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《搞笑说说》 - 专辑出处句子大全 - 包青天自此后继无人

(1) 医生:“以后晚饭吃早点,对身体有益。” 半月后,患者打电话:“医生,每晚吃豆浆油条扛不住啊。” —— 《搞笑说说》

(2) 昨天和丈母娘一起吃饭,然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说:“看你闺女怎么那么傻。 ”然后我那二货老婆就急了: “你闺女才傻呢,世界上就没有比你闺女更傻的人。”666 —— 《搞笑说说》

(3) 包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。医生问:“你是保大人还是。。。。”展护卫忙说:“这当然是包大人了!”医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”包大人连连点头:“我包拯!”于是,包青天自此后继无人。 —— 《搞笑说说》

(4) 大冬天我妈叫我起床的方法如下: 1.先关掉wifi 2.到我房间把门窗全部打开 3.把电视放到最大声 不说了,说多了都是泪... —— 《搞笑说说》

(5) 一位律师面授打字员给另一位律师写封信。 信的开头怎样写?打字员问,是尊敬的先生吗? 尊敬的?可他是一个十足的滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。 —— 《搞笑说说》

(6) 男友不怎么会哄人,我跟他说:“你把我照片设置成手机屏幕多好,一开屏就能看见我。” 他说:“那我每次滑屏解锁,不跟每次抽你一样一样的啊!” —— 《搞笑说说》

(7) 一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里,那是她妈妈的遗物。 尽管她告诉了工作人员,但是她自己也知道找到的几率很小,就回家了。 之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。 终于在庞大的人工海里找出戒指。 几天后,小女孩在信箱里收到了她的戒指,落款是小美人鱼。 —— 《搞笑说说》

(8) 特里斯坦·贝尔纳(1866—1947年)在法国影剧史上占有特别的地位。他一生创作了大量的小说和剧本,后者尤其出名。他为人严肃认真但不刻板,富于幽默并常出奇想。 有一次,一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几天,他就来问贝尔纳,剧本的标题是否合适。还没有看过剧本的贝尔纳想了一会儿问:“你剧本里有没有喇叭声?” “没有。”年轻人疑惑地回答道。“那么,有没有鼓声呢?”“也没有啊,剧作者更纳闷了。“那就好办了,你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。” —— 《搞笑说说》

(9) 经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么 ?”老板答:“可以埃”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板:…… —— 《搞笑说说》

(10) 厕所里,A君蹲了好久未果,这时B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快,A君听到后说:“哥们儿,真羡慕你呀” B君说:“羡慕你妹,裤子还没脱呢……” —— 《搞笑说说》

(11) 刚刚我的土豪金在公交车上被偷了, 这不是重点,重点是 我还没来得及伤心小偷还回来了! 还回来!!不就是双卡双待的吗! 至于这么嫌弃吗?至于吗??? —— 《搞笑说说》

(12) 一先生出外坐馆,离家日久,偶见狗练,叹曰:“我不如也。” —— 《搞笑说说》

(13) 去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写。 同去的英语达人曰:“NC就是男厕嘛。” 于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成。 忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。 —— 《搞笑说说》

(14) 一夭,妈妈在洗衣服,阿凡提在旁边玩。淘气的阿凡提不小心一脚把妈妈的肥皂盒碰翻,肥皂掉在地上沾了许多泥。 阿凡提,看你这个淘气鬼,把我的肥皂都弄脏了,快到河边把肥皂洗干净。妈妈生气地说。 阿凡提把掉在地上的肥皂捡起来,想了想问道;妈妈,肥皂脏了用什么东西能洗干净呢? —— 《搞笑说说》

(15) “老师,我同桌在玩手机!” “老师,他又在玩手机了!” 老师:“咳…我说,这位家长同志, 开家长会时请安静点好么?” —— 《搞笑说说》

(16) 想在背上纹个身,师傅问:“纹什么?” 我说:“就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字。” 于是师傅在他背上纹了一句:【就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字】。 —— 《搞笑说说》

(17) 一行长到寺庙,和尚称算命特灵,拿出一叠符烧了说:我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,打折后4000元,还说菩萨不能还价,没现金可刷卡。 行长拿出一张支票,填好4000元,拿出火机点燃,对和尚说,师傅,菩萨只须一个工作日就能收到! 和尚仰天长叹:骗钱谁能骗过银行行长! —— 《搞笑说说》

(18) 上课玩手机被班主任发现。班主任生气的说:“你说说,这是第几次了?真是烂泥扶不上墙!让你家长现在来见我!!”我为难的说:“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我!”我实在忍无可忍了,说:“爸!你还有完没完了!你昨天刚和妈吵架,谁也不理谁,现在让她过来干什么!”“让她理我。” —— 《搞笑说说》

(19) 一人到家具店购置沙发和床,买沙发时与家具店老板娘讨价还价,买床时又要搞价,老板娘不情愿了,说:你在沙发上和我搞,在床上还和我搞,再搞我就不卖了。 —— 《搞笑说说》

(20) 为什么大多数男人都讨厌女人的猜疑? 神回复:“因为猜的太他么准了!” —— 《搞笑说说》

(21) 奶奶给小明发微信:你今天没去上学,你老师过来家访了,你惨了! 小明回:奶奶,惨的是你!我今天跟老师请假说我奶奶过世了! 奶奶已经给老师开门了,老师惊讶:您不是已经......? 奶奶悠悠的说:今天头七,我回来看看...... 老师口吐白沫,晕倒在地。 —— 《搞笑说说》

(22) 某人发微博:“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓,蒙牛看了一眼伊利,麦当劳看了一眼肯德基„欢迎接龙” 底下出现神回复:“MSN看了一眼腾讯,IE看了一眼腾讯,360看了一眼腾讯,迅雷看了一眼腾讯,搜狗输入法看了一眼腾讯,暴风影音看了一眼腾讯,三国杀看了一眼腾讯„„ —— 《搞笑说说》

(23) 一女从小就比较男性化,留短发,经常被叫男人婆,女女很烦心,一次走夜路,突然遇到个社会小混混,搜了一遍身,就搜到十块钱,这混混临走时还说了一句:还TM是个男的!草! —— 《搞笑说说》

(24) 今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话,“宝贝儿、亲爱的,一会儿就回家”等等,恶心的大家一地鸡皮疙瘩,笑话他怕媳妇儿在家偷人啊? 汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!” —— 《搞笑说说》

(25) Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?” 我:“是的。” Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?” 我:“没错啊!” Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。” 我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。” —— 《搞笑说说》

(26) 我:“干嘛呢?” 闺蜜:“在医院挂水,胃出血” 我:“慰出血?卧槽!黄瓜上有刺你得带套啊” 闺蜜:“你特么以后别玩段子了行吗?”(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《搞笑说说》

(27) 那天,我在玩lol时碰到一个神帖:我们一起人人对战时, 我们这边的寒冰大招冷却一到就对着对面基地就放过去了, 问为什么? 尼玛,他说他要把对面的商人射死, 这样敌人就买不了装备了! 大哥,真心给跪了! —— 《搞笑说说》

(28) 第一次和我老婆约会看《速度与激情6》,进场晚了一分钟,电影已经在放了。看了一会儿发现故事没头没脑的,我就跟我老婆解释说因为前面有5部,很多背景内容就不介绍了,都是老观众。再看了几十分钟,居然出演员表了,我跟我老婆解释这是最新的拍摄手法,然后所有人走光以后我发现原来进错影厅了。 —— 《搞笑说说》

(29) 老师写了一黑板的习题,问‘’ 谁上来做一下这些题?‘’ 同学使坏叫醒了熟睡的班长,对他说老师叫他擦黑板。 班长走上讲台,老是欣慰的笑了,可接下来,班长拿着板擦,擦光了整块黑板。。。。。。 —— 《搞笑说说》

(30) 妹妹写作文,题目是:我的爷爷 ,她不会写,就去查作文书。 只找到一篇 我的姐姐 ,于是聪明的她就把作文里的姐姐都改成爷爷,也就出现了以下文章:我的爷爷长得非常漂亮,每天扎着两个辫子,穿着一个白色的连衣裙。她最爱跳绳这项运动…… - —— 《搞笑说说》

(31) 都说在自己喜欢的人的面前会变笨!难道我爱上了我们数学老师? —— 《搞笑说说》

(32) 在一次课堂上。 老师:菊花在什么时候盛开? 小明:大便的时候。 老师:老规矩。 小明:知道这就滚。 —— 《搞笑说说》

(33) 谁说女子不如男,替父从军花木兰。谁说妇女不漂亮,浓妆淡抹赛貂蝉。谁说女人不能干,冲锋陷阵穆桂英。谁说主妇不贤惠,养儿育女老公欢。3.8妇女节愿:妇女姐妹都欢心,漂亮时尚皆年轻。 —— 《搞笑说说》

(34) 同事的小孩三岁,很是调皮可爱。 还喜欢摸妈妈的奶,有一次又到公司来玩,一个男同事逗他说:“你这么大还摸妈妈的奶,有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?” 这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面,扯着嗓子喊:“大家快点来摸啊!” —— 《搞笑说说》

(35) 老师怒吼道:“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?” “气死的?” —— 《搞笑说说》

(36) 儿子;粑粑,为什么世界上有东京 南京 北京却没有西京呢? 粑粑;西京啊,被唐僧取走了了啊…… 评论;粑粑你真搞笑 —— 《搞笑说说》

(37) 我一个挺要好的女同学,在班上是班花,在系里是系花,在学校也是校花,毕业后考到机关里去,打电话问她现在是不是"局花",结果她跟我绝交了。。 —— 《搞笑说说》

(38) 最近身体虚,老想吐。 今天等公交时,不小心闻了一下汽车尾气,要吐了。 于是回头看了一眼后面人的距离,转身就呕起来。 我后面站一长相普通的姑娘。那女的见我看了她一眼就吐,眼泪一下就飙了下来。 —— 《搞笑说说》

(39) 现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。 具体点就是没厕所尿不出来。 可是川藏线上很多没人家的地方。 昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字,然后很顺畅的尿出来了。 一队人都笑喷了…… —— 《搞笑说说》

(40) 是的,没错我想笑。 我仿佛能透过这张试卷看到阅卷老师铁青铁青的脸。 有梦想的年轻人被房价压得抬不起头来的时候,平衡在哪里?普通老百姓一个月的工资只够买0.5个平方的房子,而“表哥”的一块表就是好几万块,表哥说他还有好几十块这样的表。表哥还说他在北京还有好几套房。于是,我的眼珠子都快要掉下来。幸好,接下来又有了“房姐”,“房姐”用她的实际行动告诉“表哥”:你娃太嫩了!据媒体报道房姐在北京有几十套房,有四个户口本。户口本是真的,连身份证号码都有四个。这次,我的眼珠子才真的掉下来了,摸了半天才镶回去。据此,有关部门默不作声,无人承担责任,无人受此事牵连。突然,我平衡了。 时候,当跑车的轰鸣与强劲的尾气喷在我脸上的时候我在想,我爹怎么就不是李刚?这种消极的思想在我身体里肆意蔓延,让我萎靡不振。此时郭美美同学的事迹又及时的点醒了我。亲爹靠不住的时候其实还有一种人叫干爹。遗憾的是干爹都不收干儿子。当救死扶伤的中国红十字会账目说不清楚的时候,当郭美美展示身上奢侈品的时候,当有人要问责郭美美的时候。美美告诉他们,姐手里有17.4G的视频。于是,红会领导赶紧表态:谁也没有这么说过!郭美美同学用实际行动捍卫了自身的利益,展示了新一代青年的高贵品质。她用她雪白的大腿一次又一次的站在了红会至高无上的领奖台上。 人平等,那里高度法制,那里的城管不会打人,那里的校长不会开房,那里的医生专心治病。可是我身在这样的社会,呼吸着高度污染的空气,吃着随时要人命的食品,看着烟草公司局长的公积金一百多万。我想问问,您平衡了吗?您信不信中国梦会实现?不管你信不信,反正我信了。当黄浦江上一万多头猪集体跳江的时候我知道,我要再不平衡,我的下场也会像它们一样。我一直期待着过一种平衡的生活,那里的官员廉洁务实,那里的商人用良心经商,那里的房价高的不那么夸张,那里的人民幸福美满。 痛了阅卷老师那颗小小心脏。零分吧,我给您一个建议。反正我不怕,三鹿奶粉都没有弄死我,零分又能奈我何?不要犹豫,赶紧打分,完了打麻将去…… -------------------------------- —— 《搞笑说说》

(41) 光棍节那天,阿凡提第一千次去婚介所相亲失败,在大街上悲愤得几乎要自杀! 可是不经意之间,他一弯腰捡得一大笔美金——这可不是寻常小数,竟比太平洋一个小国国库10倍还多! 这可了得!那失主竟是个金色年华的外国特大富婆,她硬是看上了阿凡提金子般的心,下死决心要嫁给他。 人们都这样庆贺阿凡提:“千次相亲,好意都成梦想;一步弯腰,佳人闯入怀中!”  —— 《搞笑说说》

(42) 清华女生一回头, 吓倒一排教学楼。 清华女生二回头,山崩地裂水倒流。 清华女生三回头,日月无光鬼神愁。 清华女生四回头,哈雷彗星撞地球。 清华女生五回头,孔雀北飞往回走。 清华女生六回头,乔丹不会打篮球。 清华女生七回头,脖颈抽筋歪歪头。 清华女生八回头,怎么长得这么丑。 清华女生九回头,长江黄河水倒流。 清华女生十回头,吓死路边N头牛。 清华女生十一回头,鼓楼广场冒石油。 清华女生N回头,小平南巡往北走。 清华女生N+1回头,官宦不再找姘头。 清华女生再回头,全球股市往下走。 —— 《搞笑说说》

(43) 希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时,观众全体起立,都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说:“我们的心情都与你一样,只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。” —— 《搞笑说说》

(44) 和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆***的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的**叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。。。 —— 《搞笑说说》

(45) 妻子:“我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有冻死的可能。” 丈夫:“哦,我明白了!” 妻子:“明白什么?” 丈夫:“明白女人为什么从不参加南极探险。” —— 《搞笑说说》

(46) 在餐厅有一客人叫服务员打包,服务员愕然的看着客人 因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说打包骨头给狗吃。 服务员噢了一声,然后喊了句给狗打包。 —— 《搞笑说说》

(47) 一天下午下着大雨,我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。 甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛?? 乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的! —— 《搞笑说说》

(48) 有人发贴:“请问如果我没有杀毒程序,可以用压缩程序把病毒压死吗?” 雷人回复:“最好是在把电脑关一阵子,把病毒活活的饿死。” —— 《搞笑说说》

(49) 在网上看中了件情趣内衣。 给店主发了句,亲,在吗?想着应该会回复,亲,在的! 谁知店主回了句,骚货,要什么? 我,…… —— 《搞笑说说》

(50) 一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。 后来,她妈来了,老师无语了。。。因为,她妈也是个板寸头…… —— 《搞笑说说》