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《爆笑虫子》 - 专辑出处句子大全 - 真的是躺着中枪啊!

(1) 去麦当劳,店员问:“您想要什么呢?” 我就抱住脑袋大喊:“我想要什么?! 我要的太多了!我要和我爱的人在一起! 我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!” “我们新推出的欢乐分享套餐,您要不要?” 我就捂住耳朵一边大喊:“我不听我不听!我不要我不要!” 一边跑出麦当劳。。。 —— 《爆笑虫子》

(2) 有几个长工,给地主干了一辈,还没把债顶完。东家说:你们现在老了,干不了活了。欠我的债准备咋还呀?张三说:东家,我这辈子干不了,下辈子变成母鸡,下蛋卖钱,给你还债。李四说:东家,我这辈子还不完,下辈子变牛变马,拉车挣钱,给你还债。王五想了一想,笑着说:东家,我下辈子变成你爹,给你还债……东家一听,大发雷霆:你胡说,你混帐……王五说:你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹,你托生成我儿。你小时,我把你背着抱着:你大了,我给你买地盖房,置一份大家业,好好还你的债。东家一听,笑了:好,就这么办! —— 《爆笑虫子》

(3) 刚结婚不久就发现自己怀孕了,和老公都没有心理准备。然后我就在QQ心情里写到: 真的是躺着中枪啊!不久,我的QQ好友们都知道我怀孕了,我问他们怎么知道的,回答:“真的”躺着中枪,当然是怀孕了。他们的领悟能力是真的很强啊…… —— 《爆笑虫子》

(4) [大笑]奥运会多了一项比懒比赛,世界比懒委员会举行比懒比赛,世界各地的懒人都接受到了邀请函,并且都去参加了比赛,比赛结束后要给冠军要发奖牌,这时有位评委说《等等还有两人没来参加比赛,我们要调查一下》,然后评委就到我们村找到了那两个人,问大懒《你为什么不去参加比赛》《我懒得去》。评委 —— 《爆笑虫子》

(5) 大姐去相亲,去之前人家给描述对方:“带兵的,连级,穿军装的人就是不一样儿,长得还像个明星呢。”大姐回来说:“像明星不假,可他长得像…………许三多。” —— 《爆笑虫子》

(6) 老爸接孩子从幼儿园回家,路上孩子对他说:爸爸,我累了。老爸对孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,老爸大声说:预备---——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1......... —— 《爆笑虫子》

(7) 胖子和瘦子走在街上,胖子说:“别看我胖,我这身体灵活起来不比你差!”瘦子毫不犹豫的回了一句:那你跳一个。 胖子。。。 —— 《爆笑虫子》

(8) 某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢? 学生齐答:校长。 地理老师怒道:校长是东西吗? 学生:校长不是东西。 —— 《爆笑虫子》

(9) 15岁的时候,我的目标是法拉利。 20岁的时候,我的目标是奥迪A6。 25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。 现在我的愿望是挤得上公车,能有个位置坐就好… —— 《爆笑虫子》

(10) 张三李四拜访徐文长,张三暗将徐文长拉到一边说:“文长兄,今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声,我今天就请客吃饭。”徐文长笑道:“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中,徐文长手指瓜田对李四说:“李兄啊,你看这一片葫芦长的多好埃”李四纳闷道:“文长兄啊,这明明是瓜嘛,你怎么说是葫芦呢?”徐文长道:“是葫芦。”李四道:“是瓜。”徐文长:“葫芦! ”李四:“瓜!! ”徐文长:“葫芦,葫芦,葫芦! ”李四:“瓜,瓜,瓜! ” —— 《爆笑虫子》

(11) 刚刚,就在刚刚,我建议小屁嘎子在院里,裹个大棉袄在烈日下跑步,一边跑还一边念叨:“再出多点汗,就能开空调了!”念叨完,我眼睁睁地看他昏倒在地了,熊孩子,泥垢了!! —— 《爆笑虫子》

(12) 一个病人说:医生,我有严重的强迫症,帮我治疗啊! 医生:好的,一疗程1999元。 病人:我给你2000元行吗? 哎!这货完蛋了!(句子搜索 www.juzibaoku.com) —— 《爆笑虫子》

(13) 一天,班里来了个新女老师。 小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。 老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!” 老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去… —— 《爆笑虫子》

(14) 有一小贩,卖货时总爱缺斤短两,他儿子对此事很反感,劝了父母很多次,可父母就是不爱听听不进。 这天儿子听人说,古时的人为防止生意人卖东西时欺骗顾客,在制作秤时将秤前的三颗星定名为福禄寿,寓意着少给人一两缺福,少给人二两短禄,少给人三两折寿。 儿子觉得找到规劝父母的法子了,兴冲冲地赶到货摊前,把这件事情一五一十地告诉了父母。不料父母人听了龇牙一笑说道:“放心吧儿子,我俩少给人的货一般在半斤以上,咱把那不吉利的数字都避开过去了”。 —— 《爆笑虫子》

(15) 丈夫出国考察了,妻子和小女儿在家。 女儿对妈妈说:“我想要个小弟弟!” 妈妈说:“这是个好注意,但是你不觉得应该等爸爸回来吗?” 小女儿说:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?” —— 《爆笑虫子》

(16) 我们班上有个人很酷 各种奖状非他莫属 考试过后假装糊涂 九十九分还不满足 对不起同学我没闲工夫 我还要去图书馆里看书 讲这么多遍你还不清楚 还不如自己去百度 学霸,学霸你要去哪里呀 图书馆就是你第二个家 滚粗,滚粗我没有闲工夫 去打你的LOL —— 《爆笑虫子》

(17) 老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。” 小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……” 老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!” 小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果, 然后再喝汽水,果然拉肚子。” —— 《爆笑虫子》

(18) 昨晚老婆亲了我一下,楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。 老婆当时凌乱了,我也感觉好像那里不对。 —— 《爆笑虫子》

(19) “亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。” “是吗?”丈夫说,“你可是刚刚起床,要知道,你还没有梳妆呢。” —— 《爆笑虫子》

(20) 昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。 哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。 当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥。 对着躺在地上的狗狗说了一句:“别装了,都把人家吓着了。” 立即,那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了… —— 《爆笑虫子》

(21) 从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口说:“哼,说赢他,只要半张嘴就行了。” 第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:“你爹呢?” 小孩说道:“我爹耕田去了。” “到哪里耕田?” “锅沿上。” “那耕什么田啊?” “耕锅巴!” “嘻嘻,”牛皮先生感到好笑说:“那不怕牛屎掉进锅里去吗?” “不要紧,牛屁股用纸糊着呢。” —— 《爆笑虫子》

(22) 早上起床去上班,在小区看见个小孩,坐在楼下,怒气冲冲的说:这么冷的天,全家都在睡觉,就老子一个人去上学。 —— 《爆笑虫子》

(23) 生在塔克拉玛干沙漠边缘的一个学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝。他感动得热泪盈眶,刚想致谢,却听到一个老汉说:“又少了一个人与咱抢水喝了!” —— 《爆笑虫子》

(24) 1、听表弟说,他们初中生玩大冒险,谁输了谁下节课举手回答问题。。。 2、考试的时候,老师路过的时候我都会盖着试卷,生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。 3、后面坐了一对逗B同桌,有一次女的好像吃错什么东西了,一直作呕吐状,男的脑子一抽说:你有了? 然后周围的人都朝女的看,弄得女的挺尴尬的,然后男的可能觉得自己说的话有点过分了,又来了一句:别生气,都是我的错! 全班都不淡定了。。。 4、拍毕业照,摄影师问一学生:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?” 学生:“早不喊了,现在男生都喊‘娘子’。” 摄影师:“那女生呢?” 学生:“女生有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。” 摄影师。。。 5、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔斯电码,终于小有所成。 考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下: “第一题会吗?” “不会,你会吗?” “我也不会,第二题会吗?” “不会,你会吗?” “我也不会” …… —— 《爆笑虫子》

(25) 刚去书城,路上看到一个小P孩,手上戴着一个动画里的变身手环, 狂摁按钮还大喊“变身!!!” 然后看看自己的衣服,大哭:“正版的为啥变不了身啊?” 我都不忍告诉他真相。。。 —— 《爆笑虫子》

(26) 我妈问我爸:“你有什么想买的东西吗?” 爸说:“没有。” 妈说:“现在通货膨胀日益严重,理财的最好方式就是把钱花掉换成东西,东西比钱容易保值,你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣,现在得一万好几,幸亏那会儿买了,对不对?既然你没什么想买的东西,就给我买吧,我有。” —— 《爆笑虫子》

(27) 话说姐一向喜欢穿休闲。这天穿了条卡伦裤(低腰低档屁股宽松)公交车上一个很可爱的小正太抓不到把手就抓住我裤子,我见他尚有几分姿色也没多说,还调戏了一番。结果司机一个急刹,正太华丽丽的把姐裤子拉下来了....... —— 《爆笑虫子》

(28) 1、小时候,那会儿一群小孩儿去偷人家的橘子,很大一片果林,然后留个眼尖的人放哨,其余的全上树开工。结果尼玛点儿背主人家当时正好来摘果子。眼看都发现我们了,我们还不知道这时候这放哨的直接大吼一声:叔叔快来啊有人偷橘子!次奥!当时我们一群人脸都白了! 9、 儿童节快到了,说个小时候的糗事。小学的时候数学只考了70多分,回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我,lz立马跪下,哇一声哭了说:爸~您能不拿鞋子打我么,实在是太臭了…呜呜呜呜… 我爸一下子就笑岔了,后来他拿晾衣架追了我几条街。 2、那时哥还小,邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了…… —— 《爆笑虫子》

(29) 妻子埋怨老公:我跟了你一天到晚累死累活,没讨半点好处,你看人家慈禧太后吃的是山珍海味,穿的是绫罗绸缎,死了口中还含着一颗大珍珠!你看我身上空荡荡的,连个铁链也没有! 老公:等我有钱了,我不仅让你含一颗珍珠,还让你戴一串! 妻子:看你那衰样,养活自己都成问题,还买珍珠?我只想百年之后,我也能含口饭就算不屈了! 老公:我保证,在你百年之后,含不了珍珠,也得让你含颗子弹,看谁敢惹你? —— 《爆笑虫子》

(30) “我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?” “我不喜欢你!” “你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!” “我们真的不可能的。” “有啥不可能的,我刀都带来了!” —— 《爆笑虫子》

(31) 老婆叫我暴君,同事叫我二百五,女人叫我过期货, 青年叫我出土人物,领导叫我定时炸弹,手下叫我黄世仁, 邻居叫我南霸天,居委会叫我胡汉三,女儿叫我老古板, 我自称老同志,朋友说我是不见棺材不落泪。 —— 《爆笑虫子》

(32) 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了! —— 《爆笑虫子》

(33) 愚公临死前对儿子说:“移山,移山.....”儿子说:“亮晶晶,满天都是小星星,爸比,你有跑调哦~~~~“愚公亡 (移山=一闪) —— 《爆笑虫子》

(34) 过年,把肚子吃坏了,然后大医院的好大夫过年收费贵,就去了家小医院,听朋友说这家医院的治疗水平不行,老治死人。 我将信将疑的去了医院。看见主治医生后面挂了一面锦旗。上面四个大字——替天行道!草!! —— 《爆笑虫子》

(35) 什么是“书生”? 答:抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)  叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……) —— 《爆笑虫子》

(36) 上初中时,宿舍有一货相当闷坏,有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。 这货也没吭声,我们宿舍人觉得不像这逼作风啊,结果这货下了晚自习, 把英语老师电瓶车的电门拧到底,用101胶水粘上! 老师回家时钥匙一拧,人和车直接射出去了,那场面实在无法直视! —— 《爆笑虫子》

(37) 陪老婆去医院做b超,在b超室外等待, 有一玻璃门,擦的那叫一个亮,对, 你没猜错,一小伙子奔跑着直接冲上去了, 撞的那叫一个响,但是这都不是高潮, 高潮是一个憋完尿等着做检查的女的,笑尿了,尿了,了…… —— 《爆笑虫子》

(38) 我吃个面条容易吗宿舍有一姐妹儿,在宿舍煮面条吃,面条刚煮好,宿管来了然后敲门,那姐妹儿当时惊慌了,端着面条锅冲进了厕所。谁料想,宿管是来修厕所里的灯的,又敲厕所门,那姐妹没办法,把一口还没吃的面条倒进了马桶里,冲冲厕所出来了,很无奈的说:“我吃个面条容易吗?”全宿舍笑了…… —— 《爆笑虫子》

(39) 有一天,甲乙丙在聊天。 甲说:世界上有两种人,第一种是比如像我这种长得好看的人;第二种是像乙这种长得难看的人。 丙问自己是什么样的人?甲说:你是属于长得好难看的人。 —— 《爆笑虫子》

(40) 一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:坐这个上去吧,咱们属于脑残。 —— 《爆笑虫子》

(41) 快中考了,老师让我们找形容“丑”的四字词; 然后大堆的像奇丑无比, 见不得人,没脸见人,贼眉鼠眼; 什么什么的都往上搬, 到了我这我想不出来了, 老师给我两条路,要么出去要么说词, 我说老师您别逼我, 没想到老师还是很愤怒的让我说, 不说就从他的教室滚出去, 然后,我就直说:跟您一样…… —— 《爆笑虫子》

(42) 去桑拿洗澡,刚进浴室就看到池子里有两个男的在打架。起因是先泡池子的人说后者幼稚,这么大的人还在里面游泳。后者被说的恼羞成怒,一脚踢翻了前者的纸船。 —— 《爆笑虫子》

(43) 1. 活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。 2. 你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。 3. 老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。 4. 经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。 5. 人是怎么死的,就是被烦死的。 6. 百年修得同船渡,千年修得上下铺。。 7. 最近发生这么多事明显觉得表情都不够用了~ 8. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。 9. 没错,你就是天才第一步! 10. 吃饭不吃菜,省钱谈恋爱。一点点语录网   11. 少年不知精珍贵,老来望逼空流泪 12. 如果我能原谅你的庸俗你能容忍我的装逼吗 13. 当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故   14. 看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦~ —— 《爆笑虫子》

(44) 和朋友去云南旅游, 晚上住宾馆。 半夜有电话打进来:“先生,看民族舞吗? 我:“不想看。” 对方:“不穿衣服的民族舞也不想看?” 我:“不穿衣服我能知道是那个民族?不看!” —— 《爆笑虫子》

(45) 一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子: 两个农夫在路上相遇,其中一个问:你的马肚子痛时,你都给它吃什么? 对方简短地回答说:松节油。 三天后,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗:我让我的马吃了松节油,结果死掉了! 对方的回答还是三个字:我也是! —— 《爆笑虫子》

(46) 一天爷爷给我讲故事。 爷爷:“在春秋战国时代。” 我:“是春还是秋啊?” 爷爷:“当时诸侯争霸。” 我:“是猪还是猴啊?” 爷爷:“不说了!” —— 《爆笑虫子》

(47) 今天上课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上, 我以为是我女朋友便亲了一口,结果是我班主任… —— 《爆笑虫子》

(48) 胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说:瞧,我发现了一把多好的斧头! 瘦子说:不要说‘我发现了斧头’,应该说‘我们发现了斧头’。 不!是我发现斧头的,它应该属于我! 胖子大声叫道。他们正在争吵时,斧头的主人追过来了。 胖子着急地说:我们现在逃不掉了。 瘦子马上反驳道:不要说‘我们’,你应该说‘我逃不悼了’,对吗? —— 《爆笑虫子》

(49) 今天去医院,医生说:“你有15年的烟龄,要是不抽烟,攒的钱都够买宝马了。” 我一听脾气就上来了,大声说:“医生,你抽烟吗?” 医生:“我不抽啊。” 我说:“那你的宝马呢!?” 医生:“在楼下停着呢,怎么了?” 我说:“没事,我就问问。” —— 《爆笑虫子》

(50) 堂弟结婚,十二辆奥迪A6婚车队,同一天结婚的新人有很多,一路上不停的超别人的车队,于是,到了酒店,我们的车队变成二十一辆奥迪了…… —— 《爆笑虫子》