答,很简单,买两个创可贴,一个膝盖贴一个,绝对引人注目... —— 《段子手》

(37) 小时候,有次从河里洗澡回来就头晕脑胀两眼迷离。 姥姥让我躺床上盖上被子盯着我恶狠狠说:“你缠着俺孩子干什么?赶紧死走!” 说完就拿桃树枝使劲打我啊,打累了就让表哥接着打。 嘿,结果竟然病真好了! 从那以后表哥就刻了一把长长的桃木剑,天天拿着,只要看我不顺眼,他就说:“你又中邪了!” 拔剑就砍我,我还不敢还手。 所以有好吃的他都先吃,我后吃,我怕他的剑! —— 《段子手》

(38) 一日问室友:你怎么看待现在网上的女神? 室友无奈的摇头说:哎。。。就特么跟方便面似的。 我:怎么你要泡吗? 室友咆哮道:no,是图片仅够参考。 —— 《段子手》

(39) 两女的聊天 甲:“ 我以后找到男朋友一定好好爱他 ,经过这么多年才找到。 ”已:“我以后男朋友一定扇他一耳光,玛德 这么多年 ,你死哪去了 知不知道我等你等的好苦”。已:------- —— 《段子手》

(40) 某先生来到一大城市,突然内急,慌忙中找不到厕所,便来到墙角准备就地解决。正在这时,一位警察站在他面前,说:“先生,对不起,罚款20元。” “我自己的东西拿出来看看不行吗?”这位先生气愤地说。 —— 《段子手》

(41) 有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃。 这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。” —— 《段子手》

(42) 今天和女票去食堂吃饭,我们为了旅游省钱所以这几天都点的很便宜的菜。 她点了一份一块多的土豆片,里面零散着几片肉,她认真地都夹给我,正感动中她说了句:一块多都能有肉,一定不是什么好肉。 我:。。。。。。 —— 《段子手》

(43) 1、公司两个女人,最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。 几乎天天都要吃。吃了又长痘,不吃又馋, 两个女人商量后决定打315吧,就告他放了大烟壳。 2、机场工作人员对乘客介绍道:“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了! ” 大家们都纷纷上去填了,这时一位大姐说:哎呀,怎么办啊?这里注明要写移动电话,我的是联通的! 另一位大姐说:是啊,我的是电信的,算了,不办了# 3、两同事拌嘴.... A:你猜我手上拿的什么? B:你猜我猜不猜? A:你猜我会不会猜你猜不猜? B:你猜我会不会猜你会不会猜? A:你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜! 很久以后............ 老板:你们两个猜我会不会扣你们工资? AB:不猜!!!! 4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。 4月22日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。 三人于是来到刘某的暂住地准备工具。 解放路的监控探头显示,凌晨5时18分许,他们的早点摊儿支起来了。 5、快 快 快!逮到群主了 。 快拿绳子来!架锅架锅,多放点水,不要放油!群主太肥了!艹! 你脱裤子干吗?这个不能日! 对!对 !柴火烧大! 快都来帮把手把群主抬锅里去,一 二 三 走你!!!艹,怎么扔火里了! —— 《段子手》

(44) 我在遥望,市场之上 有多少物价在自由的上涨 昨天已忘,掏干了钱囊 我要和你重逢在借钱的路上 手头越来越紧,只能回想 有钱的日子,像在天堂 呕也.w..呕也w.. 谁在呼喊,工资快涨。 昂贵的猪肉像白云在飘荡。 东边借钱,西边还帐。 一碟碟的钞票,就送进了银行。 在工资没涨的苍桑中, 致富的路在何方? 再紧紧裤带,来碗面汤!! 呕也,w..呕也,w —— 《段子手》

(45) 一只蚊子叮了猪一口,猪大怒,急追赶蚊子,蚊子仓皇逃窜,一不小心,撞到了网上。蜘蛛看到后,说:要是天天有人自觉上网,该有多好呀。 —— 《段子手》

(46) 在美术馆的展厅里,一位参观者对画家说:“先生,这画美极了,杰作啊,你瞧,我的口水都流出来了。” “这幅落日图使您流口水的吗?” “落日??这画的不是煎鸡蛋吗?” —— 《段子手》

(47) 在去医院的路上几个人聊天 A:我家连厕纸都用是的美圆,吃饭都吃出钻石差点把刚换的金牙弄坏。 B:有啥好比的,没空搭理你们,今天出太阳了,我让管家把仓库里的钱搬出来晒一晒。 C:这么给你们说吧,以前,我手下的人一不听话,我就用钱砸他们。现在,我不砸了,我把他们带到我家,他们一进去,就说,乖乖,这么多钱,吓都吓死了,说着就都口吐白沫了。 D:银行的人都怕我了,他们说我要是把钱全都存到他们那里去,他们可就连落脚的地方也没有了。 E:不吹牛的说,我要是让你们几个给来我数钱,你们准会说我判了你们一个无期徒刑。 F:你知道什么叫闻风丧胆吗?当我告诉你们我有多少钱时我知道了。 。。。 考,早知道如此,就不对你说了。现在还要带你们去医院。真是的。 —— 《段子手》

(48) 1、正在抽烟,媳妇苦口婆心的劝我说:别抽了,对身体不好,我们医院昨天就送来个10几年的烟龄病人,费了半天劲也没抢救过来。我有点小感动的问:肺癌还是肝癌?媳妇说:出车祸了,失了好多血啊2、媳妇对着镜子哀嚎半天说:艾玛,我现在越来越老了,越老越肥了,越来越黄脸婆了过了一会,媳妇撒娇的对我说:老公你能夸夸我吗?我想了半天说:恩媳妇你的视力越来越好了!3、和媳妇在一起好几年了,一直喊她亲爱的,一天朋友问我媳妇叫什么,我的天呢我居然忘了她叫什么?4、前几天带媳妇回老家,回来的时候就让朋友帮忙照顾下,结果朋友打电话说我媳妇漏电了5、早上还没睡醒就被媳妇给推醒,她兴高采烈的说:亲爱的快看我瘦了,手表带都能少扣一个扣了。我看了看,无奈的说:媳妇啊那是我的手表 —— 《段子手》

(49) 昨天病了,急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身冲着马桶上吐,结果吐了一马桶,拉了一地屎。 等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏,又吐了…… 这时卫生间的门被闻讯而来的老公打开了,他看了我一眼,又看了地上一眼,扑过来惊恐得叫道:你怎么了?这屎是你吐的!? —— 《段子手》

(50) 牛二和大狗都是一根筋,打起赌来谁也不服谁。 那天。牛二说:“真稀奇,石头会说话。” 大狗就接过话头说“放屁,哪有石头说话的?” “不信就打赌” “打赌就打赌。” “四个菜一壶酒,谁输谁掏钱,赖账是王八蛋。” 说走就走,两人向饭店走去。 风卷残云酒足饭饱,大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二,会说人话的石头呢? 只见牛二也擦了擦嘴,漫不经心喊了一嗓子:“石头,算账”…… —— 《段子手》