中文句子搜索 名言句子网 juzibaoku 优秀的文本搜索网站

作者专辑标题标签 摘要
句子正文部份内容 正文
偶遇佳句 高级搜索

搜索提示:关键字任意填写一项,两项提高精确度。

《没有黄段子的无聊世界》 - 专辑出处句子大全 - 我哥的媳妇太多了

(1) 女:“妈,我和同学出去旅游。而且得在外边过夜!” 妈:“男的女的啊?” 女:“男的女的都有。” 妈:“几个人啊?” 女:“两个人。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(2) 一日小李提前回家,发现老婆浑身赤裸,瑟瑟发抖的躺在床上,小李大怒:“大白天的躺在床上得瑟,赶紧做饭去!” 他老婆赶紧穿上衣服去做饭了,小李看着凌乱不堪的床,心理不停地默念:我是个有素质的人,然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死,然后把大衣柜从窗上丢了下去。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(3) 我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? —— 《没有黄段子的无聊世界》

(4) 大夏天,一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁,手里拿着一顶帽子,上面贴一张纸条:“请救助盲人!”一位过路的妇女同情地看了他一眼,打开手提包,从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。 乞丐说:“谢谢你,太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大 的惠助了。”那位妇女说:“我刚才还以为你看不见呢?”乞丐 说:“哪里,我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。 他上电影院看电影去了。我不瞎,我是又聋又哑!” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(5) 友:你每天都跟一个火车一样 我:为什么。 友:逛吃逛吃逛吃,呜呜呜呜。。。。。 我:。。。。。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(6) 从网上给孩子买了个水杯,早起孩子上学要带,发现杯子口漏水, 我使劲拧了拧,好不漏了,孩子高兴的拿着上学去了。 放学回来我看见孩子没喝水,孩子冲我喊到,你使的劲太大了, 我们班最大劲的都没拧开。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(7) 触电了 当年霹雳舞流行时,我一直想学。有次父母外出,我兴奋地打开录音机,放着刺耳的摇滚乐。 我正陶醉地眯着双眼,模仿电视里机器人走机械步,并颤抖着双臂。突然眼前一黑,倒地后不省人事。 等我醒来已躺在床上。母亲在旁边大哭着说~儿啊!要不是我回家早,一棒子把你打倒,你就触电死了啊…! —— 《没有黄段子的无聊世界》

(8) 同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃,这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。 因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”   —— 《没有黄段子的无聊世界》

(9) 一天,老师测验,问聪明的孩子:谁发明了白炽灯? 聪明孩子:爱迪生 老师又问;谁发现了雷? 聪明孩子:居里夫人 老师又问;谁发现了万有引力定侓? 聪明孩子:牛顿 老师又问笨孩子,这时,聪明孩子把答案告诉笨孩子。 老师问;你爸是谁? 笨孩子:爱迪生 老师又问:你妈是谁? 笨孩子:居里夫人 老师又问:谁告诉你的? 笨孩子:牛顿 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(10) 男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票,而我没上车。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(11) 1、我是军火商,拉的全是抢。 2、只有你在后面默默支持我 3、加奶!不加油。 4、脾气大,车技差。 5、小心,最害怕“肉夹馍”。 6、保护新手,人人有责。 7、事故多发车辆,请绕行。 8、菜鸟启航,路线不定。 9、奥特曼?哦,特慢。 10、你还追啊?我到家了。 11、别吻我,老公在里面。 12、距离产生美。 13、移动障碍物,请绕行。 14、我先走,你断后。 15、车匪路霸。 16、别看我,看车! 17、谢绝拍马屁。 18、泰森正在车上睡觉。 19、大龄剩女,追尾必嫁。 20、请注意,倒车! 21、年龄70岁,驾龄70天。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(12) 我妹妹五个月大,她放了一个屁。 我爸说:“哎呀,不错,好响啊!” 紧接着,我也不甘示弱的放了一个屁。 我爸说:“放那么大声干嘛,吓到你妹妹了。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(13) 车上一对情侣吵架,女生都快哭了, 突然女孩大叫:“你这就是骗我。” 男孩:“这不是骗。”女孩:“你想让我当不知道么,想让我忘记么…” 男孩:“我懂了,请你一顿饭。” 女孩:“我现在什么都不知道了。” #吃货神马的太好养了# —— 《没有黄段子的无聊世界》

(14) 你的同事说你挺像猪八戒,你的同学说你很像猪八戒,你的朋友说你最像猪八戒,春光灿烂猪八戒,福星高照猪八戒,于是你怒了:都错了,我是猪八戒他哥。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(15) 男:“我有车”。 女:“是吗?什么车?”。 男:“你猜猜看,头一个字母是B”。 此女顿时两眼放光,喃喃道:“宝马”。 男微微一笑:“比亚迪”。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(16) 一哥们儿最近上课总被老师提问,众人百思不得其解。 今天他路过讲台,无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表, 顿时眼前一黑:不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我!” 还配了个大大的笑脸…… —— 《没有黄段子的无聊世界》

(17) 一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。“人家说你十分吝啬。”医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”“不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗?”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了?”“当然没有!”医生怒冲冲地说。“那么,我就不欠你分文。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(18) ‍‍‍‍刚交的女友让我去她家玩。 我:“顺路带点东西给你……” 女友:“不用了,家里还有一盒。”‍‍‍‍ —— 《没有黄段子的无聊世界》

(19) 戏院内,一位愤怒的女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘说:“我 想看戏,你们不反对吧?” 一个姑娘回答说:“那么,你看错方向了。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(20) 公交车座前面坐了个老大爷,售票员看他年纪大了,怕坐错车,就问:老大爷,您是去哪里的呀? 老大爷:人民公园。 售票员:那您坐错了,应该坐右边的。 老大爷:真是麻烦。 说完坐到了座位右边。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(21) 有三个工程师和三个会计一起去外地开会,上火车时三个会计买了三张车票,而三个工程师却只买了一张票,会计很不解,工程师说:“上了车你们就知道了”。 火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所,列车员开始检票最后走到了厕所外边,她敲了一下门说:“检票”。然后门开了一个小缝,从里面递出一张车票。 在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票,而这次工程师一张票也没有买,会计们又很不解,工程师还是说:“上了车你们就明白了”。 上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所,火车开动不久,一个工程师从厕所里走来,来到了会计们的厕所外面,敲了一下门说:“检票”。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(22) 从前,有一个傻子,他爹想让他成才,就对他说,过几天有个客人来,要是客人问到门前的大树怎么被砍了,你就说年成不好卖了,要是问道后面的粮食,你就说那都是爹妈苦挣的,要是问道墙上的状元证,你就说这不稀奇,我家代代相传,客人来了,他爹故意躲了起来,客人问‘你爹呢?’‘年成不好,卖了’客人看到一坨牛粪,就是‘这牛粪堆头还不小’‘那都是我爹妈苦挣的’客人又说‘你是不是傻’傻子回答‘这不稀奇,我家代代相传。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(23) 学生:我们常常爬到树上去,有的爬上去沉思,有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业! 师评:你给我爬个西红柿树看看。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(24) 上班总是迟到,每天被骂…… 今天买了一只狗,据说懂人性。。 我每天把它当公鸡用,叫我起床。 嘻嘻,没想到这以后,它每天早上都给我送一份报纸…… 今天我正奇怪呢,我每天都没订报纸呢,咋来的报纸呢?? “当当当……”一打开门看见一个送报纸的,他问道:“请问你家有没有养狗?” 我正迷惑呢:“有啊,干嘛??” “噢,是这样的,隔壁这家老爷爷经常丢报纸。而且每次都看到这只狗在这附近,请问……” 没等他说完我就拿出三张红色的毛爷爷:“这只狗是我家的,对不起……”说完我就把狗叫了出来,并关上了门。 “说,是你干的吧!!” 那狗居然高兴的点了点头,还在我的腿上舔了一下,意示我表扬他,我立刻就火了:“你妈了个逼的!” 他看了之后立刻表现出一副得意的样子,我当场晕倒!! —— 《没有黄段子的无聊世界》

(25) 想起以前一个糗事:lz女,当时高考完央求爸妈要去学跆拳道。 一次教练要求对打,分到我时是一个高高帅帅滴小伙子。 lz那个高兴啊,鞠躬拉开姿势,哈!的一声,小伙子啊!的一声捂着裆蹲下了... 从此见我躲着走。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(26) 以想念美女为荣,忽略美女为耻; 以关心美女为荣,不理美女为耻; 以赞美美女为荣,贬损美女为耻; 以联系美女为荣,忽悠美女为耻。 祝美女三八节快乐!(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《没有黄段子的无聊世界》

(27) 阿以战争时,常有美国飞机被放炸弹,有个美国人常做飞机,就做了个统计,飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。 他害怕的问朋友:“如何能让这个几率降低?” 很简单,只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(28) 孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对恐雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(29) .记得有一天,我家哈士奇从邻居家院子里叼了只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来是邻居家的宠物仓鼠,已经被狗折磨致死。我急了,马上把仓鼠清理赶紧偷偷扔回邻家小院里。次日一早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天杀的,谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗。。。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(30) 司机和一个口吃的同事一起出车. 在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.要倒的恰到好处才可以. 于是司机请同事帮忙。 "你帮我看一下,到了告诉我一声...." "......" 汽车启动,倒车... "dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停. 司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒... "轰..."大墙被车撞得轰然倒地... "dao...dao..dao.到了" ps:本文无意取笑口吃者. —— 《没有黄段子的无聊世界》

(31) 惊呆!快餐店的可乐千万不能喝!中国专家做了验证性实现,给一只老鼠灌了5瓶可乐,老鼠当场死亡!惊呆!以后快餐店可乐不能再喝了! —— 《没有黄段子的无聊世界》

(32) 夫妻吵架,丈夫一时发狠,骂道:臭婆娘,明天我做了皇帝,就杀了你! 妻子听了,日夜担忧,哭泣不止。邻家女人来劝解道:哪能说杀就杀,不要听他一时瞎说。 妻子道:我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女,前年说要卖,去年当真就卖了。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(33) 告诫各位剩女,男生就像大学食堂里的菜,虽然不中意吃,……但是……但是…………去的晚了还是会没有的!!! —— 《没有黄段子的无聊世界》

(34) 吝啬鬼男人 女人对吝啬鬼男人大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!” 男的伸手接过项链,说:“盒子呢?” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(35) ‍‍‍‍虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。 每次打之前,都会征求我的同意。 我说:“不同意。” 她就打到我同意。‍‍‍‍ —— 《没有黄段子的无聊世界》

(36) 近日,疯牛病比较猖獗,某老记受命去牛场采访原因。 看见牛场主,问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝,请你说说原因。” 场主说“以我的经验来说呢,我的牛一天挤四回奶,一年交配二次。” 老记不明所以,又问了一次,场主说“以我的经验来说,我的牛一天挤四回奶,一年交配二次。” 老记还是不明白,又问了一次,场主还是那样回答的。 老记还是不明白,就又问了几次,场主还是那么回答的。 老记还是不明白就又问了,这回场主生气的说“一天摸四回咪咪,一年就干二次,要是你,你不疯呀!!! —— 《没有黄段子的无聊世界》

(37) 本人程序猿由于作息不规律,吃得不好,肚子疼。 请了一天假去医院看看,做了肠镜,你们知道的,从哪里进去,第二天就屁股疼。 恰巧单位领导在那天也请了一天假,同事们看到我一直捂着屁股就脑补了一下。 正在这时会计科小张过来告诉我加薪的事,貌似早就决定了。 现在办公室里的人连扫地大妈都不敢直视我了。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(38) 上个月去日本出差,回来给部门各位都带了礼物。 今天特意找了老板吃饭,“老板,这次出差,没给你带啥特别的,送你个移动硬盘。” “不用了,我又用不到,而且我不能收礼。” “别客气,这是我去日本,给你带过来的土特产。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(39) 老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。 老公:我干活心情也会不好啊。 老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大! —— 《没有黄段子的无聊世界》

(40) 有一天,豆豆看到有人来,就回去叫烈烈来。记者问‘‘你们企鹅一天都在干嘛则呢??烈烈说“吃饭饭,打豆豆,睡觉觉,’’记者一想直指‘‘这不会是觉觉吧?’’不不,他说 她是豆豆!! —— 《没有黄段子的无聊世界》

(41) 不要……不要……不要……!要……要……要……!大力……大力……大力……!深入……深入……深入……!还要……还要……还要……!高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……!!!啪啪啪啪啪啪………………人大会议结束.. —— 《没有黄段子的无聊世界》

(42) 一对夫妻去看新买的房子。一开门,一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门,拿起笤帚追打:“我花了几十万元还没住,你倒先住上了,饶不了你!”老鼠被打得快要咽气时,男人却开门将其放走。妻子不解,男人答:“让它回去给其他老鼠捎个口信,咱这家人不好惹,以后别来骚扰!” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(43) 汉献帝发微博说:做皇帝,真不是什么好差事。 回复 袁术:谁说不是呢。 孙权:站着说话不腰痛。 刘备:让我做。 曹操:我可以帮忙。 司马懿:我也想。 吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。 回复 曹操:求图片。 马超:求共享。 董卓:那是我给她买的。 小乔:什么牌子?什么款式?什么面料? —— 《没有黄段子的无聊世界》

(44) 汽油又涨价了,一位记者就来采访他: “你对这次汽油涨价有什么看法?” 被采访人大怒对着记者说:“可以说脏话吗?” 记者微笑着说:“当然不可以,要文明。” 被采访人微笑着对着记者说: “请向两桶油的女性家属问好!” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(45) 1、一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。。。 2、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。。 昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦! ” 我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。。。 3、今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不拆一桩婚。 结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家狗也是公的。 4、女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。” “我不做。” “爱做不做! ” “做! ” 听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。 5、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?” 我说:“只要你不哭!我愿意! ” 女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。 —— 《没有黄段子的无聊世界》

(46) 一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。” 可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(47) A:“我上个月做小手术,给我吓得,我听见护士说只是小手术不用怕。” B:“这你怕什么呀?” A:“可…可是他跟那个大夫说的。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(48) 老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!” 老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。” —— 《没有黄段子的无聊世界》

(49) 说个我老婆的事情,我们虽然快结婚了,但是老婆还是像个孩子一样,还是今年夏天的时候。 老婆穿着新买的背带裤(肚子部分有一个口袋的那种),我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西,想了半天想不出来是啥,于是伸手过去掏出来一看,原来是手机的电池。还没等我反应过来,老婆突然一下晕倒了,倒在地上。在我还没来得及思考,大概1,秒钟的时间,她躺在地上,竖起脖子说了句:“啊,我没电了~”然后继续躺在地上.. 那天我吃饭都没吃多少,因为一吃就想喷…… —— 《没有黄段子的无聊世界》

(50) 松树讽刺银杏树说:“岁月不饶人啊,这秋天一到,你就又开始脱发了。” 银杏树反击道:“再怎么说,我每年也能换两身衣服,不像有些人,一年到头就一件儿绿皮子,寒碜啊。” 松树又说:“你一年换几身儿都无所谓,可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。” —— 《没有黄段子的无聊世界》