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《笑话大全》 - 专辑出处句子大全 - 最歧视的事

(1) 换工作的唯一好处就是,以前用过的请假理由能再用一遍。。 —— 《笑话大全》

(2) 本人经常出差。一天和老婆开玩笑,儿子也在。老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说:还有哥哥姐姐。老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好! —— 《笑话大全》

(3) “你经历过最歧视的事是什么”。 “56个民族55个加分。” —— 《笑话大全》

(4) 某年,一男子准备用打火机点燃飞机未果,民航总急决定乘客乘坐飞机严禁携带打火机和火柴。 某年,一女子试图用高跟鞋当凶器劫机未果,民航总急决定乘客乘坐飞机严禁穿高跟鞋。 某年,一男子试图用皮鞋当凶器砸死飞行员未果,民航总急决定乘客乘坐飞机严禁穿皮鞋。 某年,一女子试图用胸罩做凶器勒死飞行员未果,民航总急决定乘客乘坐飞机严禁戴胸罩。 某年,一男子试图用上衣做凶器勒死飞行员未果,民航总急决定乘客乘坐飞机严禁穿上衣。 某年,民航总急决定,乘客乘坐飞机所有着装必须托运。 飞机是原始社会出现的一种不明飞行物。 —— 《笑话大全》

(5) 今天下班回家,在路上就听到一个六、七岁的小姑娘背着书包边跑边唱,“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。”这特么对不是学校教师教的。我敢说。这都是些啥孩子你说、、、 —— 《笑话大全》

(6) 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。 我:“我想买苹果。” 她:“好啊,买甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?” —— 《笑话大全》

(7) 某天.. 老师:“同学们谁能回答我下一个问题谁就可以先放学” 这时小刚突然扔了一支笔在老师身上 老师问:“谁扔的!” 小刚:“我扔的,老师我是不是可以回家了?” 老师:“滚!滚!滚出去!” —— 《笑话大全》

(8) 妈妈对小明说:“你要好好学习了不要打牌了。12+1等于几?。 小明:12+1等于A 妈妈:看打 奶奶问小明鱼缸里有五条金鱼减去一条有几条? 小明说金鱼不能剪他会疼的。。。 奶奶无语血压上来了 —— 《笑话大全》

(9) 新学期开始了,我们是新生,班主任也是个大学刚刚毕业的! 有一天,校长巡查,看见我们班闹腾,于是一脚把门踹开。 揪住里面闹腾最严重的,二话不说,先来了两巴掌,再叫他出去! 然后问班里的其他同学:“你们班主任呢?” 一个同学弱弱的回答:“刚刚您已经叫他出去了!” —— 《笑话大全》

(10) 今天中午忙着忙着忘了接小妞放学,迟了一点去接。 小妞问:“怎么这么迟才来接。” 我说:“忙着忙着忘了。” 她说:“你不会忘了你有女儿了吧。” 我开玩笑的说:“是啊。” 她居然说:“也不看看自己的肚子有多大,还能忘了自己有女儿。” 顿时我无语了。 —— 《笑话大全》

(11) 某主持人女儿小时候时拿了一个苹果,却一不小心掉到尿盆里了,拿起来,放在鼻子尖上闻闻,又拿远,又拿近,闻闻,又拿远,然后主持人就看到了,想看她怎么做,便在客厅等着。女儿走出,将苹果拿到主持人面前,说了一句:“爸爸,你帮我把皮啃一下。” 噗~~~我笑了,真的笑了! —— 《笑话大全》

(12) 一年轻的富二代在五星级 酒店卫生间抖完最后一滴尿, 正拉裤链,一干瘦的中老年保洁员进来。 老人看到小便池底下一大滩尿渍, 蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人: 你心里不会在骂我吧? 老人回应道:那里会,领导教育我们不能骂客人。 富二代说:有素质。 老人接着说:我在家养了十几年猪, 每天打扫几次屎尿,在这里擦屎擦尿, 我把这当牲口圈了。 —— 《笑话大全》

(13) 从前,有个镇镇里有个村,村中有个一对令人羡慕的白鸽。他们常常在村里的大树上互相喂食,可是好景不长,村中要开发锯掉了村中唯一的大树。于是,他们就转啊转啊转啊,终于在村中广场上找到了一排高压线,他们分别在再一根线在,互相对视着,慢慢的慢慢的,两张嘴慢慢的在村民们的注视下靠近了,进了进了。在那重合的一瞬间,被高压电给电死了。 这个故事告诉了我们 秀恩爱屎的快。 —— 《笑话大全》

(14) 某日发了一条微博,一对陌生男女在我微博里面聊的正欢, 互相回复了20多条,就在他们要互相要联系方式的时候, 我把那条微博删除了。。 —— 《笑话大全》

(15) 女:别用单反了,用手机拍吧。 男:为什么?单反多清晰。 女:清晰有毛用,又不能美颜。 —— 《笑话大全》

(16) 结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?” “有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……” —— 《笑话大全》

(17) 铁柱:小翠跟我分手了 二狗:为什么? 铁柱:那天我挤牛奶的时候,牛的左后腿把桶踢倒了,于是我把它的左后腿绑在了旁边的木桩上 二狗:然后呢 铁柱:然而它的右后腿又把桶踢倒了,我只好把右后腿绑在了另一个木桩上 二狗:然后呢 铁柱:没想到它又用尾巴把桶扫倒了,我只好把牛尾巴举起来绑到架在木桩顶部的横杆上 二狗;这跟你分手有什么关系? 铁柱:关键是这时候我的裤子掉了下来,而小翠恰好走了进来。 —— 《笑话大全》

(18) 一记者听说一老汉养的马天下无双,便去采访他。记者问:“大爷,请问您的马平时怎么睡觉的?”老汉答:“卧槽。”记者又问:“大爷,您的马是什么品种?”老汉答:“草泥马。”记者再问:“大爷,那这种马是来自那里?”老汉答:“马勒戈壁。”记者采访完,当场就哭了。 —— 《笑话大全》

(19) 今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句:"哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”全车人都差点被秒杀了! —— 《笑话大全》

(20) 有一吝啬同事和我一宿舍,每次一起出去吃饭都不带钱包。 周末下午宿舍四个人一起去吃烧烤,结帐时吝啬同事抢着要结帐。 然后我们安静看着他半天掏不出钱包,他尴尬的对我们说:“出门钱包忘带了。” 这时旁边另一同事拿出一黑色钱包给他,嘴里还说着:“就知道你丢三落四的,我出门的时候专门帮你拿上了。” —— 《笑话大全》

(21) 考说的不是这个意思 三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。 路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?” 另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。” —— 《笑话大全》

(22) 一天,我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂,还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实,可是他居然又转过脸去,给后边同学说:“哎,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了,说:“对呀,你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了…… —— 《笑话大全》

(23) 本人开店屌丝一枚,今天一美女来买电池,我竟然脑抽问了句:震动棒没电啦?更雷的是,她竟然随口应了一声:嗯!然后我们俩都愣住了! —— 《笑话大全》

(24) 一个人拾甘蔗渣咀嚼,恨其无味,就骂道:“哪个馋鬼,吃得这么尽情!” —— 《笑话大全》

(25) 有一句广告语:好肌肤,每天要喝8杯水……有一哥们儿,化妆品的品牌没记住,倒是落下了一个喝水的习惯,每天喝8杯。一个月下来,此君面带得意之色对我们说:看这里看这里!一哥们儿用手按上去,十分肯定地说:的确肿了…… —— 《笑话大全》

(26) 老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?   学生:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。   老师:这还值得你这样报复他吗? 学生:滴水之恩,当涌泉相报! —— 《笑话大全》

(27) 我班有一彪哥,高数课和我一起上。我起床早,他起不来,我俩高数又都在第一节,我经常叫他起床。 一天早上,我在教室,怕他上高数迟到,于是给他发条短信,内容如下: 啊!亲爱的彪哥,不知此时此刻的你,有没有离开床的温柔?啊!亲爱的彪哥,不知在八点之前,我的旁边会不会出现你的身影?啊!亲爱的彪哥,你去死吧!起没起床呢?没起床赶紧给我起来! —— 《笑话大全》

(28) 一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!"少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:mb玩个石头剪子布都说得这般威风! —— 《笑话大全》

(29) 早上上班的时候,也不知道是不是故意的, 前面那辆桑塔纳开得特别慢, 本来天热人就烦躁,无奈之下我把喇叭按得震天响, 几秒钟后,嘿!只见司机一脚刹停,把我赶下了公交车。 —— 《笑话大全》

(30) 有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去 向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声, 强盗又照做了。“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了 !”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓别林 知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地跑了。(唯美的句子 www.Juzibaoku.com) —— 《笑话大全》

(31) 老婆晚上跟老公在客厅看电视,很晚了老公说睡觉啊?! 老婆跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!” 老公看了看老婆说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!” —— 《笑话大全》

(32) 亲爱的,我爱你,如果我背叛你上帝会惩罚我的。 ”不久,他就背叛了妻子。 一天,在飞机上遇到了风暴,他记起了那个誓言。 忙跪下祷告:“上帝啊,虽然我罪不可赎,但请你看在其他无辜乘客的份上,暂且饶恕我吧”突然,耳边响起一个声音: 什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗? —— 《笑话大全》

(33) 生活里有许多规则,没有规则寸步难行。在网上也有规则,无论进聊天室聊天、上BBS灌水、玩联网游戏、发送电子邮件还是来一段网络爱情。。。  1、自备网恋所需要的一切工具及软件,包括计算机、调制解调器、ISDN专线、DDN专线。。。  2、自备网恋对象,数量N(N≥1),本说明建议你定量一个,包括网络以外存在的及网络上的目标对象。  3、你有权利选择你在网络上的一切相关信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性别。  4、你有权利爱你的网恋对象,同时你也有权利不爱你的网恋对象。  5、你有权利与网恋对象约会。但你无权干涉你的网恋对象在第二和第三说明中所做出的决定选择。  6、你有权利索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息,包括网恋对象的靓照并有权利对你的网恋对象表达你的爱意,本说明建议你温柔地表达,但你无权知道你的网恋对象的个人隐私。  7、你有权利在网络上或是网络以外公开你和你的网恋对象的关系,并且有责任承担由此所导致的后果。  8、你有权利向你的网恋对象进行花言巧语的爱意欺骗,有权利向你的网恋对象申诉结婚的要求,但你无权阻挠并破坏你的网恋对象与他人结婚或是移情别恋。  9、你有权利在失恋后哭泣或是麻醉自己。本说明建议你一边哭泣一边麻醉自己,但你无权在失恋后结束自己的生命。 —— 《笑话大全》

(34) 父亲一直在老家务农,我想让他享几天清福,过年就把他接到城里。父亲来后的第二天,我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车,为了让父亲多看看风景,便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说:“大爷,请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带,又看了一眼司机,然后微笑着说:“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人,还是懂得坐车掏钱的道理的。” —— 《笑话大全》

(35) 考试用2B铅笔原因是:阅读卷子的机器用红外线感应炭技术,它识别你的选择题答案靠两点,一是铅笔炭(石墨)的浓度,另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够它不好分辨。而2B以上浓度够,但石墨含量多,容易扩散粘附到其他答题卡上。这个事情告诉我们:2B是最容易分辨出来的。 —— 《笑话大全》

(36) 上语文课时,老师提问:“小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。” 小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。” 老师说:“没‘礼’字呀?” 小明认真的说:“咋没‘礼’呀?礼在包里呢,爸爸说没礼人家不办事。” —— 《笑话大全》

(37) “爷爷,能讲讲导致人类灭亡的那场大灾变吗?” “唉,这要从2012年年末说起,先是滔天洪水,然后是突来的严寒,还有四处肆虐的僵尸。” “难怪人类灭绝了啊!” “不,人类从这些灾难中顽强地挺了过来,开始庆祝新生后的第一个新年,可是新年过后,他们发现要连上八天班,然后…唉,我说不下去了” —— 《笑话大全》

(38) 学校有一对神组合(先叫他们A君B妹),也是一对情侣,据说某日在公园约会,比较晚了,突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混,伸手往外套里做掏家伙状,B妹心领神会的扑向君,抓住君的手,大喊阿文,你不能再杀人了!A君凶狠状挣脱B妹,B妹对小混混们大喊,还不快走! 小混混落荒而逃#搞笑# —— 《笑话大全》

(39) 春天与出轨的共同点是:绿得不知不觉。 —— 《笑话大全》

(40) 有个女人去公司面试,老板英文不怎么好,而且报到单子上那个女人的名字是英文,这个女的英文名叫spring.老板就说,那个叫死不孕的人过来。 —— 《笑话大全》

(41) 亲爱的不爱我的小东西: 你真的不爱我了!你怎么对我这样冷淡? 今天是一个雨天,又冷,又没有你的信,我浑身难受。我作梦都梦到你跑了,跑到了太平洋边,扑通一声,丢下一块石头。(我本来想写“扑通一声,你跳下去了,可是怕你骂我。) 幸亏在太平洋边的是你,不是我,否则的话,你对我这祥冷淡,我一定跳下太平洋。(过了一会儿,再爬上来。) 总之,今天不接你信,一直不开心。 明晚戴之昂举行出境前舞会,我被拉去看看,你要再不来信,我就“就地取材”啦!戴之昂是我们那次在买绿裙子前跳恰恰、跳恰恰前在咖啡室大笑,坐在我左边跟我打招呼的那个人,跟你哥哥中学同班,所以明晚大舅子及孙英善都要去。 今天大舅子来电话托我托老萧预支他的稿费,我真不想帮他忙,因为他有了钱,就要去花莲杀猪,而我在台北磨刀霍霍,只能杀棉被,你说可怜不?究竟祸首,全怪小贝贝--站在升旗台上误人子弟的小贝贝! 不高兴的人 一九六二、十一、二十七。 —— 《笑话大全》

(42) 我们寝室的一个室友,半夜起来向我们要吃的,我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水,他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮!!没想到还真被他煮熟了,突然,他大喊一声:“怎么没叉子!”这还难不到他,他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后,圆珠笔受热漏油了,一桶方便面就这样被他毁了 —— 《笑话大全》

(43) 昨天坐长途客车的时候,前面有个中年人在那抽烟,把旁边的乘客都熏的直皱眉头。 我看不下去了,拍拍他的肩膀:大哥,能不要在车上抽烟吗?味道太重了,我们要自觉做个文明人! 男人看了我一眼不耐烦的说道:你tm抠你的脚就得了,管我干啥! —— 《笑话大全》

(44) 一美女相亲,介绍人说对方是公务员。 美女和她老妈一起去的, 聊天的时候男的对阿姨说:“我是公务员还有点小权利, 以后有什么事可以告诉我,我帮您。” 阿姨:“你是什么职务啊?” 男:“啊,我是在离婚办上班。” 阿姨:“……” —— 《笑话大全》

(45) 朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?” —— 《笑话大全》

(46) 有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:“小人明日丢失了一把锄头,请老爷追究。”县官训斥道:“你这个狗奴才,明日丢失了锄头,怎么昨天不来告状?”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话,忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立即断结此案:“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常 差役笑着说:“小人偷去锄头,是医锄死那糊涂虫儿。” —— 《笑话大全》

(47) 中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了! ” 他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹! ” 刚说完, 前台那边小姑娘喊我:“你有快递! ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 —— 《笑话大全》

(48) 昨天晚上和女朋友开房后,她对我说:想不想让我给你一种自豪感?我一听顿时觉得有激情,马上答应了,于是女朋友把房间里那两盒杜蕾斯全部拆开了,每个都往里吐了点口水,然后扔的满地都是,今天早上退房的时候,听到服务员在对讲机里惊讶的声音:302房客人消费杜蕾斯两盒,十个一盒的那种!然后我就在收银员的崇拜眼神中昂首挺胸的走出来了…… —— 《笑话大全》

(49) 英语老师为了使同学们的英语水平提高,于是说:“一个单词假如你说十遍,他会跟你一辈子”话音刚落,全体女高呼十遍“money”,但是有一个女孩子却一直没有停下,旁边一女生问他为什么,答:“为了我的下辈子,下下辈子,下下辈子.......” —— 《笑话大全》

(50) 某日,一男的上餐馆去吃饭,进去后给老板娘说给我来碗羊肉素面条稀稀的不带汤。 老板娘就去给他报饭去了,等了一会厨师拎了一把菜刀出来说:nmlgb,你来给老子说下怎么做,来…… —— 《笑话大全》