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《搞笑段子》 - 专辑出处句子大全 - 家里没人,不要打了

(1) 洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的,但是最悲催的是,我老婆把我们的自拍上传到黄色网站上的时候,他们居然把录像归类到女同那一类 —— 《搞笑段子》

(2) 女:你知道H是什么意思嘛? 男:晚上到我那儿,我教你。 晚上…… 女:我来了! 男:H就是第八个英文字母. —— 《搞笑段子》

(3) 小时候乡下刚刚流行装座机, 刚好在收稻子的时令。一家人下田去了, 家里电话响了,大门紧锁、 隔壁的奶奶听到了站在窗户那里着急的大喊: 收稻子去了,家里没人,不要打了! 楞是喊了几分钟,直到电话不再响, 老人家才松口气拍拍衣服回屋做饭去了。。 —— 《搞笑段子》

(4) 实在是太鸡冻了,终于可以和女神开房了,那个兴奋劲啊,有种飘飘欲仙的感觉。 此时把女神推到在床上,把女神的黑丝袜脱了,把美女的衣服裙子也脱了,露出白花花的大腿,看着美女的美腿,这时候却有内急,怎么办?还能怎么办,赶紧去厕所尿尿了。咦?奇怪,感觉尿不完的样子?那个急啊,记得满头大汗!完蛋了,终于尿醒了,还怎么见人啊······ —— 《搞笑段子》

(5) 老婆:晚上是不是想活动活动? 丈夫:老想了。 老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。 丈夫:必须的。 老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 —— 《搞笑段子》

(6) 一卖熟驴下水的贩子某日摆摊,下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。 顾客大惊刚欲指责,贩子拣起驴屎蛋塞入口中,急忙吃下去了,边吃边嘟囔:“真邋遢,芋头怎么落里面了” —— 《搞笑段子》

(7) ‍‍闺蜜:“怎么办?最近老是喜欢喝可乐,会杀精的。” 我:“尼玛,你有精么?” 她笑着说:“有呀,月经呀!” 呼……醉了。‍‍ —— 《搞笑段子》

(8) 夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!” 接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。” —— 《搞笑段子》

(9) 在公交车站等车,来一老奶奶,很吃力地在看站牌。 我很友好的说:“大妈,到哪儿啊,帮您看看。” 老奶奶边对我道谢,边摸出一个iPhone4S,熟练地解锁,熟练地输解锁密码,熟练地翻开相册,给我看了一张她要去的地方的照片。 瞬间我觉得我很多余…… —— 《搞笑段子》

(10) 1、奶奶最近赶起了时髦,非要孙子教她用QQ聊天。这天,奶奶指着孙子的QQ好友头像问:“这些有颜色的是什么意思?” 孙子解释说:“这些是在线的好友。” 奶奶又问:“那个一跳一跳的呢?” 孙子笑着回答:“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问:“那这些灰头土脸的是不在了吗?” 孙子一听,惊讶地问:“您怎么知道的?” 不料,奶奶露出一副不屑一顾的表情,说:“黑白照片都挂出来了,肯定是不在了。” —— 《搞笑段子》

(11) 有客人赴宴,偶然间与主人谈起丝瓜痿阳,韭菜壮阳。谈着话,主人呼唤要酒,却老是不见送来,便问孩子:“你娘到哪儿去了?”孩子说:“到后园去了。”又问去干什么,孩子答道:“去拔丝瓜种韭菜。” —— 《搞笑段子》

(12) 老师:昨天我布置作业,让你们搜集种子,完成了吗? 全班:完成了 老师:小明,把你搜集的种子给大家分享一下 小明: 大家把蓝牙打开。 老师:滚出去! —— 《搞笑段子》

(13) 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好? 小朋友悄悄地回答:爸爸好! 大家继续逗他问为什么。 小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。。 —— 《搞笑段子》

(14) 某留学生中文困难,某日去中文老师家拜访,唠唠家常。 留学生:老师,你有几个孩子? 老师:1个 留学生:7个? 老师:不是7个,是1个。 留学生:11个,这么多啊! 老师:不是11个,而是1个. 留学生:又21个了? 老师(晕了):不是21个,就是1个。 留学生:哦,91个 老师:…………(休克,送医院途中) —— 《搞笑段子》

(15) 我们班有两个逗比,他给另一个逗比说:告诉你个秘密,你麻麻是处。 想不到另一个逗比回答道:你牛B,你伟大,你和你妈生你爸。 我当时......不想说什么了,只有肚子疼! —— 《搞笑段子》

(16) 儿啊,到大城市且莫乱搞女人啊,染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧,就怕你嫂子传给爹,万一你妈染上了,那全村都完了。。 —— 《搞笑段子》

(17) 昨天看了一小说,讲到主人公因一场车祸导致其失去了3岁前的记忆。顿时我就惊呆了,我特么也没出过车祸,怎么也记不起3岁前发生了什么,难道我先天智障?想想太可怕了。 —— 《搞笑段子》

(18) 总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:“你TM打脸就只打一边?” —— 《搞笑段子》

(19) 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,中枪的转走. —— 《搞笑段子》

(20) 我们家狗实在是太虚伪了 我们家狗实在是太虚伪了! 我不开空调他就一直大口大口喘气一幅老子要热死的样子。 我一开空调,他一听到滴一声,立马就不喘了! 太虚伪了!不能忍! —— 《搞笑段子》

(21) 一女顾客在一家壁纸店里抱怨说:“我丈夫夜里总是睡不踏实。” ??老板说:“您可以买森林图案的壁纸,绿色给人以非常安静的感觉。” ??四个星期后,这位女顾客又来到了商店,老板问:“效果如何?” ??“太好了,现在他每天夜里睡觉都打鼾,可是我却睡不踏实了。” —— 《搞笑段子》

(22) 儿子今年上一年级,一次,我和儿子讨论每个人的缺点。 我说了些自己的缺点,然后问他,你有什么缺点呢。 他想了一会,说:妈妈说我就是有点儿缺钙。 —— 《搞笑段子》

(23) 有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天,他没有钱可花了,他想:我去抢劫吧!晚上,他就躲在道边的壕沟里。这时,路上来一个妇女,他等到走到他的进前时,他喊到:站住,把身上钱全都拿出来。 那个妇女看看了他没有被吓倒,他一看就急了又用尽了力气大喊:快点,要不你等我站起来你就麻烦了。 —— 《搞笑段子》

(24) 我把头发染成了白金色 然后我跟我妈打电话。 我弱弱的跟我妈说 :“妈 我把头发染成了白金色……” 我妈嗯了一声 然后我就问 :“我这样回去你不生气呀?” 我妈很和气地说 :“没事,回来再说,大不了就打死你。” 后来挂电话,我妈没按挂断键,我就听见她跟我姥恶狠狠地说 这个小逼崽子,回来看我不掰断他腰!!!! —— 《搞笑段子》

(25) 一台湾女网友在两全其美上抱怨,说她一上大陆BBS,就有变态男发信说要强奸她! 结果她回答的很绝:等你精子能射过台湾海峡再说吧! 大陆变态男:也是啊,如果没神6那种精确的落地导航系统,就算飞过去了,打到别人的脸上也不好呀~ —— 《搞笑段子》

(26) 甲:“为了抓到老婆出轨证据,我出差前,我特地在房间里安装了监控设备。” 乙:“兄弟,你回来发现什么问题了吗?” 甲:“结果没有发现任何蛛丝马迹。” 乙:“所以啊,兄弟,不是我说你,不要瞎怀疑。” 甲:“可是!” 乙:“可是什么呢?弟媳不是很好吗?你什么蛛丝马迹都没有发现。” 甲:“可是,尼玛,我出差一个星期,监控里连我老婆我都没有发现……”(名人名言 www.juzibaoku.com) —— 《搞笑段子》

(27) 有个躲债的人,偶尔有事要出门,他恐怕被债主看见,就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来,就用手指弹着笆斗说:“你什么时候还我的钱?”他怒答:“明天。”后天下起大雨,雨点打在笆斗上噼里啪啦地响,负债人以为又是债主敲打,慌忙回答说:“明天,明天,一概明天。” —— 《搞笑段子》

(28) 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。 —— 《搞笑段子》

(29) 今天和舍友包饺子吃,他们在饺子里包了枚硬币,说:“谁吃到就得请客去ktv。” 吃饺子时候突然感觉嘴里有异物,正在欣喜之余。 突然意思到兜里只有十块钱,于是我默默的把硬币给吞了下去。 —— 《搞笑段子》

(30) “怎样文绉绉地指出一个人长得难看?” “此颜差矣。” “脸上都是坑的呢?” “颜之凿凿。” “丑的把人吓跑呢?” “异颜即出,四马难追。” “什么时候最美呢?” “人之将死,其颜也善。” “说人的脸长得太胖呢?” “厚颜五尺!” —— 《搞笑段子》

(31) 老师:不是为师抠门不舍得借钱给你们,我怕借出去自己不好意思要学生:您不要我们也不好意思还 —— 《搞笑段子》

(32) 我跟王小昨晚在簋街吃烧烤,对面坐着一对男女,男的喝多了趴着睡得跟狗似的,女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的:“起来,我操你大爷!起来!你不是能喝吗!操你大爷起来呀!操你大爷!”王小走过去说紧张地说:“姑娘,我、我、我就是他大爷。” —— 《搞笑段子》

(33) 男子发现妻子和领导有染,怒找领导妻子告状。 领导妻子听后,生气的说:“我们也上床吧,报复他们”。 完事后,领导妻子说:“我还是不解气,咋们再报复一下吧”。 男子跪在地上哀求道:“算了吧,我已经不恨他们了”。 —— 《搞笑段子》

(34) 甲:“我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我,如果不一样,我便服从她。” 乙:“我跟太太最讲平等,各管各的,我管理客厅、卧房、厨房,她管理佣人和我。” 丙:“我主张独裁。家中大事由我负责,小事由她负责。还好,结婚五年来,家里没发生过一件大事。” —— 《搞笑段子》

(35) 初中的时候,我一哥们肚子疼,老师让我陪他去卫生所看看,到了卫生所,人家医生按他的肚子,按了好几块地方都说不疼,最后按到了重点位置,我哥们使劲说疼,医生说:你要拉屎来医院干啥,让我给你开无菌卫生纸,啊。 —— 《搞笑段子》

(36) 有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇的小腿添了两口,然后得意的说:“操!油涨价了,决不能让你浪费一滴油!” —— 《搞笑段子》

(37) 相亲会上。 为了证明两人所讲的话都是真实的,旁边有台测谎仪。 男:你觉得我有什么优点么? 女:非常富有爱心!测谎仪滴了一声。 女:非常富有同情心!滴! 女:非常富有孝心!滴! 女:非常富有! —— 《搞笑段子》

(38) 动物们在一起互相炫耀。 小牛说,我是牛爸的儿子。 小羊说,我是羊爸的儿子。 小鸭说,我是鸭爸的儿子。 小猪说,我是猪爸的儿子。 之后小鸡就跑了...... —— 《搞笑段子》

(39) 有两伉俪是山东人,感情甚好。一天,老公起早上班,老婆的电话随后就到:(一口山东腔)你早上吃了吗?老公说:吃了。妻子:吃了什么?多钱?老公说:馍馍(摸摸)五毛、水饺(睡觉)一块。 —— 《搞笑段子》

(40) 有人发了个微博, 建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份, 比如我是岳阳巨蟹鼠。 然后下面有人弱弱的回复一条:大家别笑话,我是开封处女鸡。 —— 《搞笑段子》

(41) 某公司网管:“妈的,今天把劳资累死了!老板听说装了360就登陆不了qq,高兴坏了,强制我把全公司的电脑都装了360!” 全公司人员:“。。。。。” —— 《搞笑段子》

(42) 我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。 我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。 男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。 —— 《搞笑段子》

(43) 巴格达市的哈里发每年都要举行一次盛大的宴会,邀请各界名流赴宴。今年的盛宴有三千人参加,其中也有阿凡提。 这是一年一度的盛宴,每年的主要菜肴都与以往不同。这样才能证实和体现哈里发家族的豪华与富有。 简短的仪式过后,歌舞开始了。接着用大银盘盛着的美味佳肴陆续端了上来。最后,最精彩的一道菜一只烤全孔雀也端上来了。 这只烤全孔雀表现出烹饪师傅绝妙而精湛的手艺。羽毛上闪着蓝宝石的光辉,翅膀、腿、嘴也十分精制,看上去栩栩如生。 人们望着这件一流的艺术品惊呆了,不断发出惊喜的赞叹,谁也不愿意动手破坏它的完美。 这时阿凡提的肚子饿得咕咕直叫,周围人却没有丝毫动手吃的意思。他灵机一动,突然站起来,喊道:喂,朋友们,快动手把它消灭掉,它看上去就要复活了,如果它复活了决不会轻易放过我们这些摧残它生命的人,在它还没有复活之前我们先消灭它。说完,阿凡提就动手大口大口地吃了起来。 —— 《搞笑段子》

(44) 某次搭乘公交车,一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈,他想让座,可不知道该怎么称呼对方,叫“阿姨”吧人家挺年轻,叫“姐姐”也不行。 情急之下他来了句:“孩儿他妈,来坐这儿! ” —— 《搞笑段子》

(45) 一个人的运气是有限度的,只要超了过了那条红线就会遭天谴 “这就是你抢他一百万彩票的理由??'' —— 《搞笑段子》

(46) 本教堂十点以后熄灯 热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方,既不用花钱,也不用担心警察的干扰,而且可以日以继夜的继续下去,直到过瘾为止,这地方就是教堂。 因为如此,使得牧师十分困扰,有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌,上面写着:本教堂十点以后熄灯。 第二天,谈情说爱的人不见减少,牧师不解,一看外面告牌多了一小行的字,上面写着:请放心,我们不须要灯光。 —— 《搞笑段子》

(47) 一个商人和一个士兵同租一间房子。 一日二人急着要上厕所,可厕所只有一个。 士兵说:没关系,我是军人,还是你先用吧!但咱们立个规矩:数到三必须出来。商人先用了,数到三时就出来了并对士兵说:你得快点,出来换我!士兵进去后便传来:一二一!… —— 《搞笑段子》

(48) 跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块!” 她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。” 脱了之后,我看了很久,直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了?” 我淡定的说:“你还是穿上吧,我今天忘带钱了。” —— 《搞笑段子》

(49) 惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告,作为华夏子孙。 我顿时潸然泪下,仰天大呼,苍天埃 鸦片战争的一箭之仇终于可以报了! —— 《搞笑段子》

(50) 站住,你穿裙子考试, 是不是把小抄写在大腿上了!” “…老师~这都能被您猜到, 莫…莫非您是过来人?” “过来人个屁啊,全学校就你一个 考试时候特意穿条裙子的男生。。 —— 《搞笑段子》