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《big笑工坊》 - 专辑出处句子大全 - 2货的智商你不会懂的

(1) 刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上! 那鬼在倒地的一瞬间说了句:“老子下午就辞职!” —— 《big笑工坊》

(2) 法官对惯犯说:“想想看,你一生中有没有做过一点好事?” “有!我使阁下和警察们不至于失业。” —— 《big笑工坊》

(3) 中午在火车站附近发现手机被偷了,马上用朋友手机给自己手机发了一条信息:哥,火车快开了,我等不到你,先上车走了,欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子,密码是1685。半小时后,这个二货被生擒了。 —— 《big笑工坊》

(4) 今天来朋友了,带着三岁零四个月的儿子一起去吃饭。 朋友不喝酒就买的桃汁饮料。 饭后回来的路上我问儿子:“今天喝什么饮料啊?“ 他说“peach” 我惊愕,”什么?屁吃?“ ”儿子不能学坏脏话,这样不礼貌,别人会不喜欢你的......“ 还没有等我说完,儿子不耐烦的说:”Peach是桃子,不是放的那个屁“ 哎,看来不单纯的是大人了......。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 —— 《big笑工坊》

(5) 今天和男票在家看电视,电视上有个女的痴呆了,然后男票对她不离不弃。觉得很可怜,然后我就问男票,“如果有一天我也变痴呆了,你还喜欢我不?”二货男票来了句:“啊?痴呆?那跟你现在有什么区别么?”当时我就一巴掌过去了。 —— 《big笑工坊》

(6) 上小学的时候因为离家比较远所以一般都会带午饭去吃,中午就不回去了。 邻居家有个胖儿子,有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回去了, 这时学校都已经上课了, 他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了, 结果这熊孩子回了一句:没菜了,回来夹点菜…… —— 《big笑工坊》

(7) 父亲是退伍老兵,每天早上有看报纸的习惯,今年我考上了某军校。 在早上准备离家上火车时,父亲依旧在看报纸,这让我很心寒,关门的时候发现父亲的报纸拿倒了,瞬间泪水止不住 —— 《big笑工坊》

(8) 地理老师问我:“地球的四大洋是什么?” 我答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!” —— 《big笑工坊》

(9) 当年我还是一个小丫头的时候,出门总要爸爸抱。我把脑袋枕在老爸的肩上,看到路上有人在吃东西,就会伸出罪恶的小手,安静的张着嘴,等着别人喂我东西吃。O(∩_∩)O哈哈~当年卖萌的效果是很显著的,因为爸妈回到家之后,经常发现我手里不知道什么时候就多出来了一袋虾条,一根果丹皮,糖葫芦。。。。。。每次我都会被臭骂一顿,不过从来没有挨过打。 直到有一天T^T。。。爸妈抱着我去天安们走了一圈,回家的时候发现我手上HLL的攥着2美金。于是我迎来了史上第一次男女混合双打。o(>﹏<)o 后来我问老爸,为什么只有拿美金那次挨打了?_? 老爸说,因为他觉得我给中国人民丢脸了。。。 Orz。。。好吧,我错了,4岁那年给祖国人民抹黑了 -_-# —— 《big笑工坊》

(10) 高中班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了。 他问我:“你昨晚干什么了?” 我说:“在宿舍睡觉了。” 他来了句:“你骗狗呢?” 我只好默默的低下头,在心里答了声:“恩。” —— 《big笑工坊》

(11) 高中的时候,每次感冒我的漂亮的女同桌都会给我买药吃,那个感动啊,从此我就喜欢上了她,也因此觉得她也喜欢我,可除此以外同桌就没有其他表示了,一直到要毕业的时候。她还是那个样子。到后来我终于鼓起勇气向她示爱的时候,同桌却说不想过早谈恋爱。不久后却有了男朋友。一直到多年后的同学聚会我才知道原因。她说起以前我们同桌的时候,每次感冒我也不吃药,就怕我把她传染了影响学习。高中美好的回忆顿时变得灰暗起来。。。。(http://www.juzibaoku.com/) —— 《big笑工坊》

(12) 女:“你看我像百年不遇那种女孩子吗?” 男:“呵呵,我看你像百年不育的。” —— 《big笑工坊》

(13) 没当成兵一直是我最大的遗憾。 原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了。 最后医生拨了拨我jj,说转一圈, 我楞了一下,拿起jj顺时针转了一圈。 医生以智商有硬伤把我淘汰了。 —— 《big笑工坊》

(14) 你叫我情何以堪…… 拦了一辆私家车,车里已经有人了,我就问他去价格多少,司机说30,然后我就问车里的人你们也是一样么。然后其中一个女生点点头,我就上车了…… 后来,等我上车之后没多久。就华丽丽的听到了那女生叫了司机一声爸。。。。 你叫我情何以堪…… —— 《big笑工坊》

(15) 我没流量了 霜霜对玩着游戏的老王说:“老王,我没流量了。” 老王头也不回说道:“你再充50的呗!” 啪!一张干净的卫生巾打在了老王的脸上! —— 《big笑工坊》

(16) 今天放学回家,饿得不行,我妈端出来一盘东西,黑乎乎的一块。 我问:“这是什么?” 她说:“这是十五分熟的牛排……” —— 《big笑工坊》

(17) 高速公路上一司机超速行车被警察拦住。 警察警个礼:“你超速行车,罚款200元。” 司机:“前面那辆法拉利比我跑的还快,你怎么不罚它。” 警察:“笨蛋,你看我这辆桑塔纳能追上它吗?” —— 《big笑工坊》

(18) 那是一个寒冷的冬天,小明在家睡觉,想起来今天还要上学但是起不来,他就让他的好朋友小强随便编个理由帮他请假。 第二天,小明中暑的事传遍了学校。 —— 《big笑工坊》

(19) 和老婆吵架,心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。 我就主动和她试好,他就让我滚一边去说看见我就烦。 我心想还在气头上,就不招惹她。 我去卧室玩电脑,过了一段时间她又说,你有本事就一辈子别理我。 做男人好难…… —— 《big笑工坊》

(20) 今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡,脱衣服的时候他看到我下身,眉毛皱了一下,突然就叫我跟女友分手,说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了…… —— 《big笑工坊》

(21) 坐地铁,遇一男通电话:“你没有错,错的是我,我错在出生在长江以南,不是长江以北” “难道以后我们天天为了吃面还是吃饭吵架吗,这样怎么过日子…” “这是增加生活情趣?” “这次回家我要与一女的定亲,我一定会娶她。” “我要娶长江以南,你连这个条件都不符合。” 楼主只能说,周围的人都笑憋红了脸! —— 《big笑工坊》

(22) 汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!” “对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比另一个瘦小,你先揍哪一个呢?” —— 《big笑工坊》

(23) 和老婆吵架了,大家互不相让,剑拔弩张,眼看就要开干!老婆继续怒吼道:‘’来呀!老娘吃软不吃硬的,谁怕谁呀!‘’ 我一愣,看到老婆那想吃人的架势,吓得我立马软了…… —— 《big笑工坊》

(24) 今天女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起」我一听,我擦泪,这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她「不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的!」女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么?」 —— 《big笑工坊》

(25) 今天下午太困了,居然在办公室睡着了。梦到和几个损友玩真心话大冒险,被损友要求叫十五声床。lz各种努力,各种叫啊,突然觉得气氛太融洽,惊醒。发现大家都在看着我,那个啥,听我解释啊。。。。 —— 《big笑工坊》

(26) 我:“老婆,我走了你要保重身体。” 老婆:“你还没走?” 我:“老婆,一定要自尊自爱,不要找隔壁老王。” 老婆:“滚!” 我:“老婆,我真的舍不得离开你,难道你就这么狠心吗?” 老婆:“快滚!还有完没完?下楼倒个垃圾还这么能哔哔!“ —— 《big笑工坊》

(27) 某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。 某君:给个一般职位就行了。 董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。 某君:还是从普通业务员做起吧。 董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪! —— 《big笑工坊》

(28) 1、小兔:妈妈叫我小兔兔,好听。 小狗:妈妈叫我小狗狗,也好听。小猫:妈妈叫我小猫猫,也好听。小鸡:。。。。。。 2、小兔:我是兔娘养的。小猫:我是猫娘养的。小鸡:我是鸡娘养的。小狗:。。。。。。 3、狄仁杰:我这个人,有仁。左权:我这个人,有权。霍去病:。。。。。。。 3、高手:人们叫我高人。做官的:人们叫我官人。剑客:。。。。。。 —— 《big笑工坊》

(29) “你知道女人和龙卷风的共性吗?” “它们都是在经过一番疯狂之后,掳走了你所有的财物。” —— 《big笑工坊》

(30) 我有一个愿望,中考完后,全班在一起,开个party,该表白的表白,该道歉的道歉,该和好的和好,没有人摆架子,没有人装逼,只有疯狂的音乐和彻夜不归的我们~ ——同意的赞 —— 《big笑工坊》

(31) LZ今年24岁,弟弟今年12岁。记得有一回弟弟十分煽情的问我:姐姐,你第一次见我,有什么特别的感觉。我回答:哪有特别的感觉,就见咱婶子递给我一个包裹的跟粽子似的东西 ,然后告诉我,快看看你弟弟。我接过来一看,我靠!这么丑! —— 《big笑工坊》

(32) “是谁干的!为什么要糟蹋粮食?!” 爷爷捡起丢弃在自家麦田的一块五仁月饼, 一个大脚踢出老远。。 —— 《big笑工坊》

(33) 正在操场打球,看到一漂亮学妹经过,哥几个顿时眼睛都看直了,直勾勾地盯着学妹看我不禁摇了摇头,说,注意点素质好吗?你们这样盯着别人很没有礼貌哎!这时学妹回头感激的看了我一眼,学长,谢谢你!但你可不可以别跟着我了...... —— 《big笑工坊》

(34) 家里养了一条母狗,最近怀了孕。刚刚我把外卖放在客厅的沙发上,这家伙和我在餐厅,突然她冲着桌子大叫,我以为她要吃饭,结果热完饭找不着她了,回到客厅我发现这货把外卖吃了,还在沙发上坐着遥控,我正想抽她,这货把肚子挺在我面前,气得我半死,这还没有什么,结果遥控给她按到了一个“狗粮广告”:主人,快给我买~看完广告我还没晕的,这是这货肚子又叫了...挖槽!... —— 《big笑工坊》

(35) 甲乙两人在一起吹牛。 甲:昨天,20多个人和我打架,打了两个小时都没有打倒我! 乙羡慕地问道:啊?这么厉害?春哥附体了? 甲苦着脸说:因为我是被绑在电线杆上打的! —— 《big笑工坊》

(36) 我偷偷拉着表妹到阳台扮情侣,我是女的,演被强吻的那个, 表妹把我按到地上强吻亲到忘我时,我爸推门进来了,至今忘不了他那震惊的眼神。。。 —— 《big笑工坊》

(37) “大师,您看我马上要奔三了,为什么依然感觉自己好年轻,就像孩子一样无忧无虑!” 大师看了我一眼,指了指我的心。 “大师,你是说我心态很好?” “我TM说你缺心眼。” —— 《big笑工坊》

(38) 1、早上,我给女儿梳头,边梳边夸:宝宝真漂亮+ 3岁的女儿可爱的回道:妈妈,你也好漂亮+ 这时儿子在旁边来了一句:你们这是在互相欺骗!!! 2、带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:妈妈快看,光头强! 光头大哥刚刚回头,儿子又指着旁边不远处的两大胖子:还有熊大熊二呢。 宝宝,我怎么感觉带你出去很危险呢!!! 3、侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心! 走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了。。。 4、妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了? 儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好? 妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空? 儿子:睡觉的时候啊! 5、儿子在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见爸爸对妈妈喊:“你能干点啥?生个儿子跟个SB似的。” 妈妈也不甘示弱,大吼:“你儿子才跟SB似的呢! ” 儿子在房间懵B了:“不对呀,我家就我这一个儿子啊! ” —— 《big笑工坊》

(39) 有一哥们特爱在女生面前装B,一日去鸭血粉丝店吃饭,周围一群美女,就他一爷们,这哥们心里那个澎湃啊,吃完饭付账,老板八块,哥们十块不用找了。说这话时那个提气呀,马上出店门了,哥们身后传来一幽幽的声音TMD头一次碰见装两块钱的sb b b。。。 —— 《big笑工坊》

(40) 一天,某人和牌友大战通宵麻将,到第二天早上,输得身无分文。他坐车回家的时候,售票员找他买票,他说:“等一会,我的你找不开”。售票员就说:“你的钱最大也就100,我怎么找不开?”这人还是不给,售票员就一直催他。结果他拿出一个麻将“9万”递给售票员:“你找的开吗” —— 《big笑工坊》

(41) 大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:“大李,你怎么抽烟了?”大李脸涨得红红的:“我是没办法呀,谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说:“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青:“什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。” —— 《big笑工坊》

(42) 盛夏到了,街上出现了各种齐逼裙。 但是尽管是这样,看着还是不过瘾,感觉还是不够露。 于是喊着哥们一起来到水上乐园。 在这里你看吧,各种露背,露腿,露胸。 我们几个踏着沉稳的脚步,睁大了双眼。 时刻提醒自己,我门是来遛弯的,不是逛窑子! —— 《big笑工坊》

(43) 同事们在一起讨论哪个行业工资高,小玲突然说:“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳:“胡说,我老公虽然在银行工作,每天摸得钱多,可那都是别人的呀!” 小玲不屑的说:“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里,拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。 —— 《big笑工坊》

(44) 今天去表姐家玩,看到她家小孩在床上玩。 小家伙骑着一个枕头,兴高采烈地喊着:“驾!驾驾!” 我故意逗他:“帅哥,你骑的是什么马呀?” 小孩大声喊道:“白痴,我骑的是枕头!” —— 《big笑工坊》

(45) 元旦那天,大家在吹牛。 A:“我从14年睡到15年,睡了一年,太猛了。” B:“睡觉算什么?我玩游戏玩了一年都没睡!” C:“你们更不行,我尿尿从14年尿到15年,牛吧!” 我揉了揉腰,呵呵一笑:“唉,跟我老婆从14搞到15,身子吃不消啦!” —— 《big笑工坊》

(46) 儿子问母亲:“妈,希望是什么样子啊?” 母亲回答:“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子:“那什么又是失望呢?” 母亲:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子:“绝望呢?” 母亲笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样埃” —— 《big笑工坊》

(47) 一男生特别懒,爱幻想。 一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着, 自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服。 然后说了句:“乖,自己洗个澡吧!” —— 《big笑工坊》

(48) 问女友:“你年龄不是最小,为什么你室友都叫你老大?” 她骄傲的说:“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯,似乎明白了什么…… —— 《big笑工坊》

(49) 明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。 我:我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧! MM:一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。 我:你...怎么突然对我这么好... MM:想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你。 —— 《big笑工坊》

(50) 请问:中了五百万 别想了《可惜不是你》 可惜不是你,陪我到最后 —— 《big笑工坊》