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《笑着活下去》 - 专辑出处句子大全 - 弥衡恸哭

(1) 领导特别爱养花,办公室里摆的满满的。 今天轮我给他打扫屋,出门的时候看到几盆雏菊不错就搬了一盆放到自己桌上了。 中午下班的时候领导出现在我们门口,一脸严肃的问:“你们谁抱了我的菊花!” 全场哗然。 —— 《笑着活下去》

(2) “有一个坏消息和一个好消息,”护士对我说,“坏消息是,我们忘给你的体温计消毒了。”“我呸!呸呸!操你们妈!”我吐出嘴里的体温计大骂道,“那好消息呢!”“好消息是,上一个病人很健康,没有感染任何肠道疾病。” —— 《笑着活下去》

(3) 弥衡有才但性傲。某年,因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。 临走前,众人在城南与他饯别,弥衡还未到之时,众人讲定:“今天要折辱一下弥衡,待他到来时,均不发语,有的卧,有的坐。” 弥衡一到,便号啕大哭起来,听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心,弥衡心里暗笑,答:“坐着的人看上去像坟冢,卧着的人看上去像死尸,尸冢之间,能不悲吗!” —— 《笑着活下去》

(4) 今天打赌输给GF,帮他倒水泡脚。 他说加点盐,我就加了点进去,一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 GF:你这和中医学的? 我说:不是,和我妈学的。 GF:你妈常常泡脚? 我:我妈常常煮猪蹄。 —— 《笑着活下去》

(5) 一男子半夜开车撞了一家三口,还好只有轻伤。 交警处理现场的时候司机说:交警大哥,我真没喝多,我就喝一瓶啤酒。谁能想到这一家三口人半夜在马路上吃饭那。 交警说:你快别说了,赶紧先把车从人家屋里倒出去! —— 《笑着活下去》

(6) 自从我知道大便也叫翔时,突然想到有一条路叫农翔路(农屎路),有个技校叫蓝翔技术专修学院(蓝屎技术专修学院),有个词叫飞翔(飞屎)。。。 楼主实在编不下去了,你们继续。 —— 《笑着活下去》

(7) 高中的时候,不太喜欢数学老师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻,但从未放在心上。一日,老师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?” 可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了…… —— 《笑着活下去》

(8) ‍‍‍‍今天我们老板在我办公室洗完手以后,发现没有纸了。 然后问我:“有纸没。” 我说:“没有。” 然后我抓住我衣服开玩笑的说:“拿这个擦吧。” 然后,她丫的竟然真过来拿我衣服给擦手来。 当时我就愣住了,丫的她怎么不按套路出牌啊!‍‍‍‍ —— 《笑着活下去》

(9) 初中成绩单是手写的,一同学数学考了39,怕回家没法交待,遂改为89。 没想到放假回来老师还要收成绩单,我们一帮损友都等着看他被批。 只见这货淡定的在89外面画了个圈,后老师问他:“你数学分数是什么情况?” 答曰:“我爸嫌数学太差了,特意用圈画出来,让我在数学上多用功。” —— 《笑着活下去》

(10) 早上上QQ,看见我暗恋很久的男神发信息给我:我喜欢你很久了!我非常高兴的下了线。下班时候登QQ,又收到男神给我发了一条信息:不好意思,发错人了!我泪奔呀 —— 《笑着活下去》

(11) 夏天活捉到蚊子该怎怎么呢? 1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子 不然你还能怎么办呢? 毕竟它身上流的是你的血啊 —— 《笑着活下去》

(12) 早上洗漱的时候舍友突然捂着肚子,做痛苦状! 我:你怎么了? 舍友:我这肚子里………… 我非常着急:你到底怎么了! 舍友:…………都是屎! —— 《笑着活下去》

(13) 大学一同学,女,175,长发过腰,脸色由于低血糖经常惨白。 夏天晚上十点多,都快熄灯了。 她刚洗完头发吹干,穿身白睡衣去楼下买零食。 本来这身打扮就把老板吓一跳。 结果找钱时人家找给她四个一元硬币她还不乐意,非让人家换成纸钱! 老板都快哭了。 幸好我也下楼,打过招呼之后老板明显松了一口气。 老板说,都上大学了,纸币就说纸币,找什么纸钱啊!!! —— 《笑着活下去》

(14) ‍‍‍‍某男早上出差回来抓住一小偷。 “老实交代,你昨晚在我家偷了啥?” “我啥都没有偷哇!不信你搜我身啊!” “真的?” “真的,再不信你可以问你老婆,她一晚上都在我身边哇!” “特么你偷了我老婆……”‍‍‍‍ —— 《笑着活下去》

(15) 小 时 候 我 妈 骗 我 蜂 蜜 是 蜜 蜂 拉 出 来 的 ,直 到 有 一天 我 家撞 进 来 一 只 半 屎 不 活 的 蜜 蜂 ,我 去 舔 了 舔 蜜 蜂 的 屁 股 后 ,知 道 真 相 的 我 眼 泪 掉 了 下 来。。。。。。。第一次发,求顶~~~ —— 《笑着活下去》

(16) 以前父亲问我人生有什么追求? 我回答金钱和美女,父亲凶狠地打了我的脸。 我改囗说:事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。 —— 《笑着活下去》

(17) 有个跳神的端公带着一个徒弟。 一天,有人来请跳神,不巧端公出门了,徒弟刚学会打鼓唱歌,师傅还没有向他传授请神灵附体的秘诀,也只好硬着头皮去应付。他又唱又舞,却始终不见神灵来附体,只好胡诌了一个神,乱说一气,居然也得了主人的酬金。 他回到家见了端公连声叫道:“好苦!好苦!”接着便把跳神的事说了一遍。 端公大惊道:“徒弟,你怎么知道这套办法?我原来就是这样的!” —— 《笑着活下去》

(18) 便秘在厕所,差不多快一个小时,跟闺蜜哭诉:你知道那种感觉吗!那条屎卡在我菊花出不来回不去!特别硬!出来一点一收缩又回去一点!就这样熬了半个多小时才终于拉出来! 闺蜜淡淡回了一句话:怎么感觉你被一条屎操了。 我。。。 —— 《笑着活下去》

(19) 今天碰到一对男女吵架,女的生气打车走了。 男的气势汹汹的上了公交车对师傅说:“师傅,跟着那辆车” 我想知道师傅的心里会想什么... —— 《笑着活下去》

(20) 从前,有一个地主闲着没事,常出些难题刁难人,以显示自己的本领。一天,他戴着眼镜,身穿长衫,手撑凉伞,出外游山玩水,被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道:瘟牛,东晃西荡不走正道,眼瞎啦!说着就是一鞭子。 地主听后越想越不对味;这不明明是在骂我吗?他站在地头不走了,想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。 嗨!嗨!农民赶着耕牛过来了。快到地头时,农民突然松了手上的犁,然后便一手拉牢牛绳,一手抓起一团泥巴,使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作,一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民:喂,你这是干啥?农民回答说:我算计它等会要放臭屁,先把它糊住! —— 《笑着活下去》

(21) 我想问一个问题,如果你家养了一只狗,但你并不喜欢他,不给他吃饱饭,还经常打他,但是,有一天他离开了你,你会悲伤还是高兴? 我有一只狗狗,我并不喜欢他还经常打他不让他吃饱饭,我和他一起度过了几千个夜晚,直到今天,他死了,这时候我明白了你的重要,你能回来吗?我在这里等你。 —— 《笑着活下去》

(22) 和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸,” —— 《笑着活下去》

(23) 今天,看完京城81号回来,我妈问我恐怖吗,我想了想说,林心如演的那个女鬼瞪着眼扑过来时,我觉得她简直太美了,大眼睛很萌,有点嫉妒她。。。。。。(话说为什么让林心如演女鬼啊,明明有长得吓人而且出场费低的) —— 《笑着活下去》

(24) 有个秀才死了,见到阎王,自我介绍说自己如何才思敏捷,文章做得如何好。阎王偶尔放一屁,那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜,就命延寿一年。一年后秀才又死了,又到阎王爷那里报到,恰好阎王刚刚退朝。鬼卒报有秀才求见,阎王问是什么人,鬼卒说:“就是去年那个做屁文章的秀才!” —— 《笑着活下去》

(25) 你家的经济来源是什么?。。。 利息啊。 。。。。。 这是我听过最土豪的对话。 —— 《笑着活下去》

(26) 吃完饭,跟老婆坐在沙发看电视,一时兴起跟老婆说道,老婆,你老公这么优秀,你能举一个缺点出来嘛?老婆:不举!我笑道,没事,随便举一个!老婆:不举!问了几遍都是同一个答案,顿时觉得心中暖洋洋的!(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《笑着活下去》

(27) 在人民广场,一男人托着钻戒单膝下跪向一个十分妩媚的女人求婚:“雯雯,嫁给我吧,我会给你幸福的!” 女人惊讶的看着男人,突然,男人的裤裆裂开了, 女人羞涩的说道:“我还没同意呢,你弟弟就等不及了?” —— 《笑着活下去》

(28) 有次经过隔壁班,突然一本书砸出来,当时的我很气愤,想都没想便砸了回去。没想到他们班里的同学们突然开始爆笑。我有点纳闷有什么好笑的,后来我才知道,他们班主任在训一个差生:“你能考上大学,除非这本书自己飞回来··· —— 《笑着活下去》

(29) 一个妈妈和她的儿子站在大海边。 妈妈说:“大海无边无际······” 儿子:“那我们怎么站在大海的边上······” —— 《笑着活下去》

(30) 手机响了,一看老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。” 电话那头:“打麻将,三缺一!” —— 《笑着活下去》

(31) 小明今天去吃饭,到了食堂要了一个鸡腿,吃完后觉得不好吃。就和卖鸡腿的阿姨说:“阿姨,我怎么觉得这鸡腿不如上周的好吃呢? 那阿姨接着说:“你胡说,这就是上周的。” —— 《笑着活下去》

(32) 今天看西游记,青牛精用金刚圈把猴子的金箍棒套走,猴子趁青牛睡觉的时候把金刚圈偷走,拿回他的金箍棒,然后跑到外面叫阵,觉的猴子是傻叼,你他妈的趁青牛睡觉时打死他丫的不行吗? —— 《笑着活下去》

(33) 1、妈的,谁尼玛说风油精爽了,老娘涂了一下,差点没辣死我2、哥们说:有什么比在你的套套上发现一个洞更糟糕的?我逗比的说道:在你的洞里发现了套套3、刚刚把网线拔了,因为网吧的前台妹纸太逗比了,我以为平时和她厮混的不错,谁想到她居然给全网吧的人发瓶可乐,唯独到我这给我瓶营养快线,太尼玛瞧不起人了!4、对面的五楼大哥太尼玛逗比了,每次洗澡都偷看我,你真以为我不关窗户是勾引你吗?那你可想多了,是这天真的太尼玛热了!!!5、朋友很逗比的问我:你拉翔有拉在裤子里吗?有过几次,是放屁拉出来的,还是?尼玛的,说的我竟无言以对了! —— 《笑着活下去》

(34) 天很黑,女 孩 战 战 兢 兢 的躲在角落里快要吓哭了。 男 孩 壮了壮胆,故作镇定的说:“有我在,你怕什么?! ”  女 孩 听后,眼泪再也无法控制的流了出来, 然后缓缓站起身,一边用手背抹去脸上的泪, 一边冲着 男 孩 说道:“你 再 不 从 女 厕 所 出 去,我 就 喊 人 了! ” —— 《笑着活下去》

(35) 你长的很有创意,丑并不是你的本意,只是上帝和你发了个脾气,如果没有了你怎能衬托世界的美丽。 —— 《笑着活下去》

(36) 牧师在描述“世界末日”时,绘声绘色地说:“那时候,电闪雷鸣,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩……” 这时,一个小孩问道:“那时,学校会放假吗?” —— 《笑着活下去》

(37) 有一对双胞胎兄弟,相貌、神态、穿戴都一样。有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:“小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?”弟弟不想让人知道他小,忙说:“哥哥,不要告诉这个叔叔!” —— 《笑着活下去》

(38) 今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。 随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。 她们是不是误会了?。我真没别的意思啊…… —— 《笑着活下去》

(39) 刚男朋友过生在KTV喝大了,散场姐扶他起来。尼玛翻身就把姐按沙发上,裙子一掀就开始脱姐内裤啊。。。。十几号人围观啊,有人拉不? —— 《笑着活下去》

(40) 一次男友在火车上,给对面的小盆友表演魔术,拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌,向他走来,他以为小盆友要对他大佳赞赏,没想到小盆友却把他桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥,再表演一个。” —— 《笑着活下去》

(41) 镇守大监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。?问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。” ?笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”   —— 《笑着活下去》

(42) 搞笑段子:我要住阳间 今天打电话订宾馆,那边前台问住不住朝阳的:你是住阴间还是住阳间啊?阳间靠路有点吵。老子毫不犹豫的回答:我住阴间。几秒后.....艾玛,我草、老子要睡阳间.... —— 《笑着活下去》

(43) 下午坐车回公司,后排坐一南方小美女,一路上对路边的东西充满好奇,叽叽喳喳叫不停。 路过一处街道,两边空地上种着一点小麦,美女就喊了:“那是小麦吗?” 旁人回答:“是。” 美女惊讶的问到:“这地上怎么会种小麦,小麦不是种在田里吗?” —— 《笑着活下去》

(44) 一位女士去做人工受精的手术。 当她脱去衣服躺在床上后,发现医生也开 始脱裤子! 女士惊叫道:“你要干什么?” 医生答:“实在抱歉,瓶装的用完了 —— 《笑着活下去》

(45) 本人兼职老师一职,那天和闺蜜在公交车上,闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?” “看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多~但就是没法休息,太累,怕身体受不了” “你一天最多接多少课?” “看时间…” 突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!! 我恍然大悟,各位我说的是接课不是接客…… —— 《笑着活下去》

(46) 学渣高考失利,去当兵,新兵连两个月集训后,连里进行大比武,比赛项目站军姿,比赛进行了整整一天,战友们纷纷倒下,只有学渣坚持到底,站了12小时,获得三等功,连长很激动。 连长:“小马,好样的,你是怎么练出来的?” 学渣:“这要感谢我们高中老师。” 连长:“是不是要感谢体育老师,让你锻炼了一个好身体?” 学渣:“不,要感谢我的班主任,高中三年,我就没有几天是坐着上课的!” —— 《笑着活下去》

(47) 有一天,我正抽着根烟,这时女朋友走了过来,一把把我的烟掐灭了,然后她作撒娇状说:“不抽烟,抽我可好?”我抬起手抚开了她颊边的青丝,想也没想冲她脸上就招呼了一巴掌,他妈的真爽,这么贱的要求都敢提出来! —— 《笑着活下去》

(48) 小贤:“为何飓风通常以女人的名字命名?” 子乔:  “因为飓风来临时,只是温柔地撒野, 但是飓风离去时,却带走了你的房子和汽车。” —— 《笑着活下去》

(49) 1、女友出差回来问我狗狗呢?想逗她一下说送人了,看到她快急哭了的表情我哈哈一笑,端起灶上的锅说道,哈哈骗你的,在锅里呢2、和女友吃完饭出来,见外面下起暴雨,我想都没想就把雨伞递给她说:你打着雨伞,别感冒了!女友关心的问我怎么办?我淡定的说:你不用管我,我打车走。3、昨天生日,女友送我块手表,当时特别高兴,回家发现表不走了,就打电话和她说,女友说:希望永远停留在爱我的时光,我听完就哭了,我就尼玛喜欢坑爹还那么理直气壮的人。4、最近刚交个女友,长得很可爱,就是有点矮,昨天我两一起逛街,她特别兴奋的说:最近老是手脚抽筋,我是不是要长个。我幽幽的来句:长不长个说不好,但萎缩是肯定的5、前女友生宝宝了,在朋友圈发了几张照片,我开玩笑的回句:额,咋长得不像我呢?结果她老公认真了,去做亲子鉴定,结果发现孩子真不是他的,我知道后都凌乱了 —— 《笑着活下去》

(50) 男朋友很帅,我属于可爱那种,他之前很花心.现在已经改掉那些恶习了。。。一天我俩手牵手逛街时,遇见其前女友.该姑娘盯着着我看了半分钟.一脸鄙视的对我男朋友说了两个字,报应!尼玛我是有多丑!!!! —— 《笑着活下去》