中文句子搜索 名言句子网 juzibaoku 优秀的文本搜索网站

作者专辑标题标签 摘要
句子正文部份内容 正文
偶遇佳句 高级搜索

搜索提示:关键字任意填写一项,两项提高精确度。

《冷笑话》 - 专辑出处句子大全 - 马尾(yǐ)巴

(1) 午饭后从草丛里捉了二三十只蜗牛,放一纸盒里了,想着大太阳的时候拿出去晒死他们!结果一觉醒来,闲的无聊,看他们爬的欢,就用小铲把它们伸出来的触角给铲断,拿圆规的针去刺他们,看他们流泪好开心!玩够了,就去洗洗手烧点水打算吃点薯片,结果一点胃口都没有了,老感觉黏黏的! —— 《冷笑话》

(2) 每个经常被老师罚站的学生心声;你TM在课堂上瞎BB几十分钟,我在下边说几句话还不行了是吧 —— 《冷笑话》

(3) 小马给刚出生的孩子起了非常好听的名字,马乙。他却没有想到成了自己的外号。 大家问:有什么含义啊? 小马说:乙字是一划为一啊,天干第二位。又是旧时乐谱的记音符号之一,相当于简谱的"7"。名门之后、著名演员也有用这个字的。再说,马乙笔划相加也是事(四)业。多吉利埃 大家说:是挺有学问的。 小马说:所以我征求大家意见后,就决定我们刚出生的宝宝叫马乙(尾yǐ)吧。 大家一楞,然后哄堂大笑:马乙吧,马尾(yǐ)巴…… —— 《冷笑话》

(4) 我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停, 都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。 我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。 —— 《冷笑话》

(5) 师父问:“你抬头看到什么?” “天空。” “天空很大,但我可以用一只手遮住整个天空。” 于是师父用手掌遮住了他的双眼:“生活的烦恼就是这只手掌, 你若放不下,总是拉近放在眼前,你将看不到人生的太阳与蓝天。” “师父我看得到。” “…” “师父,我真看得到。” “杨戬你给我闭嘴!” —— 《冷笑话》

(6) 打了女朋友的屁股一下,我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去,刚开始确实符合剧情,她就站那不动,我便回去牵她。等我走近了,她突然一巴掌扇我头上,大喊到:逗比,来追老娘啊!然后拔腿就跑,剩我自己在风中凌乱…… —— 《冷笑话》

(7) 一天,天气非常不错, 爸爸和儿子去山上爬山。 爸爸问儿子:“要是在野外遇到蛇你会怎么办?” 儿子回答说:“我会面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙.。 —— 《冷笑话》

(8) 那天,我和同学上厕所,结果同学指着一坨翔说有点像什么,结果我们看了一个午休时间,才知道像个战斗机 —— 《冷笑话》

(9) 室友忧郁地问我:“我长得丑吗?” 我随口说道:“不丑啊,很帅啊!” 室友郁闷说:“那我为什么没有女朋友?” 我想了想,为难地说:“呃……你能再问一次吗?” 室友有点纳闷:“哦,我长得丑吗?” 我只好认真回答:“丑!” —— 《冷笑话》

(10) 名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的, 八神太一收服了皮卡丘并登上创界山, 启动光能使者打败了鲨鱼辣椒, 然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫, 收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影, 但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长, 同蓝精灵们一起抵抗光头强的入侵的故事。 —— 《冷笑话》

(11) 刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所....... —— 《冷笑话》

(12) 老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”  学生:“羊身上。” —— 《冷笑话》

(13) 俄亥俄大学一项最新研究结果显示,不论何种体型的女性 经常说自己过胖、想要减肥的女性,受欢迎程度就明显偏低 其中身材纤细却抱怨自己太胖的女性最惹人厌,你身边有这样的人吗? —— 《冷笑话》

(14) 一个傻子,钱都不认识。说快要双十一了,去买件衣服送给他老婆。在别人看来是个笑话,而我却觉得一个连钱面值都分不清的傻子,至少还知道给老婆惊喜,给老婆感动…我默默地给他点个赞 —— 《冷笑话》

(15) 儿子相亲回来,一脸的不高兴,母亲问他:“怎么了,没看上那女孩?” 儿子嘟囔了一句:“不知道。” 母亲心急地说:“你看你这孩子,又没人蒙住你的眼睛,怎么会不知道呢?” 儿子极度失望地说:“你不懂,这季节根本不适合相亲。” 母亲疑惑地问:“为什么?” 儿子抱怨道:“天太冷了,她戴着大口罩,一直没摘,我只看到了她俩眼睛。” —— 《冷笑话》

(16) “你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方法呢?” “什么方法,说来听听?” “听着,门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人,您便说:‘对不起,我正要出去,您改日再来好吗?’” “但是,假如要是我想见的人呢?” “那您就说:‘真巧,我也刚刚到家’!” —— 《冷笑话》

(17) 一次,袁中郎同客人聚会,谈到自家小儿生病被庸医治坏。 客人说:“我常常想,乡里有个很能治小儿病的某某,没有子孙而断了后;一个常常治坏小儿的庸医某某,偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方?!” 袁中郎应声答道:“谁说没公道,这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而归的军队。对任何一个杀人多的官兵,都得称颂他的功劳高。” —— 《冷笑话》

(18) 日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水直流三千尺,摸摸口袋没有钱。 —— 《冷笑话》

(19) 我知道他这些年一直喜欢我,对我的关心无微不至,始终如一! 我决定给他一个机会表白,我对他说:“今天,我帮你实现一个我力所能及的愿望,无论你有什么要求,我都答应你!” 他沉思良久,战战兢兢的说:“我只要求你下次有男朋友的时候别不理我。” —— 《冷笑话》

(20) 素素有一天突然跟妈妈说:麻麻!我要看电视! 麻麻:不行! 素素:那我要买零食! 麻麻:不行!! 素素:那... ...我要零花钱! 麻麻:不行!!!你今天活得不耐烦了吧你! 素素:那...... 麻麻:都说了什么都不行! 素素:哦......耶!我不用学习了!!! —— 《冷笑话》

(21) 本人28,上月被老妈强制拉去相亲。桌对面的女孩长得水灵,身材爆好,但是我打死没同意。我妈急了,问我:“你是不是贱,不说出原因不许去上班。”被逼无奈,只好坦白了:“上次跟朋友在大东海洗浴,就是她。”我妈妈默默地走了。妈,我不是故意伤您心的,真的,其实这姑娘身材真的很好。‍‍‍‍ —— 《冷笑话》

(22) 一个走路人,尿急了,顺手解开裤子,路边一个土堆上撒开了。岂不知这是一座刚埋下人的新坟,主人走到跟前质问他:你这人真不讲理,怎么往人家新坟上撒尿哩? 那人尿了个半截,急忙收住,提着裤子扭回头问:你家老坟在哪搭? —— 《冷笑话》

(23) 话说师徒四人在取经路上,悟空打算去四周探查一下,打算画个圈让师傅呆在里面。可是又担心师傅乱跑,于是就跟师傅说:“师傅,你出了这个圈,就没有wifi了。”于是唐僧从那以后就再也没有挪动过半步! —— 《冷笑话》

(24) 独在异乡为异客,土豪请我必胜客! 但使龙城飞将在,土豪也要谈恋爱! 醉卧沙场君莫笑,土豪过来睡个觉。 一骑红尘妃子笑,无人知是土豪来! 人生得意须尽欢,我给土豪搓汤圆! 浮生长恨欢娱少,我给土豪洗洗脚! —— 《冷笑话》

(25) 某天,与友逛街,一个装B女在麦当劳前面问:“Do you know麦当劳在哪?” 偶沉默三秒:“瓦达西瓦don't know斯米达” 再转问友,友答曰:“直go,不要turn弯,first路口左转,you能see!” —— 《冷笑话》

(26) 吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗! ”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁! ”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧! ”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你他TM的敢藏私房钱! ”(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《冷笑话》

(27) 清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥,刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇的看了一下消息记录,结果。天啊,我老妹居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话。 —— 《冷笑话》

(28) 今天女朋友突然问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。 —— 《冷笑话》

(29) 死神:“我连载11年了。 火影忍者:这算什么,我可是连载了13年的。 海贼王:我连载15年了,也不知道几时完结。 名侦探柯南:“论资历,你还是比我差那么一点,我连载18年了。 新闻联播微微一笑:“呵呵,你们都弱暴了!我连载36年了,还一天一集,你们做的到吗?” —— 《冷笑话》

(30) 某生乃网虫,昨夜下网太迟,以至今日上课精神恍惚。 老师:大家把书翻到第133页。 某生发现自己未带书本,顿时急的满头大汗,抓耳挠腮! 老师见状大喝:某生,怎么还不打开!?怎么回事? 某生一个激灵,慌忙起身回答:您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难,或者您需要调整您的浏览器设置。 —— 《冷笑话》

(31) LZ小舅,三年前无照驾驶被交警蜀黍抓住了。当时被拘留三天。舅妈给收拾好被褥洗漱用品啥的。目送小舅进了看守所,结果进了五道门(事后小舅自述)进去之后狱警给找床位,发现全都满了,没有一个空床位了。于是就又被送出来了。警察交代目前床位紧张,你先回去,留下电话号码,等有位置了我通知你。结果三年了,年前小舅家宽带送了两个手机,小舅已经用新手机了,那个老号硬是交着话费等着那通电话。。 —— 《冷笑话》

(32) 哥哥已经二十一了,还没谈恋爱。 所以,他哥们决定带他去酒吧。 刚一进酒吧,就锁定了目标,是个背对着他们,但身姿曼妙的女孩 。 哥哥刚一过去,那名女孩就转过身来。 当哥哥看到她的容貌时,怔了半响后,大叫:“啊!如花!” 只见,那个像如花的女子,娇羞的说;“讨厌!人家叫如草!” 众人瞬间吐血! —— 《冷笑话》

(33) 我对上小学的表弟说:『我现在兜里有一块糖,然后我现在想一个2和4之间的数字,要是你能猜中,我就把糖给你。』『3啊!』他抬起小脑袋毫不犹豫地答道。『对不起了弟弟,』我一边回答一边把糖纸剥开塞进嘴里,『我想的是2.71246。』 —— 《冷笑话》

(34) 据说女人心中理想的男人: 必须是刚烈的。 没有前女友来纠缠。 不跟女性朋友搞暧昧。 不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。 他要对全世界其他女人狼心狗肺,只对她一个人掏心掏肺。 从头到脚。打死都只她一个的。 对于除她之外的女人坚持的唯有一句:“去你妈的我有媳妇了。”  —— 《冷笑话》

(35) 姊姊是在银行里做事的,有个年轻男人走到她的柜台前,悄声对她说:“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后,也悄声回答说:“这是你的存折,再见。”那年轻人开始转身离去,但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话,”他说,“不过,我的汽车就停在外面,要是它听到我有馀钱,它会又出毛病了。” 他把手指放在嘴唇上,踮着脚尖走出银行。 —— 《冷笑话》

(36) 我有一朋友特小心眼最烦别人迟到。记得有一次我们约好去打篮球路上堵车我晚到了3分钟那家伙不依不饶的数落我我说不就晚了三分钟嘛至于吗!他说:你知道3分钟是什么概念吗3分钟我他妈都能创造一个生命了!尼玛我竟无言以对… —— 《冷笑话》

(37) 今天早上买西瓜,称了个小的,一共6.5元,我对卖瓜的大爷说:五角就算了吧。 他点点头,然后大爷对收钱的人说:收他7块钱。 我表示内伤! —— 《冷笑话》

(38) 年轻的医生检查完毕,还不能诊断病人得的是什么病。 “你以前得过这种病吗?” “是的,医生。” “啊,对了,你现在又复发了。” —— 《冷笑话》

(39) 军训时候,教官教我们敬礼。 练了很久,教官吼道:“你们笨啊,连个敬礼都不会。” “……” “敬礼时中指指着太阳穴,对了,你们大学生知道哪个是中指么?” “……” 我们全体向教官竖起了中指。 —— 《冷笑话》

(40) 半夜一对夫妻回家,路上遇到歹徒打劫。 老公拼死挡住歹徒,一边哭着对老婆说:“赶紧跑,一个人好好活着!” 老婆也感动的要哭了,边跑边哭到:“一定要一个人吗?再嫁一个不行吗?” —— 《冷笑话》

(41) 现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。 大家都同意否? —— 《冷笑话》

(42) 上午和学姐聊天,她说自己发现一个事儿,假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的反差萌。她读LLM的时候,一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:”我宣你汗久,你造吗?“东北妹子后退两步,脆生生回答:”哎呀妈,我布道啊!“ —— 《冷笑话》

(43) 中午在单位午休,单位老王出去没带手机,他老婆打他电话找他,估计有急事电话一直在响。 过了一会一个女同事实在忍不住拿起电话说:你还有完没完,我们在睡觉呢,有没有点素质。 第二天老王没来上班。 —— 《冷笑话》

(44) 在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。 吵了一会儿,东北人按奈不住,拿起板凳:“废话什么!打吧!” 台湾人:“别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。” —— 《冷笑话》

(45) 哥们里一个大哥,语重心长对我说“兄弟,你以后也是有女朋友的人了!” “记得以后定期给你女朋友充气噢!” “知道了” —— 《冷笑话》

(46) 老公出差一个月了,说是今天回来,我早早就已经按耐不住自己激动的心情,俗话说的好,小别胜新婚。 于是我打电话跟老公说道:“亲爱的!晚上想吃什么?我给你做!” 老公说道:“和昨天一样就行。” —— 《冷笑话》

(47) 公款吃,影响坏, 人民怨,党风败。 人来请,拒门外, 讲明利,说清害。 怨你愚,民不怪, 酒不沾,花不采, 正党风,多自爱。 —— 《冷笑话》

(48) 和老公的毛巾是分开的, 香皂也是分开的, 他还有专门擦头发的毛巾, 但是为了维系夫妻间的亲密关系, 我时常会用他的香皂洗洗脚, 用他的擦脸毛巾擦擦手, 再用他擦头毛巾擦擦脚。 —— 《冷笑话》

(49) 学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了… —— 《冷笑话》

(50) 新书记上任作报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人了!书记惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了?” 秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。” —— 《冷笑话》