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《唐唐big笑工坊》 - 专辑出处句子大全 - 是不是男人结了婚就完蛋了呀

(1) 两个男孩在交谈: “听说,我们的祖先没有电,没有收音机,也没有电视,我不明白,他们是怎样生活的?” “所以,他们都已经死了。” —— 《唐唐big笑工坊》

(2) 1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫,或胸前印着“××纯牛奶”,或背后印着“××牛肉面”。  2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织,给人以视觉上的压迫感。  3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。   4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后,她还要郑重声明:“我的内衣是‘梦特娇’。”  5、一见漂亮女人就翻白眼,附在你耳朵上悄声说:“她已经不是处女啦”。  6、直奔而立之年了,还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔:“我们女孩子。。。。。”  7、喜欢在办公室说:“今晚又有人请我吃饭,烦死啦! ”  8、吃饭的时候,把口红残留在酒杯上。  9、谈恋爱时,动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。  10、到电视台报名参加“电视征婚”节目,而且在节日结束的时候,尚未“速配”成功。   —— 《唐唐big笑工坊》

(3) 5、是不是男人结了婚就完蛋了呀 办公室里,女同事问男同事: “你说,是不是男人结了婚就完蛋了呀?” 男同事听后一愣,回答道:“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了。” —— 《唐唐big笑工坊》

(4) 主持医生对护士怒道:你是干什么的,叫你拿咳嗽药,你tmd给我拿泻药。 护士说:病人不是好了吗?都不咳了。 医生怒吼:他不是不咳,他是不敢咳。 —— 《唐唐big笑工坊》

(5) 理科生你永远无法理解。 甲:“阳光穿过了你,却改变了自己的方向。 哇塞!好美妙的句子!!” 乙:“那只是光的衍射。” —— 《唐唐big笑工坊》

(6) 问:为什么现在很多手机都可以当相机用,而相机却不能当手机用 答:你在一家餐馆喝到一瓶很不错的饮料,你可能觉得没什么,但你在一家正宗的冷饮店吃到一盘正宗的剁椒鱼头时,你可能就回怀疑人生了 —— 《唐唐big笑工坊》

(7) 和女朋友分手,她先是哭得撕心裂肺的,我都有点舍不得了。 突然她停下来说:“你等着,老娘一定要出现在你家户口本上,做不了你老婆,做你后妈也行。” 说完就跑了,请问我现在求和还来得及么。 —— 《唐唐big笑工坊》

(8) 去看黄贯中微博,有个人给他评了一个:我好喜欢你写的西游记 —— 《唐唐big笑工坊》

(9) 唐朝时有个元宗逵,官为果州司马。他家有个婢女死了,就吩咐值班的管家说:“我家的老婢女死了,她在我家听使唤有年头了,应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到,家里穷得很,买不起新棺材,只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买,就说是你们家要买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听,一州人都在笑话这位司马太小气,都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。 —— 《唐唐big笑工坊》

(10) 老师去吃自助餐 ,问服务员:大人多少钱一位?孩子多少钱一位[疑问]?服务员说:大人五十元一位,一米二以下小孩免费..。老师对着外面喊到:中班,小班的孩子们站好排 不要乱!老师带你们吃好吃的喽.... —— 《唐唐big笑工坊》

(11) 老李在喝闷酒。 我问老张:“老李这是怎么了?” 老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!” 我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!” 老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!” 我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。 —— 《唐唐big笑工坊》

(12) 尴尬一 女:你是第一次相亲吗? 男:是的。 女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚…… 男:哦?为什么?(她在暗示我什么?) 女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。 男:(看来这次有戏)…… 女:相亲对象一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。 男:就是。(难道我就是他的第一个?) 女::是啊!我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!(一脸悔意。) 尴尬二 第一次见面,你对她很是来电,她对你感觉也不错,邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未荆你一激动:“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 老友终于来了,还是风风火火的老样子。见到你身边的她,沉默了片刻说:“你太过分了!叫这么难看的小姐! ” 尴尬三 父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙,优雅贤淑得像芭比老娃娃;看到男主角只觉面熟,似乎他也有同样感觉。两人对望许久,大家在旁笑颜逐开,心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟,“我想起来了”,口中茶水差点喷出,“你……你是口水明! ”“ MYGOD!你是男人婆。”原来是中学时的死对头,仇人相见,分外眼红。 没多久长辈们已知无望,但求化解干戈,奈何越扯越多,老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友;张伯伯也才察觉这博士孙子,当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家,又讨来一阵骂。 尴尬四 按预定的时间,你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”,可什么也没有发现;于是开始做第二件事,但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来,可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM,你忙色迷迷地盯着她,希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视,大吼一声“色狼”,令路人全部侧目,其中一MM手持照片惊呼:“你就是辛?” 尴尬五 走进咖啡屋,你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起,A身材苗条,虽然称不上美女,但还算可人,而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气,相信自己运气一直很好,走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后,没说哪个是女主角。你想,要相信朋友的眼光,一定是A没错,于是开始对A大献殷勤。这时,A手机响了,她灿然一笑,拿起电话:“喂,老公啊,我在陪阿妹相亲呢。”…… —— 《唐唐big笑工坊》

(13) 我在我的姑姑那边,晚饭的时候,我看到我的表哥说:“我不喝汤了。”姑姑生气地说:“喝完!”表哥吓地把汤喝完了。姑姑说:“下次不喝完我就把你的手剁了。”到我吃饭了,姑姑把一大锅的汤端了出来。我吓尿了,打了110我说:“我姑姑要剁了我的手!” —— 《唐唐big笑工坊》

(14) 昨天我跟我女朋友逛街聊天,然后聊着聊着她就骂我逗比,我问:逗比叫谁?她大概以为这是个老套的坑,自信满满的说道:我叫逗比。我叫逗比! —— 《唐唐big笑工坊》

(15) 绿军与雷霆进行交易中。。。。 绿军:”我们拿出帕金斯加内特罗宾逊与你们交易如何? 雷霆大喜:“除了杜兰特和西部外,其他任你挑..... 交易完成后,雷霆大怒:“草,加内特呢? —— 《唐唐big笑工坊》

(16) 某贫困村发补助款一老汉问这是什么钱村长说这是一次性生活补助。 老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日老汉弯腰扶墙来找村长说“今天我要五次性生活补助。” —— 《唐唐big笑工坊》

(17) 一个年轻人去庙里问禅师:2014圣诞节这天应该怎么过会更有意义?禅师拿了两个鸭蛋,一个是生的,一个是咸的,砸在年轻人头上。 禅师问年轻人:哪个蛋砸的疼? 年轻人回答:咸的蛋疼。 禅师说:闲得蛋疼就去找点事做,没事和圣诞节较什么劲…,中国有那么多节日不过…干嘛非得过外国的!!! —— 《唐唐big笑工坊》

(18) 昨天看过新闻了解真相后,感觉大家确实是冤枉中石化了,造成高油价的真正原因是:为了使我们的爱车奔跑时不疲劳,中石化偷偷的在燃油里添加了50年的茅台酒,在此对默默“奉献”的油老大由衷敬意! —— 《唐唐big笑工坊》

(19) 儿子:“爸爸又喝醉了。” 妈妈:“你怎么知道的?” 儿子:“你去看看,他用剃须刀刮镜子已经半个钟头了。” —— 《唐唐big笑工坊》

(20) 一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。 夫人看到后他问:比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适? 比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。 —— 《唐唐big笑工坊》

(21) 有一次,一位小姐骑车时没戴安全帽,被警察看到,那位警察就叫那位小姐到他那儿,准备要开罚单给她,结果那位小姐说:┌警察杯杯(背背)......┘小姐话还没说完,警察就把那位小姐背起来了!!! —— 《唐唐big笑工坊》

(22) 侄儿偷了他妈妈的100元,我亲眼看见,但我没说,悄悄跟着他去学校。一看。。 瞬间石化··· 20班长 20副班长 20学习委员 什么?你问我还有40去哪了? 这货分给全班40个人1人1元了。。。 我去问班长什么情况 班长悠悠的说一句:5元不做作业 5元不被扣分 5元不被打 5元犒劳我。。。。。。。 —— 《唐唐big笑工坊》

(23) 跟一同学聊天,他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假,我说这工作不错诶。 后来我知道了,他爸是开洒水车的。 —— 《唐唐big笑工坊》

(24) 把人逼疯的方法有两种:1.话只说一半;2. —— 《唐唐big笑工坊》

(25) 夫妻俩正准备缠绵,丈夫说:“老婆,我们把空调关了吧,你知道的,热胀冷缩,”老婆点点头说:“还是开着吧,热胀冷缩。” —— 《唐唐big笑工坊》

(26) 以前以单位的一个哥们去超市买纸巾,到那就拿了一包,痛快的结账走人,回到宿舍我们一看问他你买的什么,他说纸巾,我拿过来一看这尼玛哪是纸巾,卫生巾啊。用也用不了,送也送不得,最后竟然把它压在床铺地下(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《唐唐big笑工坊》

(27) 一天老师在上地理课。 给同学们说到:“一天就是一日,一日就是一天。” 正讲到高潮时,小明突然举起了手。 老师:“小明同学有什么事?” 小明:“老师,一天一日还行,一日一天就不行了。” —— 《唐唐big笑工坊》

(28) 一次,某明星到某作战部队进行慰问演出,由于明星演的太好,大家都忘了鼓掌。 过了一会儿,掌声还未响起,这时,演出的负责人急了,大喊一声:你们怎么都不拍手掌?大家愣了一下。 负责人又喊了一声“快拍手掌啊”!大家才反应过来,纷纷扬起巴掌,向坐在第一排的部队首长身上拍去…… —— 《唐唐big笑工坊》

(29) 老师:“生铁是铁,熟铁是铁,铁锤一敲铁打铁。谁能对下联?” 小明:“男人是人,女人是人,床板一响人造人。” 老师:“滚出去!” —— 《唐唐big笑工坊》

(30) 某商人进山买猴子,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。之后,商人的助手潜回村,300元一只卖猴子,村民家家抢购,然后等着商人来,商人再也没来。这就是股市的故事。 —— 《唐唐big笑工坊》

(31) 有一年瓜果丰收,蚊蝇也多得成灾,这天,国王设宴请客,让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。 国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴,阿凡提却站在一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇,飞一拨儿赶一拨儿,肚子饿得咕咕直叫,可谁也没让他歇一会儿或者让他吃些东西。 正当宾客谈笑风生雅兴正浓时,阿凡提气得一把将筵席桌掀翻,并用餐巾将其盖起来。 国王勃然大怒,厉声痛斥道:阿凡提,你这是干什么? 国王陛下,这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿,何时才能赶完,这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗?它们一传十、十传百,如果所有的蚊蝇全飞来的话,有可能会把我们都吃掉,罪魁祸首就是这桌筵席,不把它们消灭的话……阿凡提振振有辞地说道。 —— 《唐唐big笑工坊》

(32) 今天座公交,听到一二货小正太问她妈妈自己那来的, 我正在想她会怎样回复, 只听旁边的神回复,你是你爸上传你妈下载的 —— 《唐唐big笑工坊》

(33) 小明家楼下有个移动公厕,小明被熏得受不了, 于是就找了个挺深的臭水沟,跟小伙伴一起偷偷把那公厕推了进去, 第二天跟他爸说起这事,结果‘啪’被扇了一大耳光, 小明大叫:“华盛顿当年砍树他爸都没打他,你为啥打我?” 他爸怒喝:“华盛顿砍树时他爸在树上吗?” —— 《唐唐big笑工坊》

(34) 单位一同事,酷爱看碟,单位同事都称他光盘图书馆。一位朋友前日问他借碟,想借张A片,但实在说不出口。便解释说:“要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的” 光盘图书馆大说明白,第二天将光盘带来,一看封面-- 《侯宝林相声专辑》 —— 《唐唐big笑工坊》

(35) 石中立担任宋朝某部的员外郎(中央政府各部的额外科员)。 一天,他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说:“这只狮子,皇宫还每天喂它5斤肉吃,我们这些做官的,怕远远不及它哩!” 石中立说:“当然,我们的衔头都是‘园外狼’(谐音“员外郎”),怎能比得上园内狮呢?” —— 《唐唐big笑工坊》

(36) 当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了:“我的公民们!”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了,连忙改口说:“我的囚犯们!”他觉得这也不太恰当,于是又连忙改口说:“嗯,不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。” —— 《唐唐big笑工坊》

(37) 吃着饭,老婆突然发牢骚:每天都累得要死,你丫白天把我当男人用,晚上把我当女人用,靠…… —— 《唐唐big笑工坊》

(38) 一朋友实习护士妹子抱怨道: “奇葩患者及家属称呼我们为姑娘,小妹, 服务员的就不说了, 可是大叔你能不能不要冲着护士站嚷, 老板快来换瓶药。。” —— 《唐唐big笑工坊》

(39) 生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 —— 《唐唐big笑工坊》

(40) 早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说:“爸爸从今天开始,我本命年,你是不是送我个红色的礼物。” 想着爸爸会给我发张毛爷爷呢,谁知道他说:“那里有个红塑料袋,你拿走吧。” —— 《唐唐big笑工坊》

(41) 都说玩游戏显年轻,我都三十多岁的人了,今天早上玩了一把英雄联盟,大家都叫我小学生,一大早心情就分外的好,格外用心的打扮! —— 《唐唐big笑工坊》

(42) 不能做胶囊的果冻不是好皮鞋! —— 《唐唐big笑工坊》

(43) 警察看到一座办公楼外有辆车违章停放,就向它走去,并开始写罚款单。此时,一名男人从楼内跑出,叫道:“请等一下!” “这是你的车子?”警察问。 “是的,请别罚款,听我解释一下,可以吗?” 警察同意了。于是那人说:“我刚才在牙医那儿拔牙,我是故意这样停车的,目的是让自己头脑有所担心,这样就不会感到牙痛了!” —— 《唐唐big笑工坊》

(44) 一老鼠被猫逼进了死胡同,老鼠被逼之下学着狗“汪!汪!”叫了两声,猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议,在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说:“学习一门外国语多重要哇!” —— 《唐唐big笑工坊》

(45) 1.上语文课时,老师说了个成语.. 我旁边一二货同学没听清,就对老师吼:“再说一句。” 我和我的童鞋们都笑尿了..... 2.上数学课时,老师做解方程的题,设买电视X台(题目里写的是电视机)于是我就对老师说:“老师,你少写了个机。” 我和我的童鞋们又都笑尿了。 —— 《唐唐big笑工坊》

(46) 我爸养了条狗,一天不小心把狗的腿给压断了,老爸不仅帮他上石膏, 而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃, 听到我姐讲这件事的时候,我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了...... —— 《唐唐big笑工坊》

(47) 今天看皮肤科医生,他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!尼玛,这个也看的出来?深深的低下了头!又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的,比如洗衣粉洗衣液,要找个女朋友洗衣服了!我艹,能好好说话吗?差点我就招了…… —— 《唐唐big笑工坊》

(48) “贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?” “不对。” “姓余?” “还不对。” “那你姓什么?” “史。” —— 《唐唐big笑工坊》

(49) 两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说:“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了!”另一个酒鬼说:“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但她还是不肯走!! —— 《唐唐big笑工坊》

(50) 本人女,今天老妈老爸去买菜了,我起得很早,无聊之下就看电视,然后就看到了一个介绍甩头舞的节目,由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头,不知过了多久,头有点昏了,就想说休息一下,结果悲剧了,我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- - —— 《唐唐big笑工坊》