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《段子大全》 - 专辑出处句子大全 - 你咋不说打老鼠呢

(1) 今天跟朋友说:“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了?” 朋友冷冷的瞥了我一眼:“把面包换成被子跟被褥,那全世界的女人都跟你同床了,快去实现吧。” 说的好像很有道理,我竟然无言以对! —— 《段子大全》

(2) 小明很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板:“怎么涨价了?”老板说:“因为肉价涨了。” 小明就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉啊!” —— 《段子大全》

(3) 记得十六七岁那时,刚学会打飞机。一天夜里寂寞难耐就撸了起来,以前农村的老房子没有单独的房间,只是单独睡一个床。由于动静过大就被妈妈听到了问我在干什么,我一紧张说 有老鼠,我在捉老鼠。现在回想那时编的理由多幼稚。呵呵 —— 《段子大全》

(4) --对方失意时是追求的好时机--  如果把自我比为气球,那么,气球在万里无云的天空,迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。  与此相反,给秋雨打湿,匍伏在地上时的心理状态,便是所谓的萎缩感。  一个人,如果正处于“扩大感受”之中,就不那么迫切需要异性。 如果尝到萎缩感受,情形就完全改观。这时,他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败,挫折,处于某种危机中;深深地感受到孤寂;失意落魄自尊心受到伤害;陷入严重自卑感受中……  若你在工作场所有了意中人,便可以在她尝到萎缩感时接近她,譬如当她挨了上司的骂神色黯然,自个儿坐在那里,这便是你的好时机。  如她患了感冒,久久不愈,便是一个大好机会,你可直截了当地告诉她:“你得保重呀,否则,我会穷担心呢! ”  情人住院时,带着花去探病,借此增加亲密度,这是一般人常用的方法,你也不妨把握机会好好运用。  --爱情遭到某种程度的阻碍时,反而高涨--  假设两个相爱的男女说:“我们要结婚”,而双方的父母,亲戚,朋友,前辈,相识的人无不称好,而且竞相祝福。在这种情况下,男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激,反而茫然的感觉。  相反,如果爱里有顽固的母亲,说什么:“什么!在我没死之前,不管谁说情,我也绝不准我说不行就是不行! ”  如此坚决反对,双方就急如热锅上的蚂蚁,大动脑筋去说服,如果此路不通,他们甚至想既然无法说服,一不做二不休,先上车后买票算了#  --职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--  下面所列是结识职业女性的好时机;  ·上班三个月后,这紧张感已逐浙消失,可是有点疲倦,所以潜意识里希望有个异性关怀。  ·上班三年后。这时已对工作有些厌倦,也大体上学会了各种玩乐的方法,所以渴望新的刺激和冒险。  ·工作失败时。由于上司的责备,内心很不高兴,很想尽情玩玩,发泄心中的郁闷的心情。  ·接到调职令时,这时心情复杂,情绪不稳定。  ·团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同,纯结的女孩也会被男同事吸引。  --女性戒备心松弛时是结识的好时机--  以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期:  ·餐厅进餐后30分钟。餐厅进餐后,酒足饭饱,精神焕发,情感的需求加大。  ·喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛,而且十分兴奋,这一点男人都有应该了解。  ·大病初愈时。患病最容易产生依赖心理,病痛初愈时,内心有一种寻求支撑的渴望。  ·下雨天,下雨天多半呆在屋里,心情较烦闷,戒备心双较低。  ·领薪水那一天。领薪水时,自然兴高采烈,想要好好享爱一下。  --对十六七岁的少女要迁就--  你对她要显得温柔体贴,视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她,让她高兴。若时机适合,可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩,爱热闹,带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。  --对二十来岁的姑娘家要浪漫--  你对她尽量显出自己的经济能力,显出略带浪漫的情调,要选择自己最擅 长的话题来与她交谈,从而抖出你的本事,最好能因而赢得她的尊敬和信心,与她约会的地点选择有情调的地方,自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成,对二十来岁的女人来说,她们是你的猎物,一定要一步一步来。不要老想着得到她#  --对三十岁左右的成熟女子要稳重--  你要显出自己的成熟稳重,成熟感,绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀,会对你自然流露出母性的关怀与爱,因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面,开朗地向她撒娇,但要注意不可过分。你若显得过度脆弱,就会使她感到没有安全感,并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时,你万不可胆怯退缩。  --态度真诚而不傲慢--  男女方都应准时赴约,这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到,理应致歉说明原因。会晤后,神情应落落大方。过分羞涩,会引起对方拘束;而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时,切忌心不在焉,或目不转睛盯住对方打量,应以自然的神色为宜。  --服装整洁而不娇饰--  俗话说:“七分长相,三分打扮。”对于赴约会者,穿着应比平日好一些,这是重视约会,尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净,手帕也是不可忘记的。如有可能,选择最能适合你肤色,身材的衣服,在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着,往往会有适得其反的效果。  --谈吐热忱而不轻佻--  大概是中国的习俗,初次约会的主角应是男方,女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷常谈话的内容要求通俗广泛,提问要短,要使对方乐于回答,也能回答。可以谈工作学习,兴趣爱好,生活琐事,不要使对方茫然不知而感到难堪,更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应,应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍,包括自己家庭成员与个人爱好,特长等,但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯,那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲,否则,将被看成是对对方的不尊重,不文明,不礼貌。  —— 《段子大全》

(5) 刚拿到驾照,一次雨后出门,车速很快把积水浪到一小伙子身上,想道歉就倒车回去,结果又溅了他一身,这下不好意思下车道歉了,踩油门速速离开,结果又溅了他一身,还记得他那句传遍整条街的怒吼,我c你大爷 —— 《段子大全》

(6) 有一天,去银行取钱,把车放在外面,但是是乱停的,怕警察开罚单,我叫我盆友帮看着,取着取着,我猛然间看见盆友屁颠屁颠地跑来,大喝一声:“大哥,警察来了,咋办?”我去,取钱的那里,几十个人哪,全部跑了,妈的,一个个都恐慌地看着我,有个直接跪了,把他所有的钱都扔给我,叫我不要伤害他,完了,有五六个警察直接上来把我按住了,三把枪按在我头上。不说了,现在警察局里录口供呢! —— 《段子大全》

(7) 女同学微博写到:「如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌,给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵,天冷的时候给他暖手,给他送热水。」 某网友回复:「在野党的诉求,不能当真的。等她成了执政党,早先说过的话就是国家机密了。」 —— 《段子大全》

(8) 有一夫妻,为了表现得文质彬彬,专门花高价买了两张音乐会门票。结果丈夫进入会场就很快地进入梦乡,酣睡不醒。 有人说:“你这觉睡得也太高雅了,太昂贵了!” 他狡辩道:“我从没有今天睡得那么香!听着美妙的音乐,做着自己的美梦,花800元,真值!” —— 《段子大全》

(9) 某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题:「为什么男上面是一个田字呢?」 「因为男人要负责种田嘛!」,来福回答。 「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么下面有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」 —— 《段子大全》

(10) 一日,儿子小名问爸爸:“爸爸,你为什么不给我要一个小弟弟呢?”爸爸庄重的说:“如果你晚上回自己的房间去睡,那你很快就会有一个小弟弟了!” —— 《段子大全》

(11) 今天在地铁里有个小姑娘在到站的时候大喊:我手机丢了,但是没有任何人管,现在人怎么这样。 我冲上去安慰她,她说哥把你手机给我,我给我手机打个电话呗,我说拿去。 然后在地铁门快关的一刹那她窜了出去,然后我就二逼了。 —— 《段子大全》

(12) 有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。 医生:这个e朝哪边? 年轻人:什么e? 医生:视力表上的这个啊! 年轻人:那个视力表? 医生:墙上这个啊。 年轻人:哪面墙上? 医生认为这个年轻人的视力是真的很差。 晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。 于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊! —— 《段子大全》

(13) “你有病啊?” “你才有病,你全家都有病!” 我气得当场大拍桌子转头就走了,太没素质了...... 哪有他妈一上来就骂人的医生啊。 —— 《段子大全》

(14) 今天早上上班,发现自行车不见了,于是问我老婆,我老婆大怒“你TM还有脸说,你昨天喝多了骑个树杈子回来还TM让我给你锁好,别问我,你自己去找去” —— 《段子大全》

(15) 表妹的皮肤挺白,他老公工作原因晒得暴黑。 今天他们结婚,我全程摄影跟拍,跟着摄像师傅一顿狂拍, 我跟摄像师傅说,测光测妹夫的脸吧,妹妹的脸就过暴了, 可测妹妹的脸吧就只能拍到妹夫的牙齿了, 师傅摇摇头说:“十几年了,头一回遇到差距那么大的。” —— 《段子大全》

(16) 今天乘公交我手机不小心掉旁边一穿裙子女生脚下了,她一惊双手快速捂住裙子了。 哥淡然一笑说:“妹子别怕,等你下车后我再捡。” 妹子冲我徼微一笑说:“大哥你真是好人。” 就又低头玩手机了。 妹子下车后,我捡起手机,默默地关闭了摄像功能。 —— 《段子大全》

(17) 一个人走在路上,听见一个声音:“陛下,陛下!” 我应声回答:“谁在叫朕?” 一盆水洒在我头上,“让你避下你不避,活该!” —— 《段子大全》

(18) 逗逼室友说:“好久没谈恋爱了,想谈恋爱了。” 我:“多久没谈了?” 他想了一会说:“十八年零四个月。” 卧槽!你丫压根没谈过吧!还在那装。。。。 —— 《段子大全》

(19) 1.阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘多少米?妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面说:"九筒"。 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期. 2.高中一次英语考试,阅读理解居然在讲三国时期的马超什么的,我怀着严重不理解做完了题。出了考场,听到同学议论考试题,大惊失色:原来澳门的英语居然是Macao…… 3.刘备要在京城盖别墅,诸葛亮掐指一算,只买钢筋水泥即可,砂晚上到……! 4.缺少文化的人读《刘亦婷如何考上哈佛》,厌倦社交的人读《陶渊明如何大隐于市》,缺少文化又想和朋友绝交的人读《微商如何月入十万》。 5.医生被歹徒残忍杀害,他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字,直到现在警察也没认出他写的什么。最后还是管药房的破了案。 6.看空间时有女神发旅游的照片,习惯性的发了句“已撸”。。。 五分钟后,女神问:“已撸”是什么意思? 我脸都白了,这不是捧腹网啊,还好本屌机智,回到:手误,打错了,是一路顺风! 女神回了我一个可爱的表情。 7.晚上在吃烧烤时,邻桌一对情侣吃着吵起来了. 忽然,那女的跑过来亲了我一下, 然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下…… 关我什么屁事啊!!! 8.老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。有一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。 9.与女友去ATM机取钱,发现前一个人卡没抽,随手点了一下余额,晕还有一百多万,二货女友赶紧挡住了右上角的摄像头说你现在可以做你想做的事情了,我看了看这角度,抱着女友亲了起来。 今天的谜题:照集体照 (打一蔬菜)想知道答案吗?请关注微信公众号“捧腹笑话”,回复“谜语0416”。 —— 《段子大全》

(20) 一天一个台湾来的汉语不标准的大盆友去参加军训 老师:你!给我起来唱 —— 《段子大全》

(21) 刚认识老婆那会儿,为了急于表现自己的风趣,经常给她讲一些笑话和脑筋急转弯,江郎才尽的时候就拿一些荤段子来凑数。直到惹的她笑得花枝招展,我才心满意足。 又一次,去她的寝室去找她。拿起她的手机翻看,看着看着,忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人,不由得“妒”火中烧。立刻找来老婆质问:“你说!‘淫魔’是谁啊? ”老婆:“不是谁,把手机还我啦!”我:“我倒要看看是哪个混蛋,我给他打过去!”于是我的手机就响了? —— 《段子大全》

(22) 媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:“我想开车去趟爷爷家。” 我说行:“只能咱们自己去,不能带孩子。” 话音刚落,儿子大喊:“爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。” 这熊孩子,瞎说什么大实话…… —— 《段子大全》

(23) 新的熔断机制就像你交女朋友,如果女友生气不理你,而你在15分钟没有找到办法让她开心,继续生气的话,那结果就是她一天都不会理你了…… —— 《段子大全》

(24)  烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会使你嗓子变哑的。” 妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。” —— 《段子大全》

(25) 老师看到有学生上课嗑瓜子,结果买了一百斤请学生磕个够。 结果第二天小明上课吃起了辣条。。。 —— 《段子大全》

(26) 现在有些餐厅,会别出心裁的在门口贴着 “我们没有Wifi,好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧”。 不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问Wifi密码的习惯, 只顾自己玩手机却忽略身边的人。 对于这样没有Wifi的餐厅,我是肯定不会进去的!(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《段子大全》

(27) “如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!” “睡着也能吃?” “那当然,你没听说过卧薪尝胆?” —— 《段子大全》

(28) 记得上高三的时候,为了备考,保养身体,老师规定每天早上一袋奶。 上早自习的时候,我后面的女生给我一袋奶,让我放在旁边的暖气上热一下。 早自习结束后,这姑娘拍了一下我的肩膀,大声的说:“你摸摸我的奶热了没有?” —— 《段子大全》

(29) 听某同事说,xx休闲按摩中心有制服诱惑,价格公道,服务态度好,怀着好奇的心情就去了。刚一进去,就看见一个美人穿着公安制服,我说:就要这个。…………然后,我就在公安局蹲着……蹲着…… —— 《段子大全》

(30) 县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!” —— 《段子大全》

(31) 横批:当代青年 上联:节约用钱靠剁手 下联:按时作息靠断网 —— 《段子大全》

(32) 女孩:我们分手吧。 男孩:我能问你最后一个问题吗? 女孩:别问了!我爱过! 男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗? —— 《段子大全》

(33) 驾校里有一大学生学员考科目二考了四次都没过,教练怒骂其笨,学员反驳道:你怎么能这样侮辱我,我可是读过大学的。 教练冷哼一声,说到:猪就是猪,就算是坐过飞机的猪还是猪…… —— 《段子大全》

(34) 一朋友女神级,眼光超高,现大龄单身, 今天看其发表说说:朋友家的孩子都能上 爸爸去哪儿"了, 我还在想孩子的"爸爸去哪儿"了, 我默默的点了个赞,丫终于想通了 —— 《段子大全》

(35) 在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:爹亲娘亲不如学校的粥清。 —— 《段子大全》

(36) 有一次和老公一起回老家。在路上,老公突然说:“小心点,别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了,这时老公又说了一句:“你太胖了,这没人扶得动! ” —— 《段子大全》

(37) 父子俩在晚市上买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年青人:“把钱放下。” 老头子一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑。” 强盗说:“你这老家伙不要命啦。” 老头子:“对,你开枪吧,我有人身保险。” —— 《段子大全》

(38) 记得有一次早晨拉肚子,没当回事。 中午的时候和表弟一起去澡堂洗澡,是有喷头,站着洗那种。 洗着洗着觉得鼻子痒痒,就背对着表弟使劲打了个喷嚏。 然后感觉菊花一热,一回头,看见表弟目瞪口呆,浑身是屎啊,冲都冲不下去。 从此他再也不叫我哥了。 —— 《段子大全》

(39) ‍‍‍‍女朋友逛街回来,已经很晚了,我等的饥渴难耐,刚进门我就抱着她吻起来。 为了恭维她一番,我说:“好漂亮的唇彩,好熟悉的味道。” 她推开我,上来给我一耳光:“说,你和我闺蜜怎么了?我用的她的唇彩!”‍‍‍‍ —— 《段子大全》

(40) 男子郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。” 朋友问:“是吗?说来听听。” 男子:“第一个坏习惯是裸睡。” 朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。” 这时,男子忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习惯是梦游!! —— 《段子大全》

(41) 一匹马走进一家酒吧,酒保说:“咋啦?啥事啊?垂头丧气拉个脸?”马却说:“奥运会上我跑第一,可是丫们却把奖牌发给其在我背上的内个S.B。” —— 《段子大全》

(42) 主妇到市场买鸡,柜台上只剩一只了,她说:有没有大些的?伙计拿起鸡到后边,往肉里打了些水,出来说:这只大一些。主妇:不错,两只鸡我都要了 。 —— 《段子大全》

(43) 小时候爸爸给我写的湿:半夜你还哭闹,怎么哄也哄不好,打开包被一瞧,屎一泡。 —— 《段子大全》

(44) 一个投资者对他的同事抱怨说:“股市变化无常,我不是夜不成眠就是作恶梦。” “我倒总是睡得象个婴儿似的,”他的同事说。 “怎么说?”投资家问到。 “我每三、四个小时就会醒来大哭一场! ”同事说。 —— 《段子大全》

(45) 晚上和老婆躺在床上,老婆过来趴在我身上,对我说:“老公,我想我需要打一针了!”摸着她炽热的身体,我立马就秒懂了,按倒她就是一炮,完事后,她躺在我怀里,“现在可以送我去医院了吗?”妈呀,段子害人啊,老婆现在还没退烧呢,哎! —— 《段子大全》

(46) 记得上小学那会儿,班上有个神人,经常和老师磨叽,上课时老师让造句,于是便有了如下对话: 老师:请用“像……一样”造句。 该神人:小明抽风的时候像个精神病一样。 老师:【(⊙﹏⊙)b】造句要正能量!!! 该神人:天上的月亮像月饼一样。 老师:【(╯﹏╰)b】不恰当! 该神人:天上的月亮像汤圆一样。 老师:【(ノ`Д)ノ】不恰当!!!你别造了坐下吧!!!!! —— 《段子大全》

(47) 1、新交了个女友,才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐,心中又喜又忧啊,喜的是没想到会发展得这么快,忧的是前女友还在我床上躺着,昨晚和她来了一发,今天急着出门忘记放气了,该怎么办啊?急死人了。。。 2、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?” 我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。 然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。” 3、第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?” 女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。” 听女友这么说我就放心了! 可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。 4、在网吧上网,旁边坐一对情侣在玩LOL,只听女孩大喊:“老公,老公不要追啊,那个人在后面干我。。。我快要被他干死了!” 男孩:“你快躲草里啊!” 女孩:“他追到草里干我了,啊。。。我被搞死了。” 然后整个网吧笑声一片。 5、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。” 我:“怕什么,他又看不见。” 只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。” 开心笑话集:你爆笑料,我发奖金! —— 《段子大全》

(48) 一条信息量超 大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”…… —— 《段子大全》

(49) 话说跟媳妇看照片,看见了羊驼,媳妇问我是啥,我回了句草泥马。。然后回头看见丈母娘一脸异样的瞅着我。 —— 《段子大全》

(50) 睡不着的时候通常会想什么?5%你喜欢的人;95%一些不可能在现实发生的场景。 —— 《段子大全》